Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Вот Вень.
У тебя только есть список чего ты обязанп делать и какой ты обязана быть с очень сильными рамками для себя
Ну не...я не побежала искать работу когда Булка пошла в садик, хотя была уверена что буду пахать всю жизнь...ещё и мужа настрополила уволиться)))

В целом. Ты использовала какие-то техники, для простить себя, родителей?
Визуализацию пытаюсь...я и я в детстве, я и я подросток...но че то никак пока
Прощать себя нет потребности, наоборот как то все встаёт на свои места и я понимаю что шансов у меня особо то и не было...с учётом того что вАА я пришла в 27 лет то малыми бедами отделалась в плане алкоголя.
С матерью пыталась делать упражнение когда травмы переделываются в опыт, в пользу...но не принесло мне какого-то облегчения если честно уж
Хотела я с ней поговорить о причинах ее поступков, о ее детстве...но она в отрицании, да и фиг с ней
Сейчас читаю "каждый ребенок должен обрести дом", там упражнения есть, одно начала.
И слушаю "нелюбимая дочь", но только начала.
Боярскую слушала, тоже есть пара интересных моментов у нее.
А ну и прям вот реальное облегчение испытала когда в "внуки алкоголиков" прочитала что сильная раздражительность у многих таких людей, у меня прям уууууфффф было, видимо чувство вины за психи мои есть.
По принятию себя как ребенка мне Зицер очень вошёл, но и очень многое подчерпнула о жизни с детьми у него. Так листаю иногда "любить или лечить".
Много накачала про неврозы, про осознанность, про детей...про вда и около них пара книг наверное и все.

Скачала ещё Булке серию книг детям когда я злюсь, когда я помогаю другим, когда я боюсь...бл бл бл ревела вот первый раз когда листала...просто ребенок морской свинки пишет что близкие его любят просто так и иногда его рисунки отличаются от других и это нормально
И да, нормально просто собрать гвозди )))
 
Неужели?

Я тоже так считала. И мне жутко полегчало после техники ,которую я тебе кидала. 7 дней по 70 пунктов.
Не знаю...может и вру себе, но пока ощущение что нет потребности в прощении себя

Я пыталась...смогла только выдать что прощаю себя за то что мне не охота постоянно играть с Булкой и я рыкнула на нее за то что она полезла на стул на котором я стояла

А, ещё ж "ненасильственное общение" слушаю, пытаемся практиковать...прям свободно так при таком подходе становится, хотя буксую на чувствах...ну хоть что-то
 
Oднажды я ела борщ и капля упала на белую футболку. "Что ж такое..." - подумала я. Но тут же простила сама себя. Себе ж надо прощать разные промахи.

Однажды еще маленький Макс ел суп и облил чистую рубашку. "Постарайся есть аккуратнее", - вылетело у меня на автомате. Я ж очень хотела быть идеальной.

И я решила. А попробую-ка в течение дня делать себе замечания. Такие, которые на автомате вылетают у взрослых в сторону промахов ребенка.

Утром я побрела на кухню и увидела в раковине невымытую с вечера чашку.

- Тебе сложно было помыть? - Прозвучало в ухе. - Надо приучать себя к дисциплине. А то ничего толкового не выйдет из тебя.

- Бррр... - Махнула головой. Толкового. Из меня и не вышло ничего толкового. Толковое - это, когда всю жизнь на одном рабочем месте. А я - перекати-поле.

Начала обуваться, собираясь по делам.

- Задник не загибай! Обувайся аккуратно. И вообще, лопатку для обуви надо использовать. Не знаешь, где? Как не знаешь? Вечно у тебя бардак. Ага-ага, пальцем помогай себе обуваться. Самое то - вот потому у тебя маникюра красивого и нет!

Настроение начало падать. Едкая штука эти комментарии - прям, как кислота.

Шагала по улице, птички, красота, пнула яблочко.

- Носки собьешь. Не напасешься на тебя обуви.

Уже дома, готовя обед, открыла шкафчик над головой, чтобы взять тарелку. Открыла. А закрыть забыла и каааак со всего размаху головой об угол дверцы - хряк!

В глазах звездочки. Голова болит. А в ухо изнутри:

- А я говорила! Сколько раз тебе повторять - закрывай дверцу! Вооот, расхлебывай.

Потом я села и загрустила. А в ухо:

- Что расселась, барыня? Дел по дому мало?

А потом, потом... До слез стало плохо. Потому что под присмотром такого голоса жить нереально. Именно жить.

А когда этот голос - твоя мама?

С тех пор мы играем с Максом в футбол упавшими яблоками - летом. А зимой - льдинами. Как-то полветки метро прошагали, пиная льдины большие и маленькие. Мы смеялись. И было плевать на ботинки!

Когда ему грустно, всегда обнимаю. Ведь это лучше слов. Вообще, лучше любых слов.

Любите и обнимайте себя и своих детей.
Изживите в себе противного комментатора. Пусть в памяти из детства останутся сбитые носки, пятна от вкусного супа, смех и уверенность - тебя любят и принимают любым.

Лена Лиговская
Когда мне очень хочется сделать замечание детям,я представляю,что рядом стоит великан .Вот я что- то не то сделала,он мне хрясь по уху,растяпа,мол,не видишь,что делаешь:-DКак- то рот сам собой затыкается.А великан в моей жизни появился,когда начала замечать,что веду себя,как мать,она была бооольшой любительницей делать по сто замечаний в минуту))))
 
Когда мне очень хочется сделать замечание детям,я представляю,что рядом стоит великан .Вот я что- то не то сделала,он мне хрясь по уху,растяпа,мол,не видишь,что делаешь:-DКак- то рот сам собой затыкается.А великан в моей жизни появился,когда начала замечать,что веду себя,как мать,она была бооольшой любительницей делать по сто замечаний в минуту))))
А я тоже так говорю.

Когда мне тыкают, что я детям не тыкают.

Я говорю - а вы представте себе, что у вас так на работе. И ваш начальник вам постоянно тыкает.
 
А я тоже так говорю.

Когда мне тыкают, что я детям не тыкают.

Я говорю - а вы представте себе, что у вас так на работе. И ваш начальник вам постоянно тыкает.
Да,всегда есть кто- то сильнее и очень неприятно,когда он начинает воспитывать))))
 
Когда мне очень хочется сделать замечание детям,я представляю,что рядом стоит великан .Вот я что- то не то сделала,он мне хрясь по уху,растяпа,мол,не видишь,что делаешь:-DКак- то рот сам собой затыкается.А великан в моей жизни появился,когда начала замечать,что веду себя,как мать,она была бооольшой любительницей делать по сто замечаний в минуту))))
У меня не всегда получается вклиниться в эти доли секунды как пошла реакция и открылся рот)))
Но тьфу тьфу тьфу прогресс есть однозначно
Боярская вроде приводила пример, но она его у кого-то прочла. Представьте что сидите с друзьями и увлеченно общаетесь, и вдруг врывается кто-то и без видимых вам причин, силой вас утаскивает. Тоже самое чувствует ребенок
Вообще наверное ребенку необходимо даже больше уважения чем взрослому
 
@solli из внуков алкоголиков:
"7. Склонность к депрессии....подавление эмоций, имевшее место в семье, отразилось на внуков алкоголиков таким образом, что они не могут освободиться от гнева, горя, раздражения и тд, и загоняют эти чувства внутрь. С годами такое подавление, особенно гнева, начинает проявляться в цикличный периодах апатии, не в крайних формах, но в ощущениях беспомощности, одиночества и горя."
Скорее всего любой деструктив.
У мужа отец не алк, очень талантливый человек, судя по тому, что я знаю, я его не застала живым. Но такой сам по себе, сам в себе, сам для себя, ну это я так поняла по словам свекрови. Родители отца тоже вполне добропорядочные люди и вообще у него по отцовской линии очень интересная родословная.

Свекровь детдомовская, очень маленькая туда попала. Послевоенное детство. Муж поздний ребенок у них. Всегда был достаток и всегда рамки, запреты на желания, запасы.

Отец занимался именно тем, чем хотел, у него масса хобби была. Мать полная противоположность, аскетизм во всем, кроме еды. Все должны быть сыты. Всю жизнь, по моим, опять же впечатлениям, прожила с обидой на мужа, что он себе позволял что то, а она нет. Похожая линия и в наших с ней взаимоотношениях была, кстати. Даже что-то на зависть похожее. Типа, как посмела. Она на многие вещи так и не осмелилась. Ещё она по жизни подозревала мужа в изменах. Не знаю насколько обоснованно. Но по факту много лет встречалась паралельно с мужчиной и при муже и после него. Мы узнали об этом после ее смерти. У меня был даже шок, у мужа внешне нет.

Часто мне хотелось сказать мужу, да я и говорила это вслух - ты имеешь право на это. Хотя рос на улице практически, но дома четкие правила. В трешке у него даже не было своей комнаты. Жил в так называемом "зале", животных нельзя, плакаты нельзя, а лагерь нельзя, друзей играть домой не надо и пр. У него, кстати, ноль обид на родителей. Блоков просто море. Долго пытался обесценить путешествия. Они семьёй почти никуда не ездили. Сейчас нравится ему. Самые широкие границы в его желаниях были - машины. Несколько лет уже спокойней в этом плане. Хотя всегда к ним относился и относится с любовью прям. Кмк, любую совершено может привести в порядок
 
Одна из проблемных зон взрослого человека, находящегося во взрослых отношениях – это собственные регрессы.

Регресс означает внутреннее состояние, в котором мы перестаем использовать взрослые способы жить и начинаем проявлять детские, потому что нам кажется, что так безопаснее. В основе состояний регрессов лежит механизм защиты, который называется «регрессия» (и который заключается как раз в том, чтобы вести себя по-детски, рассчитывая на защиту). Как и любой механизм защиты, регрессия включается тогда, когда что-то из происходящего с нами становится слишком стрессовым, чтобы справиться с этим обычным способом.

Затяжные, трудноостановимые регрессы разрушают отношения между взрослыми, поскольку наличия равных взрослых не предполагают. Для возвращения из таких состояний в нормальную позицию нужны внутренние нежная мать и сильный отец.

Признаки у регресса такие:

- потребность в том, чтобы другой знал, умел и делал в сложившейся ситуации то, что сейчас нужно знать, уметь и делать

- претензия на то, чтобы другой был счастлив в процессе ухода на нами и чтобы этого счастья от возможности нам помочь ему было бы достаточно, а от нас не требовалось бы ни благодарности, ни ответной соизмеримой заботы

- претензия на то, чтобы другой не столько услышал нашу прямую просьбу, сколько увидел и почувствовал, насколько нам плохо, насколько мы грустные или фрустрированные, и точно догадался, в чем именно мы нуждаемся

- равнодушие к состоянию, настроению, а так же к жизненному контексту партнера: восприятие его как своего продолжения, а не отдельного человека со своим содержанием внешней и внутренней жизни. Претензия на то, чтобы он на все свои 100% был сильным, устойчивым и вовлеченным в наши трудности.

То есть регресс – это такое состояние, в котором мы требуем от партнера, чтобы он уловил, что у нас все плохо, саму проблему решил, а наше эмоциональное состояние отрегулировал до уровня нормы. В регрессе можно быть ситуативно (столкнувшись с серьезными трудностями на работе, например) или постоянно, выстраивая отношения в стиле «если мне нужно продолжать самому решать свои проблемы, то зачем мне тогда ты».

Ситуативный регресс вполне нормален. В нем мы пытаемся ничего не делать с проблемой, но очень грустим, злимся, болеем или несчастливы, рассчитывая, что партнер это заметит, придет и сделает мир снова хорошим. В варианте с хорошим партнером мы и правда можем получить от него какую-то помощь и эмоциональную поддержку (и это совершенно необходимо), но основную работу должны сделать сами: принимаем решения, несем ответственность, берем себя внутри на ручки и говорим «хорошая девочка, я очень тебя люблю и никогда не оставлю» (что тоже совершенно необходимо). По моим наблюдениям, для среднего стресса период, в котором мы в этом нуждаемся, может составить около недели, для тяжелого стресса – около месяца. Все это нормально, все это временно, и после таких ситуаций мы начинаем еще больше ценить как свои способности к адаптации, так и терпимость партера, который столько для нас сделал и столько рядом с нами вынес.

Но иногда бывает, что и чужая помощь, и собственная забота регресс не останавливают, а усиливают. Партер оказывается недостаточно догадливым или компетентным (это страшно удивляет, кстати, и злит, поскольку в регрессе кажется, что он не догадался или не сделал просто потому, что не захотел), его забота раздражает, нежность к себе вызывает не покой, а плаксивость и капризность, мир начинает выглядеть отвратительным местом, в котором все от меня что-то хотят, а я так несчастен, что жить не хочется. В этом случае нежную маму должен сменить сильный отец.

