Записки вда

[Баст]

Не могу...представить как прыгаю с 9 этажа ей под ноги и мои мозги на ее шубе могу...а ее кровь не могу

Аналогично.
Не могу.

 

[ИньЯнь]

Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы (против из ожиданий это порождает в их ребенке не много радости, а много тревоги

Моя ошибка с младшей.
Сейчас в стадии исправления.

 

[Баст]

А сейчас?

Сейчас и всегда я чувствовала от папы любовь.
От матери ничего.

 

[Ctrl+C]

Кате

Когда я родилась 35 лет назад в предперестроечном Советском Союзе, маму пришла навестить в роддоме её тетка Ольга Павловна, по тем временам небывалая модница и красавица. Бездетная. Она принесла маме гостинец — кулек спелой черешни. Можно-можно, пока молоко не пришло, дружелюбно сказала медсестра.

Мама, крошечная, юная, только что родившая и страшно голодная, принялась уплетать черешню, а тетка вдруг с глубокой грустью произнесла:
— Ешь, детка, ешь, в каком-то смысле это твоя последняя черешня.
— Да ладно, тетушка, откормлю и снова можно будет, — весело ответила мама.
— Дело не в этом. Теперь ты мать. Каждый вкусный кусок, который у тебя есть, будет уже не совсем твой. Ты захочешь всегда пихнуть его ребенку.

Мама рассказала мне эту историю только однажды, когда я сама была беременна старшей дочкой. Теперь я вспоминаю ее каждый раз, когда в Москве появляется черешня. Сколько себя помню, мама всегда несла мне первые ягоды, даже если везти далеко, даже если это ее кто-то угостил. Со всех вечеринок и банкетов приносила мне в салфетке все, что могла унести: конфету, пирожок, дефицитный персик, интересную мармеладку, кофейную жвачку.

— Кусок в горло не лезет, — объясняла мама, — Я тут осетрину ем, а как же вы с Машей? А как вам было бы вкусно, если бы вы тоже ели…

Мама покупала мне книжки, которых не было у нее в детстве. Тащила меня с собой на выставку, чтобы я, четырехлетняя, тоже могла увидеть Кандинского и Шагала. Брала меня с собой на море, плевать что уже ноябрь и место в купе всего одно. Будила меня ночью, чтобы показать огромные южные звезды.

У нас в семье это назвали «синдром последней черешни». Он прекрасен и ужасен. Прекрасен потому, что он позволяет растить самых счастливых детей на свете (как мы с сестрой), и еще он связан с таким острым чувством любви, что кажется, сердце сейчас разорвется. А ужасен потому, что твоя, по-настоящему твоя черешня, действительно, осталась в далеком прошлом, и твое сердце всегда не на месте. Ты боишься недодать, недодарить, не разделить какое-нибудь удовольствие с ребенком.

Обожаю мамину тетку, которая и после той черешни приезжала в гости и привозила два кулька чего угодно — мне и маме. «У ребенка должна быть здоровая мать», — приговаривала она, следя, чтобы мама не запихала мне в рот угощения из своего кулька, подливая ей какао, отправляя на концерт, отпуская куда угодно, развеяться и побыть себе хозяйкой.

Не знаю, страдала ли тетка от своей бездетности, но она была права, как ни одна мать: у каждой мамы независимо ни от чего должна всегда оставаться в жизни радость, которую она со спокойной душой ни с кем не делит. Спокойно наслаждается чем угодно, понимая, что у детей точно все есть — или будет, когда придет пора.

Каждая мама с синдромом последней черешни должна хотя бы раз в году купить себе мороженое и съесть его, не вспоминая о ребенке. Поехать в отпуск без детей — и без угрызений совести. Погулять по парку и прокатиться на карусели, потому что ей этого сейчас захотелось, а не за компанию и не ради детей.

У ребенка должна быть здоровая мать!

Александра Чканикова
https://vk.com/profamily3?w=wall-1450009…

Смена минуса на плюс не решает родительскую задачу.
Некоторые взрослые в какой-то момент осознают, что были травмированы отношением их родителей. Повзрослев, они ставят себе бессознательную задачу или, может быть, даже дают себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем травмировали их самих. Они решают, что достаточно просто как будто бы поменять знак в родительском уравнении с минуса на плюс или наоборот, и это поможет уберечь их детей от всего плохого. Их самих покидали, поэтому они очень вовлечены в своих детей (так, что детям становится душно, и они уже не знают куда деться). Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы (против из ожиданий это порождает в их ребенке не много радости, а много тревоги). В их доме были крики и драки, они изо всех сил стараются сохранять спокойствие и проявляют миролюбие (так что детям становится жутковато, и они доводят родителя до срыва, чтобы убедиться, что он живой, настоящий).
К сожалению, просто смена «знака» не решает проблему. Потому что если вы идете от «противного», то вы больше в контакте со своей концепцией, чем с вашим реальным ребенком. А значит, он все равно ощущает себя не замеченным и не понятым, и будет стараться обратить на себя внимание, в том числе, с помощью симптомов.
Если в детстве от вас требовали быть «хорошей девочкой», то чтобы излечиться от невроза, вам надо стать не «плохой девочкой», вам надо стать взрослой.
Так и с родительством: чтобы не вредить своим детям, нужно не решать через них свою, нерешенную прежде задачу, нужно разобраться с собой, повзрослеть, и тогда уже легче будет увидеть и понять самих детей. Психологически невзрослый родитель - неизбежность ошибок, потому что ребёнку трудно воспитывать другого ребёнка.
Поэтому родительское уравнение решается не сменой знака, а в плоскости узнавания себя и своих детей.

Ирина Млодик
#психология@vdashki
#родителиидети@vdashki

До слез.

 

[Баст]

Первый порыв был написать "да"...но споткнулась о воспоминания пьяной мамы
И был комплекс по возрасту родителей...я поздний ребенок

Утром смотрела на семейные фотографии, отторжение матери у меня сейчас...что-то было чего я не помню, но я чётко ощутила желание убежать от той нестарой матери

У меня если смотреть фотографии старые, то с мамой я такая вся напряжённая, а где с папой ржу и вешу на нем. Обнимаю.
И я мать свою называла Валя, никогда мама или мать, но я не помню почему так.
Психолог сказала, что она мне что то такое сильно больное сделала, что я убрала это в бессознательное и не помню поэтому

 

[Дейл]

Извините , если не к месту.
Есть три золотых правила мамы .
1. Не быть своему ребенку аниматором . Он сам должен уметь себя развлечь.
Этому можно научить постепенно.
2. Не обделяй себя. Иначе как твой ребенок поймет , что маме тоже нужна забота и внимание.
Есть один кусок торта , раздели на всех.
3. Самое важное. Никогда не делай за ребенка то , что он уже умеет сам.
Например застегивает рубаху криво. Терпи , прояви выдержку.
Это проверено )))
К сожалению я и сама про них не знала. Но потом убедилась действуют в долгосрочной перспективе.

 

[natasha1000000]

Из свежепрочитанного про обиды

Притягательность пребывания в обидах и неосознанное порой продлевание даже малейшей из них часто связано с внутренним детским ощущением, в котором ожидание своего признания и чьего-то раскаяния выходит на первый план, оставляя почти невостребованной саму обиду...

Это свойственно тем из нас, кто не перекрыл дефициты внимания, не вошёл по каким-то причинам в желаемую близость, или утратил её, и тем, у кого не налажены взрослые контакты с собой, умеющие компенсировать внешние обстоятельства внутренней самодостаточностью.

Обида - удобное пространство.

Оно удобно только потому, что ты в ней, пусть и субъективно, но прав, а перед тобой виноваты. И никогда по-другому.

Если обиду исследовать, то можно легко понять не только свои причины обидеться, но и чужие - обидеть (иногда без какого-либо намерения сделать это).

Но исследуют её редко, к сожалению...

Её легко увеличивают, односторонне додумав, но не получив качественной обратной связи.
Ещё легче её присваивают, потому что в ней не ощущают своей вины, только чужую.
Ну, и совсем легко её транслируют. Не всегда словами. Часто активно демонстрируемым состоянием, ощутимым замалчиванием, говорящим языком тела, а уж если и говорят, то больше пространными намёками, обобщениями, в тональности той самой пассивной агрессии, о которой сейчас только ленивый не знает.

И всё бы ничего, но главными пострадавшими ото всей этой невесёлой игры становятся совсем не те, на кого она осознанно или неосознанно рассчитана, друзья мои...

Людям взрослым и несущим ответственность за свои поступки, не надо помогать там, где они знают, что причинили кому-то боль.
Они признают это, просят прощения, стараются загладить и сделать выводы.

Тем же, для кого проехаться по чужим чувствам, как носки поменять, и тем, кто априори не признаёт никакой своей вины даже там, где она очевидна, помогать бесполезно.

Следовательно, продление обиды - это искусственное состояние, загоняющее его инициаторов в роль такой же искусственной жертвы, постепенно привыкающей к тому, что с ней только так и можно...
У них нарастает внутренняя обречённость, потеря веры в иные возможности и опять же детское неумение выйти из обиды без чужой помощи.

Что делать?

Набраться храбрости говорить о свой обиде сразу и по факту, отвечая только за свои чувства и за своё видение ситуации.

Не выносить вердиктов, не приписывать другим своего и не пытаться мгновенно уйти в позицию пострадавшего обвинителя.

Получить обратную связь. Там, где она возможна. Если нет, то отказаться сочинять чужие причины, только свои.

Научиться ставить точки. Можете простить - простите. Не можете - не прощайте, но не продлевайте ситуацию, просто не ищите оправданий тому, кто сделал вам больно.

Но если пойти глубже, то разбираться надо не с самой обидой, а со своими личными причинами держаться за неё изо всех сил...

Почему?

Почему я сижу в этой гнусной обшарпанной комнате без окон, даже зная, что она не заперта?

Жду, когда меня заметят и спасут?

Тоскую по отсутствию того, в чём я нуждаюсь, но не знаю, как это получить?

Не могу принять себя, сегодняшнего, и стыдясь, но всё-таки, жду, что меня пожалеют и скажут, что я хороший?

Событий в моей жизни так мало, что даже обида - событие, из которого можно выжать живительные эмоции?

Я не выпутался из старых травм и теперь обида - моё естественное состояние даже там, где ничего не предвещает её?

Вопросов и ответов - сотни. И это почти терапия, если решиться на честность с самими собой.

Обида, не спонтанная и забытая, а искусственно культивируемая - сигнал бедствия.

Не того, что на палубе, а того, что в трюме...

Лиля Град

Спасибо, утащила к себе.

 

[Баст]

Меня ещё добивало, что мама запросто, без спроса могла какой нить троюродной сестре мою ночную сорочку дать в пользование. Ну или вообще мою вещь. Мы уже с сестрой регулярно ссорились, а иногда и дрались из за вещей, без спроса взяла и пр. Ещё это вот. Или положить к нам в комнату спать какую то нашу родственницу. Или они приставали со своими вопросами. Да просто, меня бесило даже присутствие посторонних, хоть и с какими то родственными связями людей в нашем доме, частое причем. Но зато мама в глазах всех была оч хорошим и отзывчивым человеком.

Меня вообще с комнаты выперла мать, я прихожу в свою комнату играть, а там два гостя спят в моей кровати.
Мне ни слова, на полу поспишь денек, не умрёшь, мне сказано было.

 

[Баст]

Матери на работу привезли детские библии, яркие, красивые, очень качественные. Она мне подарила одну, я ее до дыр листала))) а потом подарила подруге по пьяне, было обидно.
В моей комнате всегда спали гости, на моей кровати, а я должна была говорить "я на полу буду спать, это для спины полезно"

Ща вспомнила, надо же

Мля, я только что это выше описала))

 

[Веня]

Извините , если не к месту.
Есть три золотых правила мамы .
1. Не быть своему ребенку аниматором . Он сам должен уметь себя развлечь.
Этому можно научить постепенно.
2. Не обделяй себя. Иначе как твой ребенок поймет , что маме тоже нужна забота и внимание.
Есть один кусок торта , раздели на всех.
3. Самое важное. Никогда не делай за ребенка то , что он уже умеет сам.
Например застегивает рубаху криво. Терпи , прояви выдержку.
Это проверено )))
К сожалению я и сама про них не знала. Но потом убедилась действуют в долгосрочной перспективе.

3 пункт это основа уважения. Я уважаю твой потенциал сделать самому и твой выбор.
И не торопить

Меня вообще с комнаты выперла мать, я прихожу в свою комнату играть, а там два гостя спят в моей кровати.
Мне ни слова, на полу поспишь денек, не умрёшь, мне сказано было.

Наверное я поэтому так комфортно чувствую себя в СВОЕМ доме, я знаю что никто меня с моей кровати не выгонит

 

[Веня]

И все таки я позавидовала брату мужа дочки Хомы

 

[Ctrl+C]

Мне в голову не придет детей выгнать из их кроваток, какие бы гости не пришли. Самый максимум, при полном отсутствии места, сама к кому-то из них лягу.

 

[Веня]

Внуки алкоголиков
Образ жизни:
1. Невозможность установить ограничения в большинстве областей жизни...не способны точно представлять себе, что они хотят, что им нравится, во что они верят и что чувствуют. (Что я хочу и что чувствую, я спрашивать начала тут лет 10 назад)
2. Страх - доминирующее чувство...страх вызвать неодобрение, раздражение и даже гнев или оказаться покинутым является основой поведения. Люди, которые привыкли к обусловленной любви, свою энергию фокусируют на том, чтобы "заработать" эту любовь, исполняя желания других. Они живут в предчувствии негативной реакции других. (О стремлении заработать положительные чувства других писала тут... иногда без кавычек).
3. Обязательное стремление к близости. (С юности была очень прилипчивой к мужикам)
4. Неадекватность реакции. Жертвы "выучиваются" подавлять душевную боль и не замечать основных оскорблений в своей жизни. (Гнев уходил в лопату и психи на мелочи)
5. Экстремальное мышление.
6. Пассивность...самое страшное остаться наедине с собой. (И снова лопата).
7. Самообвинение и чувство вины
8. Физические заболевания и вредные пристрастия...если болезненные чувства не находят выхода, то расплачиваться приходится физически... злоупотребления алкоголем...не чувствуют себя в праве отдохнуть без серьезных оснований - они должны заболеть чтобы не чувствовать вины.
9. Упадок духа. Это результат накопления обид...лично мне дух представляется в виде ребенка в каждом из нас, честного, доверчивого, непосредственного, который верит искренне в наличие смысла нашего существования.
10. Жертвы становятся обидчиками....никто не является невинным наблюдателем.

 

[Веня]

Мне в голову не придет детей выгнать из их кроваток, какие бы гости не пришли. Самый максимум, при полном отсутствии места, сама к кому-то из них лягу.

Со временем я сама стала уступать диван со словами "мне полезно спать на полу для позвоночника"

 

[Ctrl+C]

Со временем я сама стала уступать диван со словами "мне полезно спать на полу для позвоночника"

Ну я с матерью спала до 7 класса. Кровати не было для меня.

 

[Веня]

Смешно так...у нормальных людей идёт сначала запрос решения проблемы, потом поиск путей (например те же книги), потом сам путь (упражнения, выполнение рекомендации и тп)...у меня наоборот почему то)))
Я сначала проживаю, прохожу путь, а потом про него читаю)

Внуки алкоголиков
Я вижу выздоровление от перенесенных обид в виде 3 ступенчатого процесса:
1. Определение оскорбления...признает "это было плохо, причиняло душевную боль; меня лишили детства, я не заслужил такого обращения"...может нахлынуть целый поток воспоминаний...для внуков алкоголиков этот шаг является наиболее трудным. Заблуждения, привычка к скрытности, преданность семье не позволяют им увидеть и признать тот факт, что оскорбления имели место.
2. Выражение чувств, связанных с этим...за чувством гнева лежит большое горе из-за множества потерь, происшедших в их жизни....когда чувства горя и гнева, пусть даже до определенной степени, выражены, люди испытывают большую свободу...а со временем обретут нормальный диапазон, в котором скорее будут испытываться досада и раздражение, нежели гнев.
3. Понимание...эмоциональное восприятие других и себя как одинаковых жертв.

Я догадываюсь, что матери тоже досталось в детстве и возможно я бы смогла увидеть в ней ту маленькую Рузилю, которая страдала от пьянства и жестокости родителей. Но у нее "заблуждения, привычка к скрытности, преданность семье не позволяют им увидеть и признать"...это ее выбор и она имеет на него право

 

[Баст]

Ну вроде как замялась эта тема. Но когда мать уехала, она начала названивать моему мужу и выяснять: она отобрала у тебя деньги? Я тебе дала, а не ей! Он ей пытается объяснить, что у нас единый бюджет, мы ничего не скрываем друг от друга, к чему эти заговоры? Ну и тут мое отношение к комическому персонажу рухнуло и я взбесилась. (( Орала, какого хрена ваще так помогать? Что б раздор посеять?

Моя мать всегда говорит мужу, ой, как ты её терпишь, вот как ты с ней живёшь, бедный ты бедный человек, она же невыносимая!

 

[Баст]

Успела что-то наговорить про меня, типа, дочь меня ненавидит, я одна, у нас плохие отношения. Потому как мужчина меня отчитывал по телефону, как же мне не стыдно, моя несчастная одинокая мать катается на дачу, а дочери на нее плевать. Вы должны присматривать за пожилым человеком

Когда я общалась со своей двоюродной сестрой по скайпу, она дочка родного брата моего папы, то в этот момент зашла в комнату её мать, сестре 40 с чем то лет, мать заходит ее и видит на экране меня, идёт и говорит, ой, какие люди у нас тут, ну че, как дела? Я вообще с ней не планировала разговаривать, я сестре звонила. Ну я такая да нормально, учусь в институте, не работаю пока ещё. Она такая, а мать твоя как, все пьёт? Я в ступоре немного и отвечаю, ой да ладно вам, все не без греха. И пытаюсь переключиться на сестру, я как бы ей звонила, а эта Тётка и говорит, а знаешь, Кристина, это ты виновата, что твоя мать пьёт, ты бездушная всегда и холодная была и...
Я не стала слушать и нажала резко на отбой.

 

[Веня]

Когда я общалась со своей двоюродной сестрой по скайпу, она дочка родного брата моего папы, то в этот момент зашла в комнату её мать, сестре 40 с чем то лет, мать заходит ее и видит на экране меня, идёт и говорит, ой, какие люди у нас тут, ну че, как дела? Я вообще с ней не планировала разговаривать, я сестре звонила. Ну я такая да нормально, учусь в институте, не работаю пока ещё. Она такая, а мать твоя как, все пьёт? Я в ступоре немного и отвечаю, ой да ладно вам, все не без греха. И пытаюсь переключиться на сестру, я как бы ей звонила, а эта Тётка и говорит, а знаешь, Кристина, это ты виновата, что твоя мать пьёт, ты бездушная всегда и холодная была и...
Я не стала слушать и нажала резко на отбой.

"Суждения, критика, диагнозы, толкование других людей - все это отчужденное выражение НАШИХ собственных потребностей"
Ненасильственное общение

 

[Баст]

Кстати про прозвища... сегодня обратила внимание что давно не называю мать матерью в разговорах с мужем, постоянно "теща")))

Ого, я тоже оказывается.

Я сегодня сказала мужу, что папа с ЭТОЙ хочет приехать к нам в новую квартиру.
Слово мама не могу сказать, хоть убей.