Записки вда

[Веня]

По факту кто это решает?
Я или ты? Или всетаки конкретный человек?
Мы ж с ним не общаемся и не знаем, что на самом деле у него на душе и как для него это ситуация.

Так как эти слова можно сказать про большинство переживаний.
По факту - Катя пострадала, что он с ней не пошёл? Из-за этого что-то прям серьёзное случилось?
По факту нет. И без его присутствия был юбилей и праздник. И скорее всего вкусная еда и приятная компания с весёлыми и интересными разговорами.

Те Катя тоже зря страдала и переживала. Она же тоже как её м ничего не делала, а только думала и на телефон смотрела. Вместо того чтоб прям взять и переключится, как она требовала от своего м.
Но она ж хорошая, так как все равно пришла. Да? Главное же, сдержала обещание. Все остальное же не важно.

Никто кроме нас не властен над нашим настроением.
Это все наши личные тараканы, что мы переносем настроение/ реакцию другого человека на себя. Это НАША проблема.

Я не для того в отношениях, чтоб развлекать или улучшать настроение мужа. И это не его задача, делать это же для меня.

Мы автономные люди, у которых в жизни бывает ВСЁ. И не нам портят настроение. А МЫ не умеем адекватно реагировать на действия, чувства другого.

Даже в отношениях не надо думать постоянно о другом. И ожидать что кто-то делая что-то будет думать нас. Мы не пуп земли. Не о нас мысли постоянно кружатся. И не должны.

И да. У меня было хорошее настроение. Когда например умер дедушка мужа. Так как на мою жизнь это не влияет никак. Это не мешает мне понимать, что у мужа плохое настроение. Что ему грустно итп.

Но это не означает, что я буду пытаться его там развлекать или отвлекать.
Это его настроение, его чувство.

 

[Веня]

«НАС НЕ УЧИЛИ ТАК ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ»

Мы ломаем.
Нас так не учили. Наших мам так не растили.

Стране нужно было, чтобы женщины быстрее выходили к станкам. Им объяснили, что:
- кормить долго вредно;
- спать вместе = смерть для ребенка;
- ребенку все кипятить, даже руки (да, так многих учили: руки в кипяток, прежде чем малыша взять);
- на руки не брать!
- хвалить нельзя;
- что нюни распустил, мальчики не плачут;
- выпороть = пользы больше будет.

Ясли с трех месяцев.

Ключ на шею. За братом присмотри, ты большой уже, тебе семь, куда ты смотришь? Котлеты разогрей.

У них не было другого сценария. Нет, у кого-то были няни, кого-то не били. Но редко.

Нас некому было научить. Мы сами.
- кормить можно, когда просит;
- спать вместе;
- носить в слинге;
- можно не спускать с рук! Совсем! Нет, не привыкнет к ручкам, в два года скажет: «Сам! Уйди, мама!»
- встречаться с друзьями — и малыша с собой, ему хорошо, если мама рядом;
- нет, гладить и кипятить не надо.

А когда в голове звенит то, что говорили нам: «Как же вы мне осточертели», — расслабить нижнюю челюсть, сесть на корточки, глаза в глаза и сказать: «Ты расстроен. Тебе очень горько. Ты можешь поплакать, я буду рядом».

Мы пишем новый сценарий.

Наши дети пойдут в жизнь с этим новым опытом. Они будут знать, что можно на ручки, и разговаривать, и плакать.

Им тоже будет что рассказать своему психотерапевту. Но слом уже произошел.

Между теми, кому сегодня 40+ и кому 60+, сильнейший конфликт отцов и детей и сотни постов в группах «Токсичные родители». Между теми, кому сегодня 40+ и 20+, этого конфликта нет. Нет конфликта такой силы и драмы.

Каждый раз, когда мы не наорали. Не дали подзатыльник. Не стали молчать и игнорировать детей три дня. Не сказали: «Да в кого ты такая уродилась-то?»

Мы положили свежие, теплые доски поверх воняющего болота. Иди, вот тут. Там трясина внизу, но ты не провалишься.

Нам трудно.

Но мы не просто воспитываем.

Мы создаем новые слова, новые сценарии, новые модели отношений.

Поэтому, кстати, нам с первым ребенком часто сложнее, чем со вторым и дальше. С пятым тебе уже понятно то, что вслепую проходили с первым.

Я это поняла… поняла из преподавания языка. Когда слышала «не надо мучить ребенка английским до школы». Почему мучить — вот они с восторгом играют в игры на английском, это любимое занятие! А потом поняла: так говорят те, для кого язык был каторгой, зубрежкой, наказанием. Они хотят защитить детей от этого. Но все поменялось. Сейчас язык — то, что можно круто дать незаметно для ребенка.

В моем детстве бабушка и мама часто говорили, что пока не надо учить меня готовить: «Потом еще намучается». Но за это время готовка превратилась из мучения (найти, отстоять очередь, не отходить от плиты) в очень увлекательный процесс, для моих детей лучший подарок — пустить их на кухню. На день рождения Наташа просит себе кулинарные мастер-классы, а обед и ужин для семерых мы готовим за полчаса.

Но у них не было других сценариев. Они есть у нас. Мы создаем их сами. Не на ровном месте. Мы создаем их там, где травмы, боль, где у нас все отзывается ужасом.

Меня поражали всегда грядки в Турции. Понимаете, это вам не чернозем, куда посадил — выросло. Там каждая грядка создавалась руками — по камушку, по песчинке, чтобы под палящим солнцем росли эти помидоры. Потом и кровью. Как у нас. Мы собираем грядки по камушку, чтобы… Чтобы у детей был чернозем.

Мы идем по сугробам, мы проваливаемся, снег в ботинках, мокро, мы почти уже вот по пояс там.

А за нами остается лыжня.

Наши дети поедут по лыжне. Обкатанной, скрипучей и быстрой.

У нас есть стиралки и мультиварки. Кажется, никогда не было проще быть родителем, чем сейчас. Но нам трудно. Потому что многим из нас не на что опереться. Нечего повторить.

Нам очень трудно.

Мы оставляем за собой лыжню.

Анна Данилова
Фото автора
текст отсюда: https://vk.com/detiroditeli?w=wall-48978…

Конечно много драмы, но есть о чем подумать

 

[Веня]

Моя огромная ошибка, что я 22 года шла по лыжне, да
Мне демонстрировали культ алкоголя и фасадов и я туда же
Меня воспитывали подзатыльниками и оскорблениями и я так же
Моя самооценка выросла на унижениях и "тебя никто не спрашивал" и я ничего не делала чтобы изменить самооценку
Мои чувства раздавили в зачатке "ты не должна чувствовать .../хотеть..../думать...желать..." и я ничего не сделала чтобы изменить это
Первую книгу о вда я прочла (полноценно) в 40 (хотя некоторые книги вда были мной скачены ещё в 2012...10 лет назад!!!)
Разгребая завалы книг в ноуте я нашла много записей о ребенке и даже аффирмации о любви к ней...2010-2011 года!!!
Неплохие книги о неврозах того же времени...некоторые с пометками
Но я всё бросила, забила, само собой разрешится...позиция от моей мамы - я слишком хороша чтобы что-то менять в себе

Понятно, что детское менять сложнее всего...там беловик...но бросать нельзя, иначе откат...у меня так вышло

 

[Веня]

Внуки алкоголиков

"Взрослые дети алкоголиков с пониженным чувством собственного достоинства боятся быть отвергнутыми своими детьми и остаются постоянно обороняющимся, даже в своей родительской роли... Вместо открытого выражения этого страха взрослые дети алкоголиков пользуются хорошо знакомой им практикой выживания: замкнутость, молчание и вспышки раздражения."

Все просто ... Старшая была мне не просто конкурентной и маркером нелюбви матери ко мне, я ещё и просто боялась быть отвергнутой

 

[Веня]

В своих искренних усилиях создать семью, непохожую на ту, в которой выросли они, ВДА стремятся исключить очевидные негативные моменты поведения и создать видимость здорового образа жизни....препятствиями для полноценного выполнения ими родительских обязанностей и влияют на воспитание ещё одного поколения взаимозависимых - внуков алкоголиков

 

[Веня]

«Подросток работал вместе с отцом и нечаянно опрокинул коробку с гвоздями. Те рассыпались по всему полу. Филипп посмотрел на отца виновато и сказал:
— Ну вот! Какой же я косорукий.
— Это не то, что мы говорим, когда гвозди рассыпаются.
— А что нужно сказать?
— Нужно сказать: «Гвозди рассыпались — я их соберу!»
— И всё?
— И всё».

Кэрол Дуэк, «Гибкое сознание».

В новом году хочу уметь так разговаривать не только с детьми, а и с собой. С собой так не всегда получается. Но, батя, я стараюсь!

Пусть в 2022 мне и всем, кому это нужно, удастся отключить беспощадного внутреннего критика, а на его месте взрастить поддерживающего взрослого. Такого, какого у вас, возможно, никогда не было, но которым вы можете стать для себя сами. Давайте наконец выдохнем чувство вины и не будем "мочить" себя там, где можно просто "собрать гвозди".

Полина Кругликова
https://www.facebook(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ).com/mamaPolya/posts…

 

[GreenApple]

Любимая присказка моего папы была, когда что-то выпадет из рук: эх, чуть не упало!
Сразу вызывало улыбку у всех)

 

[Веня]

Любимая присказка моего папы была, когда что-то выпадет из рук: эх, чуть не упало!
Сразу вызывало улыбку у всех)

Даже если уронил мой папа, все равно "бестолочь"ю была я)))

 

[Веня]

ЖИЗНЬ ТАЙКОМ

Одна женщина переживала, что не оказала достойного гостеприимства подруге.

В том смысле, что без радости разрешила переночевать и без радости кормила ужином. Ей было неприятно, что подруга не принесла даже хлеба к ужину. Но еще более неприятно ей было чувствовать себя корыстной.

Так вот, подруга не принесла хлеба, съела ужин и завалилась спать, а женщина продолжала переживать о своей корысти и безрадостности. Потому что хорошие хозяйки – гостеприимные. И не думают о том, принесли ли гости что-то к чаю.

И еще ей хотелось бы, чтобы ее так же встречали. Радостно, приветливо и без условий.

Я осторожно ее спрашиваю: а что же тут необычного в том, что ты вклада ждала? Ну хотя бы хлебом? Ведь ты отдала куда больше.

А она отвечает: головой понимаю, что ничего, а вот в душе маюсь. Корыстная и эгоистичная я.
Очень живуча такая детская фантазия: нужно, чтобы меня принимали просто так, без условий, и чтоб я принимала просто так, без условий.

Но не очень-то получается так чувствовать. Потому что мы не можем ставить другого человека на первое место по определению. Потому что это место занято.

Мы сами для себя всегда на первом месте, и хорошо, если мы это присваиваем и признаем. Тогда получается жить открыто, а не тайком. Это когда ты стесняешься и боишься прослыть эгоистом, думая, в первую очередь, о своих интересах. Но себя «такого» не любишь, обвиняешь и стыдишь, заставляя играть другую, более правильную роль.

Вот давайте представим. Предположим, у вас есть разрешение быть всегда на первом месте для себя. Что вам представляется?
Падающие башни и конец света? Хмурые осуждающие лица окружающих вас людей? Остракизм, осуждение и одиночество?

На самом деле, вы просто будете исходить из того, как вам легче и лучше принять того же гостя. Вы самому себе честно признаетесь: могу принять, если принесет хлеба и бутылку вина. И говорите также открыто ему: «Буду рада посидеть вместе: я приготовлю ужин, а ты купи для ужина вина и хлеба».

Вы не испытываете неудовлетворенности, что покормили кого-то своей энергией. Гость доволен, что ничего вам не должен. Если гость не доволен, и обидчив, то он не совсем повзрослел. Он все еще пребывает в иллюзии, что его должны любить и принимать просто так, без условий и вклада.

Интересно, как смешиваются ценности разного уровня. «Если я тебе дорог, ты должен принимать меня без условий». Ну нет же. Близость – это одна ценность, вклад в отношения – другая.

Вкладываясь в отношения, мы поддерживаем близость. Не вкладываясь, мы создаем условия, что вложиться должен Другой, причем за двоих.

По-человечески вы можете быть очень близки, но с точки зрения отношений должен быть баланс и энергообмен. Если кто-то всегда спонсор, а другой потребитель, такие отношения не выживают. Спонсор рано или поздно становится банкротом.

Другими словами, ставить себя на первое место и заботиться, в первую очередь, о своих интересах, не означает обесценивание Другого. Не означает, что вы его не цените, не любите и не принимаете. Это означает, что вы обеспечиваете себе тот уровень жизни, мироощущения, который вас не истощает.

И лучше, если вы признаете это открыто. Потому что вы все равно ставите себя на первое место, только нелегально. К тому же вам приходится тратить скудные запасы внутренней энергии на то, чтобы отмывать себя от вины и стыда. И еще оправдывать свое недовольство тем, что Другие не вкладываются так, как вы.

И, в таких условиях вам хочется выставить им счет побольше, чтобы восстановить понесенные потери.

Автор: Вероника Хлебова

источник Московский ГЕШТАЛЬТ ИНСТИТУТ, программа|семинары | ВКонтакте

#psihologyonline
#Хлебова_psihologyonline
#принятие_psihologyonline
#любовь_к_себе_psihologyonline

9 маркеров созависимости

Давайте кое-что проясним. Итак, если:

• отношения "от любви до ненависти один шаг"
• вы вообще не уверены вместе вы или нет. Человек говорит, что любит, но пропадает на полгода. Говорит, что не способен на серьезные отношения, но продолжает с вами встречаться.
• мысль о разрыве, разводе вызывают у вас ужас
• Любимый (да, с большой буквы) - это смысл жизни
• именно вы пытаетесь все вернуть назад. Даже если вам изменили и предали вас
• когда партнера долго нет, количество ваших звонков (смс) в день стало двузначным
• вы стремитесь угождать партнеру во всем, предугадывать его желания.
• у вас пропали собственные желания, остались только "наши"
• отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)
то вы в созависимых отношениях.

Более того, любая безответная любовь - это тоже оно, только еще не дошло до стадии отношений.
Какие шаги можно предпринять, если вы находитесь в созависимых отношениях.

1. Вернуть себе свои чувства.

Психологический возраст созависимого человека в отношениях - три года. Он не умеет адекватно злиться на партнера, потому что в детстве ему говорили “Фу какой некрасивый мальчик... Испортился, ругаешься. Сейчас придет милиционер и заберет тебя”.
И потому он спрашивает близких “Как думаешь, что это может значить? Как реагировать?”.

Но первая задача - это перестать использовать костыли и научиться ориентироваться в собственном мире чувств. “Когда ты мне подолгу не отвечаешь - я злюсь на тебя. Когда ты говоришь что любишь меня, а потом целуешься с другой - мне обидно”.

И в одиночку справиться с этими чувствами невозможно, потому что каждое такое чувство - это разлука, а разлука - это маленькая смерть. Партнер воспринимается не как равный, а как родитель, а разлука с родителем для ребенка невыносима.

2. “У нас все было хорошо, но появилась любовница и разлучила нас. Наверное она его приворожила”.

Нужно научиться не перекладывать вину за проблемы на других. В этой ситуации ответственность будет в том, что надо было постоять за себя когда другой пошел налево. Заявить о себе. О том, что больно, что злит, о предательстве.

3. “Если бы я лучше готовила этого бы не случилось”.

Нет. Ошибки - это то, что нормально и регулярно происходит в жизни и их нужно научиться принимать. Если другой решил уйти, то это просто его выбор, и если он ушел из-за вашей стряпни - вы никак не могли на это повлиять.

4. “Я просто хочу посмотреть ему в глаза, чтобы ему стало стыдно”.

Это не работает, стыдно не будет. Нужно научиться выражать всю полноту своих чувств. Просить о том, чего хочется, быть честным и если есть злость, то злиться прямо.

5. “Я это ты, ты это я, и никого не надо нам”.

Научиться определять свои психологические границы. Где мое, где твое, где наше.

Создайте свой кодекс правил как с вами можно поступать, а как - категорически нет.Обсуждайте, ищите компромиссы, чтобы учитывались пожелания всех сторон. И если другой не согласен мириться с тем, что важно для вас - уходить из таких отношений. Потому что это называется просто - пренебрежение.

6. “Счастье любит тишину”.

Не правда. Не изолируйтесь. Любая замкнутая система со временем превращается в секту. У вас должны быть свои друзья и интересы.

Нет ничего плохого в том, чтобы быть близкими с разными людьми, искать разные отношения - дружеские, приятельские, по интересам.

Потому что вы можете быть разным. И чувствам нужен кислород, от этого они становятся богаче и полнее.

На самом деле я не знаю ни одного человека, кто хотя бы раз не попадал в такие отношения. О такой любви поют песни песни и пишут книги, это романтическая любовь.

И на самом деле люди видят не душу другого, а свою собственную. Наверное, такая любовь нужна нам для того, чтобы познакомиться с самими собой.

Но помните, что в одиночку выйти из созависимости невозможно. Это болезнь отношений, в отношениях она и лечится.

Источник: 9 маркеров того, что вы находитесь в созависимых отношениях

 

[Веня]

ВКонтакте | ВКонтакте

vk.com

До слез

 

[Дейл]

Один из самых лучших мультов об особенных детях

 

[Веня]

Вставлю здесь интересную статью, надеюсь ТС не против

Многие проблемы мы пытаемся решать не с того конца. Что в отношениях с мужчиной, что в воспитании детей. Очень часто пишут мамочки с вопросом - как перестать кричать на детей. Но ведь проблема появилась не просто так. Простое закрывание рта ситуации не изменит. Почему это происходит? Вот о чем стоит задуматься...

А ведь все просто, но совсем не просто одновременно.
Вместе с тем, как мы становимся родителями, словно откатываемся назад, в собственное детство. Заново проживаем и радостные, и грустные события прошлого, неважно, хотим этого или нет.
Дети окунают нас в то, что хранит долгие годы подсознание, тем самым помогают нашему исцелению, они словно проводники в мир чистого сердца для своих родителей. И это всегда болезненно.
С рождением ребенка к нам приходит и кризис. Кризис нового проживания детских травм. Причем неважно, первый или пятый. Они будут открывать разные пласты - и этот процесс может показаться бесконечным. Мальчики открывают одну дверь, девочки - другую. Разные двери в разные возраста. Влияет и порядок рождения ребенка, и то, на кого он похож, и много других нюансов.
Дети активизируют наши больные места
Мы живем с сердцем, перемотанным лейкопластырем. Вместо того, чтобы лечить свои раны, мы заклеиваем их и делаем вид, что все нормально. Но конечно же, ничего хорошего не происходит. Под бинтом начинается воспаление, и мы становимся еще более душевно больными.
Если нас когда-то кто-то предал, то вместо того, чтобы учиться прощению, мы стараемся забыть. Везде видим обман и предательство. Помня каждую обиду, нанесенную нам родителями, мы их бережно храним, достаем и хвастаемся друг перед другом. А можно было бы простить и идти дальше, жить совсем иначе. Но это не интересно, да и гораздо труднее!
Когда рождается ребенок, у нас все меньше сил для того, что бы притворяться, не получается уже терпеть постоянную боль в душе. К тому же малыш все время норовит прикоснуться именно к этому месту, наступить на нашу любимую мозоль. Когда он входит в самый сложный для нас возраст, это значит, что это именно тот возраст, когда нам, в нашем детстве было непросто.
Есть люди, которые не выносят детских криков, особенно младенческих. Опыт показывает, что это те люди, которых с первых дней приучали спать в одиночестве по Споку. Которые орали в своих кроватках до посинения, пока мама и папа прятались на кухне. Вряд ли им это нравилось, они для ребёнка старались. Этих детей старались реже брать на руки, кормить по режиму, придуманному бездетной женщиной и так далее.
И сегодня, когда эти взрослые люди слышат плач младенца, вместо естественного для любого человека и даже животного желания утешить, у них появляется злость.
Злость того маленького ребёнка, мальчика или девочки, которую так жестоко предали самые близкие люди.
И они физически не могут выносить этот плач, он им причиняет реальную физическую боль.
Я даже не хочу пытаться представить, что испытывают эти люди. И что им пришлось пережить тогда. Травма снова и снова возвращает их в тот момент, когда они обездвиженные лежат в темноте и одиночестве, зовут самого близкого человека. И никто не приходит. Такая же примерно картина у тех, кого кормили по часам, как завещала Крупская. Раз в три часа и хоть ты заорись. Мама рядом, молоко у мамы — но не даёт.
Похожая травма чуть в меньшем объёме есть у каждого, рожденного в советском роддоме, когда младенцы «хранились» в отдельной комнате и орали там, а мамам их давали несколько раз в день на покормить.
Первые дни так важны для психики человека, для этого целительного контакта с мамой. А вместо этого они надрываются в «детской», их подкармливают смесью и глюкозой, чтобы спали, не берут на руки. Мама бы даже хотела забрать своего ребенка, но нельзя.
Таких людей очень много. Некоторые превращаются в чайлдфри и не просто отказываются от рождения детей, а ненавидят любых детей в принципе, считая их невоспитанными и противными. Некоторые еле могут пережить период младенчества своего ребенка, чтобы больше никогда это не повторялось.
Кому-то легко в младенчестве, но сложно уже с годовалыми. Когда они начинают везде совать свой нос, ходить, раскидывать, ломать, убегать... Например, где-то с года до трех лично для меня очень сложный возраст детей. Потому что я в год пошла в ясли. Плюс было много семейных потерь - я их не помню, а в подсознании отпечаталось.
Кому-то очень сложно с трехлетками, которые так отчаянно отстаивают свои права. Может быть, у вас как раз таких прав не было?
Кому-то трудно пережить период нарциссизма ребёнка, когда он требуется столько внимания и восхищения.
Кому-то сложно отвечать на миллиарды вопросов, может быть, потому что им в этом возрасте просто затыкали рот. И так далее.
Ребенок – это отличный индикатор нашего психического здоровья и нашей зрелости. Вы можете отследить и то, в каком возрасте вы застряли. Когда вам вдруг начинает казаться, что больше ничего вы ребенку дать не можете и что делать с ним – не понимаете.
Такое может случиться вдруг в семь, десять, пятнадцать лет. Это просто звоночек свыше – обрати внимание на свои заклеенные лейкопластырем раны! Их пора лечить! Пора срывать бинты, смотреть правде в глаза и лечить. Дезинфицировать, чистить, иногда даже зашивать у специалиста. А еще – дать тому время зажить.
Если бы не дети, мы еще долго могли бы купаться в иллюзии, что абсолютно здоровы, что у нас все отлично, что мы уже добрые и просветленные. А эти маленькие человечки берут на себя непростую задачу, открывая нам глаза на истину.
У них еще и талант есть - они давят на те мозоли, которых мы не помним, не видим. Которые живут не на сознательном уровне, а глубже. Ведь если мы чего-то не помним, это не означает, что это не влияет на вас.

Дети приводят нас к самим себе
Невозможно строить отношения с людьми, когда ты не знаешь, кто ты сам и не понимаешь себя. Невозможно и построить отношения с собой, пока у тебя нет паузы и тишины, пока в твоей жизни много лишнего шума и важных дел. Невозможно быть счастливой, если у тебя в душе черная дыра и кровоточащая рана.
А дети каким-то неведомым образом все это чувствуют, балансируя на грани. Нам так невыносимо внутри, что мы кричим на них - отойди сейчас же! Не трогай, не вороши, мне больно! Я не хочу это видеть, не хочу это помнить, знать. Я хочу спрятать это снова и делать вид, что все отлично.
Тогда в чем причина - в том, что мы кричим или в том, что у нас внутри ядерные воронки?
То, что нам трудно вынести в своем ребёнке, — именно в этом травма нашего собственного внутреннего ребёнка. И сегодня только мы можем ее исцелить. С Божьей помощью.
Боль причиняет то поведение ребенка, которое для вас лично было запрещенным. Если вам не давали выплескивать чувства, запрещали гневаться, то любые вспышки гнева ребенка будут для вас травматичны. Травматичны иной раз настолько, что вы ничего не понимая и не осознавая, будете вести себя как раненый дикий зверь. А потом вам же будет стыдно за свой собственный рык.
Если вам запрещали говорить «нет» и требовали делать все, как положено (привет советским садикам!), то любое «нет» вашего ребенка для вас будет вызовом. Все то, что было недоступно и запрещено для вас, именно это и будет проявлять ваш ребенок, чтобы вытащить из вас эти блоки и исцелить.
И поэтому сегодня, когда мой ребёнок разрывает мне сердце своей истерикой (уже пятый пошёл), и после этого всплеска я беру его на руки, то качаю уже двоих. Моего маленького трёхлетнего сына, которому очень важно сказать мне сейчас «нет», тем самым говоря «да» самому себе. И маленькую девочку с бантиком по имени Оля. Маленькую девочку, которой так рано пришлось встретиться с этим миром во всей красе. Я качаю ее на руках уже много лет. И ее раны на сердце затягиваются.
Вот так материнство исцеляет. Возвращает туда, куда бы я никогда не хотела вернуться по доброй воле. И очищает, расслабляет, трансформирует. Если позволить этому произойти.
И вместе с ребенком можно обрести и саму себя. Свою маленькую девочку, которой так хочется «на ручки». Тогда мама перестает кричать на детей в недопустимой и травматичной форме....
Мамы - это самые первые люди, кому надо срочно заняться исцелением своих душ, чтобы не множить травмы, не передавать все это дальше, чтобы не мучить себя бесконечным чувством вины за срывы... Мамам все это особенно нужно и актуально, и нет ничего важнее.
Кто-то думает, что от этой боли можно убежать - например, на работу. Увы, так эта боль просто пойдет на следующий виток - уже в жизни вашего ребенка. Увы и ах, мы должны с вами набраться сил и шагнуть туда, где больно. Такая вот у нас миссия.

Ольга Валяева

 

[Веня]

Поймала себя на полной шизофрении

Не могу полностью справится с психом от разодранных игр/книг/развивалок...решила попробрвать наипать шаблон матери - распечатала, разукрасила, стою вырезаю...и меня накрыло - а если ей как и мне будет от вещей домашнего изготовления? Я же даже в теме платья, сшитые матерью, вспоминала...а Булка игры будет вспоминать с укором

 

[Ctrl+C]

Поймала себя на полной шизофрении

Не могу полностью справится с психом от разодранных игр/книг/развивалок...решила попробрвать наипать шаблон матери - распечатала, разукрасила, стою вырезаю...и меня накрыло - а если ей как и мне будет от вещей домашнего изготовления? Я же даже в теме платья, сшитые матерью, вспоминала...а Булка игры будет вспоминать с укором

Она- не ты.
И поверь, ты увидишь, если ей что то не понравится.

 

[Веня]

Она- не ты.
И поверь, ты увидишь, если ей что то не понравится.

Почему?

 

[bublinka]

Поймала себя на полной шизофрении

Не могу полностью справится с психом от разодранных игр/книг/развивалок...решила попробрвать наипать шаблон матери - распечатала, разукрасила, стою вырезаю...и меня накрыло - а если ей как и мне будет от вещей домашнего изготовления? Я же даже в теме платья, сшитые матерью, вспоминала...а Булка игры будет вспоминать с укором

Веня,а вы играете только в то,что ты считаешь интересным,или она тоже говорит,что ей хотелось бы поиграть в то- то и то- то.Мне кажется,должен быть баланс.Развивашки- это здорово,но должны быть и её игры,которые она придумывает.Имхо. А что вырезаешь интересненького?)))

 

[Ctrl+C]

Почему?

Дети капризят если их вынуждают делать что то. Дуют губки или просто уходят.

 

[solli]

Поймала себя на полной шизофрении

Не могу полностью справится с психом от разодранных игр/книг/развивалок...

Не помню рваных книжек в три года, помню машинки без колес. Практически всех. Их прям много было. И у всех или все, или часть колес снято

решила попробрвать наипать шаблон матери - распечатала, разукрасила, стою вырезаю...и меня накрыло - а если ей как и мне будет от вещей домашнего изготовления?

Ты помнишь какие платья были у тебя в три года? Может книжки какие то самые самые запомнятся. Развивашки...вряд ли. Если она пока рвет, то пусть рвет самодельные. Скоро пройдет

.а Булка игры будет вспоминать с укором

У нас на даче в детстве была яблоня с вкусняцкими яблоками. Их собирали и рассыпали на пол в комнате. Мы с сестрой сидели посреди яблок и ели их. У меня этот момент прямо зафиксирован по запаху. Запах был обалденный. Пыталась на даче неоднократно сфокусировать внимание сына на запахах. Аха, и все, не фиксируется) Никто не знает, что у повзрослевшего человека вызовет укор в воспоминаниях, а что благодарность)

 

[Веня]

Веня,а вы играете только в то,что ты считаешь интересным,или она тоже говорит,что ей хотелось бы поиграть в то- то и то- то.Мне кажется,должен быть баланс.Развивашки- это здорово,но должны быть и её игры,которые она придумывает.Имхо. А что вырезаешь интересненького?)))

Мне кажется она хочет во все, постоянно и по пять раз))))
Она вообще не придумывает, к сожалению. При повторе игры копирует что я или отец делали до этого.
Гусеницу и собак с числами

 

[Веня]

Солли, платья книжки не, не помню. Помню наказания за тушь на ковер, сгущёнку и тп