Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
В лаундж перед полётом на водном самолёте заходит семья. Мама, папа, мальчик лет 9ти и девочка 5ти лет.

Мама сразу же говорит дочке: «смотри, вон маленькая девочка. И не плачет», показывая на 2х летнюю Каю.

Семья встаёт в сторонке. В это время мои дети начинают играть в салки. Конечно, Кая не плачет, она бежит за Мирой и визжит.

Те дети стоят тихо, не бегают. Мы ждём уже минут 15. Кажется, всего-то 15 минут. Но для моих детей это много. После салочек, во время которых я немного пошикала на них, чтобы тише, они стали изображать животных. Мира придумывает «слон» и каждый показывает. Мира опять придумывает. Медведь! Они ходят медведями.

Другие дети продолжают стоять молча. Мира шепчет мне: «мама, кажется, им грустно». Я уверяю, что нет, просто они спокойные. Самой мне тревожно, то ли потому что мои дети активные, то ли потому что те дети подозрительно спокойные.

Через 10 минут мы летим в самолёте.
- Не трогай, я сказала.
- Ты не поняла что ли?
- Губы убрала.

Мама одергивает девочку каждые 3 минуты. Мама сама устала одёргивать, девочка устала дергаться.

Мама перестаёт говорить. Она просто теперь со всей силы дергает дочь за плечо, когда та облокачивается головой о стекло. В эти моменты я вижу глаза девочки, и мне становится грустно. Мире тоже грустно. Она спрашивает меня, можно ли подарить ей игрушку.

Мне теперь понятно, почему дети так тихо стояли в лаундже. Мне спокойно, что мои играли в животных.

Мама не плохая. Она, судя по разговору, адекватная. Просто она по накатанной. Потому что «стекло грязное», потому что устала лететь, потому что ей жарко.

Когда дети перестают играть и шуметь, это повод задуматься. Потому что, как совершенно верно сказала Мира, им становится очень грустно.

А мне становится страшно, что я тоже могу вот так, даже не замечая, задолбать своего ребёнка так, что у него на мой голос будет появляться страх в глазах. Только бы они никогда меня не боялись. Пусть они лучше боятся крабиков на пляже.

Наталья Ремиш
https://www.instagram(Принадлежит M...апрещена на территории РФ).com/p/CX8LBRPl4pw/

Задолбать ребенка, задолбать мужа, задолбать себя (((
 
ИньЯнь написал(а):
Веня,как ты себя сейчас чувствуешь?
По сравнению с периодом, когда начала тему?
Нажмите для раскрытия...
Ну небо и земля...и эмоционально и физически
По физике могу три периода выделить:
- до отъезда старшей (июнь)...жопная жопа, я сыпалась на глазах, глаз дёргался не переставая, вес таял просто
- с июля по сентябрь...получше, но с приливами/бессонницей/сил мало и тп
- сейчас совсем хорошо...сплю, ем, но тяжело расскачать себя на какие-то действия

По эмоциям периоды +/- теже ... Сейчас я правда тему старшей вообще в душе не ощущаю, не скучаю, не злюсь, не переживаю... безразличие наверное (но все таки допускаю что это что-то из серии подсознательной мести матери через ее любимцу...но неуверенна)
По матери понимаю что я ненужным и нелюбимым ребенком была для нее...коробит от нее...не хочу общаться
Читаю, пишу, но нет опоры, пустая я
 
ОТВЕРГНУТАЯ ЖЕНСТВЕННОСТЬ: ИСТОРИЯ ОДНОГО СИМПТОМА
Автор: Малейчук Геннадий Иванович