Сильный внутренний отец – это умение взять себя в руки, вернуть себя в реальность, столкнуть со своей ответственностью за других. Его голосом мы говорим внутри себя не «маленький мой, дай подую», а «иди в свою комнату и успокойся». Или «хочешь чего-то – скажи так, чтобы я тебя понял». Или «от того, что ты бесишься или грустишь, ты потерял еще один день, который мог быть хорошим. Ты взрослый, никто не будет бесконечно за тобой ухаживать и тебе помогать. Иди и сделай то, что должен сделать».

Партнер тоже может быть такой фигурой, но здесь дело больше в том, как мы обращаемся с собой, потому что когда мы взрослые, то сами для себя мы можем сделать неизмеримо больше. Так же справедливо будет сказать, что если нам в детстве от родителей всего хватило, то мы умеем делать это по умолчанию.

А если нет – то учимся, куда деваться.

Анастасия Долганова
 
Я опять вырезаю)))
И наверное больше для себя...изобрази как жираф боится грома :ph34r:
Я эмоциональный урод
IMG_20220125_170321.jpg
Снег кидаю который день...в ушах ненасильственное общение
IMG_20220125_094916.jpg
Открытия этих дней:
- я не несу ответственность за чужие чувства
- мне очень сложно озвучивать свои потребности, ещё сложнее их понять
- мне пипец как сложно понимать свои эмоции
 
Я опять вырезаю)))
И наверное больше для себя...изобрази как жираф боится грома :ph34r:
Я эмоциональный урод
Посмотреть вложение 676767
Снег кидаю который день...в ушах ненасильственное общение
Посмотреть вложение 676769
Открытия этих дней:
- я не несу ответственность за чужие чувства
- мне очень сложно озвучивать свои потребности, ещё сложнее их понять
- мне пипец как сложно понимать свои эмоции
 
У меня туго и с реакцией тела...губы поджимаю когда эмоция уже на три балла
 
У меня туго и с реакцией тела...губы поджимаю когда эмоция уже на три балла
Отслеживать пробовала? Обычно радость - расширение, начиная с губ даже - с улыбки, прилив крови, расслабление; злость/страх/тревога/вина - сужение, сжимание, попытка сдержать, подавление, возможно даже спазмы. Помню в детстве, когда подкатывали слезы, но я их сдерживала, болело горло сильно, как при самой сильной ангине.
 
Ком в горле при сильных эмоциях бывает, но это все эмоции ближе к 5 баллам...а 1-3 я не могу отследить
 
Часто читаю тут (на форуме) критику ВДА...был момент когда я сама посмеивалась над сообщениями, в которых описывались обиды на матерей...но именно осуждение удивляет
Сразу охота спрятаться, иногда даже какой то стыд или чувство вины

Почему люди осуждают работу вда ?
 
Почему люди осуждают работу вда
Имхо.
Потому что не понимают. Потому что видят в этом зацикленность на прошлом и на других людях, то есть, на том, что от тебя не зависит уже, а только тормозит.
И это не осуждение, кмк, а другое мнение. Высказывая его по этому поводу, пытаются помочь, достучаться: отбрось и живи, не варись в себе, не копай прошлое, оно прошло, и людей не изменишь. И детство свое не изменишь.
Потому что видят другой выход: простить, забыть и жить дальше.
Теперь в твоей жизни взрослый - ты.

Сколько той жизни осталось.. А ты все прошлым живешь, и несешь в себе обиду и саможалость.
Короче, пока ты недоволен и несчастен, жизнь все равно проходит.
 
Имхо.
Потому что не понимают. Потому что видят в этом зацикленность на прошлом и на других людях, то есть, на том, что от тебя не зависит уже, а только тормозит.
И это не осуждение, кмк, а другое мнение. Высказывая его по этому поводу, пытаются помочь, достучаться: отбрось и живи, не варись в себе, не копай прошлое, оно прошло, и людей не изменишь. И детство свое не изменишь.
Потому что видят другой выход: простить, забыть и жить дальше.
Теперь в твоей жизни взрослый - ты.
Ну это из серии советов : зачем ты напиваешься, пей как все)))
Если контроль утрачен нереально пить как все
Если психика изуродована нереально жить как все
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу