Алкоголик или слабовольный человек

[Юличка_Юляша]

Добрый день, Олег Викторович! У Вас наверняка подобных вопросов было много, хочу для себя разобраться.
Я развожусь с мужем, которого считала алкоголиком.
Пил каждый день - пиво, что покрепче. Пил на работе, пил, садясь за руль, пил, когда угрожала, что уйду. Приходил с работы, а я утром у него в сумке находила початую бутылку водки. Дома алкоголь не задерживался. Пытался бросать сам, хватало на месяц.
Первая кодировка на год. Сорвался через 8 месяцев. Выпил - на утро плохо было. Обещал не пить. Но не получилось.
Вторая кодировка на 3 года. Прошёл год, вроде срывов не было. Но, пил безалкогольное пиво, просил дать понюхать вино, и оно как-то медленно из бутылки уменьшилось. Но тут я не совсем уверена.
Сейчас разводимся.
Никогда ам себя алкоголиком не считал, но говорил, если начинает пить остановиться не может.
Что хочу уточнить, алкоголик ли он или просто слабовольный человек?

 

[Стец]

Ответ на этот вопрос лежит не в том, как он пьет. А в том, может ли он не пить?
Вчитайтесь в слово "зависимость". Это значит, что человек от чего-то зависим, не свободен. Например, если он примерно раз месяц заходит в отделение полиции, ну, не знаю, проведать старого друга, который там работает. Он свободен? Да. Может зайти, может нет. А если он обязан, потому, что "под наблюдением" или еще по какой-то причине. Он не свободен.
Вот и вся задача.
Судя по тому, что вы пишете, он не может не пить. Он вынужден это делать, нарушая все рамки приличия, не контролируя ни дозу ни ситуацию. Т.е. хочет - пьет, не хочет, тоже пьет.
Получается, что это происходит помимо его воли, как любая другая болезнь. И поэтому говорить о том, что слабовольный неверно. Скорее, даже, наоборот. Ему приходилось и придется еще не раз применять огромную силу воли для того, чтобы выпить.
Совсем другой вопрос заключается в том - признает ли он себя больным?
Если нет, значит, он занял сторону болезни, считает ее своей неотъемлемой частью, будет ее защищать, а предложения помощи будет рассматривать как агрессию.
Это выбор, который он должен сделать сам и он его сделал. Не всем нужна свобода. Далеко не всем. Считать, что любой человек стремится к свободе - заблуждение.
Вы поступаете совершенно правильно, увеличивая дистанцию.
Но вы сами должны разобраться в себе. Почему вы вышли замуж именно за такого человека? Почему так долго сопровождали его? Почему сейчас, когда вы уже решили развестись, т.е. он теперь для вас совершенно чужой, вы спрашиваете о нем?
Это называется созависимость. Наверное, ваш профиль личности как ключ к замку подошел к его личности. И это значит, что вы будете всю жизнь нуждаться в человеке, который нуждается в чувстве вины.
Я очень часто видел, как жены алкоголиков долго страдали, а потом, расставшись, выходили замуж снова за алкоголика.
Так что, давайте поступать правильно. Ему вы ничем не поможете и его жизнь вам не изменить. Но вы можете измениться и должны это делать.