- Регистрация
- 12 Июл 2021
- Сообщения
- 1,864
- Пол
- мужской
Доброе утро. Всем удачной недели.
Наконец я вошел в режим и начал вставать в 7 утра. Пора начинать работать.
Наконец я вошел в режим и начал вставать в 7 утра. Пора начинать работать.
Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
Стабилизируется конечно! А еще, из собственного опыта, кроме стабилизации психики отсеиваются люди с которыми обьединял только алкоголь. И компании с которыми ты сейчас ищешь встреч будучи уже трезвой предстанут в другом ракурсе абсолютно. И ты сама удивишься тому как ты раньше общалась со многими из них, поняв что у вас практически ничего общего кроме совместных пьянок. Ну так во всяком случае было у меня через пару лет трезвости. Возможно у тебя это действительно друзья и близкие тебе люди. Но все же бросая пить надо быть готовым и к такому развитию событий. Часть людей либо исчезнут из поля зрения либо утянут назад на дно тебя.Да, согласна, я и так старалась избегать встречи. Но у нас непьющих компаний и нет. Надо учиться быть сдержанней.
Кстати, в прошлом марафоне я на 15 день и сорвалась... не прошла этот порог. Так что сегодня есть повод себя похвалить - я все же сдержалась! Я все-таки сейчас решила, что хочу попробовать познать что там, через год трезвости? Стабилизируется ли психика?
Тоже такое было первые 2 недели и даже подольше. Как муж вытерпел - диву даюсь. Пройдет постепенно....Расскажу свой сегодняшний опыт... сразу скажу - не выпила. Но... даже не знаю хорошо ли это. Потому что мне так поохо. Я была на острой ПА весь вечер у друзей. Муж выпивал, я за рулем. Мне предложили пару раз и отстали, знают что я за рулём даже не пригублю. Так вот меня начало трясти еще задолго, я писала. Там я просто тряслась внутри, даже улыбалась криво... истерично смеялась. Никто не знал что у меня внутри. Я даже кружку с чаем передавала, боялась расплескать, тряслись руки. В общем у меня сейчас была истерика. Мы пришли домой и я просто начала на всех орать на пустом месте. Наорала матом на детей, на мужа, просто готова в стену биться, как меня колбасит! На улице орала на мужа под окнами, он меня просто просил перепарковаться. Я очень сильно хотела выпить. Я смотрела на них и хотела этого первого эффекта опъянения. Простите за мой сумбур, но меня действительно очень колбасит, я не могу объяснить и не могу никому сказать. Там мне казалось, что всем на меня плевать. Что они не хотят с нами общаться, давно нас не звали (что бред, звали много раз, мы сами не могли). Начала молоть чушь, что мы нежеланные гости А мысли были постоянно только: сдержаться, сдержаться, сдержаться!!! Мне казалось, что нас неохотно позвали вместе встретить НГ, сюда зашла, мне кажется что все игнорят, всем на меня плевать... я понимаю что это не так, но это такой расколбас в мозгах!!!
Я сейчас думаю, может мне лучше пить? Я эти ПА хотя бы алкоголем снимала, и мне такая чушь в голову не лезла. Я не знаю, пройдёт ли это? На 3 месяцах трезвости было такое состояние, но только тогда я знала, что надо немного потерпеть и выпью. А сейчас мозг не соглашается, что это навсегда. И колбасит сильнее кажется...
Ребят, извините, много очень написала, но вроде излила душу и полегчало... я сейчас приму феназепам и спать лягу. А завтра обдумаю все это.
Прокричала, выпустила пар, потом легче будет, алко не отпускает - но отпустит!!!Расскажу свой сегодняшний опыт... сразу скажу - не выпила. Но... даже не знаю хорошо ли это. Потому что мне так поохо. Я была на острой ПА весь вечер у друзей. Муж выпивал, я за рулем. Мне предложили пару раз и отстали, знают что я за рулём даже не пригублю. Так вот меня начало трясти еще задолго, я писала. Там я просто тряслась внутри, даже улыбалась криво... истерично смеялась. Никто не знал что у меня внутри. Я даже кружку с чаем передавала, боялась расплескать, тряслись руки. В общем у меня сейчас была истерика. Мы пришли домой и я просто начала на всех орать на пустом месте. Наорала матом на детей, на мужа, просто готова в стену биться, как меня колбасит! На улице орала на мужа под окнами, он меня просто просил перепарковаться. Я очень сильно хотела выпить. Я смотрела на них и хотела этого первого эффекта опъянения. Простите за мой сумбур, но меня действительно очень колбасит, я не могу объяснить и не могу никому сказать. Там мне казалось, что всем на меня плевать. Что они не хотят с нами общаться, давно нас не звали (что бред, звали много раз, мы сами не могли). Начала молоть чушь, что мы нежеланные гости А мысли были постоянно только: сдержаться, сдержаться, сдержаться!!! Мне казалось, что нас неохотно позвали вместе встретить НГ, сюда зашла, мне кажется что все игнорят, всем на меня плевать... я понимаю что это не так, но это такой расколбас в мозгах!!!
Я сейчас думаю, может мне лучше пить? Я эти ПА хотя бы алкоголем снимала, и мне такая чушь в голову не лезла. Я не знаю, пройдёт ли это? На 3 месяцах трезвости было такое состояние, но только тогда я знала, что надо немного потерпеть и выпью. А сейчас мозг не соглашается, что это навсегда. И колбасит сильнее кажется...
Ребят, извините, много очень написала, но вроде излила душу и полегчало... я сейчас приму феназепам и спать лягу. А завтра обдумаю все это.
Пиши, читай, опять пиши - сейчас это твое и наше общение.Меня всегда эта мысль посещает... Но только за сегодня двое знакомых отправились " В вечную жизнь" И не охото с ними в турне. Хотя муж всегда мне говорит обратное. Что пить надо под хорошую закуску и не ведрами как я пивас глушила. И если перестану чердак потечет. Незнаю как дальше. Да, сейчас мне жутко хочется общения. Боюсь по прежнему быть дома одна ( страх не выпить, а что говорить не с кем)
Привет.Расскажу свой сегодняшний опыт... сразу скажу - не выпила. Но... даже не знаю хорошо ли это. Потому что мне так поохо. Я была на острой ПА весь вечер у друзей. Муж выпивал, я за рулем. Мне предложили пару раз и отстали, знают что я за рулём даже не пригублю. Так вот меня начало трясти еще задолго, я писала. Там я просто тряслась внутри, даже улыбалась криво... истерично смеялась. Никто не знал что у меня внутри. Я даже кружку с чаем передавала, боялась расплескать, тряслись руки. В общем у меня сейчас была истерика. Мы пришли домой и я просто начала на всех орать на пустом месте. Наорала матом на детей, на мужа, просто готова в стену биться, как меня колбасит! На улице орала на мужа под окнами, он меня просто просил перепарковаться. Я очень сильно хотела выпить. Я смотрела на них и хотела этого первого эффекта опъянения. Простите за мой сумбур, но меня действительно очень колбасит, я не могу объяснить и не могу никому сказать. Там мне казалось, что всем на меня плевать. Что они не хотят с нами общаться, давно нас не звали (что бред, звали много раз, мы сами не могли). Начала молоть чушь, что мы нежеланные гости А мысли были постоянно только: сдержаться, сдержаться, сдержаться!!! Мне казалось, что нас неохотно позвали вместе встретить НГ, сюда зашла, мне кажется что все игнорят, всем на меня плевать... я понимаю что это не так, но это такой расколбас в мозгах!!!
Я сейчас думаю, может мне лучше пить? Я эти ПА хотя бы алкоголем снимала, и мне такая чушь в голову не лезла. Я не знаю, пройдёт ли это? На 3 месяцах трезвости было такое состояние, но только тогда я знала, что надо немного потерпеть и выпью. А сейчас мозг не соглашается, что это навсегда. И колбасит сильнее кажется...
Ребят, извините, много очень написала, но вроде излила душу и полегчало... я сейчас приму феназепам и спать лягу. А завтра обдумаю все это.
Ребят. Я выхожу из марафона. Сорвалась в субботу.
Выбор есть всегда.Это точно. Выбора нет.
Дёргаться буду между своим отношением к алко. Сейчас я в стадии торга. Пишу и понимаю что в голове бунт шизоидный))
День рождения у меня случился. А сегодня день рождения у сына. Не скажу что мне плохо. Терпимо. Надеюсь что к завтрашнему дню приду в себя.
Я не против и остаться. Могу взять и шанс. Но в эти выходные отчёта не будет. Я не могу врать что я трезвая на 100 проц.
Вот именно. Ты не сверх человек и не супер герой. Ты женщина и ты зависима. Успокойся, прийдет в себя.Да вот с каждым разом ударов по лбу старыми граблями все больше и чаще. Мне видимо действительно нужно перестать считать себя сверхчеловеком.
Без причин не найдём мы выход.А кому они нужны причины? Я сама ещё не до конца понимаю причину, а тут вынь да положь чтоб шанс получить.
Приветик.С утра на роботу, а потом дальше порядок наводить у нас щас же ремонт начнётся.
Супер методТоже такое было первые 2 недели и даже подольше. Как муж вытерпел - диву даюсь. Пройдет постепенно....
У меня и петухи снова нарастают..., здорово мне это помогало.... когда хочется кого-нибудь убить, иду и петуху бошку долой, ибо нехер мне тут орать!
ТоргиНе знаю... сейчас мысли: а может и не надо бросать... может можно понемногу пить. Весь вечер об этом думала.
Моё мнение, что связано с алкоголем.Как думаете, чрезмерная активность, трудоголизм - это особенности психики алкоголика?
Я себя так загрузила в последние пару месяцев Все куда-то бегу, куча проектов и какое-то время казалось, что мне по силам. А сейчас оп - и провал. Не депрессия пока, но рядышком.
Успела вовремя заметить и не скатиться окончательно.
Или это не связано с алкоголизмом, а просто моя биполярка так проявляется?