12 лет рабства и год свободы

[СергейПро]

Карр дает легкость. "Слишком легко идет" - это как раз тот вариант. Но тут же и опасность - так же легко можно сорваться.
Главное - не обманываться.

ну так не Карром единым))) каждый день на форуме, каждый день копание в себе. мне Карр помог в одном: увидеть в алкоголе просто ядовитую жидкость, вроде и раньше прекрасно это знал, но как то мозги по другому работали, а после него, да, смотрю на вино в магазине и вижу просто испорченный сок))) дома спирта полно, так я его даже нюхать не хочу, а пить, так и бензин с уксусом тоже есть, в общем "по Карру" 😄

 

[СергейПро]

Карр мне понравился тем, что попросил меня не бросать пить, пока я не дочитаю его книгу 😄

На нем я тоже - да, какое-то время продержался. Но форум был много крат полезнее, когда я его нашел. Тут кладезь знаний, если правильно искать, и не лазить в ветки, которые я бы (будь моя воля) и вовсе удалил бы к чертям с этого форума 😁

я, наоборот, нашел Карра на форуме, а форум нашел уже протрезвевшим и "сидящим на зубах", форум мне не просто помог, он мне жизнь спас, можно сказать без преувеличения...

 

[Доныч]

я, наоборот, нашел Карра на форуме, а форум нашел уже протрезвевшим и "сидящим на зубах", форум мне не просто помог, он мне жизнь спас, можно сказать без преувеличения...

Точно такая же история, собственно

 

[Кракатау]

Все собирался написать к двухлетию пространный пост о своем опыте и событиях, которые со мной происходили в этот год. Но ритм жизни последнее время как-то резко ускорился и сейчас на это просто не хватает времени. Его даже на программу стало хватать впритык, а это святое для меня. Постоянно поездки, да еще и новые, удивительные отношения.
Поэтому держу в уме, что это обязательно надо сделать.
А пока скажу только одно - ребята, это реально НОВАЯ ЖИЗНЬ! Разная, местами непростая, но невообразимо крутая в своей настоящести. Мне только-только начинают открываться какие-то вещи, а я хожу и хлопаю глазами, как ребенок. И ради каждой минуты этой новой жизни стоило пройти через все то, что было раньше.

 

[До]

ребята, это реально НОВАЯ ЖИЗНЬ!

Отлично!
Моя поздравления с двухлетием!

 

[elvispelvis]

Все собирался написать к двухлетию пространный пост о своем опыте и событиях, которые со мной происходили в этот год. Но ритм жизни последнее время как-то резко ускорился и сейчас на это просто не хватает времени. Его даже на программу стало хватать впритык, а это святое для меня. Постоянно поездки, да еще и новые, удивительные отношения.
Поэтому держу в уме, что это обязательно надо сделать.
А пока скажу только одно - ребята, это реально НОВАЯ ЖИЗНЬ! Разная, местами непростая, но невообразимо крутая в своей настоящести. Мне только-только начинают открываться какие-то вещи, а я хожу и хлопаю глазами, как ребенок. И ради каждой минуты этой новой жизни стоило пройти через все то, что было раньше.

привет! молодец! та же ситуация, никогда бы не подумала, что трезвая жизнь НАСТОЛЬКО отличается от предыдущей! Абсолюто иное качество жизни! 😄

 

[Доныч]

Петр, и я поздравляю с запозданием. Ты меня очень поддержал в этот раз. Спасибо тебе большое и дай тебе Бог пожить, наконец, своей жизнью полноценно 😄

 

[Кракатау]

Петр, и я поздравляю с запозданием. Ты меня очень поддержал в этот раз. Спасибо тебе большое и дай тебе Бог пожить, наконец, своей жизнью полноценно 😄

Спасибо,Валер! Сейчас редко получается заходить, но твою тему читаю обязательно) Уж очень мне твой взгляд на болезнь и выздоровление близок.

 

[Доныч]

Спасибо,Валер! Сейчас редко получается заходить, но твою тему читаю обязательно) Уж очень мне твой взгляд на болезнь и выздоровление близок.

Я в своей теме сейчас тоже редко пишу. Деанонимизировался, сам того не желая. Теперь приходится тщательно думать перед тем, как что-нибудь написать 😄

Читал у тебя - да, что тебя закрутило в потоке. Может и к лучшему. Главное - не переутруждаться и помнить о главном. Тогда все хорошо будет. Мне так кажется.

 

[Кракатау]

Появилось немного свободного времени и я наконец-то попробую написать о своем втором годе трезвости.
Сразу скажу, что второй год существенно отличался от первого как по событиям, происходящим в моей жизни, так и по моему восприятию этих событий.
Возвращаясь немного назад замечу, что первый год я не работал и практически все свободное время уделял выздоровлению, причем под этим я имею ввиду не только посещение групп АА (хотя их я посещал КАЖДЫЙ день в течение первого года), но и занятия спортом, несколько обучающих курсов (английский, определенные программы для моей специальности) и всякие развлекательные вещи типа походов в кино. Короче год я посвятил себе любимому и в итоге к концу года стал гораздо лучше выглядеть физически и более-менее привел в порядок свою в хлам ушатанную нервную систему. И было что приводить - у меня постоянно были перепады настроения от полного уныния до непонятного восторга, мне было страшно говорить публично, да и вообще часто мои реакции отличались от реакций нормальных людей. К концу первого года на меня реально стало давить отсутствие работы и я все чаще и чаще стал впадать в состояние близкое к отчаянию. Развод с женой на десятом месяце трезвости тоже не добавлял оптимизма и хотя мы и продолжали общаться и даже иногда спать вместе, я уже понимал чем это все закончится. В итоге, когда отчаяние уже достигло предела, практически день в день с годом трезвости, мне предложили работу и тут же начался второй год трезвости.
Я сейчас иногда думаю, а вот если бы работу предложили не через год, а скажем месяцев через пять трезвости? Смог бы я нормально и адекватно работать, без серьезного риска срыва? Думаю нет, потому что даже через год я еще был достаточно "сырой" в эмоциональном плане. Было несколько ситуаций поначалу, когда реально хотелось все послать и нажраться. Спасло обсуждение ситуаций с наставником из АА и посещение групп.

 

[Андрей105]

Спасибо! Познавательно... Держись дальше! и я с тобой... Заходи иногда.

 

[Кракатау]

Итак во второй год трезвости я вошел с новой работой и общим внутренним подъемом. Практически в это же время практически полностью ушли невротические реакции - мне перестало быть страшно по любому поводу, я стал гораздо увереннее в общении с другими людьми, да и просто стал все чаще и чаще улыбаться. Еще деталь, может смешной покажется, но простынь на моей постели перестала быть к утру закрученной в жгут, я стал нормально и спокойно спать. Работа существенно скорректировала мой график и посещение групп сократилось до двух-трех раз в неделю, но этого лично мне сейчас вполне хватает. Плюс конечно общение с наставником и работа по шагам.
В год и два месяца наше общение с женой полностью прекратилось, причем в один прекрасный день мы просто не созвонились и с тех пор больше ни разу не виделись (только поздравляли друг друга с ДР по смс). Весь год у меня прошел в одиночестве в плане личной жизни и иногда это было очень тяжело. Начиная с 19 лет, когда я начал жить отдельно от родителей, рядом со мной всегда были женщины и это был самый длинный период, когда я был один. Особенно тяжело было летом, когда отвалились многие вещи, типа поездок за город или просто прогулок вечером с женой. И жалко себя было, и была злоба и обида на нее. Но я смотрел на все это и понимал, что это мой эгоцентризм. Что мне на самом деле насрать на то, как будет или было ей со мной и меня интересует только мой собственный комфорт. Через это понимание постепенно становилось легче и я начал очень медленно отпускать ее. К осени я уже постепенно начал избавляться от вещей, связанных с ней, и с каждой выкинутой вещью мне становилось еще чуть легче. Несмотря на постепенное отпускание жены, общий настрой по поводу личной жизни был скорее негативный, типа "так и буду теперь один всю оставшуюся жизнь". И снова повторилась ситуация практически один в один как с работой в прошлом году: когда вот это напряжение уже почти достигло предела, из ниоткуда появляется девушка, причем именно такая, о какой я всегда мечтал. И начинаются новые отношения, абсолютно трезвые и честные. Удивительные все таки вещи происходят в выздоровлении.
Еще хотел немного сказать про такую вещь, как смирение. Абсолютно непонятное для меня сначала понятие, явно с каким то негативным оттенком. Сейчас очень полезный для нормальной и счастливой жизни скилл. Я его для себя определяю как такой здоровый пофигизм, когда мне гораздо полезнее не париться по поводу каких-то вещей, на которые я никак не могу повлиять. Для меня в этом главное не валить все в одну кучу и определять для себя действительно важные вещи, где мне надо напрягаться и все остальное. Это непросто, но интересно.

 

[Доныч]

Привет, Петр.

Очень вдохновляет этот твой рассказ. Здорово, что у тебя все здорово 😄 Дай Бог, чтобы и дальше так было.

Ты сейчас в каком шаге, если не секрет?

 

[Кракатау]

Привет, Петр.

Очень вдохновляет этот твой рассказ. Здорово, что у тебя все здорово 😄 Дай Бог, чтобы и дальше так было.

Ты сейчас в каком шаге, если не секрет?

Спасибо, Валер!
Я в 9, если можно так сказать и, если честно, я тут забуксовал(
Я составил список, не очень большой, легко сделал девятки своим родителям и бабушке и... Все.
Включилась голова. Я уже третий месяц не могу заставить себя пойти к шефу. Не могу и все. Я постоянно придумываю причины, почему я не могу. Про бывших жен я вообще молчу. В данный момент это немыслимо для меня. Меня если честно не очень сильно это парит, но червяк меня точит, я понимаю, что это нехорошо. Но ничего не могу с собой поделать. Через это со спонсором, как мне кажется, тоже отношения немного охладели.
При этом все остальные вещи - группы, служение, 11 шаг - продолжаю делать. Внешне тоже все норм, новые отношения опять же, но вот эта тема недоделанная бросает тень.

 

[Доныч]

Вчера на группе ржали как раз по этому поводу.

Я случайно зацепил, проходя по узкому коридору, товарища грязным ботинком по штанине - здоровая такая детина, надо сказать. И такой диалог у нас состоялся:

- Извини, пожалуйста.
- Да ничего, я тебе припомню потом - с улыбкой на лице.
- Да ладно, запиши меня в свой четвертый шаг.
- (смех) - ага, а ты меня тогда в свой девятый.
- Без проблем, - легко соглашаюсь я.

И вот проходит минуты полторы, и вдруг товарищ выдает: "Погоди-ка ... это выходит тебе передо мной только извиниться нужно будет, а мне потом за тебя еще и молиться что ли?!" Группа хохотала минуты две, наверное 😁 ...

Сам я в четверке пока. Но, чувствую по своему состоянию, что третий шаг я не доделал. Буду спикерские слушать по трёшке.

Я очень боюсь четвертого и пятого шага. А вот девятки как-то совсем не боюсь. Покаяться - это мне "как с гуся вода", как мать моя говорит. Так что какого-то внутреннего кошмара не ощущаю по этому поводу. Хотя есть, конечно, в этом списке (еще ненаписанном) люди, с которыми я уже лет десять, как вовсе не разговаривал. Не знаю, как с ними связываться буду. Есть женщины, которых нужно будет в других странах искать - но тут у меня есть надежное прикрытие в виде "если это не повредит им или кому-либо другому". Так что нет содроганий при мысле о девятом шаге.

 

[Кракатау]

Я очень боюсь четвертого и пятого шага. А вот девятки как-то совсем не боюсь. Покаяться - это мне "как с гуся вода", как мать моя говорит. Так что какого-то внутреннего кошмара не ощущаю по этому поводу. Хотя есть, конечно, в этом списке (еще ненаписанном) люди, с которыми я уже лет десять, как вовсе не разговаривал. Не знаю, как с ними связываться буду. Есть женщины, которых нужно будет в других странах искать - но тут у меня есть надежное прикрытие в виде "если это не повредит им или кому-либо другому". Так что нет содроганий при мысле о девятом шаге.

Мне кажется, что я тоже не боюсь. Что это типа моя гордыня сопротивляется. А на самом деле это действительно страх мне не дает все сделать.

 

[Dozor]

Страх нужно побеждать, иначе ничем хорошим не кончится, как говорили великие классики наш страх наш самый злейших враг и с ним бороться нужно в первую очередь.

 

[Кракатау]

Незадолго до нового, 2006 года, я набрал в поисковике "алкоголизм лечение" и попал на этот форум. Помню я написал пространный пост, что-то о моем романе с алкоголем и что этот роман меня начал тяготить. Впереди был Новый год и длинные выходные, позади первый развод, и мне очень не хотелось пить все праздники. Мне было 28 лет.
Тогда никто не советовал почитать "Важно", Дреки и Стеца, да их и не было еще. Пару-тройку дней я что-то пописал, мне что-то поотвечали, а потом я в очередной раз напился. Чуда не произошло. После этого я пил еще восемь лет, ни разу не заходя на этот форум. Восемь лет. Я мог бы убить кого-нибудь, отсидеть и выйти на свободу с чистой совестью. С точки зрения жизненных результатов эффект был бы примерно одинаковый. К концу 2014 года я был полным банкротом с любой точки зрения. Чистый лист с темным прошлым, которое хотелось забыть.
И вот тут произошло то самое чудо. Сидя в очередной наркологической больнице (а попадал я туда уже регулярно) я услышал человека, который говорил мне, что выход есть. Что можно не умирать. Что есть другая жизнь, а то, что я сейчас считаю жизнью - злобный обман, иллюзия, в которую заставила меня поверить моя болезнь.
Я абсолютно уверен сейчас, что любому алкоголику дается такой человек в жизни и не один. Нет избранных, которые выздоравливают. Высшая сила всех любит одинаково и дает шанс каждому. Но тем, кто начинает слышать и после этого начинает что-то делать, она создает все условия для достижения этой другой, совершенно новой жизни.
Есть вещи, которые невозможно выразить силой интеллекта. Можно долго перечислять подарки, которые подарила мне моя трезвость, но есть что-то надо всем этим. Наверное тот самый коренной перелом сознания, когда во взрослом сформировавшемся человеке с устоявшейся системой ценностей начинает появляться новая личность. И этой личности сегодня исполняется сегодня три года. Маленький срок и большие надежды на будущее. Живем дальше.

 

[Olga63]

3 года! Поздравляю! После таких историй, как твоя, начинаешь верить что все получится!

 

[Оушен]

Вдохновляет.