Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Генри Клауд, Джон Таунсенд "Барьеры"

Вы не в состоянии управлять своей жизнью? Люди используют вас? Вам сложно произнести слово «нет»? Свобода и уравновешенность невозможны без четких барьеров. Барьеры — это линия, отделяющая вашу личную собственность от всего остального. За то...
notdrink.ru notdrink.ru


Веня написал(а):
А как думаешь вы бы общались если б жили раздельно ?
Нажмите для раскрытия...
Да. Я в этом уверенна.
В этом и плюс и минус, в том что пока вместе на одной территории. Нам пришлось приспосабливаться и слышать друг друга.

Вень, помимо всего, что я поняла за эти годы. Я тут бегала, писала и в разных темах и в своей. А поняла, что нельзя дать больше, чем имеешь сам.
Наших родителей сделало воспитание их родителей. Ну нет в них открытости, принятия, безоговорочной любви. Не положили в кошелку булочку. А раз ее там нет, то ты ее не достанешь.
Духовный рост - это всегда со скрипом. Я же одна у матери. Это тоже сыграло свою роль. Она через все свои трения, принятие своей близкой старости приняла мою изменившуюся роль в своих глазах. И как не странно, появилось намного больше доверия.
Сейчас мы довольно миролюбиво сосуществуем. Она вообще не в курсе моей личной жизни - я попросту туда не пускаю.
И это, да, в уже изменившихся отношениях я принимаю теперь ответственность и за нее.
То что она не смогла быть открытой матерью и защищающей - это ее.
Мое другое.

Я вообще считаю, мы счастливые люди. Остановились перед пропастью. Сейчас уйма инфо и специалистов. Сейчас много возможностей для своего роста. У них этого не было. Вообще.
 
Я никогда не спрашивала мать ни о чем важном. И умерла она раньше, чем я перестала белить фасады.
Она так и не узнала как несчастен был мой брак, я прошла без нее все стадии гнева за такое детство.
Не было ни прости, ни люблю. Ни с моей, ни с ее стороны.
Не знаю смогу ли я менять свои реакции не копая своё детское дерьмо, но делать это я точно не буду. Просто не хочу. По любимой созовской привычке не закрыла гештальд, а так, занавесочкой прикрыла, чтоб не мешал беглому взгляду.
 
ИньЯнь написал(а):
Мне кажется,тебе нужно отдохнуть. И подумать о себе. Зачем ты себя осуждаешь? Какая скрытая выгода в этом?
Нажмите для раскрытия...
Не знаю, я растерялась, не готова была к не помню/такого не было

Может просто надо переспать с информацией о том что мать на самом деле ничего не помнит и отпустит меня.

Ну про могла/не могла мы уже рассуждали тут...я остаюсь при своем пока ...если есть защита на внучку, но не было защиты на дочку (я тоже единственная и поздняя), значит одна любимая, а вторая нет)))
Были книги и у них...у меня минимум 1/5 книг скачанных изданы до 1985 года
Антон Макаренко вообще век назад писал:
10 золотых правил воспитания Антона Макаренко

Антон Макаренко — один из величайших воспитателей не только СССР, но и всего мира. ЮНЕСКО, в частности, назвала его и Марию Монтессори педагогами, которые заложили основы современного представления о воспитании.

Для своего времени Макаренко был новатором и открывал такие вещи, которые сегодня нам уже кажутся очевидными. Например, он не раз с горечью говорил, что педагоги всего мира игнорируют любовь и считают ее лишней в деле воспитания. Макаренко был уверен, что вырастить счастливого человека без любви невозможно.

1. Ваше собственное поведение — самое главное в воспитании.

Не думайте, что вы воспитываете ребенка только тогда, когда с ним разговариваете, или поучаете его, или приказываете ему. Вы воспитываете его в каждый момент вашей жизни, даже тогда, когда вас нет дома.

Как вы одеваетесь, как вы разговариваете с другими людьми и о других людях, как вы радуетесь или печалитесь, как вы обращаетесь с друзьями или врагами, как вы смеетесь, читаете газету — все это имеет для ребенка большое значение. Малейшие изменения в тоне ребенок видит или чувствует, все повороты вашей мысли доходят до него невидимыми путями, вы их не замечаете.

2. Воспитание детей требует самого серьезного тона, самого простого и искреннего.

В этих трех качествах должна заключаться предельная правда вашей жизни. И серьезность вовсе не значит, что вы должны быть всегда надуты, напыщенны. Будьте просто искренни, пусть ваше настроение соответствует моменту и сущности происходящего в вашей семье.

3. Каждый отец и мать должны хорошо представлять, что они хотят воспитать в своем ребенке.

Надо отдавать себе ясный отчет относительно своих собственных родительских желаний. Подумайте хорошо над этим вопросом, и вы сразу увидите и много сделанных вами ошибок, и много правильных путей впереди.

4. Вы должны хорошо знать, что делает, где находится и кем окружен ваш ребенок.

Но вы должны предоставить ему необходимую свободу, чтобы он находился не только под вашим личным влиянием, а под многими разнообразными влияниями жизни. Вы должны выработать у ребенка умение разбираться с чуждыми и вредными людьми и обстоятельствами, бороться с ними, узнавать их своевременно. В парниковом воспитании, в изолированном высиживании нельзя этого выработать.

5. Воспитательная работа есть прежде всего работа организатора.

В этом деле нет мелочей. В воспитательной работе нет пустяков. Хорошая организация в том и заключается, что она не выпускает из виду мельчайших подробностей и случаев. Мелочи действуют регулярно, ежедневно, ежечасно, из них и складывается жизнь.

Для воспитания нужно не большое время, а разумное использование малого времени.

6. Не навязывайте свою помощь, но всегда будьте готовы помочь.

Родительская помощь не должна быть навязчива, надоедлива, утомительна. В некоторых случаях совершенно необходимо предоставить ребенку самому выбраться из затруднения, нужно, чтобы он привыкал преодолевать препятствия и разрешать более сложные вопросы.

Но нужно всегда видеть, как ребенок совершает какую-либо операцию, нельзя допускать, чтобы он запутался и пришел в отчаяние. Иногда даже нужно, чтобы ребенок видел вашу настороженность, внимание и доверие к его силам.

7. Не платите и не наказывайте за результаты труда.

Я решительно не рекомендую применять в области труда какие-либо поощрения или наказания. Трудовая задача и ее решение должны сами по себе доставлять ребенку такое удовлетворение, чтобы он испытывал радость. Признание его работы хорошей работой должно быть лучшей наградой за его труд. Такой же наградой будет для него ваше одобрение его изобретательности, его находчивости, его способов работы.

Но даже с таким словесным одобрением никогда не нужно злоупотреблять, в особенности не следует хвалить ребенка за произведенную работу в присутствии ваших знакомых и друзей. Тем более не нужно его наказывать за плохую работу или за работу несделанную. Самое важное в этом случае — добиться того, чтобы она была все-таки выполнена.

8. Научить ребенка любить невозможно без воспитания человеческого достоинства.

Научить любить, научить узнавать любовь, научить быть счастливым — это значит научить уважать самого себя, научить человеческому достоинству.

9. Никогда не приносите себя в жертву ребенку.

Обычно говорят: «Мы, мать и отец, все отдаем ребенку, жертвуем ему всем, в том числе и собственным счастьем». Это самый ужасный подарок, какой могут сделать родители ребенку.

Это такой ужасный подарок, что можно рекомендовать: если вы хотите отравить вашего ребенка, дайте ему выпить в большой дозе вашего собственного счастья, и он отравится.

10. Научить человека быть счастливым нельзя, но воспитать его так, чтобы он был счастливым, можно.

И напоследок еще замечательная цитата от мастера:
«Любовь — это самое великое чувство, которое творит чудеса, которое творит новых людей и создает величайшие человеческие ценности».
 
Веня написал(а):
я остаюсь при своем пока ...если есть защита на внучку, но не было защиты на дочку (я тоже единственная и поздняя), значит одна любимая, а вторая нет)))
Нажмите для раскрытия...
А может она сожалеет( но не понимает этого) и пытается компенсировать переносом. Не осознанно. К моим детям мать явно мягче чем ко мне. Обычно к внукам всегда более сопливое отношение, не взирая на то, как относились к детям. Не зря есть пословица "Первый ребенок - это последняя кукла. Первый внук - это первый ребенок".
Кстати, так думаю, в этом тоже есть что-то из выученной беспомощности - не пытаться исправить отношения. Ведь "мать всегда права". Отсюда же гордыня и как следствие, слепота, невозможность разглядеть возможности для исправления отношений. Человек с гордынькой не скажет никогда, что он был неправ. Ему всегда легче уйти на@уй. Вспомни нас в употребе. Сколько раз я обижала адекватных людей своими "уходами".
 
Хз, наверное совокупность...меня все таки в 36 мать родила, поздно в куклы играть...а самоутверждаться пора было
Ай, все, закрывать надо мыслежвачку о ней, скоро язву или инсульт заработаю...сама у себя есть, есть вопросы - найду ответы значит.
 
Мне кажется ты устала уже от обдумываний всего. Выдели себе не больше часа в день на поток мыслей о твоих реакциях, дочкиных, маминых и всех других твоих беспокойствах. А остальное время тормози эти мысли, а то загналась совсем.
:obnim1:
 
Веня, у меня такое ощущение, что у тебя до сих пор не произошла сепарация от матери. Обычно сепарация начинается в подростковом возрасте, а ты видимо застряла и зависла. Надо обрезать эмоциональную пуповину - принять твердое решение не ходить по кругу, а эмоционально отделиться, навсегда. Отделиться не значит совсем оборвать контакт. Приведу наглядный пример - некоторые супруги полностью отделяются эмоционально, хотя еще живут вместе и лежат ночью в одной кровати. Пример деструктивный, но такое встречается нередко, а значит возможно. Главное этого захотеть. Все написанное, естественно, имхо.
 
Ctrl+C написал(а):
Мне кажется ты устала уже от обдумываний всего. Выдели себе не больше часа в день на поток мыслей о твоих реакциях, дочкиных, маминых и всех других твоих беспокойствах. А остальное время тормози эти мысли, а то загналась совсем.
:obnim1:
Нажмите для раскрытия...
Да я кругами хожу...кажется вот вот нашла, а хоп опяяяяять
Как с пьянкой )))))))
Тормозить пытаюсь да
Alini написал(а):
Веня, у меня такое ощущение, что у тебя до сих пор не произошла сепарация от матери. Обычно сепарация начинается в подростковом возрасте, а ты видимо застряла и зависла. Надо обрезать эмоциональную пуповину - принять твердое решение не ходить по кругу, а эмоционально отделиться, навсегда. Отделиться не значит совсем оборвать контакт. Приведу наглядный пример - некоторые супруги полностью отделяются эмоционально, хотя еще живут вместе и лежат ночью в одной кровати. Пример деструктивный, но такое встречается нередко, а значит возможно. Главное этого захотеть. Все написанное, естественно, имхо.
Нажмите для раскрытия...
Я даже выйдя замуж и переехав звонила матери каждый вечер с отчётом и считала это правильным.
Ну блокировать я ее номер не буду, но звонить пока точно не хочется
Ммм а смысл работать с деструктивным детством и строить другие деструктивные отношения?

Ночка та ещё была...в 3 проснулась, подушка мокрая, рожа опухшая...башка квадратная)))
 
"Сил моих больше нет! " - эмоциональное выгорание, перфекционизм, поиск безопасности: ищем способ справиться

Эмоциональное выгорание – штука неприятная и опасная, вроде бы у всех на слуху, симптомы известны, но рекомендации специалистов («Чаще отдыхайте, побалуйте себя чем-то приятным, бывайте на свежем воздухе, встречайтесь с друзьями») выглядят невыполнимыми. Какие встречи с друзьями, о чем вы?! Я встаю в 6:30, вернее, не встаю, а поднимаю себя как из гроба, уже уставшим, механически собираюсь, еду на работу, стараясь ни с кем не встречаться взглядом, часам к 11 вроде бы окончательно просыпаюсь, после обеда меня неудержимо клонит в сон, но по какой-то неведомой причине к шести вечера, когда надо бы собираться домой, меня вштыривает, и начинается самая пахота. Домой приезжаю часам к десяти вечера, детей не вижу или вижу перед сном, не могу заснуть до двух-трех ночи, в голове крутятся мысли, хочется вскочить и еще немного поработать. В субботу сплю до обеда, заставляю себя хоть что-то делать по дому, но вот встречаться с кем-то дополнительно – увольте!

Знакомая картина? Иногда у всепоглощающему чувству усталости могут присоединяться другие телесные проявления: например, при взгляде на рабочий календарь меня тошнит. Или, когда звонит телефон, единственное желание – хрястнуть его об стену. Хуже всего то, что примерно те же эмоции вызывают обращения детей: любое «мааам!» или «пап!» отзывается волной более-менее контролируемой агрессии. Да оставьте меня уже наконец в покое!

Если вы обнаружили, что все это про вас, прямо сейчас, не откладывая, напишите любому знакомому психологу и попросите телефон врача-психотерапевта. Потому что это симптомы депрессии. И вам срочно необходимо лечение.

Написали? Позвонили? Тогда я расскажу вам, откуда ноги растут у всех этих комплексов перфекциониста, и постараюсь дать некоторые рекомендации, как все изменить.
И, как полагается, для того, чтобы заманить вас в темный лес бессознательного – вот вам сказочка про хорошую девочку Настю, которая думала, что не должна совершать ошибок.

Жила-была девочка. Обычная такая, маленькая, в меру хорошенькая, любопытная, задумчивая, любящая серьезные длинные разговоры, книжки, исследования живой природы и долгие прогулки с дедушкой и бабушкой. Все любили Настю, правда, никому не было до неё особого дела, потому что взрослые были заняты. Ну да Насте это было только на пользу, она всегда смущалась, когда на неё слишком пристально смотрели или задавали вопросы о ней самой. Она не знала, как ответить, как ей сейчас. Ну как-как? Прямо вот сейчас – нормально, интересно, тепло, все дома и никто не ссорится. А когда ссорятся – становится холодно и тоскливо, но я таких слов (тоскливо) не знаю, чувствую только, что в животе завязывается тугой мокрый скользкий клубок, в голове начинает болеть и шуметь, и хочется спрятаться в самый дальний угол и не выходить, пока жизнь не наладится.

В какой-то момент Настенька обнаруживает, что, если она делает что-то полезное по хозяйству или приносит из школы пятерку, мама как будто веселеет, и папа обращает на неё больше внимания, расспрашивает, что проходили по истории, и бабушка по телефону говорит своей сестре таким приподнятым тоном: «Ты не представляешь, какая Настя умница, одна у нас радость, и такая самостоятельная, все сама, никогда её заставлять не надо!». Да и мама хвалит, когда сама, без напоминаний, сделала все уроки и вымыла посуду. А то, что Насте хотелось вместо уроков и посуды погулять или почитать – так никто ж не знает, она никогда не спорит и не настаивает.

Нет, ее никто не ругает за тройки (двоек не предполагается вообще), боже упаси, интеллигентные же люди, но папа так язвительно тянет «Ну да, где уж нам стараться, посудомойка – тоже отличная профессия», а бабушка вдруг громко говорит, как бы в сторону «Ну конечно, яблоко от яблоньки», и выразительно смотрит на маму. А мама почему-то идет красными пятнами и выходит из комнаты большими шагами. Ну да, мама не получила высшего образования, она парикмахер, не то, что папа – доктор наук.

Когда эту Настю спрашиваешь на консультации («сил нет совсем, о работе думать тошно, развлекаться, ездить куда-то не хочу»), как изменится её жизнь, если она перестанет хвататься за все новые и новые задания по работе, если постельное белье останется не глаженым, если вместо музея с ребенком в воскресенье она проваляется весь день в постели с книжкой, Настю охватывает ужас и паника. Если честно, она даже думать о таком не решается, так ей плохо. «Как это – ничего не делать? Я даже книжку когда читаю, сама все время прислушиваюсь как будто, не пришла ли мама, чтобы вскочить и побежать быстро уроки делать. Мне стыдно, что я время зря теряю».

Так что, первое упражнение, которое я задаю Насте на дом – читать по часам. Прямо вот ставить таймер на полчаса и читать «макулатуру», не по работе, а для развлечения. Или «втыкать в телек», если она это любит, но нельзя. Иногда прямо до слез доходит: «Сижу с книжкой, а читать не могу, сердце выпрыгивает и ладошки мокрые». Это ей так страшно, что застукают и накажут.

Другой вариант: никому не было дела до того, чем ребенок занят, ел ли, спал ли, здоров или болен, есть ли у него одежда по сезону. Обычно такое наблюдаем в маргинальных или очень больных семьях. Девочка, вынужденная жить вдвоем с психически больной матерью, не может спать, все время прислушивается к звукам за дверью, плюс панически боится нищеты и голода.

Поэтому работает буквально до кровавых мозолей, лишь бы не испытывать снова тот дикий позор и ужас, когда уводила с улицы мать-побирушку.

Для неё спасительными оказались еженедельные разборки в кладовке, любовное подсчитывание банок с консервами, перебирание стопок детской одежды. Еще я посоветовала ей часть денег держать дома в среднебольших купюрах и тоже их время от времени пересчитывать. Такой лайт-вариант Царя Кощея. Кстати, сейчас уже абсолютно понятно, что он был отказник с рождения, лишенный какой бы то ни было любви, вот и пытался её себе то похитить, то заточить, да сундуки с золотом всюду – как символ безопасности.

Вообще, если подумать о перфекционизме, как о способе держать под контролем свой страх смерти, как ритуальное заговаривание судьбы, как торг со временем («Я буду делать все идеально, и тогда получу награду/со мной не случится ничего плохого/я не потеряю любовь близких, да и самих близких тоже»), становится понятнее, как с ним бороться.

Если за вашей работой на износ стоит страх смерти – найдите, условно говоря, «Старца» и поговорите с ним. Это может быть священник, психотерапевт экзистенциального толка, просто старший и мудрый член семьи. Главное слово «мудрый», чтобы не получилось, что вы придете за помощью и утешением, а вам в ответ разрыдаются в лицо и попросятся на ручки.

Если вы нуждаетесь в безопасности, и деньги и (мнимая) забота корпорации дарят вам это чувство – пройдите любой телесный тренинг на эту тему. Не тот, корпоративный, где надо падать спиной вперед, а психологический, с грамотным и опытным тренером, который поможет вам вернуть ощущение «я прочно стою на ногах», «я люблю и забочусь о своем теле», «я принимаю себя в своем возрасте». Цигун, кстати, очень подходящая техника. Только не экстремальные виды спорта, типа прыжков с парашютом или альпинизма, наоборот, только усугубите все.

Вообще, все духовные практики, направленные на остановку бесконечного верчения мыслей, возврат в «здесь и сейчас», чрезвычайно полезны при тревожных расстройствах личности. А перфекционизм – это оно. Тревога гонит нас «быстрее, выше, сильнее», чтобы не думать и не чувствовать свою уязвимость, одиночество, смертность. Мы все жаждем принадлежать к чему-то большему, чем мы сами, будь то семья, род, церковь, работа.

Сливаясь с этой Великой Матерью, мы получаем долгожданное чувство покоя и защищенности, но это только иллюзия.

В конце концов нам приходится признать, что взрослые – это мы и есть, что на помощь приходят друзья и члены семьи, а не ГазПром, что всех дел не переделаешь, а вот пропустить весну – запросто.
Очень рекомендую книгу Ирвина Ялома «Вглядываясь в солнце». Это один из моих любимых авторов, основатель экзистенциального направления в психотерапии, очень утешительное чтение. Мой персональный Старец, так сказать. Еще есть сэр Терри Пратчетт, который под оберткой смешного фэнтези умеет говорить о глубоких и сложных вещах. Есть Виктор Франкл, в конце концов, с его учением о поисках смысла жизни. Не бойтесь заглянуть в себя, спросите – от чего я сбегаю? От каких мыслей и чувств я прячусь в работу? Я действительно хочу свалиться, как папа, в 46 лет от инфаркта прямо за рабочим столом? Моим детям и правда важно, какой фирмы на них одежда, в которой они растут без меня?

Если вам все еще страшно проводить это исследование в одиночку, всегда можно, условно говоря, нанять проводника: обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к психологу. Путешествие вглубь себя может стать очень увлекательным, по крайней мере, это намного полезней, чем взбадривать себя бесконечными энергетиками и потом лежать пластом. Проверено, работает.

источник: http://www.katryndemina.ru/article/219?u…...

#psihologyonline
#выгорание_psihologyonline
#опора_psihologyonline
#эмоции_psihologyonline

Прифигела...но у меня не было такого детства, от куда тогда такой итог
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу