Вставлю здесь интересную статью, надеюсь
ТС не против
Многие проблемы мы пытаемся решать не с того конца. Что в отношениях с мужчиной, что в воспитании детей. Очень часто пишут мамочки с вопросом - как перестать кричать на детей. Но ведь проблема появилась не просто так. Простое закрывание рта ситуации не изменит. Почему это происходит? Вот о чем стоит задуматься...
А ведь все просто, но совсем не просто одновременно.
Вместе с тем, как мы становимся родителями, словно откатываемся назад, в собственное детство. Заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого, неважно, хотим этого или нет.
Дети окунают нас в то, что хранит долгие годы подсознание, тем самым помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. И это всегда болезненно.
С рождением ребенка к нам приходит и кризис. Кризис нового проживания детских травм. Причем неважно, первый или пятый. Они будут открывать разные пласты - и этот процесс может показаться бесконечным. Мальчики открывают одну дверь, девочки - другую. Разные двери в разные возраста. Влияет и порядок рождения ребенка, и то, на кого он похож, и много других нюансов.
Дети активизируют наши больные места
Мы живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того, чтобы лечить свои раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что все нормально. Но конечно же, ничего хорошего не происходит. Под бинтом начинается воспаление, и мы становимся еще более душевно больными.
Если нас когда-то кто-то предал, то вместо того, чтобы учиться прощению, мы стараемся забыть. Везде видим обман и предательство. Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы их бережно храним, достаем и хвастаемся друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это не интересно, да и гораздо труднее!
Когда рождается ребенок, у нас все меньше сил для того, что бы притворяться, не получается уже терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам, в нашем детстве было непросто.
Есть люди, которые не выносят детских криков, особенно младенческих. Опыт показывает, что это те люди, которых с первых дней приучали спать в одиночестве по Споку. Которые орали в своих кроватках до посинения, пока мама и папа прятались на кухне. Вряд ли им это нравилось, они для ребёнка старались. Этих детей старались реже брать на руки, кормить по режиму, придуманному бездетной женщиной и так далее.
И сегодня, когда эти взрослые люди слышат плач младенца, вместо естественного для любого человека и даже животного желания утешить, у них появляется злость.
Злость того маленького ребёнка, мальчика или девочки, которую так жестоко предали самые близкие люди.
И они физически не могут выносить этот плач, он им причиняет реальную физическую боль.
Я даже не хочу пытаться представить, что испытывают эти люди. И что им пришлось пережить тогда. Травма снова и снова возвращает их в тот момент, когда они обездвиженные лежат в темноте и одиночестве, зовут самого близкого человека. И никто не приходит. Такая же примерно картина у тех, кого кормили по часам, как завещала Крупская. Раз в три часа и хоть ты заорись. Мама рядом, молоко у мамы — но не даёт.
Похожая травма чуть в меньшем объёме есть у каждого, рожденного в советском роддоме, когда младенцы «хранились» в отдельной комнате и орали там, а мамам их давали несколько раз в день на покормить.
Первые дни так важны для психики человека, для этого целительного контакта с мамой. А вместо этого они надрываются в «детской», их подкармливают смесью и глюкозой, чтобы спали, не берут на руки. Мама бы даже хотела забрать своего ребенка, но нельзя.
Таких людей очень много. Некоторые превращаются в чайлдфри и не просто отказываются от рождения детей, а ненавидят любых детей в принципе, считая их невоспитанными и противными. Некоторые еле могут пережить период младенчества своего ребенка, чтобы больше никогда это не повторялось.
Кому-то легко в младенчестве, но сложно уже с годовалыми. Когда они начинают везде совать свой нос, ходить, раскидывать, ломать, убегать... Например, где-то с года до трех лично для меня очень сложный возраст детей. Потому что я в год пошла в ясли. Плюс было много семейных потерь - я их не помню, а в подсознании отпечаталось.
Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было?
Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребёнка, когда он требуется столько внимания и восхищения.
Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.
Ребенок – это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы застряли. Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и что делать с ним – не понимаете.
Такое может случиться вдруг в семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше – обрати внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще – дать тому время зажить.
Если бы не дети, мы еще долго могли бы купаться в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже добрые и просветленные. А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину.
У них еще и талант есть - они давят на те мозоли, которых мы не помним, не видим. Которые живут не на сознательном уровне, а глубже. Ведь если мы чего-то не помним, это не означает, что это не влияет на вас.
Дети приводят нас к самим себе
Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, пока у тебя нет паузы и тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и важных дел. Невозможно быть счастливой, если у тебя в душе черная дыра и кровоточащая рана.
А дети каким-то неведомым образом все это чувствуют, балансируя на грани. Нам так невыносимо внутри, что мы кричим на них - отойди сейчас же! Не трогай, не вороши, мне больно! Я не хочу это видеть, не хочу это помнить, знать. Я хочу спрятать это снова и делать вид, что все отлично.
Тогда в чем причина - в том, что мы кричим или в том, что у нас внутри ядерные воронки?
То, что нам трудно вынести в своем ребёнке, — именно в этом травма нашего собственного внутреннего ребёнка. И сегодня только мы можем ее исцелить. С Божьей помощью.
Боль причиняет то поведение ребенка, которое для вас лично было запрещенным. Если вам не давали выплескивать чувства, запрещали гневаться, то любые вспышки гнева ребенка будут для вас травматичны. Травматичны иной раз настолько, что вы ничего не понимая и не осознавая, будете вести себя как раненый дикий зверь. А потом вам же будет стыдно за свой собственный рык.
Если вам запрещали говорить «нет» и требовали делать все, как положено (привет советским садикам!), то любое «нет» вашего ребенка для вас будет вызовом. Все то, что было недоступно и запрещено для вас, именно это и будет проявлять ваш ребенок, чтобы вытащить из вас эти блоки и исцелить.
И поэтому сегодня, когда мой ребёнок разрывает мне сердце своей истерикой (уже пятый пошёл), и после этого всплеска я беру его на руки, то качаю уже двоих. Моего маленького трёхлетнего сына, которому очень важно сказать мне сейчас «нет», тем самым говоря «да» самому себе. И маленькую девочку с бантиком по имени Оля. Маленькую девочку, которой так рано пришлось встретиться с этим миром во всей красе. Я качаю ее на руках уже много лет. И ее раны на сердце затягиваются.
Вот так материнство исцеляет. Возвращает туда, куда бы я никогда не хотела вернуться по доброй воле. И очищает, расслабляет, трансформирует. Если позволить этому произойти.
И вместе с ребенком можно обрести и саму себя. Свою маленькую девочку, которой так хочется «на ручки». Тогда мама перестает кричать на детей в недопустимой и травматичной форме....
Мамы - это самые первые люди, кому надо срочно заняться исцелением своих душ, чтобы не множить травмы, не передавать все это дальше, чтобы не мучить себя бесконечным чувством вины за срывы... Мамам все это особенно нужно и актуально, и нет ничего важнее.
Кто-то думает, что от этой боли можно убежать - например, на работу. Увы, так эта боль просто пойдет на следующий виток - уже в жизни вашего ребенка. Увы и ах, мы должны с вами набраться сил и шагнуть туда, где больно. Такая вот у нас миссия.
Ольга Валяева
