Здравствуйте, я к Вам. Где поставить чемодан

[Мордашка]

Не спрашивай как ей это удалось и чего ей это стоило.

Мы не можем знать ,что творится внутри у другого человека,пусть даже самого близкого.
Мы с мужем побывали на разных сторонах баррикад.Мне проще понять его,ему меня. Не уверена были бы мы до сих пор вместе,если бы кто-то из нас не был болен.Алкоголизм,как ни странно ,скрепил нас больше ,чем чтобы то ни было .Вероятно,таков наш путь "и в горе,и в радости" тащить двойную ношу-свой алкоголизм и алкоголизм своего спутника.Я не считаю себя созависимой и мужа не считаю таковым,просто совпали одинаковые установки в семейных взаимоотношениях, возобладала терпимость и просто человеческая забота.

 

[Yulia_Ch]

Мы не можем знать ,что творится внутри у другого человека,пусть даже самого близкого.
Мы с мужем побывали на разных сторонах баррикад.Мне проще понять его,ему меня. Не уверена были бы мы до сих пор вместе,если бы кто-то из нас не был болен.Алкоголизм,как ни странно ,скрепил нас больше ,чем чтобы то ни было .Вероятно,таков наш путь "и в горе,и в радости" тащить двойную ношу-свой алкоголизм и алкоголизм своего спутника.Я не считаю себя созависимой и мужа не считаю таковым,просто совпали одинаковые установки в семейных взаимоотношениях, возобладала терпимость и просто человеческая забота.

Ты уже долго не пьешь. А муж? Я интересуюсь, потому что мой пьет. Задаюсь вопросом, насколько вообще возможно завязать, когда рядом с тобой человек, который 2-3 раза в неделю ужинает с водкой? Или заниматься своей жизнью, а он или подтянется, или отвалится... Хз))

 

[Arkadiy]

Ты уже долго не пьешь. А муж? Я интересуюсь, потому что мой пьет. Задаюсь вопросом, насколько вообще возможно завязать, когда рядом с тобой человек, который 2-3 раза в неделю ужинает с водкой? Или заниматься своей жизнью, а он или подтянется, или отвалится... Хз))

Я завязал. Это не легко, но осуществимо, если заниматься своей трезвостью, а не его.

 

[Директор]

Ты уже долго не пьешь. А муж? Я интересуюсь, потому что мой пьет. Задаюсь вопросом, насколько вообще возможно завязать, когда рядом с тобой человек, который 2-3 раза в неделю ужинает с водкой? Или заниматься своей жизнью, а он или подтянется, или отвалится... Хз))

Начни с себя, только тогда поймешь тот ли человек с тобой или нет. Если он пойдет за тобой это 100% успеха, если останется не меняясь но примет тебя обновленную (это тоже результат). Ну а если уйдет, страшно, горько, но не судьба. ИМХО Но пока есть только твоя проблема и ты сама, далеко не заглядывай, все равно не увидишь. Живи сейчас и радуйся каждому трезвому дню. И пиши, не теряйся

 

[Директор]

Как себя хвалить

Итак, как обещано, специально для форумчанки Турецкая сабля (твое истинное имя мне стало известно случайно, но я его не раскрою). Обещанного обычно ждут годами, потом забывают…но я постарался спешл фо ю (отвратительный у меня английский) и вот как у меня вышло

Начнем с того, что если ты себя вообще не любишь, то дуй сразу к психиатру (который суицида ми и членовредителями заведует). Как проверить - возьми гвоздь, молоток и вбей себе гвоздь в левую или правую (какая нравиться больше) ногу. Если вбил, все вызывай скорую и к психиатру. Я тут уже не помогу. Если не сделал этого, значит ты к себе не плохо относишься, просто сильно себя не недооцениваешь.

Самооценка вещь очень интересная, с одной стороны наше эго раздуто и при ходьбе многим мешает ходить, с другой стороны (чаще внутренней) мы постоянно собой не довольны. Причин много, мир в котором мы живем не совершенен и в ближайшем обозримом будущем ждать положительной динамики не приходиться. Сломать старый мир и строить новый, это мы уже проходили. Если есть среди читателей пламенные революционеры и Чигивары, как говориться флаг в руку и попутного ветра в спину. Я реалист, кто это по моему? Объясню: оптимист учит английский, пессимист учит китайский, реалист приобретает автомат Калашникова. В общем - я за автомат. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Нельзя помочь больному миру, но можно помочь себе и не только себе, но об этом после…

В общем есть щель между внешним эго (понтами и претензиям к жизни) и внутренним недовольством собой. Когда щель расширяется человек начинает заливать в нее алкоголь (в моем случае) и происходит разделение. Снаружи я веду себя как граф венский, внутри – я так деревенский. Если продолжить бухать личности сначала окончательно, до смешного (хотя тут не до смеха) разделяется, а потом на последней стадии ее и нет собственно как личности, так ошметки человека, зомби (как ни будь я расскажу как побывал в их рядах, не став еще ими, но тех часов мне хватило на долгую память).

Но вот ты бросил пить, пустота осталась. Любая природа, и человека в том числе, не терпит пустоты. Если ничего не делать, то в образовавшуюся пустоту обязательно что то заползет – либо привычная синька, либо наркота, можно в секту вляпаться (вариантов заполнения пустот в человеке в форме различных зависимостей море, каждый может насчитать кучу вариантов).

Что же делать бедному крестьянину? Надо собирать свои половинки, уменьшать зазор, убирать пустоту. Склеить себя одним словом, чем жестче получиться сцепка, тем более цельной станет личность, тем счастливей станет человек в итоге. В общем я за то, что бы наши желания совпадали с нашими потребностями – и будет вам щастье.

Как же этого добиться? Я опишу свой метод, он не универсален, но он может быть использован как базовая модель. На этом фундаменте можно выстроить что то свое. Что у вас выйдет – палаты белокаменные или изба пятистенка, не знаю. Но результат будет, я уверен. Но об этом в следующих сериях. Сегодня изрядно устал, наконец то праздники заканчиваются и начинаются так любимые мной суровые будни

Продолжение следует.

 

[Турецкая Сабля]

Золотые слова)

Тоже понравилось

Ждём продолжения.

И мне!

твое истинное имя мне стало известно случайно, но я его не раскрою

Никакого секрета тут нет (с)
Настя. Алкоголик, шопоголик, сладкоежка.

а тебя величать... ?

Если продолжить бухать личности сначала окончательно, до смешного (хотя тут не до смеха) разделяется

До слез((
Созвучно. Жду продолжения.

всем читающим здравствуйте

 

[МаргошаЯ]

Никакого секрета тут нет (с)
Настя. Алкоголик, шопоголик, сладкоежка.

Такая же) кроме шопоголизма. Могу в любой момент завязать, если захочу

 

[Мордашка]

Ты уже долго не пьешь. А муж? Я интересуюсь, потому что мой пьет. Задаюсь вопросом, насколько вообще возможно завязать, когда рядом с тобой человек, который 2-3 раза в неделю ужинает с водкой? Или заниматься своей жизнью, а он или подтянется, или отвалится... Хз))

Муж не пьёт около пяти лет.До этого периодически не пил разные периоды жизни.Бросил скорее по состоянию здоровья,хотя конечно многих и это не останавливает.
Не могу про себя ничего сказать,как бы оставалась абсолютно трезвой,если бы он пил,как прежде.Не люблю я эти как бы,да кабы.
Скажу только,что именно его полная завязка выстрелила по мне как по мишени ,я приняла двойной удар алкогольного демона на себя Боже,как он меня терпел все эти годы?!Я и трезвая -то не подарок,а алкоголь просто превращает меня во что-то непонятное,примерно как в фильме "Маска")))

 

[Директор]

а тебя величать... ?

 

[Директор]

Давайте я пока побуду Директором. Я же скромный, пока

 

[Директор]

Получилось так, что тема разделилась. Это не планировалось специально, но линию рассказа надо бы продолжить, что бы она не потерялась, а приемы и способы работы с личностью (как себя хвалить - в простанародье), буду писать отдельно. Надеюсь муза не покинет меня и я буду вести две темы поочередно, а пока продолжу свою историю

С 30.11.18. по …

С началом декабря, не откладывая дел в долгий ящик, алкобес начал тянуть за крючки. Моим постоянным спутником стало раздражение, оно было со мной почти всегда, неотступно. Выглядело это так.
Цитата из дневника: “ 1. Я сразу реагирую на замечания, слова, малейший намек на нападки на меня со стороны и ближних и дальних и родных. Сразу все воспринимаю в штыки и озлобляюсь, обижаюсь, вспыхиваю – следует ИЗБЕГАТЬ КОНФЛИКТОВ ( раньше это делал, сейчас сразу “бью” в ответ, жестко осаживаю собеседника, при этом распаляя себя), это одна из ошибок трезвости, которая может превести к срыву 2. Я превозношусь над людьми (раньше я всегда старался их понять и где то оправдать их), сейчас специально надмеваюсь над ними, еще одна ошибка трезвости. 3. В пробке сейчас поймал себя на действии помыслов пьянства, исподволь, потихоньку они пытаются меня ввести в печаль, слушал песни, которые слушал раньше выпившим, хотелось себя жалеть. Еще один шаг к срыву”

Со стороны мне казалось, что я работаю над собой. Но дело было в том, что я уже остался именно в стороне, а работал со мной как раз алкобес. Мое подсознание не принившее четко установку НИКОГДА – ищет ошибки трезвости и считает шаги до срыва. Тело загнаное недостаточным количеством сна и отсутствием полноценного отдыха напряжено и мобилизовано как солдат перед броском на амбразуру вражеского ДОТа, а сознание нервно курит в сторонке предаваясь грезам, услаждаясь воспоминаниями о синих днях, сначала под прикрытием покаяния, а когда контроль утрачен и напрямую тащиться от этой разновидностью мысленного онанизма.

При этом моя рациональная часть не ведет поиска ошибки там где это должно быть. В место того, что бы ступить на грешную землю и пошарить под ногами, я полез в вышний мир, искать ответы там. Демон- алкоголь возносит меня в моих глазах и я как мудрая Маша начинаю искать ответа не где нибудь,а в писаниях Святых Отцов.

Хочу сказать сразу, алкоголизм к сожалению межрелигиозное, международное и не зависящее от пола человека бедствие. И уверен, будь алкоголик хоть мусульманином (а им пить алкоголь вера запрещает категорически), он и в Коране найдет суру которую растолкует так: ну по пятницам, то можно 100 гр. с друзьями. Это я к тому, что пока вы не просохли как следует, не встали твердо на ноги, не пытайтесь истолковать для себя, то, что далеко не каждый трезвенник поймет и истолкует. Нравиться читать, хорошо, даже похвально, но не надо на себя примерять. По одежки протягивай ножки, где был я - рядовой алкаш, отставной козы барабанщик и где Василий Великий, Иоанн Златоуст и прочие.

Но бес уже пер меня по ухабам и ямам, телега моя летела без оглядки на встречу краху. В прочитаном я нашел учение о страстях, стал его примерять и мой бес-алкаш прям у меня на глазах размножился. Моя очумевшая фантазия пририсовала к нему и страсть гнева и страсть печали и уныния, и чем дальше, тем больше. И вот я уже стою, такой маленький-маленький, а вокруг меня вьется непомерное море всякой чертовщины, которую я сам же себе и придумал. Ну и куда же бедному крестьянину податься?

Правильно, в науку. И я как Михайло Ломаносов иду постигать науки. А там, для моего бесяры прям раздолье. Пока я их грызу, я допускаю еще несколько серьезных ошибок.

У меня снизилось давление, не критично, с учетом всех предыдущих лет безудержного веселья. Но вывод сделан в корне не верный и я убираю из своего рациона валерьянку и другие успокоительные травяные чаи и таблетки. Черт попутал, иначе не скажешь. Сделал я это 07.12.18., судя по конспекту, а уже к 16.12.18. вернулись нарушения сна.

Следующей ошибкой стали пропуски в ведении дневника, я явно утрачивал контроль за ситуацией. Начались “качели” настроения, то не обоснованный подьем бестолкового оптимизма, то мрачнейший мрак махрового пессимизма, с элементами садомазохизма по отношению к своим чувствам.

На почву этого разброда и шатания легли семена моих “научных” изысканий. Куски различных теорий, сложнозагнутые термины типа компульсивного поведения и др. специфических обозначений простых вещей. В голове была уже даже не каша, а винегрет. Как говорил мой старый знакомый: “Закусывать надо или манной кашей или винигретом. Потому что случись чо, первое выходит легко, а второе красиво!”

Дьявол внутри меня создал массу ненужных конструкций и деталей и спрятался в них. Ему оставалось дождаться момента, а во мне уже четко обозначилось такое явление как бессловесное желание употребить.

Выглядело это так, выпить хочется всегда, но большую часть времени это желание в четкую мысль не облекается, а шариться себе вокруг да около, то образ какой подкинет, то ситуацию из прошлого бухарбайства в картинках, то во сне заглянет. Это то самое подсазнание не принявшее слово НИКОГДА не пить. Временами, уже со стороны сознания, приходят оформленное желание бухнуть, когда нибудь и начинает активно и красочно называть поводы от Именин Английской Королевы до скоро наступающего Нового Года. За всей этой шумной компанией плетется утомленная тушка, лишеная успокоительного, с нарушением сна, но продолжающая ходить в зал и сбрасывать вес на круговых тренировках.

А Новый 2019 год неумолимо мчиться мне на встречу, на санях сидит мой алкобес переодетый в Дедушку Мороза и потирает свои мерзкие лапки в ожидании моего мучительного падения.

Продолжение следует

 

[Мордашка]

слушал песни, которые слушал раньше выпившим, хотелось себя жалеть. Еще один шаг к срыву”

До сих пор ,слушая задушевную композицию или при просмотре красивого клипа,появляется чувство непонятной грусти, приятной саможалости и что-то отдалённо напоминающее тягу.Но это не навязчивое желание поскорее выпить.Это скорее именно то,что и должна вызывать понравившаяся мелодия,особую атмосферу внутренней душевной неги.Просто у меня она неразрывно связана с алкоголем,такая привязочка вышла за бесконечные годы пития.Что же теперь -не слушать,не смотреть,не посещать? Кругом эти триггерные ловушки,ведущие к срыву.
Наоборот,чем больше мы переживём этих ситуаций без алко,тем быстрее наработается новая система восприятий.
Я понимаю,что ты просто рассказываешь о том ,что, как тебе кажется, подтолкнуло тебя к срыву в тот момент.
Просто хочется понять ,как сейчас ты относишься к этому пунктику?

 

[Директор]

До сих пор ,слушая задушевную композицию или при просмотре красивого клипа,появляется чувство непонятной грусти, приятной саможалости и что-то отдалённо напоминающее тягу.Но это не навязчивое желание поскорее выпить.Это скорее именно то,что и должна вызывать понравившаяся мелодия,особую атмосферу внутренней душевной неги.Просто у меня она неразрывно связана с алкоголем,такая привязочка вышла за бесконечные годы пития.Что же теперь -не слушать,не смотреть,не посещать? Кругом эти триггерные ловушки,ведущие к срыву.
Наоборот,чем больше мы переживём этих ситуаций без алко,тем быстрее наработается новая система восприятий.
Я понимаю,что ты просто рассказываешь о том ,что, как тебе кажется, подтолкнуло тебя к срыву в тот момент.
Просто хочется понять ,как сейчас ты относишься к этому пунктику?

Сейчас я согласен с тобой полностью.
Ни песня или клип, ни ситуация, ни мероприятие с возлияниями алко ( а такие у нас к сожалению почти все от свадьбы до похорон), ни даже вид пузырей и баночек в магазе не являются, ни в коем случае, поводом для того чтобы набухаться ( выпить, пригубить) в общем поддержать общее сумашествие
Но в описываемой мной период подсознание не приняло полного отказа от синьки, то самое НИКОГДА, сознание перевело - в когда нибудь да выпью. И потом каждый момент напрямую или косвенно связанный с бухлом (а их за мою грешную жизнь накопилась масса) стал для меня очередной цифрой в обратном отсчете времени моего ухода в срыв.
Респект за участие и уточнения немаловажных деталей.
Очень важно для других, а для себя тем более, соотношение тогда и сейчас. Потом это поможет научиться себя хвалить ( но это уже история для другого раздела).

 

[Pems]

Каждый настраивается на свою трезвость по разному, так как ему интуитивно более комфортно.
Поэтому это даже не руководство к действию, а просто рассказ о МОЁМ опыте трезвления.
Не факт что он единственно правильный, или подходящий всем без исключения. Просто для ознакомления:

Я не говорил себе, что НИКОГДА не буду пить.
Я настраивал себя на то, что мне наконец то повезло, и я теперь МОГУ не пить. Сколь угодно долго.
И слава Богу, что наконец то МОГУ быть трезвым даже не день, не неделю, а сколько захочу..
И я могу не пить в ЛЮБЫХ, даже самых стрессовых ситуациях.

Просто где то читал, что мозг подсознательно противится запретам. Типа бунтарская жилка в человеке неистребима.
Что то вроде "Запретный плод всегда сладок".
Да и сам по себе запрет, даже самому себе, выглядит подобием наказания.
А кому охота быть наказанным?
Трезвость это не тяжкий крест, который придётся нести всю оставшуюся жизнь.
Трезвость это ДАР Божий, которым Господь наградил каждого из нас при рождении.
И бросив бухать я не потерял возможность бухать, а заново приобрёл возможность жить не потребляя пойла.
За его НЕНАДОБНОСТЬЮ мне

 

[Директор]

Каждый настраивается на свою трезвость по разному, так как ему интуитивно более комфортно.
Поэтому это даже не руководство к действию, а просто рассказ о МОЁМ опыте трезвления.
Не факт что он единственно правильный, или подходящий всем без исключения. Просто для ознакомления:

Я не говорил себе, что НИКОГДА не буду пить.
Я настраивал себя на то, что мне наконец то повезло, и я теперь МОГУ не пить. Сколь угодно долго.
И слава Богу, что наконец то МОГУ быть трезвым даже не день, не неделю, а сколько захочу..
И я могу не пить в ЛЮБЫХ, даже самых стрессовых ситуациях.

Просто где то читал, что мозг подсознательно противится запретам. Типа бунтарская жилка в человеке неистребима.
Что то вроде "Запретный плод всегда сладок".
Да и сам по себе запрет, даже самому себе, выглядит подобием наказания.
А кому охота быть наказанным?
Трезвость это не тяжкий крест, который придётся нести всю оставшуюся жизнь.
Трезвость это ДАР Божий, которым Господь наградил каждого из нас при рождении.
И бросив бухать я не потерял возможность бухать, а заново приобрёл возможность жить не потребляя пойла.
За его НЕНАДОБНОСТЬЮ мне

Сейчас готов подписаться под каждым предложением.

Установки в моей заявке на трезвость сразу были взяты не правильно, я попытался осадить себя, начать указывать себе любимому, не понимая, что большую часть себя уже отдал во владение зависимостью (алкобесу).

Позже я перепрошью свои взгляды, станет действительно - МОГУ больше не пить и перейдет в ХОЧУ больше не пить.

Но на тот момент было так как я пишу. Надеюсь будут люди которым пригодиться мой печальный опыт. Если уж не встать на пусть трезвости, то хотя бы обновить воспоминания о прошедшем ( мне это во всяком случае идет на пользу).

Мой путь не уникален. Дьявола называют обезьяной Бога, это значит, что он не творческая личность. С фатазией у него так себе, поэтому бухать как то оригинальее вряд ли у кого получается, из личного общения с алкоголиками завязавшими и ныне действующими и из прочитанного на форуме убеждаюсь в этом.

Спасибо за поддержку, обмен опытом и поддержание темы. Жму руку, искренне благодарен

 

[Директор]

Как себя хвалить
Начну с того, что сразу скажу - я позиционирую себя как реалист и практик. Для того, что бы понять механизмы работы любого процесса я рассматриваю доказательную базу автора и если метод мне кажется перспективным я испытываю его.

Практика – критерий истины. Сказал старик Карл Маркс, с коммунистическими взглядами которого я вообще не согласен, но сказано верно. В общем отплясывая от того же Маркса, все мы люди и как поется в одной не детской песне из фильма – сказки « Не покидай» : « Правда бывает разная и только истина всегда одна…» и она у Бога, а я не Он, поэтому часто приходиться выбирать между двух зол (меж двух правд, иногда больше).

К чему я это все понаписал. Я здесь буду излагать методы которые я применял сам и близкие мне люди, к мнению которых я прислушиваюсь. Если будет необходимость буду давать ссылки на авторов этих методов. Однако мне совершенно безразличны их религиозные взгляды, их теории мироздания, половая принадлежность и прочие погремушки из чужой избушки. Дискуссии на темы самих авторов считаю бессмысленными и участвовать в них я не буду.

Начну с первого практического совета. Заведите себе блокнот, тетрадь, еженедельник, в общем что то в чем можно писать. Например про Ленина врут что он писал между строк газет, бумагу типа экономил.

И там каждый Божий день записывайте НЕ МЕНЕЕ ( можно более, меньше ни ни) пяти своих успехов каждый день, время проделывания этой ежедневной процедуры - три месяца. Через это ты научишся ценить себя, если ты не ценишь себя, тебя не будут ценить другие ( всё дуально, пресловутая палка с двумя концами).

Начинать можно прямо сейчас. Что ты сделал (а) сегодня : приготовил (а) завтрак мужу/жене -раз, не пью уже (десять дней, месяцев, лет) два, сделал(а) зарядку для тела ( лица, глаз, попы нужное вписать) три, прочитал Корнеги ( Курпатова, Стеца, Чиполлино – детям) четыре, накормил кота Генри (чужого и несчастного, свой и счастливый не считается) пять. Иии… Кто молодец – я молодец!

Почему именно писать- включаются три вида памяти: моторная, зрительная и слуховая (если потихоньку про себя или громко в слух проговаривать, пока ни кто не услышал). Для чего эта ботва? В сознании ты все таки нормально к себе относишься ( гвоздь же в ногу не забил), а вот в базе подсознания ты прописан как алкаш, говнюк и неудачник. Вот это надо от туда выдавливать. А поскольку пустот природа не терпит позитив должен вытеснить негатив (емкость базы не безгранична, и старое потихоньку сотрется если пихать туда новое, более подробно можно у Курпатова).

И еще, совсем недавно, узнал от Бодо Шефера (кому нужны подробности гугл в помощь), что дополнительным бонусом к росту (точнее восстановлению) порушенного в ваших глазах вашего же авторитета и уважения к себе будет до 20% прироста к вашим доходам, как раз через 3 месяца ( не знаю так ли это, прирост у меня лично есть, но в процентном отношении я не вычислял, информацию о бонусе узнал недавно).

Ну и последнее, почему 3 месяца? Можно дольше, я лично тугодум могу и всю жизнь это записывать, что бы в себе не разочаровываться. Но по выкладкам разных спецов в области головы через этот срок выработается навык и при каждом хорошем деле с вашей стороны у вас будет вспыхивать мысленная лампочка – Кто молодец – я молодец!

Этим методом любой читающий может воспользоваться прямо сейчас и никакой дополнительной подготовки он не требует, остальное требует коррекции и работы. И если моим строгим читателям будет интересно я с радостью поделюсь с ними своими секретиками

Продолжение следует.

 

[Турецкая Сабля]

Надо маленький красивый блокнотик

 

[Директор]

Надо маленький красивый блокнотик

Тебе обязательно розовый)

 

[Турецкая Сабля]

Тебе обязательно розовый)

Можно зеленый. С пушком

 

[Директор]

С Нового 2019 года и по Срыв

На счет Нового года (праздника смены даты) у меня, как и каждого человека рожденного в СССР было отношение особого благоговения и ожидания. И не смотря, что у меня был уже опыт православных постов в этот день я конечно находил себя благовидный предлог.

Рождественский пост не строгий, за трапезой по монастырскому уставу в отдельные дни позволяется вино и елей. Естественно для меня этим днем являлся Новый год, уже вне всякого устава. Я не вдавался в подробности того какое я отношение имею к тем людям (монахам) которые отвергались и отказались от всего ради Бога и на каком основании я делал себе те же исключения в пост.
Моим кумиром тогда был демон – алкоголь и он требовал от меня жертвы – особенно в этот священный для всех синяков и алканавтов день, переходящий в ночь.
Сколько народу в этот день и в последующие за ним приносит этому бесяре жертв по всему миру, в виде нелепых пьяных смертей, оторванных фейерверками пальцев и конечностей, отрезанных после обморожения ног, выбитых глаз, сгоревшего жилья, пьяных побоев, разрушенных семей и выброшенных детей - знает только сам древний демон, да и он наверно уже сбился со счету.

У меня было также и я не обращая внимание на елей( постное масло) концентрировал свое внимание на вине. Обычно начиналось все с благовидной бутылки дорогого марочного крепленого вина, последние годы я любил Португальский красный портвейн, ну а заканчивалось какой то весьма сомнительной жидкостью приготовленной на основе брожения прокисшего винограда и тухлых носков с добавление дешевого китайского спирта и надписью на этикетке -вино.
Только не в это год. Я понимал, что испытание новогодним угаром может быть самым серьезным в этом году…понимал и ошибся. Все прошло для меня на редкость гладко и легко. Почему? Потому что я мобилизовал все свои скудные силы и алкобес не напал, зачем ему было тратить усилия, если я и так уже был в кондиции.

Окрыленный успехом, прибывая в счастливом неведении, я добил свою тушку переходом на массонабор, аккурат после Рождества, с окончанием Рождественского поста.
Дело в том, что я следуя, правильной полностью, методики перед началом накачки мышцы сбрасывал вес по максимуму. Питался дробно, тренировался круговыми тренировками ( в кратце это интенсивное фулбади с небольшими весами и выполнением упражнений на технику), вес снизился до 70 кг и ниже уже не шел, при росте 177 – 75 см вполне результат, живот можно было не втягивать, т.к на его месте стали появляться вожделенные кубики. Конечно правильно переходить на набор мышечной массы,но только если ты не состоянии приближающегося срыва!

А я этого не замечал, я вел дневник, но уже не отслеживал себя, не было коррекции, работы над ошибками, шла просто констатация фактов приближающегося срыва.
Тренировки на массу, энергоемкие, три раза в неделю, с полной выкладкой … в общем я отрезал себе всякую надежду на стабилизацию ситуации.

В кратце можно назвать последней ошибкой желание получение высокого результата в нереальные сроки, без учета прошлого своего многолетнего бухарбайства, реального состояние на момент выставления себе планки в общем махровый перфекционизм в его самой неприкрытой форме.
Я не осознавал элементарной вещи – если собрать в одном месте 9 беременных женщин, ребенок не родиться за месяц. Торопиться в вопросах нормализации себя нельзя, лучше несколько раз вернуться и проработать ошибки, чем ломиться пытаясь обогнать собственную тень. Тогда я этого не понимал…

Результаты не заставили себя долго ждать. Раздражение стало моим вторым именем, бесило ( именно бесило, потому что алкобес стремительно и яростно занимал пространство моей личности с таким трудом мною освоенное), буквально все жена, сын, работа, подчинённые, начальство, пробки, правительство, Китай и США, все!
Как говорил мой батяня - комбат в тяжелые времена: кругом одни враги и пидорасты! Вспышки происходили с периодичностью в 1-2 дня, энергия уходила в открытое пространство хреняча по всем кто попадался под горячую руку.

Будущее казалось серым, унылым и беспросветным. Желание выпить приходило каждый день. С началом феврале при виде человека собравшегося употреблять алкоголь ( увидел девушку открывающую бутылку пива на улице) испытал вкусовые и тактильные ощущения, яркие и почти реальные. Дальше подобные случаи неоднократно повторялись. Меня буквально глючило по алкоголю на сухую.

С 07.02.19. возобновились фантомные боли в груди. Я вспыльчив, до того, что от меня можно прикуривать и натянут как струна гитары. Я, как пишут здесь на форуме, держусь на зубах.
Это последнее, что меня держит и это не надолго, идет 4 месяц моей сухой трезвости. Мне реально хреново и я уже не контролирую ситуацию.

22.02.19. Четко обозначилось желание бухать, полное и откровенное во всей своей мерзкой сущности и со следующего дня пришла совершенно феерическая мысль – я исцелился. Вот так, совершенно излечился, могу пить как все Ура и Аллилуя!
Это было явная победа демона – алкоголя над моим рассудком.

25.02.19. Я начинаю рассматривать и читать характеристики синюшных напитков на баночках и бутылочках с алкоголем. Дальше мне стали поступать предложения от бесяры о назначении даты забухайства, по случаю моей славной победы над ним. Как говориться: Офигеть! - Кричали пьяные пионеры!

День Х настал накануне Недели о страшном суде, в народе Прощенное Воскресенье, 2 марта 2019 года

Об этом дне у меня есть один занимательный эпизод из моей предыдущей жизни. И я о нем расскажу, но не сегодня…

Продолжение следует.