Записки вда

Я не говорю о решающей. Скорее, как о комплексе. Задумалась о до 5-ти. И после пяти хватало. Мб, более серьезный урон наносится до пяти в силу того, что ребенок получает жёсткие антиустановки, не понимая их и не идентифицируя. По типу " не живи".
Я не говорю что 6 летнего нельзя психически изнасиловать...можно конечно...но до 5 лет это делать проще и на всю жизнь
Могу ошибаться естественно

На счёт комплекса хз...мне кажется люди при рождении не сильно отличаются друг от друга характером, набор базовых качеств мне кажется у нас +/- одинаковый
 
Внуки алкоголиков
" Все свои душевные силы они отдают этому новому, зажигательному человеку, который через три месяца "превратиться в лягушку". И вместо того чтобы сказать - "ты лягушка", они говорят "если долго ждать или хорошо целовать, он может превратиться в принца"
👏
 
Внуки алкоголиков
Куда же "уходит" гнев, когда человек не может или не хочет направить его на источник раздражения? Безусловно, он гасится за счёт больших физических потерь или путем явно чрезмерной реакции на "житейские мелочи".

Вот такая примитивная оказалась причина моей любви к лопате и психов от срача старшей
 
 
 
 
Три книги, которые ломают мне мозг )))
Веня, ты скоро станешь профессором:cleanglasses:

Надо же столько чтива за раз заглотить!

У меня после нескольких страниц наступает перегрузка и я бросаю.
 
Веня, ты скоро станешь профессором:cleanglasses:

Надо же столько чтива за раз заглотить!

У меня после нескольких страниц наступает перегрузка и я бросаю.
Ну не за раз ... Зицер да, прям запоем
Розенберга слушаю, потом с книги копирую то что тронуло
Внуков обсасываю, очень много на грани откровения
 
Нас часто бесят в детях те проявления, которые в нашем детстве были под запретом.
«Я никогда не спорила с мамой — дочь постоянно пререкается»,
«Ребёнок стоит на голове — мне никогда бы не позволили так себя вести (иногда те же самые люди, то есть мои родители, ставшие бабушкой и дедушкой)»,
«В моём детстве даже мысли не могло возникнуть, чтобы пойти в школу с несделанными уроками — а ему нормально»,
«Я бы никогда не требовала у родителей дорогой покупки, зная, что сейчас сложно с деньгами — моим детям вынь да положь».

Мы, будучи детьми, даже представить себе не могли, что так можно. Интересно, почему? Что такое мы считывали со своих взрослых, что даже не пытались спорить, шалить, отлынивать, требовать?
Боялись наказания? Не хотели лишний раз привлекать внимание, нарываться на нотации? Берегли и так замеченную маму? Опасались, что родители начнут ссориться?

У наших взрослых были свои «больные мозоли», они могли не переносить крика, или вранья, или дорожили одеждой, или боялись вызова в школу.

Внутри каждого из нас есть ребенок, который когда-то решил: нет, только не это, этого я точно не буду делать. Это — угроза мне, или родителям, или миру в семье, или их любви ко мне.

Когда наши собственные дети делают «то самое», происходит вот что: ребенок внутри нас очень пугается. Этот страх мы можем чувствовать напрямую: «ох, нас сейчас отсюда выгонят, позор». Или он может прикрываться гневом: «Ты что, не понимаешь, что ТАК — нельзя?!» Или ревность: «Ему можно, а мне нельзя было

Это неприятно, но беда не в этом, а в том, что когда ребенок внутри нас так сильно испуган и/или зол, мы не можем быть взрослыми и спокойно выбирать реакцию на поведение ребенка: принимать, прекращать или изменять. В других ситуациях вполне можем, поэтому не фиксируемся на них.
А в этих случаях — затоплены эмоциями.

Что тут делать?
Порадоваться, что ваши дети вас ни опасными, ни хрупкими не считают.
Успокаивать ребёнка внутри себя.
Возвращать власть себе — взрослому. И воспитывать:)

Людмила Петрановская
https://www.instagram(Принадлежит M...апрещена на территории РФ).com/p/CY-1vbaqqV6/
 
Нас часто бесят в детях те проявления, которые в нашем детстве были под запретом.
«Я никогда не спорила с мамой — дочь постоянно пререкается»,
«Ребёнок стоит на голове — мне никогда бы не позволили так себя вести (иногда те же самые люди, то есть мои родители, ставшие бабушкой и дедушкой)»,
«В моём детстве даже мысли не могло возникнуть, чтобы пойти в школу с несделанными уроками — а ему нормально»,
«Я бы никогда не требовала у родителей дорогой покупки, зная, что сейчас сложно с деньгами — моим детям вынь да положь».

Мы, будучи детьми, даже представить себе не могли, что так можно. Интересно, почему? Что такое мы считывали со своих взрослых, что даже не пытались спорить, шалить, отлынивать, требовать?
Боялись наказания? Не хотели лишний раз привлекать внимание, нарываться на нотации? Берегли и так замеченную маму? Опасались, что родители начнут ссориться?

У наших взрослых были свои «больные мозоли», они могли не переносить крика, или вранья, или дорожили одеждой, или боялись вызова в школу.

Внутри каждого из нас есть ребенок, который когда-то решил: нет, только не это, этого я точно не буду делать. Это — угроза мне, или родителям, или миру в семье, или их любви ко мне.

Когда наши собственные дети делают «то самое», происходит вот что: ребенок внутри нас очень пугается. Этот страх мы можем чувствовать напрямую: «ох, нас сейчас отсюда выгонят, позор». Или он может прикрываться гневом: «Ты что, не понимаешь, что ТАК — нельзя?!» Или ревность: «Ему можно, а мне нельзя было

Это неприятно, но беда не в этом, а в том, что когда ребенок внутри нас так сильно испуган и/или зол, мы не можем быть взрослыми и спокойно выбирать реакцию на поведение ребенка: принимать, прекращать или изменять. В других ситуациях вполне можем, поэтому не фиксируемся на них.
А в этих случаях — затоплены эмоциями.

Что тут делать?
Порадоваться, что ваши дети вас ни опасными, ни хрупкими не считают.
Успокаивать ребёнка внутри себя.
Возвращать власть себе — взрослому. И воспитывать:)

Людмила Петрановская
https://www.instagram(Принадлежит M...апрещена на территории РФ).com/p/CY-1vbaqqV6/
В нужное время прочитала, спасибо!
 
Тоже увидела да?
Понимать что у твоих детей лучше, чем у тебя- это приятно. Но блт, какого хрена? Почему у меня то было плохо? Ну и пусть будет зависть. Зависть к собственным детям. Или обида что со мной маленькой было все не так.
Понимание этого не дает мне инструмента облегчить эти чувства. С позиции взрослого пожалеть своего ВР не получается(
 
Я не думаю что имеет смысл подходить к этому через мозг...трёхлетняя Веня не осилит аналитику, она перенесла тяжёлую операцию и получила за стыренную сгущенку...да, ей завидно и обидно, но Зицер кмк был прав в том что мы можем на уровне физики тормозить (ну я надеюсь), ведь это реакция моего тела, память моего тела которого воспитывали подзатыльниками
 
Нас часто бесят в детях те проявления, которые в нашем детстве были под запретом.
Или он может прикрываться гневом: «Ты что, не понимаешь, что ТАК — нельзя?!»
У меня такое бывает. А моя и в самом деле не понимает. Она же не ясновидящая. А вот после обьяснения, почему собственно это нельзя, доходит до нее. Иногда приходится десять раз одно и то же обьяснять, но все равно лучше, чем гнев и скандал.
 
Из свежепрочитанного про обиды

Притягательность пребывания в обидах и неосознанное порой продлевание даже малейшей из них часто связано с внутренним детским ощущением, в котором ожидание своего признания и чьего-то раскаяния выходит на первый план, оставляя почти невостребованной саму обиду...

Это свойственно тем из нас, кто не перекрыл дефициты внимания, не вошёл по каким-то причинам в желаемую близость, или утратил её, и тем, у кого не налажены взрослые контакты с собой, умеющие компенсировать внешние обстоятельства внутренней самодостаточностью.

Обида - удобное пространство.

Оно удобно только потому, что ты в ней, пусть и субъективно, но прав, а перед тобой виноваты. И никогда по-другому.

Если обиду исследовать, то можно легко понять не только свои причины обидеться, но и чужие - обидеть (иногда без какого-либо намерения сделать это).

Но исследуют её редко, к сожалению...

Её легко увеличивают, односторонне додумав, но не получив качественной обратной связи.
Ещё легче её присваивают, потому что в ней не ощущают своей вины, только чужую.
Ну, и совсем легко её транслируют. Не всегда словами. Часто активно демонстрируемым состоянием, ощутимым замалчиванием, говорящим языком тела, а уж если и говорят, то больше пространными намёками, обобщениями, в тональности той самой пассивной агрессии, о которой сейчас только ленивый не знает.

И всё бы ничего, но главными пострадавшими ото всей этой невесёлой игры становятся совсем не те, на кого она осознанно или неосознанно рассчитана, друзья мои...

Людям взрослым и несущим ответственность за свои поступки, не надо помогать там, где они знают, что причинили кому-то боль.
Они признают это, просят прощения, стараются загладить и сделать выводы.

Тем же, для кого проехаться по чужим чувствам, как носки поменять, и тем, кто априори не признаёт никакой своей вины даже там, где она очевидна, помогать бесполезно.

Следовательно, продление обиды - это искусственное состояние, загоняющее его инициаторов в роль такой же искусственной жертвы, постепенно привыкающей к тому, что с ней только так и можно...
У них нарастает внутренняя обречённость, потеря веры в иные возможности и опять же детское неумение выйти из обиды без чужой помощи.

Что делать?

Набраться храбрости говорить о свой обиде сразу и по факту, отвечая только за свои чувства и за своё видение ситуации.

Не выносить вердиктов, не приписывать другим своего и не пытаться мгновенно уйти в позицию пострадавшего обвинителя.

Получить обратную связь. Там, где она возможна. Если нет, то отказаться сочинять чужие причины, только свои.

Научиться ставить точки. Можете простить - простите. Не можете - не прощайте, но не продлевайте ситуацию, просто не ищите оправданий тому, кто сделал вам больно.

Но если пойти глубже, то разбираться надо не с самой обидой, а со своими личными причинами держаться за неё изо всех сил...

Почему?

Почему я сижу в этой гнусной обшарпанной комнате без окон, даже зная, что она не заперта?

Жду, когда меня заметят и спасут?

Тоскую по отсутствию того, в чём я нуждаюсь, но не знаю, как это получить?

Не могу принять себя, сегодняшнего, и стыдясь, но всё-таки, жду, что меня пожалеют и скажут, что я хороший?

Событий в моей жизни так мало, что даже обида - событие, из которого можно выжать живительные эмоции?

Я не выпутался из старых травм и теперь обида - моё естественное состояние даже там, где ничего не предвещает её?

Вопросов и ответов - сотни. И это почти терапия, если решиться на честность с самими собой.

Обида, не спонтанная и забытая, а искусственно культивируемая - сигнал бедствия.

Не того, что на палубе, а того, что в трюме...

Лиля Град
 
Понимание этого не дает мне инструмента облегчить эти чувства. С позиции взрослого пожалеть своего ВР не получается(
Даже понимание того, что ты справилась? Что несмотря на заложенное с детства, смогла свернуть на более здоровую тропу. Что ты повзрослела, ты, несмотря на свои личные дет травмы, не пошла по привычному пути, а поступила как взрослый разумный человек к своим же детям.
 
У меня такое бывает. А моя и в самом деле не понимает. Она же не ясновидящая. А вот после обьяснения, почему собственно это нельзя, доходит до нее. Иногда приходится десять раз одно и то же обьяснять, но все равно лучше, чем гнев и скандал.
Я не реагирую на то что на самом деле нельзя по внятным причинам...у меня реакция только на тупые запреты, которые были в моем детстве просто так, чтобы запретить, чтобы почувствовать власть
Мы сейчас 99,9% сняли, потому что ничего страшного нет в сосульке, это закаливание горла как и мороженое и орать за это на ребенка тупо (я сама ща с ней облизываю сосульки)
Ничего страшного нет в пролитом какао (а вы че ни разу не проливали ниче?)
И тп
 
Я согласна что необходимо озвучивать обиды сразу Солли, но мне лично сложно, вот честно
Ни то что озвучить, а хотя бы осознать ее...мне так долго вбивали в голову запрет на гнев (а если я сразу озвучиваю то что задело меня это проявление гнева), запрет на чувства, запрет на мои потребности, что на выходе я в 40 лет изучаю потребности и чешу затылок; распечатываю список чувств и читаю со словами - пля, а это как; тренируюсь на муже озвучивать ситуацию недодумывая за других, не пытаясь задвинуть себя и тд
Да, я обидчивая, это моя черта или привычка я хз, наверное я такой не родилась но че имею то имею
И да, я остро нуждаюсь в оценке со стороны, в похвале, я не стабильна и уж точно несамодостаточна
 
Назад
Сверху Снизу