Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Нет, у нас внешне не было плохих отношений за исключением одного - двух периодов...и я не могу сломать шаблон у себя...не могу высказать ей то что чувствую...меня взрывает и я цепенею когда она говорит "удивительно от куда в тебе это стремление к чистоте, я же не такая" потому что у меня перед глазами сразу как я маленькая убираю за ней пьяной..."я люблю всех троих твоих дочерей одинаково" потому что в ушах сразу ее другие слова о зачистки Вари и "хорошо что она умерла, тебе же ещё Руслану поднимать"..."я ни в чем тебе не отказывала в ущерб себе" потому что помню как отказывала даже в средствах гигиены и тп
Тяжело писать, ни то что в слух говорить
Спасибо что спросила...мне надо это вытаскивать и вытаскивать
А я ведь до сих пор боюсь ее...я до сих пор чувствую беспомощность перед ней и паралич...и может поэтому демонстрировала силу воли везде где она могла увидеть...а вот в отношении к ней воля сломлена
 
Не отпускает меня вопрос об отрицании женского у себя и не могу понять от куда (а понять почему-то хочется)
Могу предположить что определенную роль сыграло отсутствие значимой женщины (да, с мамой была очень тесная связь но то что я видела ее очень пьяной как то перевернуло у меня в детстве), бабушек, сестер и тп не было
 
Очень очень про меня
Ежедневник ВДА

9 октября.

Перфекционизм.

Перфекционизм – это ответ на постоянный стыд и контроль, которые были у нас дома. Ребенок ошибочно верит, что его перестанут стыдить, если он будет думать и вести себя идеально.

Когда мы были детьми, многих из нас регулярно стыдили явно или неявно. Нам не хватало чувства принятия от наших родителей, и мы впитали стыд. Мы усвоили послание, что с нами такими какие мы есть – что-то не в порядке. Некоторые из нас старались вести себя так, что бы получать одобрение и любовь, которых мы так хотели.

Мы не замечали, как обвиняем себя за алкоголизм и дисфункцию наших родителей, думая, что если бы только мы были идеальными, все было бы лучше, и наша боль прекратилась бы. Но в этой битве не возможно было победить. Тогда мы решили, что не быть идеальными означает быть недостойными любви.

Вместе с нашей Высшей Силой как нашим истинным родителем, в ВДА мы усваиваем правильную установку: что мы, вместе со всем нашим несовершенством, достойны любви. Мы не могли изменить болезнь наших родителей своим идеальным поведением, даже если идеальное поведение было бы возможно.

Это проходит через поколения: наши родители передают дисфункцию, в которой они сами выросли. Но мы выбираем для себя другую установку, что бы прекратить этот круг стыда.

Сегодня я отпускаю свое стремление быть идеальной. Я принимаю знание, что я достаточно хороша такой, какая есть, и такая как есть, я достойна любви.
 
Отозвалось

Чувак приходит в гости к знакомой и садится в уличных штанах на её постель (джинсы не стираны с месяц, плюс чувак приехал автостопом).
Знакомая орёт как раненая птица.
Чувак сперва вообще не врубается, что не так. [Нормально же общались (с)] Потом, разобравшись, восклицает:
— Тебе вещи дороже людей!

Ещё один чувак (случай из жизни) помогает знакомой с ремонтом. Красит, например, окна.
Подстелить газетку чувак не заморачивается, про малярную ленту вообще не слыхивал ни разу.
На стеклах широкие мазки, на полу тоже все замечательно, хозяйка недовольна.
Чувак обижен — он пришел на помощь, он трудился! А она, вместо спасиба, ворчит что-то про свинство. Ей вещи дороже людей.

Другой чувак приходит опять-таки в гости и с размаху швыряет свой багаж (то ли молоток, то ли еще какое кайло, он с работы) на антикварный столик (чёрный лак, сложная резьба).
Хозяйка как-то не рада. Ей, походу, тоже вещи дороже людей.

Жена пилит мужа — муж толкал чью-то машину из глиняной ямы, не снимая кашемирового пальто.
Жена не в силах понять мужского братства и мужниной удали. У неё тоже что-то не так с приоритетами. Всё вещи жалеет, а на людей ей плевать.

Дочь-десятиклассница, переодеваясь, бросает снятое строго себе под ноги (видела в кино и запомнила, что это шикарно).
Мать с унылым видом подбирает чёрную шелковую блузку с пыльного пола. На лице у матери написано полное равнодушие к экзистенциальным проблемам и патологическая озабоченность материальным. Совершенно очевидно, что для неё вещи дороже людей, и намного.

Ведь это всего лишь вещи, говорят все эти люди. Нельзя же так на них зацикливаться.

Нет, дружочки. Это не всего лишь вещи. Каждая из этих вещей [стоит гораздо больше, чем ваша жизнь] значит гораздо больше, чем вам кажется.

Чувак всего лишь сел на то, что подвернулось. А хозяйке теперь придется снимать этот пододеяльник, запускать стирку, вешать все это сушиться, а также стелить новое бельё. Она вообще-то собиралась посидеть с книжкой, а ты ей принес в виде подарочка целый вечер бардака, чехарды и физических усилий. Не с пустыми руками пришел, молодец.

Второй чувак покрасил окно, это работы на час. Хозяйке он подкинул работы часов на шесть — соскребать эту краску со всего сущего. Офигеть помог с ремонтом.

Чувак, испортивший антикварную полировку — ты вообще представляешь, сколько стоил этот столик? И сколько он стоит теперь, в покоцанном виде? И сколько стоит реставрация? Вот эти деньги ты одним движением отобрал у хозяйки столика. И это я ещё не касаюсь того, что столик фамильный, и других лирических моментов.

Муж, изгваздавший кашемир — на твоё пальто были потрачены деньги, которые могли бы быть потрачены на жену. Теперь будет куплено новое пальто — значит, твоей жене снова чего-то не достанется, снова она без чего-то обойдется.

Мать, подбирающая дочкины шмотки с грязного пола, — она их купила тоже ценой каких-то усилий. Она на них заработала, за них заплачено куском её жизни. А сейчас она отдаст еще кусок жизни на то, чтобы привести эти вещи в порядок.

Это такая старая песня. Про пошлую, бездушную и бескрылую бабу, которая трясется над барахлом. А нам, окрыленным и душевным, важны человеческие отношения. А не вот это вот всё.

Нет, дружочки. Кто не бережёт вещи, тот и людей не бережёт. Это закон.

Малка Лоренц
https://malka-lorenz.livejournal.com/671…
 
Вень, у меня вопрос, я не ВДА, в моей семье кроме меня алкоголиков нет, но почему тогда я испытываю все те чувства что и ВДА (ты)?
А что было в твоей семье?
ВДА это не только про разрушение от алкоголизма, это про то как калечит детскую психику любая дисфункция
 
А что было в твоей семье?
ВДА это не только про разрушение от алкоголизма, это про то как калечит детскую психику любая дисфункция
А понятно. Дисфункция была. Тогда понятно
 
А понятно. Дисфункция была. Тогда понятно
“Список характерных особенностей”
(14 черт Взрослого Ребёнка)

Мы ушли в изоляцию и стали бояться людей и лиц, наделённых властью.
Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске.
Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали пара-алкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
Пара-алкоголики скорее реагируют, чем действуют.
 
“Список характерных особенностей”
(14 черт Взрослого Ребёнка)

Мы ушли в изоляцию и стали бояться людей и лиц, наделённых властью.
Мы постоянно ищем одобрение и потеряли себя в этом поиске.
Мы боимся разгневанных людей и любых критических замечаний в свой адрес.
Мы стали алкоголиками либо вступили в брак с алкоголиками (либо всё вместе); либо нашли другую зависимую личность, например, трудоголика, чтобы удовлетворить свою болезненную потребность в покинутости.
Мы занимаем позицию жертвы, и эта черта определяет наши любовные и дружеские отношения.
Мы слишком ответственны, нам проще заниматься проблемами других, чем решать свои; это позволяет не замечать собственные недостатки.
Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
Мы запрятали вглубь себя чувства из травмирующего детства и утратили способность испытывать или выражать их, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
Мы зависимые личности – мы панически боимся быть брошенными и делаем всё, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали пара-алкоголиками и переняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
Пара-алкоголики скорее реагируют, чем действуют.
Да
 
Если будешь копать в сторону вда, обрати внимание на отличие "ответственного" ребенка...то что ты взяла всю ответственность за мать на себя, а про других пишешь "помогут МНЕ" это от туда я думаю
У меня тоже основные черты с "ответственного"
И рисуй...я тож буду)
 
Если будешь копать в сторону вда, обрати внимание на отличие "ответственного" ребенка...то что ты взяла всю ответственность за мать на себя, а про других пишешь "помогут МНЕ" это от туда я думаю
У меня тоже основные черты с "ответственного"
И рисуй...я тож буду)
Это нужно принять что я ВДА? Так же как алкоголизм?
 