Если ребенок отказывается от родительского наследия, то эта «территория Я» оказывается отчужденной, и неасимилированной в образ его Я С такого рода симптомом я встречался в своей практике не единожды. Было несколько похожих историй. Тем не менее, для того, чтобы понять суть симптома, каждый раз требовалось индивидуальное «расследование». Тем самым подтверждался следующий принцип: у одного и того же симптома могут быть разные причины, и для того, чтобы понять суть его послания личности, необходимо тщательное изучение того контекста, в котором он возникает, т.е. подробное знакомство с жизненной историей этой личности.
В данной статье я привожу пример психологического анализа «истории одного симптома» через призму разрабатываемой мной концепции слияния. В предыдущих статьях и можно посмотреть более подробную информацию информацию.
Клиентка Светлана, женщина 50 лет, замужем, мать двоих детей, экономист. Обратилась с запросом появления на лице красных пятен непонятной природы. Врачи не знают, что это такое. Пятна появились около года тому назад. До этого ничего подобного у нее не было. Ловлю себя на любопытстве, предвкушая интересное расследование! Пятна определенно выступают, как яркий симптом. Но симптом чего? Что за ним стоит? О чем он? Какое послание несет? Что он хочет сказать клиентке? Какого уровня системы этот симптом: индивидуального, семейного, родового? Пытаюсь узнать что-либо о феноменологии симптома, используя для этого методику «Идентификация с симптомом». Однако попытка «разговорить» симптом не принесла результата. Клиентке сложно дается визуализация – образное мышление явно не ее сильная сторона. Симптом упорно молчит на вербальном уровне, зато красноречиво говорит на невербальном. Понимаю, что прямой доступ к содержанию симптома затруднен, придется идти окольными путями. Так бывает часто в работе с симптомом. Симптом одновременно и маркирует и скрывает проблему, стоящую за ним. Первоначальный запрос клиентки с ожиданием скорейшего избавления от симптома постепенно переходит на системное исследование ее личности и ее жизни. Для того, чтобы понять «Зачем он нужен этой системе?»,необходимо исследовать историю возникновения симптома и его системные связи – те контексты жизненных событий, взаимодействий и переживаний, в которых появляется симптом.
Начинать исследование системных связей симптома необходимо первоначально с ближайшего системного уровня – уровня личности. Иду и я по этому пути и для начала пытаюсь рассмотреть гипотезу появления симптома на индивидуальном уровне как элемента системы личность. А для этого необходимо восстановить контекст, в котором возник симптом, историю его появления в контексте жизненного пути клиентки. Спрашиваю Светлану о тех возможных событиях, которые случились в то время, когда появились пятна на ее лице: Что произошло в ее жизни в этот момент либо за полгода до этого? Она пытается что-то вспомнить, но ничего особенного, за что можно было бы ухватиться, что могло бы стать причиной появления симптома или пусковым механизмом. Единственное, что ей приходит на ум, так это менопауза. По ее интонации, напряжению в голосе, эмоциональному сопровождению чувствуется, что эта тема у клиентки эмоционально заряжена. Безусловно, данная тема не оставляет безразличной любую женщину. Это критический момент в жизни каждой женщины. Увядающая красота, телесные изменения, прекращение репродуктивной функции актуализируют в сознании женщины, столкнувшейся с этими фактами ее жизни, тревогу и страхи, и требуют глубокой душевной работы по изменению своей идентичности, образа своего Я, прежде всего образа женщины. Такие моменты в жизни человека называют кризисными. И хорошим решением в этом случае является тщательная инвентаризация и последующая трансформация человеком своей актуальной идентичности. Пытаюсь исследовать эту тему, понимая ее важность. Что для клиентки значит менопауза? Что она думает об этом? Какие мысли-чувства-переживания возникают в связи с этой темой? Первое, что приходит на ум клиентки – это связь менопаузы с репродуктивностью. Менопауза для Светланы это сигнал того, что она больше не сможет иметь детей. После небольшого обсуждения этого ракурса замечаю, что это тема для нее эмоционально не заряжена. Клиентка соглашается, что это на самом деле так. У нее уже есть взрослые дети, она считает, что полностью исполнила свой материнский долг, и больше не хочет иметь детей. Оставляю эту гипотезу, однако понимаю, что необходимо продолжать исследование значения этого события (менопаузы) для моей клиентки. Пробую исследовать тему продуктивности в общем – здесь тоже не за что зацепиться. Светлана достаточно хорошо реализована, у нее много интересных проектов в жизни. И с началом менопаузы для нее творческая жизнь точно не заканчивается. Понимаю, что нужно разрабатывать другие версии. Однако идея менопаузы как важного события остается по-прежнему актуальной. Пытаюсь повнимательнее всмотреться в образ клиентки. И здесь я обращаю внимание на ее внешний вид. Замечаю, что она как будто бы игнорирует факт своей внешней привлекательности. Об этом говорит отсутствие прически, макияжа, простая спортивная маечка. Говорю клиентке об этом своем наблюдении с некоторым напряжением (клиентка ведь женщина!), попутно уточняя ее возраст. Возраст Светланы удивляет, ей 47 лет, хотя по виду она выглядит старше. Мое напряжение оказывается напрасным: клиентка достаточно спокойно реагирует на мою обратную связь о ее внешнем виде и на вопрос о ее возрасте, заявляя, что для нее внешняя привлекательность совершенно не важна. Даже более того – она заявляет, что внешняя привлекательность для нее совершенно бесполезна. - Зачем тратить время своей жизни на ненужное и бесполезное занятие? Гораздо важнее ум, знания. Затрагиваю поглубже эту тему, чувствую, что это важно. Светлана искренне не понимает ценности внешней привлекательности. Мои попытки порассуждать о красоте, женственности не находят у нее поддержки. - Зачем мне это??? Зачем мне красота и привлекательность, тем более в моем-то-то возрасте? В это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве, и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы… Отмечаю для себя эту ее последнюю фразу. Думаю, что это важно. Да и весь ее текст о женской привлекательности звучит как-то осуждающе. Понимаю, что иду по верному следу. Замечаю ей, что когда она говорит о красоте, привлекательности – ее слова звучат осуждающе и как будто направлены кому-то... Возникает идея об интроекте (идее из чужого опыта, принятой некритично и безоговорочно). Для моей клиентки таким убеждением является: для человека ум важнее, чем красота. Зная о том, что у каждого интроекта есть автор, развиваю эту идею в надежде отыскать его источник – того человека, значимого и авторитетного в жизни клиентки, кому изначально могло бы принадлежать это убеждение. От кого она слышала эти слова? С чьим образом они ассоциируется?Может ли она вспомнить, откуда у нее такое убеждение? Когда оно появилось? Клиентка не может ничего такого вспомнить – кто, когда и при каких обстоятельствах ей об этом говорил? Не обнаружив ничего, что подтвердило бы эту гипотезу, пытаюсь самостоятельно перебирать значимых ей людей. Начинаю, естественно с матери – человека, в котором ребенок больше всего нуждается. И снова мимо – нет, не откликается. Более того, мать не была для Светланы в этом авторитетом и уж точно не могла «нести для нее такую истину». Этот факт кажется мне интересным и значимым. Чувствую, что здесь может быть что-то важное для понимания ее проблемы. Прошу Светлану рассказать поподробнее о ее матери. Мать, со слов клиентки, взбалмошная, непоследовательная, истеричная, инфантильная женщина. Пока был жив ее муж (отец Светланы), мать вела себя беспечно, особо не обременяя себя никакими заботами. Они часто устраивали с отцом семейные сцены с криками, выяснениями отношений, которые заканчивались сексуальными утехами в спальне. У клиентки сохранились неприятные переживания об этом периоде ее детства. После смерти отца (клиентке было 15) мать не изменилась, и Светлане пришлось стать для нее родительской фигурой – заботиться о ней. Матери в то время было 50, но она, по словам клиентки, не обращая внимания на возраст, продолжала жить, как и раньше, думая лишь о своей внешности, привлекательности и мечтая найти себе мужчину. Образ матери и ее поведение вызывали и вызывают до сих пор у Светланы неприязнь, отвращение и осуждение. Она точно не хотела бы быть похожей на свою мать! Понимаю, что это заявление очень важно! Это очень эмоционально заряженная установка, оказывающая сильное влияние на формирование идентичности и последующим влиянием на всю жизнь. Здесь мы имеем дело с антисценарием – типичным механизмом родительского программирования жизни, характерного для детей с феноменом парентификации. Парентификация – семейная ситуация, связанная с реверсией ролей родителей и ребенка, при которой ребенок в силу сложившихся неблагоприятных семейных обстоятельств вынужден рано стать взрослым и принять на себя опеку над своими родителями. Этот феномен чаще всего возникает в неблагополучных семьях с инфантильными родителями, например, в семьях родителей-алкоголиков. Вынужденно рано повзрослевшие дети часто прибегают к антисценариям. Так, дети алкоголиков ненавидят алкоголь и алкоголиков и по сравнению со своими зависимыми родителями становятся противозависимыми. Наша клиентка хоть и не росла в семье алкоголиков, но ей пришлось выполнять родительскую функцию по отношению к своей инфантильной матери. И здесь мы выходим на следующий уровень системы – семейный. Симптом клиентки вплетен в систему ее расширенной семьи. Очевидно, что Светлане не удалось психологически отделиться от своей мамы, и она до сих пор находится в слиянии с ней. Притом, что внешне такие отношения могут выглядеть наоборот отстраненными, дистантными. В психологии такой вариант эмоциональной зависимости называется противо- или контр-зависимостью. В этом случае ребенку невозможно интегрировать в образ Я непринимаемый образ родителя из-за сильной негативной эмоциональной заряженности последнего. Ребенок, выражаясь метафорически, в такой ситуации отказывается от родительского наследия и эта его «территория Я» оказывается отчужденной, неинтегрированной и неасимилированной в образ Я ребенка. Тем не менее, эта сознательно непринимаемая и отвергаемая территория Я настойчиво «требует своего включения и представительства» в образ Я. Не получив этого, она начинает «мстить» Я, регулярно напоминая о себе посредством различных знаков-симптомов. Суть моей концепии психосоматики – концепции слияния – симптом это часть Я, непринимаемая, отвергаемая, несынтегрированная в Я-образ себя. Вернемся к нашей истории. Вспомним ранее оброненные слова клиентки: - Зачем мне красота и привлекательность, тем более в это время? Я мать, верная супруга, личность, состоявшаяся и в материнстве и в профессии, что мне может дать внешняя привлекательность и красота? Только лишние проблемы… За этими словами скрываются непринятие женственности и сексуальности: «Если будешь привлекательной и сексуальной, то может возникнуть соблазн». «На тебя станут обращать внимание другие мужчины. А там и до беды недалеко: можно увлечься, влюбиться, изменить мужу…» Попробуем понять в свете вышеизложенной теории суть симптома клиентки. Итак, клиентка не смогла пройти сепарацию от своей матери в силу ее обесценивания. Самым ярким качеством матери является ее женственность и сексуальность. Результатом непринятия клиенткой матери является то, что она строит образ своего Я таким, для которого неприемлемо то проявление женственности и сексуальности, которые она наблюдает у своей матери. Символически симптом клиентки – красные пятна на лице, можно интерпретировать следующим образом: красные щеки символизируют красоту, внешнюю привлекательность у женщин. Издревле женщины подкрашивали щеки, делая их ярче с целью привлекательности. Деревенские девушки, в ситуации отсутствия косметики использовали свеклу, натирая ею щеки. Непринятая женственность таким образом пытается привлечь к себе внимание личности клиентки, проявляясь симптоматически в виде покраснения ее щек. Остается еще открытым следующий вопрос: Почему симптом возник в этот период ее жизни? Мое мнение на этот счет такое. Симптом возник в период кризисного события жизни клиентки – менопаузы. Данное событие актуализирует в женщине переживания связанные с женской идентичностью: Какая я женщина? Для моей клиентки это не простой вопрос, с которым ей сложно встречаться. Однако ее непринятая женственность «не желает смириться с уготовленной ей участью» и пытается прорваться в сознание клиентки посредством такого рода симптома, настойчиво посылая ей сигнал «Заметь меня, я женщина!» В данной статье я описал результаты первой встречи клиенткой, целью которой было понять психологическую суть послания ее симптома. А впереди ожидала непростая работа по принятию клиенткой ее отвергаемой части и интеграции ее идентичности…

Источник: https://psy-practice.com/Maleychuk_Genna…


Странные ощущения особенно на фоне предыдущего моего миниотчета.
 
ИньЯнь написал(а):
Уже лучше, чем в июне. И то хорошо.
Видны изменения, Вень. Ты терпимее стала.
Нажмите для раскрытия...
Ну это то как раз логично...я оборонялась от обвинений и осуждений матерей тут...их критика цеплялась за мое чувство вины...а теперь вины нет и цепляться не за что
 
Нам часто кажется, что дети живут себе в своем детском мире, не обращая внимания на политику, идеологию, ежедневную взрослую практику. Да и правда, на что тут смотреть - сами взрослые ведь просто играют: сейчас одни времена, раньше были другие, потом настанут третьи. Нам кажется, что в случае чего и сами мы можем переписать набело все, что не понравится в черновике - и за себя, и за наших детей. Ничего ведь нигде не фиксируется.

Так вот, у меня, увы, пренеприятнейшее известие: оказывается, что набело не переписывается, что фиксируется, что записано навсегда. Причем именно у детей.

Дело в том, что недавно в Колумбийском университете вышло исследование, однозначно доказывающее: детям самим не выбраться из идеологических дебрей, в которые их заводят взрослые. Заводят часто незаметно для них самих.

Изложу вкратце самое главное. Участниками исследования стали те, кто родились с 1910 по 1980 годы. Изучалась зависимость личного мировоззрения от идеологической индоктринации в детстве. В частности, авторы исследовали глубину и характер антисемитских взглядов разных поколений немцев (напомню, антисемитизм был одной главных составляющих нацистской идеологии, поэтому и, что называется, "ухватить" его достаточно просто).

Вот что выяснилось: те, кто подверглись активному и массированному идеологическому воздействию в детском и подростковом возрасте (в исследовании те, чьи школьные годы совпали с периодом нацистского режима), остаются под этим влиянием всю оставшуюся жизнь. Иными словами, вера в то, что преподносили нам взрослые (почти все взрослые) как непреложную истину, в большинстве случаев живет в нас и после того, как, казалось бы, становится очевидным, что истина оказалась ложью. И после того, как эти самые взрослые, спохватившись, кидаются исправлять содеянное, сделать уже ничего нельзя.

Более того, и родившиеся в 1939 году, то есть те, кому к 1945 было всего 6 лет, и сегодня в той или иной мере демонстрируют стойкую приверженность идеологии антисемитизма. То есть даже те, кто в силу возраста не подвергся структурированной образовательно-идеологической атаке, кто вполуха слышал радио, вполглаза видел плакаты и кинофильмы, оказались совершенно беззащитны перед натиском. Им, представьте, хватило уже одного воздуха, в котором они тогда жили.
Одновременно с этим достигшие подросткового возраста до прихода к власти нацистов, а равно и родившиеся после падения рейха, демонстрируют уровень антисемитизма в разы ниже, чем те, кто ходили в школу, слушали радио, смотрели фильмы в конце 30-х - начале 40-х. Понимаете, что это значит? Детская уверенность в правоте нацизма выше, чем даже у тех, кто эту идеологию утверждал, реализовывал, прививал. Успех действительно просто ошеломляющий. Прочтите и ужаснитесь: дети не просто усваивают индоктринирующую информацию, она становится их вторым "я". И в те правила, которые взрослые когда-то преподнесли им в качестве безусловной истины, они верят безоглядно и всецело. Мы кривляемся, надуваем щеки, прекраснодушничаем. На периферии сознания мы верим, что с годами они сами разберутся. Нет, не разберутся - для них воспринятый материал оказывается основной жизненной направляющей.

Представляю себе какого-нибудь нациста-идеолога, который, потирая руки приговаривает: "Ничего-ничего! Пусть сам я и не успел до конца поверить в еврейский заговор, что ж - придется немного поиграть. Но зато мои птенчики станут настоящими винтиками, на которых будет держаться идеология". И настоящая беда заключается в том, что он оказался совершенно прав: антисемитизм тех, кого он "воспитал", более чем в два раза выше его собственного.

Два вывода показались мне просто убийственными. Первый: нацистское самосознание учеников оказалось по истечении времени намного (в разы!) прочнее, чем у учителей. И это при том, что "учителя" реализовывали идеологию на практике, а "ученики" лишь внимали ей. Напомню еще раз, речь и о тех, кому в 1945 было всего шесть лет. И второй: ЭТО навсегда. Что бы ни произошло, как бы не старались государство, общественные деятели, коммерческие и некоммерческие организации что-то изменить, шансов практически нет. "Подарок", преподнесенный когда-то взрослым миром на все времена остается с бывшими детьми. И избавиться от него невозможно. Меняются взгляды следующих поколений, даже мировоззрение поколения отцов оказывается намного более гибким. И только те, кто пережил идеологическое целенаправленное изнасилование, обречены на всю жизнь застрять в этом дне сурка. Навсегда!
Напомню, что означает сам термин "индоктринация". По определению Лаборатории по Изучению Восприятия "WorldNet 2.0" Принстонского университета это "обучение кого-либо доктрине, без включения критического восприятия". В рамках индоктринации, таким образом, преподносится некая информация и одновременно навязывается личности определенный, как будто раз и навсегда установленный субъективный взгляд. С практическими инструментами индоктринации как будто все ясно: просто нужно, чтобы большинство "взрослых" источников транслировало одно и то же: школа, радио, телевидение. Но помимо непосредственного воздействия на личность, необходимо еще и создать условия, в которых любое сомнение становится почти преступлением. "Не надо думать - с нами тот, кто все за нас решит" (с). Использование оборотов типа: "Мы в едином порыве принимаем (одобряем/осуждаем/поздравляем)...", "Любой честный гражданин это поддерживает (отвергает)", "Только человек, который не любит Родину может заявлять такое..." является важнейшей чертой индоктринации. И, заметьте, по результатам исследования получается, что именно этот, с позволения сказать, "педагогический подход" является самым успешным. Пока мы "паримся", сомневаемся, ищем, всегда находятся люди, которые идут прямиком, используя для этого все доступные средства. Возможно, они делают это не со зла, возможно сами они и не верят до конца в то, что проповедуют, возможно, они просто транслируют, не особо задумываясь, чужие мысли, или в этом состоит их работа - все оказывается неважным. Принцип "единства педагогических требований", возведенный почти в абсолют снова отчаянно рулит. Тот самый принцип, который, если вдуматься, является прямой противоположностью гуманистического подхода - ведь если все люди разные, то следовательно и единством требований невозможно заменить человеческое взаимодействие.

Нужна вакцина. И эта вакцина давным давно изобретена, имя её - вопросы и сомнение. Неважно, к какой идеологии мы себя относим (если вовсе), неважно, что поддерживаем, а что отвергаем. Если мы хотим, чтобы нас окружали свободные, думающие, красивые люди, главное, что мы можем и должны дать детям - умение сомневаться и ставить вопросы. Снова и снова, не удовлетворяясь найденными ответами, задавать вопросы. И ни в коем случае не принимать безоглядно то, что дано свыше. В противном случае мы цинично строим безальтернативное будущее, возможно, и сами о том не задумываясь.

Искусству сомневаться и задавать вопросы сравнительно легко обучиться.
 
Дочитала
- как много я не знаю ... Наверное это хорошо
Вспомнила что даже тут давно писала что для меня умный человек это всегда сомневающийся))) Зицер подтвердил
Что-то не смогу в себе исправить...это понимаю точно

- со старшей я не так и много ошибок делала оказывается...ну это так, не актуально уже
 
«Как это ни парадоксально, именно целеустремленная жизнь лишена содержания, лишена сущности. Она спешит и торопится, но все упускает.

Бесцельная жизнь не торопится и не упускает ничего, ибо нет спешки, человек поворачивается к миру всеми своими чувствами и становится способным вместить его».

Алан Уотс «Путь Дзен»
 
Техника «Я прощаю себя за...» быстро убирает самые трудные неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы и очень наглядно показывает, чем мы в себе недовольны

Эта техника самоанализа — обоюдоостра и действенна. С одной стороны, она фантастически быстро убирает самые трудные — неосознаваемые нами хронические мышечные зажимы, а с другой стороны — очень наглядно показывает нам — чем мы, в основном, в себе недовольны, выдаёт, так сказать, основной список популярных тем и ключевых слов. А в третьих (это уже идёт как бонус) она работает как отличная аффирмация, замещая собой жвачку пустых или негативных мыслей.

Итак, техника проста. Однако на словах она выглядит несколько фантастически и не совсем понятно. Но попробуйте просто чётко следовать инструкции, и Вы всё поймёте в процессе.

Начинают её практиковать лёжа в кровати — когда, казалось бы, наше тело и так расслаблено. Казалось бы! Когда вы начнёте, то увидите, что мышечные зажимы сжились с нашим телом настолько, что не покидают нас и в комфортной постели.

Итак, ложитесь поудобнее и начинайте повторять про себя это волшебное предложение: «Я прощаю себя за..» Вместо многоточия подставляйте всё, что придёт Вам в этот момент в голову — по принципу потока свободных ассоциаций. Это — очень личное упражнение, надо сказать. Вам на голову будут вываливаться такие «за», что делиться этим с окружающими не получится — они даже не поймут, в чём тут «фишка». Да и Вы не поймёте поначалу.

Говорите короткими фразами, говорите длинными абзацами — чередуйте их, набирайте сободный свингующий темп творца в приступе вдохновения.

Итак, говорите всё, что придёт в голову, пока не дождётесь инсайта. Как его отследить? Очень просто: в момент, когда Ваше бессознательное нащупает «нужную точку», Вы почувствуете сразу же расслабление в определённой группе мышц — ранее неосознаваемое. У меня это было на фразе, которой больше всего удивилась я сама! «Я прощаю себя за то, что в детстве я плохо кушала».

Вот уж бы никогда в полном сознании я не выдумала столь нелепой фразы! Во-первых, это не мой язык — я бы никогда не заменила глагол «есть» глаголом «кушать»! Во-вторых, мне уже давно кажется, что в моём детстве лично я ела вполне нормально. Ну и в третьих, чего это мне себя «прощать» за то, что я плохо ела? Уж если кого прощать, так это родную бабушку, жившую по принципу «Ешь и не выкаблучивайся!» и Советский Союз, производивший невкусную пищу, которую ещё и нельзя было «достать». Если прощать, то уж никак не себя, которая не могла прожевать «несъедобные» котлеты, поливая их вместо кетчупа (которого тогда ещё не продавали) горькими слезами...

Ах, вот оно что! Как же я могла забыть, что по мнению моих старших я действительно-таки «плохо кушала». Это же их слова! Эта фраза так и сидела у меня в памяти, вместе с пришитым к ней намертво, внушённым мне чувством вины за то, что я издеваюсь над обихаживающими меня людьми, отказываясь есть то, что приготовлено и (куплено) с таким большим трудом.

Когда я произнесла эту нелепую фразу, у меня сразу расслабилась челюсть. Ну а затем...

Затем поток ассоциаций ускорился — подсознанию понравилось играть в эту игру. И мышечные зажимы стали расслабляться один за другим.

«Эти конверты с почты —

рвутся, как магнолий почки,

Всё хорошо... но вот что

Пишет мне моя родня...»

На втором этапе попробуйте поработать со своим отражением в зеркале.

Стоя у зеркала, говорите всякую ерунду, которую никогда бы не сказали в здравом уме и в которую сами не верите. Например, выдайте потоком: «Я прощаю себя за то, что: плохо выгляжу, меня ужасно покрасили, что у меня идиотская чёлка, что у меня глупый и озабоченный вид...» Пока где-то не щёлкнет... Как же щёлкает в зеркале? А вот как.

Вы бросаете взгляд на своё отражение время от времени,и в один прекрасный момент видите в нём доброе, красивое лицо счастливого, симпатичного, уверенного в себе человека, который выглядит «на все сто»! Это — расслабились все Ваши мимические мышечные зажимы, превратившие Ваше лицо в перекошенную от вечной озабоченности — маску! Стоило только мне отругать себя раз пять, как из зеркала на меня уже смотрела прелестница, отправляющаяся на бал (а до этого смотрел утомлённый многочасовыми допросами прокурор с тяжёлым взглядом)

На третьем и заключительном этапе

Включайте эту технику, когда идёте по улице, осматриваясь в толпе и глазея по сторонам. И опять же, не забывайте главное правило:

Отключить Цензора,
Нести чушь, намеренно искажающую действительность,
Произносить сколь угодно длинные сложноподчинённые предложения, перемежая их короткими рубленными фразами, пока не доберётесь до инсайта.
Вот уж никогда бы не думала (да и не сказала бы никому, но вам — можно) что мои зажимы начнут расслабляться от фраз:

за то, что это не мой муж;

за то, что я не еду в этой машине;

за то, что я имею такую дурную походку...

Вот тут-то и кроется главное в этой психологической технике: мы никогда не позволяем себе думать и даже робко предполагать, что нас интересуют какие-то вещи, сожаления о которых нас «не достойны», потому что «мы не такие».

Кто-нибудь, кроме моих родных мышечных зажимов (которые радостно расслабляются при произнесении верной фразы) мог бы меня убедить в том, что мне (МНЕ!) есть дело до какой-то там машины, в которой я не сижу?

Нет. Моя Персона (юнговская, в смысле) не позволяет мне «страдать» от таких пустяков. Но наша личность состоит не только из Персоны («Умная-красивая-правильная»)...

И наша личность страдает втихомолку... и помочь ей никто кроме этого упражнения не может.

Последнее, что меня порадовало и с чем я готова опять поделиться, Читатель, это разрушение боязни не смотреть прямо и открыто в лицо прохожему. Как только, проходя мимо симпатичного юноши (и по привычке отводя глаза) я намеренно сказала себе (не вслух, разумеется) «Я прощаю себя за то, что боюсь смотреть прямо и открыто на людей» («Что опять же неправда» — кричит моя Персона. «Что ты выдумываешь! Ты ничего такого не боишься!») как мы с этим прохожим легко и изящно встретились широко открытыми глазами, исполненными неги, и лица наши расплылись в паре загадочных улыбок, наведённых не без доли кокетства.

Попробуйте это упражнение — оно повеселит Вас новыми открытиями самих себя!

Елена Назаренко

© www.live-and-learn.ru - психологический портал центра "1000 идей"

#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#мечты_psihologyonline
 
НУ-КА СОБЕРИСЬ!
ХВАТИТ НЫТЬ!
Говорим мы ребенку.
Или себе: "Ты ужасная мать, злишься на ребенка!".
У нас в обществе до сих пор настойчиво живет идея, что чувства это плохо, а их выражение просто преступление.

Мы воспитаны на Штирлице, а значит не должны показывать эмоций!

Мало кто пытается контролировать работу сердца, желудка или мочевого пузыря.

Мы ведь все отлично понимаем к чему приведет напряжение в мочевом пузыре.

Но нервная система - это "другое”. Эмоции воспринимаются как что-то постыдное, неуместное, плохое. Эмоции надо прятать.

Но нервная система так же материальна, как мышцы и органы.
Если вы постоянно напрягаете бицепс и не даете ему отдыха, у вас начнутся проблемы.

Так и нервная система, к который мы относимся так небрежно, устает и начинает болеть.

Это называется эмоциональное выгорание. Воспаленная нервная система остро реагирует на все подряд.
Ей больно.
Она больше не может.
Но мы продолжаем терпеть...

Что делать?

Признать, что мы не влияем на эмоции
Эмоции есть, хотим мы их испытывать или нет. Точнее мы можем влиять на эмоции только через свои убеждения.
Если мы думаем, что ребенок, лежащий в грязи, это возмутительно, в нас будет расти злость.
Если мы уверены, что это прекрасно - нас затопит умилением.

Для этого и нужно самообразование, чтобы выйти за рамки ограничений в голове. Тогда негативных эмоций будет меньше.

Научиться выпускать эмоции в адекватной форме. Не терпеть - взрываться - умирать от вины.
А выпускать.
Дозированно и экологично.

Научиться заботиться о себе.
Менять деятельность, отдыхать, спать, двигаться, нормально питаться, следить за здоровьем.

Научиться заботиться о нервной системе. Заниматься чем-то расслабляющим: йогой, медитацией, рисованием, прогулками, спортом, который именно вам поможет скинуть напряжение.

А по отношению к нашим детям - перестать запрещать эмоции, учить заботе о себе и правильному выражению эмоций.
И не стыдить за нытье, злость, лень.

Мое исцеление началось с разрешения злиться без чувства вины. А вы разрешаете ли эмоции себе и ребенку?

Елена Овечкина, психолог
 
Упражнение "Я хозяйка своей жизни"

В ходе консультирования двух студенток пришла идея трансформировать технику перепрограммирования негативного отношения к себе на более позитивное следующим образом.
Вначале предложить написать список из 10 качеств, которые не нравятся человеку в себе, а затем, задавая вопросы о том, считает ли он, что эмоции и чувства делятся строго на «хорошие позитивные» и «плохие негативные», привести к пониманию того, что нет хороших и плохих.

И обратить внимание на то, кто или что управляет эмоциональным состоянием человека, чувствами, от кого зависит, какие качества будут проявляется в той или иной ситуации и в какой мере.

Затем предложить рядом с «негативными плохими» качествами, представив себя в образе Хозяйки своей жизни, написать приблизительно следующий текст: «Я принимаю, что в определенных жизненных ситуациях я могу быть …. (например, ленивой), но я хозяйка своей жизни и только я решаю, что буду чувствовать, как реагировать».

После выполнения упражнения, человек вслух проговаривает, что он принимает в себе, свой выбор. Отвечает на вопрос, легко ли было переписывать, что осознал, что чувствует после выполнения упражнения, как будет использовать в жизни. После выполнения письменной части предложить нарисовать образ Хозяйки своей жизни.
Рядом с образами себя в роли Хозяйки своей жизни предложила нарисовать ресурсы, которые помогают в управлении жизненными процессами.

После рисования проговорили о том, какая же Хозяйка, что и кто помогает, куда идет, чего хочет. Как часто чувствует себя в состоянии хозяйки своей жизни. Это самостоятельное решение или оказывают влияние другие люди, ситуации.

Техника позволяет принять свои разные стороны, осознать свои качества, понимать себя более целостно и гармонично, более ответственно относится к своей жизни.

Автор - Анжелика Подгайная

#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#мечты_psihologyonline
 
Волчонок, с новым годом моя девочка
Я очень тебе сопереживаю и мне очень жаль что меня не было рядом с тобой тогда когда тебе было больно...но теперь я всегда рядом и никому не дам тебя в обиду
Я люблю тебя 603404668.gif

IMG_20211231_101558.jpg
 
Дорогой волчонок, я не знала тебя в детстве, но я знаю тебя сейчас, ты прекрасна ( язык не поворачивается тебя назвать волчицей), я тебя очень люблю, спасибо за все.
 
С Наступающим! Пусть год будет добрым и хорошим! ❤️
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу