У меня нет цели вылечиться. Заболевание же не излечимое.
А какая есть?
Трезвой оставаться.
А никто смысла и не ищет. Захотелось сильно- выпил. При чем тут смысл?
Даже не знаю что ответить. Но муж опять пьяный и я опять бешусь. Ничего не могу с собой поделать.
Только не нужно на этом циклиться - вот несколько лет назад тоже зациклилась на этой вот работе над собой, постоянно читала про вред алкоголя, смотрела видео и т.д. и это нифига не уберегло от выпивки через 9 месяцев трезвости. А вот жить трезво и радоваться тому, что есть, что может быть, если не бухать - это очень даже мотивирует. И саможаление мерзкое выбросить в помойку стоит - жалость к себе быстро приводит к бутылке.
Забей на него. Займись чем-нибудь и не гоняй мысли о пьяном муже в голове.
Попробую все же, что значит при чем тут смысл. Вся книга лёгкий способ построена на том, что смысла пить нет. И когда я думаю о своей зависимости, я думаю, что смысла пить нет. Что стабильный эмоциональный фон гораздо лучше чем краткая эйфория и следующая за ней дофаминовая дыра. Что у меня есть целая трезвая компания, где нам всегда весело без бухла. Что я могу спокойно сесть в тачку и доехать куда надо а потом в любой момент вернуться. Ну про здоровье не думаю,стремно. Хотя псизиатр заставил сдать анализы и УЗИ печени, вроде тоже норм все было. Ну как то так
Вот благодаря вам и забью. Постараюсь вообще не общаться, надеюсь часов в восемь уснет
Прости за настойчивость, но что тебе мешает поставить счётчик?
Так же живем. Не придумала что делать, главное мне моя трезвость. Он как то сам. Когда жалуется мне на проблемы с которыми сталкиваются сухие алкоголики, рассказываю откуда и что делать. Он забывает, спрашивает я еще раз рассказываю
Да ничего не мешает, а зачем он? Если так положено, то поставлю
Вот. Именно, не общайся, не раздражай, занимайся своими делами.
Счетчик дело хорошее. В отпуске в абхазии летом меня кочнуло. Я сказала вслух об этом. Муж говорит: "Выпей, чтобы завтра понять что нафиг это не надо было." И моя первая мысль: "Вот еще ради глупости такой опять с маленькими цифрами ходить"
.
На разных сроках трезвления у алкоголиков разное состояние может быть, сама в том числе будешь отслеживать и тем, кто пишет, понятнее.
Люди не живут смыслами, потому что смысл- удел мозгов. Люди живут эмоциями. А если быть точными- то образами. Я выпил стакан и поехал пьяный, менты прав лишили, еще и подрался с ними. Какой тут смысл??? Да проще такси было взять, прогуляться. Но я не думал о последствиях, я предвкушал чувствами кайф от пойла. А сейчас одна часть меня постоянно отслеживает все вокруг, а главное свои мысли и эмоции. Типа- давай бухнем и поедем кататься, сразу трехсекундная пауза, несколько вдох выдохов и четкая понимание что не мое это, просто откуда то приплыла чужая мысль, ну и плыви дальше, я с тобой отождествляться не буду. Если бы люди жили смыслами- на Земле был бы рай. :)
Да, длительный срок трезвости (для меня длительный) произошёл из за того, что сначала я просто устала пить, не могу, больше не лезет. Меня тут называли запойной, не знаю я точно терминологии, но с января по март работу я посещала 5 дней в неделю. Ещё и спортзал, а туда я с похмелья н когда не попрусь. Ну то есть основной употреб приходил я на выходные и то не на каждые. В любом случае, я устала и ещё человек хороший отвёл меня к врачу. Тот велел обязательно сделать 5 капельниц. Сразу говорю, это для очищения организма, для печени, а не для снятия физ похмелья. Я еле нашла медсестру, прокапалась, сдала анализы ну и конечно ушла в трезвость. Потом была цель-трезвое море. Для меня эти два слова в одно словосочетание ну никак не укладываются. Но там не было вариантов, мы ехали огромной компанией детей и взрослых с которыми мне видеться ещё хрен знает сколько лет и я понимала, что если меня понесёт, я потом не отмоюьсь никогда ну и опять же дети. Короче там мы были своей трезвой компанией отдыхали на полную и все было ок. А по возвращению муж допился до белки и бросил. И закончился вагинец, который блился примерно пол года моей жизни. К меня опять была нормальная семья, мы жили в деревне, все было ок. И вот в тот момент, ну хз с чем сравнить... С беременностью может..... Не было торга от слова совсем.... Я бы это спокойствие не променяла ни за что и на что. Вот так сложились 8 месяцев. Теперь я пришла к пониманию, что полная трезвость единственно приемлимая для меня форма существования
Я с каждым трезвым месяцем вижу себя и свою жизнь по другому, становлюсь способна принимать решения не импульсивно, а спокойно, взвешенно, и что особенно важно, могу эти решения воплощать в жизнь.
Очень субъективно. Как например я никогда и ни при каких условиях не сяду за руль под шофе. Такси или прогуляться. Вот 31 декабря на автобусе каталась, такси больно дорогое было)