Это нужно принять что я ВДА? Так же как алкоголизм?
Ммм, я не эксперт...но то что я на данный момент поняла так это наоборот, не принимать шаблоны детства, а ломать и создавать взрослые и качественные, которые отвечают здоровым границам, самоуважению, заботе о себе, а не страхам и "я должна"
А принять родителей наверное, которые не от большого ума так вели себя с нами
 
Близко
У меня раньше точно также было,вплоть до панических аттак. Я даже со своей пт не могла эту тему проговаривать,ком в горле и тяжело дышать.Писать легче,можно делать паузы,когда чувствуешь,что больше не можешь,что тяжело .Мне прописать помогло тем,что все это вышло наружу,перестало давить на меня и перестало иметь надо мной власть.Я себе сказала,какого черта это должно отравлять мне жизнь,пора поставить жирную точку.Я больше не ребёнок и не беззащитна,я могу постоять за себя.Вообщем,я выхожу из своей детской травмы и вполне успешно.Черпаю чуство любви,нужности в своей семье,своих животных,своём саду.Им я нужна,значима ,меня любят здесь и сейчас.Прошлое оставлю прошлому.

Я вчера смотрела документалку про детский хоспис. Там была комнатка,в которой родители собораются и занимаются творчеством. И вот они сидят и обрабатывают камень,делают из него ангелочков,розочки,пчелок....эти каменные фигурки в последствии украсят надгробия их детей. Звучит дико и как насмешка. На самом деле-терапия. Любая болезненная тема не должна табуизироваться самим человеком,запрятана в дальние уголки души,чтобы там невыносимо болеть и выстреливать страданиями. Только проговаривая,вынося наружу травматизирующий опыт можно его проработать. Только так психика принимает тот ход событий,который имеет место быть. Только так можно максимально свыкнуться с тем,что уже произошло,или произойдет,принять,проработать,отпустить и жить дальше столько,сколько нам назначено.
P.S.навеяло дискуссией в одной из тем,стоит ли прорабатывать ВДА трезвеющим и когда.
 
Ммм, я не эксперт...но то что я на данный момент поняла так это наоборот, не принимать шаблоны детства, а ломать и создавать взрослые и качественные, которые отвечают здоровым границам, самоуважению, заботе о себе, а не страхам и "я должна"
А принять родителей наверное, которые не от большого ума так вели себя с нами
Да,именно,перестать быть маленьким травмированным ребёнком и стать взрослым человеком,который может защитить себя и своих близких,может менять свою жизнь,принимать решения и нести за них ответственность.
 
Да,именно,перестать быть маленьким травмированным ребёнком и стать взрослым человеком,который может защитить себя и своих близких,может менять свою жизнь,принимать решения и нести за них ответственность.
У меня с решениями практически нет проблем...бывает что я не даю отпор, теряюсь, потом жалею, но давно такого не было
У меня как раз бы поменьше решений и ответственности, контролирую...отдыхать не умею, и жру себя за неполезное времяпровождение и тп..больше всего черт ответственного вда

Мне бы диалоги в голове прекратить ч матерью...я же понимаю головой что нет там ничего ко мной и не было никогда...хотя вчера она звонила, мне ровно по эмоциям
 
Про вещи так здорово! Меня дети не понимают вот с вещами. Не берегут. Потому что не покупали сами на свои ещё ничего. Как привить?
И вот мм этим прям цепляет, бережливостью к вещам. Это тот мужчина, с которым новой техники не увидишь, он старую чинить вечно будет :-D
Утрирую, конечно. Но вот озаботится и газету постелить, и поставить аккуратно и прочее.
 
Про вещи так здорово! Меня дети не понимают вот с вещами. Не берегут. Потому что не покупали сами на свои ещё ничего. Как привить?
И вот мм этим прям цепляет, бережливостью к вещам. Это тот мужчина, с которым новой техники не увидишь, он старую чинить вечно будет :-D
Утрирую, конечно. Но вот озаботится и газету постелить, и поставить аккуратно и прочее.
Мне тоже понравилось...я ушла на сильное чувство вины из-за манипуляций мамы и старшей (фразы типа "тебе рубашка дороже меня", "это же всего лишь вещи" и тп...даже психолог тут манипулировал "вам что важнее чашка или ребенок")...а сейчас понимаю - мне с 20 лет никто ни чашки, ни рубашки не купил так то...понятно что ребенок маленький ещё не опытен с вещами, но после 15 то можно как то и с большим уважением к моему труду

Но черезмерная бережливость тоже приносит дискомфорт
 
Мне бы диалоги в голове прекратить ч матерью...я же понимаю головой что нет там ничего ко мной и не было никогда...
А мне -с бм бы прекратить диалоги в голове, давай вместе учиться
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу