Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Что делать, если вас в детстве недолюбили?

Ребёнок имеет право быть принятым, услышанным и защищённым. И расчитывать на то, чтобы кто-то был рядом достаточно долго. Настолько долго, чтобы успеть напитать и насытить своим присутствием. Дать расслабиться...

Дети вырастают и без этого. Но только физически. Эмоционально они остаются все в том же нуждающемся возрасте. Они могут выглядеть весьма независимо, чтобы не обнаруживать всей внутренней пустоты и одиночества. Они ждут, что кто-то догадается, придёт и поможет. Будет рядом именно так, как нужно. И столько, сколько потребуется. Иногда ждут годами. Не двигаются с места, ощущая выученную беспомощность.

Если вас в детстве недолюбили

Но важный момент заключается в том, что во взрослом возрасте придётся не только осознать свою нужду, но ещё и попросить. Выбрать человека и обьяснить ему, как именно нужно побыть рядом. Прямо по пунктам разъяснить. А потом позволить себе расслабиться в его присутствии. Пойти к хорошему массажисту и заплатить ему денег за мастерство вместо того, чтобы плакать, поскольку мама уже не погладит по спинке. Подробно объяснить другу (мужу, любовнику) последовательность действий, а потом забыть об этом и насладиться. И так далее.

И, пожалуйста, не нужно говорить, что таких добрых взрослых людей не бывает. Очень даже бывают. И воодушевлённые массажисты, и женщины в возрасте, готовые обнимать. Мало того, у любого человека инстинктивно включается что-то родительское, если другой по-настоящему нуждается в этом.

А ещё существуют группы репарентинга, когда взрослые люди договариваются и по-настоящему играют в дочки-матери. Обнимают, держат на руках, заботятся в оговорённый промежуток времени. Потом меняются ролями и принимают заботу. Весьма целительный опыт. Если не верите, погуглите reparenting. И если этого нет в вашем городе, организуйте.
Также обнимать умеет океан, песок, ванна, сауна, гамак, халат или одеяло.

Во взрослом возрасте придётся организовать себе материнскую заботу, тепло и внимание. Безопасность. Не всем другим, а именно себе. Быть устойчивым к отказу и продолжать искать дальше, потому что и люди, и возможности всегда приходят. Быть настойчивым. Как настойчивы дети, которые знают, что имеют на это право в любом возрасте.

Можно годами расстраиваться, что в детстве недолюбили, а сейчас никто уже так не полюбит, потому что вырос. Искать кого-то всеобъемлющего, прекрасного и бескорыстного. А можно собрать имеющиеся ресурсы, которых у взрослых не мало. И пойти искать недостающие. И в этом процессе не так много романтики. Но за-то обычно хороший результат.


22.05.2016

Аглая Датешидзе
 
Я САМЫЙ ЗДОРОВЫЙ В СВОЕЙ СЕМЬЕ

Проходит много лет, прежде чем мы можем робко присвоить себе то, что именно мы, возможно, самые здоровые члены больной семейной системы. Но за долгие годы существования в ней уверились, что самые ненормальные.

Мы систематически предпринимаем попытки вернуть себе нормальность. А само ощущение нормы у нас очень искажено, потому что изначально у нас нет других линз, кроме родительских. И нужно время, чтобы смутное ощущение «я так чувствую и живу» стало громким голосом нашего Я, которое способно противостоять внешним оценкам и твердо говорить: «Со мной все в порядке. Просто тут нормальность угрожает всем остальным».

Тогда происходит революция внутри. Болезненная, но исцеляющая психику. Нам чрезвычайно трудно признать, что наша семейная система больна. И что наше желание исцелиться – не предательство, а акт любви, служащий ей. Мы бьемся, чтобы дать шанс всей системе выздороветь. Ценой своих нервов, тревоги, страхов, стыда и вины делаем большую работу для родных. Это важно увидеть.
И отступить.

Потому что закономерно возникает желание прийти здоровым в свой род и начать лечить их. Редкая Красная Шапочка не закинется тут в грандиозность: «Сейчас я поработаю над собой и приду вас исцелять. Ради вашего же блага и из моей верности семейной системе».

И тут снова даже не дверь, а ворота в безумие. Потому что попытки будут проваливаться, а ценой станет собственная плохость и ненормальность, которую будут перевешивать на Шапочку же.

Мы теряем много времени, прежде чем совершаем следующий шаг: «Я нормальная и пошла на выход. Оставляю вас тут с вашим выбором. Ибо я задолбалась».

Кстати! Из какой бы исходной точки мы ни шли к своей психической сепарации, выход в собственную свободу всегда будет именно там – за дверью с надписью «Бессилие».
«Как бы я ни билась, не могу получить от вас того, что даст мне больше опор, уверенности и безопасности.
Как бы я ни старалась, не сумею вас переделать.
Как бы я ни пыталась, вы не станете теми, кто мне нужен для того, чтобы я могла уйти от вас.
Как бы я ни объясняла, вы останетесь глухи, слепы и даже глупы.
Как бы я ни исцеляла, вы будете прятаться в болезнь, потому что вам так спокойнее.

Но я ухожу. Потому что больше не могу платить своей жизнью за ваше выздоровление, счастье, покой, удовлетворение и самооценку.
И я в этом нормальна!»

Автор Юлия Пирумова

#psihologyonline
#терапия_psihologyonline
#семейные_системы_psihologyonline
#нормальность_psihologyonline
 
О деятельном раскаянии.

Прости меня.

Фраза, выстлавшая дорогу в Ад миллионам доверчивых.

Мужчин и женщин. А по сути, мальчикам и девочкам.

Я опять о наивности. Моей, не по желанию выбранной, теме работы со взрослыми людьми.

Стоит только Пете сделать взгляд как у кота из Шрека, как Лиза забывает о вчерашних унижениях и пощёчинах в прямом и переносном смысле.

Все повторится очень скоро. И они оба это знают. Оба! То есть Лиза знает, что Петя опять ее унизит.

Но в тот момент, когда Петя смотрит на неё этим взглядом, с собачьей преданностью нарисованного кота, она чувствует себя царицей и владычицей морскою.

На самом деле, она чувствует не только грандиозность, но и тайную детскую надежду, что кому-то есть дело до её чувств.

Такого не было в её детстве. Никогда. Никто и никогда не извинялся перед ней за несправедливость и причинённую ей боль.

Ни мать-жертва, вечно битая пьяным мужем-диктатором и подставлявшая своей пассивностью дочь. Ни одуревший от водки отец, называвший Лизу самыми последними словами, за которые его можно было бы лет на пять посадить.

И когда Петя говорит «прости» ей уже не важно, будет ли после этого что-нибудь в её жизни. Все уже случилось. Даже умереть можно теперь.

Поэтому Лиза не ждёт главного. Что после слов будут действия.

Мама не говорила ей,девочке, что верить словам, а не делам, не стоит. Точнее, нельзя. Глупо, наивно и опасно.

Мама показала ей, что единственная форма в отношениях - это терпеть и молчать.

И хотя Лиза взбунтовалась, после прослушанной в ютубе лекции какого-то психолога о том, что мамы -жертвы хуже отцов-тиранов, и перестала молчать, дальше она не пошла.

Чтобы пойти дальше, нужно починить сломанную душу и взяться за чью-то руку.
Но это без шансов. Подруг у неё нет. У неё есть Валька, с которой они с первого класса вместе. Валька говорит ей, что мужиками не разбрасываются. Поэтому Валька переспала с Петей по пьяной лавочке. Лиза узнала, был скандал. Но Валька валялась в ногах и просила прощения. За это Лиза могла простить даже утопление младенцев.

Лиза ничего не понимает про деятельное раскаяние.

Это когда раскаявшийся человек, искупает вину.

Когда сбивший собаку, берет в приюте живую. Или привозит туда корм.

Когда нарушивший правило, оплачивает штраф, а не сует взятку инспектору.

Когда разбивший чашку, находит похожую, а если ему 12 и нет денег, то неделю моем посуду сам.

Когда оскорбивший прилюдно извиняется тоже прилюдно.

Когда сбрасывал звонки, а потом написал подробно причину и позвонил сам.

Когда достойно принял наказание, а не пытался его избежать.

Когда признал, что не готов меняться и ушёл.

Когда вернул деньги за плохо сделанную работу.

Когда понял, что Любовь - это глагол.

Автор: Алла Далит
Источник: Алла Далит

Начало не отозвалось, но сам принцип (и не только раскаяния) зацепил
 
"Моралисты не опираются на свой центр, они живут понятиями общества "нормально, правильно"

(с) Маша Мошковская

Очень много мыслей сразу на эту тему.

К примеру - почему "хорошим" с точки зрения общественных норм и ценностей людям часто не везёт.

Тут даже не про повышение в должности, а вообще - чисто по житейски.
Конечно - если человек не опирается на свой чувствующий центр, а замещает его, или скажем так - Эго функцию - понятиями и моралью общества, то такой человек становится в некоем смысле биороботом:

- Он меня оскорбил, но я не отвечаю на оскорбление оскорблением, я выше этого. Да и вообще, в принципе - я никак не отвечаю. Ибо оскорблением на оскорбление не ответишь - действительно, есть такой опыт, в котором говорится, что это не очень хорошо.

Что же делать такому человеку?.. Что делать мне - если я и есть вот этот самый моралист.

Дело в том, что нас с детства не учат выражать наши эмоции в адекватной социуму форме. Нас учат сдерживать свои эмоции, которые не нравятся в семье...

Что делать? - Если эмоция не находит выхода - она разрушает мир, мой мир изнутри. Если я не знаю иного способа обращения - я вынужден её сдержать.

Исходя из вышеописанных утверждений - ответ прост- Учиться обходиться со своими эмоциями как-то по другому.
...Ответ номер один - учиться говорить Я - выражениями. Я, как нормальный член общества - тоже не являюсь поклонником хамства и неприкрытой агрессии, но делать-то что-то нужно, поэтому учусь говорить правильно.

пример номер один:
Меня оскорбили, сказали что-то колкое, ударили по личностному.
Мои ответы:

- Знаешь, мне непонятно - зачем ты это говоришь, если ты хочешь меня оскорбить, то мне не очень понятно - какие цели ты преследуешь, если цель - получить от меня что-то, то, похоже, что ты выбрал неправильный путь, и вряд ли это сработает, так что поищи что-то другое
- Знаешь, мне неприятно то, что ты мне сейчас говоришь. Зачем ты это делаешь.

Смысл в том, что человек, который пытается вас оскорбить удовлетворяет свою потребность, вряд ли эта потребность в том, чтобы посмотреть на вас взбесившегося, а если да - то - зачем - получить внимание, а зачем? - Скорее, как показывает опыт - это потребность в любви и заботе, и, вообще в чем-то светлом и детском.. Ведь, как видится этим людям - "мир вокруг враждебен .Стоит лишь опустить кулаки, как тут же пропустишь удар" - именно эти проекции гнездятся в голове у нападающего, и вы воспринимаетесь как враг. У таких людей жизненное кредо -Лучшая защита - это нападение. И далеко не факт, что это ими хоть в какой-то мере осознается.

Надеяться, что эти люди всё сами осознают - долгий путь, который, возможно не даст результатов...

Так что то важное, что нам остаётся - это научиться выбирать приемлемые формы выражения своих эмоций, в ответ на такое.

Автор: Наталия Бушмакина
Источник: Наталия Бушмакина | ВКонтакте
 
Недавно узнала, что скандал – это аналог секса. То есть скандал помогает сексуально неудовлетворенным людям сбросить напряжение. В скандале, как и в сексе имеет место нарастание возбуждения, учащенное сердцебиение, усиленное дыхание, сброс напряжения и, наконец, чувство удовлетворения от того, что разрядка получена. И я подумала, что если секс и скандал так аналогичны, и секс при свидетелях называют порнографией, то тогда скандал в присутствии свидетелей можно с уверенностью назвать аналогом порнографии.
Когда я росла, мои родители часто скандалили в моем присутствии. И теперь-то я понимаю, что постоянно была свидетелем того, как двое сексуально неудовлетворенных людей сбрасывают свое напряжение. При этом я активно участвовала во всем этом, потому что мама вербовала меня на свою сторону и заставляла вместе с ней нападать на отца. Она подучивала меня, что и как ему орать. Таким образом, меня систематически приучали к непотребным аналогам. Но наша семья мало отличалась от семей вокруг – у всех моих подружек отцы так же периодически напивались, и у них дома происходили скандалы. Чьи-то семьи скандалили очень бурно, чьи-то не очень – это, видимо, зависело от темперамента скандалящих и степени их удовлетворенности нормальным сексом.
Мы росли, зная все тонкости скандала. Знали, как побольнее уколоть словесно, как орать, что орать, как таращить при этом глаза, как напрягать шею, чтоб на ней вздувались жилы, как брызгать слюной, драть друг другу патлы, бить посуду, а потом, выплеснув из себя весь негатив, осознать меру своего разрушительного гнева и начать просить со слезами прощение или гордо принимать это прощение и, наконец, в сердечном сокрушении сладко помириться и ходить какое-то время с успокоенной душой, наполненной до краев совместным раскаянием и любовью.
Вырастая, мои подруги создавали подобные семьи, где полностью воспроизводили весь цикл скандала. Но я оказалась не такой. В созданной мною семье скандалов нет. Причем, я целенаправленно выбрала себе спокойного мужа-трезвенника, чтоб не скандалить. Просто мои родители, видимо, скандалили так исступлено, что перепугали меня своей страстью. Еще маленькой из всего цикла скандала мне нравилась только его заключительная часть, а именно сладкое примирение.
Да, я выросла миротворцем и спасателем. Скандалы терпеть не могу. Всю свою жизнь я стараюсь быть не такой, как мои родители, и дочь я воспитывала в тишине и покое, однако все равно умудрилась наделать множество ошибок в ее воспитании, что меня очень напрягает. Бывает, я подхожу к дочке и покаянно начинаю ей перечислять, что и как я ей сделала не так, и какая я бестолковая мамаша. Дочка подхватывает с удовольствием мою тему самобичевания и начинает повествовать о том, как мои ошибки сказываются теперь в ее взрослой жизни. А я слушаю ее, поддакиваю, а сама думаю о том, что мне хочется, чтоб и моя мама осознала всю тяжесть вины передо мной и тоже сейчас вот так же морально терзала себя, клевала, щипала… А потом сказала бы мне: дочка, живи своей жизнью! Я отпускаю тебя! Не надо жить моими проблемами, болячками! Ты хотела уехать в другой город? Уезжай! Раскрой крылья и лети! Будь счастлива! А я тоже буду радоваться жизни, тоже буду счастлива, я тоже раскрою крылья и буду летать!!! Не думай обо мне! У меня все хорошо! А когда настанет время, то я и похороню себя сама!
С детства – я постоянно замечаю тех, кому плохо. И я кидаюсь на помощь, я утешаю, помогаю, подбадриваю. В общем, добрая я. Добрая и несчастная. Я пошла в храм и рассказала священнику, какая я добрая и какая несчастная. Священник пропустил мимо ушей мои слова о том, что я несчастна, а о моей доброте сказал, что у меня от Бога дар сострадания другим. Как будто только наличие этого дара уже должно меня осчастливить. Но счастья-то нет! И священник глубоко ошибается. У меня не дар, а невротическая потребность спасать. Батюшка перепутал Божий дар с неврозом. (🤭)
Свой невроз я получила от своих родителей, но они не виноваты, так как они сами невротики и свой невроз получили тоже от родителей, но и их родители не виноваты, потому что заражены неврозом от предыдущих родителей, а предыдущие родители от предпредидущих родителей. Причем каждое поколение рождает нормальных детей, но в процессе воспитания обтесывает их под стандартных неврастеников. Это происходит по аналогии с укусами вампиров. Укушенный вампиром – сам становится вампиром. Многие из нас покусаны своими родителями.
Последнее время я активно увлеклась психологией, начала работать по двенадцатишаговой программе ВДА. Я очень, очень хочу восстановить свое доукушенное состояние!!!!!!!

Никулина Ольга

#скандал#стендап#
#вдашки#невроз#
 
ГОД ЗАКОНЧИТСЯ, А ТЫ - НЕТ

Даже если внутри идет снег, и снаружи идет снег, а мир стоит такой один в белом пальто, умный, красивый.

Есть в жизни периоды, которые даются для того, чтобы чувствовать, а не делать, открывая себе себя как старую музыкальную шкатулку с балериной, бог весть как сохранившуюся на пыльном бабушкином чердаке. В этой шкатулке музыка, сотканная из света и слез, и чем больше последних, тем чище свет. Мне нравится и не нравится этот момент: понимать, что ты то ли выросла из себя, то ли вообще никогда себя толком не знала, и совершенно непонятно, что теперь с этим знанием делать, куда нести свое сердце.

Год закончится, как заканчиваются запасы терпения, сахара и муки, как обсыпается толченое битое стекло с крыльев ангелов на праздничной елке, как гаснет в полночь от усталости синяя неоновая вывеска над баром, где вы договорились встретиться во сне, и теперь – не найти, не увидеться, не случиться.

Год закончится: со всеми оборванными на полуслове телефонными разговорами, выцветшими от солнца открытками с южных морей, маяками и северными сияниями, туманами и оглушительной тишиной. Со всеми замершими линиями жизни на мониторах, пьяным дыханием утреннего метро, потерянными визитками и сюжетами – вроде бы и хотелось, да не смоглось.

Год закончится, не оставив даже чаевых в виде любви или хотя бы нежности, так щедро обещаемых в январе.

И все, что остаётся, это простить и принять, признав, что да, это был не лучший год, но мы и сами в нем были не лучшими. Да только уж если нам удалось пройти через его жернова, значит, есть в этом смысл – просто пока тебе больно, тебе не видно.

Там, где год заканчивается, можно отыскать дверь туда, где всегда хотелось побывать, но не было времени: внутрь себя. Надо только найти слова, кураж, слабоумие и отвагу. Надо только не забыть открыть глаза, когда будешь падать.

Там, внутри, ты вдруг обнаружишь себя сильнее, честнее и выносливее, чем за год до. И это открывшееся останется с тобой навсегда, останется тобой навсегда, твоим маленьким гордым непобедимым.

Потому что… Знаешь, что? Год закончится, а ты нет. Даже если верится в это сейчас меньше всего, и вместо привычного «спаси и сохрани» на ум приходит вдруг «разбей и закончи».

Пережить свою тьму и не сдаться дорогого стоит. На самом деле, оно стоит так дорого, что приходится закладывать последнее, но все равно продолжать идти, даже если это «идти» означает тащить себя за шкирку.

…Когда внутри идет снег, и снаружи идет снег, то, что отплакано, отпето и выпито, перестает болеть.

Значит, плачь, пока звучит музыка.
Открывай шкатулку.

Автор: Ольга Примаченко

#psihologyonline
#жизнь_psihologyonline
#поток_psihologyonline
#принятие_psihologyonline
9m84_lyReFQ.jpg
 


Удивительно, но так устроено почти со всеми "сложными" детско-родительскими ситуациями.

Итак, хотите теперь честный ответ на вопрос "что делать" и честную рекомендацию? Пожалуйста: просто занимайтесь собой! ФИЗИЧЕСКИ. Когда ребенок размазывает по тарелке еду - в этом нет ничего плохого (как, впрочем, и хорошего). Все, что с вами в этот момент происходит (а происходит так много), не имеет к нему никакого отношения - это просто реакции вашего тела на старые воспоминания, обиды, страхи и пр. Если в те отведенные нам судьбой доли секунды перед совершением действия по отношению к ребенку, мы проверим самих себя (и снова - проверим физически: как мы дышим, не сжались ли у нас руки в кулаки, удобно ли нам стоять, не нужно ли сделать глоток воды и пр.), 90% сложных ситуаций исчезнут. Они ведь по сути дела никогда и не возникали. Подумайте сами: так здорово, когда 4-х летняя дочь прыгает, поет и смеется; так прекрасно гулять с сыном - просто гулять, ни о чем не думая, не занимаюсь при этом воспитательно-образовательным процессом; так чудесно ужинать с любимым человеком (да, и 3-х лет) и помогать ему, если еда упала на стол или на пол или, напротив, как положено в "приличном обществе", тактично не замечать этого. Так круто понимать, что с тобой происходит и защищать от самого себя дорогих и любимых людей...

Друзья, у меня отличные новости: с физическими упражнениями справиться намного проще, чем с интеллектуальными: просто в нужные моменты наблюдать за собственным телом и вмешиваться в процессы по мере необходимости. Чувствуете как что-то подкатывает к горлу и становится тяжело дышать? Сделайте произвольно пару глубоких вдохов. У вас вспотели ладони? Просто вытрите их. Пересохло в горле? Попейте воды. Стали ватными ноги? Присядьте. И так далее.

Возможно, это звучит для некоторых слишком просто, что ж, проверьте меня и попробуйте. Только честно. В следующий раз (а он, увы, будет у большинства из нас) в ситуации так называемого раздражения, например, обратите внимание на собственное тело. Сверху донизу и наоборот. Шаг за шагом проверяйте, что С ВАМИ происходит. Меняйте то, что хочется поменять - это в вашей власти. Только, пожалуйста, не говорите, что в том или ином вашем состоянии виноваты дети. В подавляющем большинстве случаев это просто неправда! И насиловать ДРУГОГО для того, чтобы изменить ВАШЕ состояние, уж простите, нечестно и непорядочно.

Необходимо помнить и еще одну вещь: речь идет о глубоко укоренившихся привычках. В определенной ситуации организм привык выдавать определенную реакцию. Еще бы! Ведь это происходило так много раз! Сначала по отношению к нам, потом - от нас по отношению к другим. Это означает, что некоторое время придется потерпеть. Будут срывы, будут разочарования. Но будет и сумасшедший успех. Ведь тут сходятся целых два удовольствия: заниматься собой и делать счастливым любимого человека. Стоит того, разве нет?

Ещё раз спасибо @Дейл
 
УПРАЖНЕНИЕ "МОЙ ИДЕАЛЬНЫЙ ДЕНЬ".

Часто мы живем по инерции и даже не понимаем, что происходит. Мы ждем выходных, новой недели или месяца, нового года, чтоб начать жизнь с чистого листа. А разве, чтоб внести изменения в свою жизнь нужен новый год? Мы можем начать прямо сейчас. Прямо сейчас создавать свое будущее и идти к нем.

Предлагаю интересное упражнение, которое позволит понять свои потребности.

〰Упражнение "Мой идеальный день"

Предлагаю прогуляться к Вашему воображению. Возьмите ручку и листок, и начнем. Итак, каким представляется Вам идеальный день?
Проживите этот день в настоящем времени и во всех подробностях: где вы просыпаетесь, какой это дом, кто лежит рядом с вами, что вы едите на завтрак, какую одежду вы надеваете, что вы делаете, какой работой вы заняты, дома или в офисе?
Не ограничивайте свою фантазию. Здесь можно все! Описывайте день, который бы вы хотели прожить: выбор за Вами, не органичивайте себя. Как будто у вас абсолютная свобода, неограниченные средства и все силы и умения, о которых вы только мечтали.
После того как список составлен, поделите все ваши фантазии на три группы:
1. Что из этого вам самое необходимое. У каждого это разное.
2. Что необязательно, но всё равно очень хотелось бы иметь.
3. Без чего можете обойтись. Мусор, который можно спокойно выбросить.
Наша жизнь состоит из жизненного опыта, историй, ролей, отношений, заработка, навыков. Что-то из этого мы сами выбираем. Что-то из того, что мы называем своим выбором, на самом деле является навязанным нам или просто компромиссом. Что-то вообще случайность. Что-то из этого необходимо и очень дорого. Но всё это — не вы.

Сосредоточьтесь на себе. Найдите то, что любите. И начните двигаться к своему предназначению. Когда появится предназначение и цель - тогда каждый день будет идеальный.

Карайкоза Юлия

#psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#идеальный_день_psihologyonline
 
Как "внутренняя свобода" влияет на скорость исполнения желаний

Внутренняя свобода — это когда мы отбрасываем убеждения, которые создали ещё 10−20 лет назад и живём по зову сердца.

Когда мы осознанно выбираем эмоции и состояния, не осуждаем ни себя, ни других, не делим людей и события на хорошие и плохие, когда прекращаем думать только о себе.

Многие живут в постоянном желании «быть», «казаться», «соответствовать», что делает их ужасно несвободными.

Внутренняя свобода нужна нам для того, чтобы проживать свою жизнь, ощущать насколько прекрасна наша жизнь, творить и вытворять, наслаждаться, эмоционировать, быть собой...настоящим!

Именно в таком состоянии мы способны принимать жизнь и людей во всем их разнообразии. Когда мы внутренне свободны, на нас не просто не влияют чужие суждения, нам все равно кто что сказал или подумал, оценили нас хорошо или плохо. Максимум, мы готовы учесть мнение своих близких, но все равно ориентируемся на "зов сердца" в первую очередь.

Вы помните, что для того, чтобы желания сбывались, они должны быть ВАШИ....вы должны хотеть для себя и о себе. Внутренняя свобода позволяет услышать, понять и принять свои желания. Позволяет разрешить себе их реализовывать, не испытывая стыда или боязни чужой оценки.

Именно это чувство свободы позволяет нам рисковать, меняя работу или страну жительства, вступать в новые отношения или разрывать старые, говорить партнеру о своих потребностях и быть готовыми экспериментировать, если нужны перемены.

Поэтому работая с собой (не НАД собой, ибо "ломать" себя нет нужды) для обретения внутренней свободы, мы очень быстр начинаем жить той жизнью, о которой мечтали, а наши желания обретают свойство "стихийно сбываться".

С чего начинается путь к внутренней свободе?

Для начала, определите, что не так. В каких сферах жизни застой или ее вообще нет. Для этого можно использовать колесо баланса.

Как "внутренняя свобода" влияет на скорость исполнения желаний
Когда нарисуете свое КОЛЕСО БАЛАНСА, сразу станет понятно, какие сферы жизни проседают. Увидев это воочию, вы сможете честно расписать, что хочется изменить, что привнести в каждую из этих сфер.

Следующим шагом станет поиск ограничивающих убеждений. Выпишите для всех своих желаний все свои нельзя и не получится, которые будут появляться в голове.

Третий шаг - разрушаем нельзя. Нельзя на стриппластику с таким весом, нельзя строить глазки, нельзя первой приглашать мужчину на кофе, нельзя рисовать или петь(нет таланта). Идем против каждого нельзя. Не нужно покупать готовой абонемент и пытаться выиграть чемпионат по стриппластике (если хотите, то можно!) , но сходить на несколько занятий можно и нужно, чтобы увидеть, что "небо на землю не упало" и окружающих не волнует ваш вес. Пригласите понравившегося парня на кофе, и даже если будет отказ, что неприятно, то вы убедитесь, что это не смертельно. А если он согласится, то получите новый опыт. Пойдите на курсы экспресс-рисования, рисованию скетчей или возьмите несколько уроков вокала. Ваша задача нарушить все нельзя, которые вы носите в себе с детства. Это значительно повышает самооценку и влияет на чувство внутренней свободы.

Заключительный этап -меняем убеждения. Для этого берем список убеждений и ищем автора (человека или ситуацию) каждого из них. Что-то будет подарком от родителей, авторитетных людей, что-то вы притащили из книг, что-то появилось в следствии жизненного опыта.

С "подаренными" убеждениями достаточно просто работать. Посмотрите на то, как автор убеждения жил или живет...хотите так же? В 99% случаев все отвечают "нет!". Тогда зачем вам его правило в ВАШЕЙ жизни? Пишем свой вариант)) Например, подарок "у честного человека денег никогда нет!" меняем на "я получаю достойное вознаграждение за свой труд!". И в течении месяца отслеживаем, где будет пытаться появится старое убеждение, осознанно повторяем новое, используем амальгаму или аффирмации. Да это будет достаточно длительная работа, но результат того стоит. Вы становитесь более успешными, счастливыми и свободными!

Убеждения, которые приобрели в результате жизненного опыта, можно проработать как и подаренные, но более эффективно воспользоваться помощью психолога или пройти курс НЛП, где есть отдельный модуль, посвященный работе с убеждениями.

Желаю вам жить своей жизнью и осуществлять свои мечты))

автор: Шумилова Ольга (коуч, НЛП практик)

источник https://zen.yandex.ru/media/id/6000124f5…?&

#psihologyonline
#свобода_быть_собой_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#желания_psihologyonlin
 
Почему исполнив свои детские мечты мы ускоряем исполнение взрослых желаний

Есть в психологии такое понятие, как "незакрытый гештальт" или "незакрытый ТОТЕ". Говоря простым языком- это несбывшиеся мечты, неудовлетворенные желания, не достигнутые цели. И копится этот багаж с самого детства, когда вы мечтали о походе в лунапарк, велосипеде, определенной игрушке, победе на конкурсе.

Чем больше таких несбывшихся желаний, тем более несчастными мы себя чувствуем. Тем меньше хотим во взрослой жизни. Тем жестче отказываем себе и другим в исполнении мечты, тем больше раздражаемся и завидуем, если узнаем, что у кого-то получилось.

Власть несбывшегося очень сильна. Она ограничивает нас с помощью "внутреннего ребенка", чувства "выученной беспомощности", отсутствия мотивации, прокрастинацией и даже депрессией.

Хотите это изменить? Придется начинать с самого начала. Придется вспомнить все, что хотелось и не сбылось, и постараться воплотить это сейчас.

Заводим тетрадь или блокнот и в течении недели выписываем туда все, что "не сбылось" с самого раннего возраста.и Вам нужно разрешить себе все свои желания.

Следующим шагом будет постепенное осуществление этих желаний. Когда список будет готов, вы перечитаете его и какие-то желания уже не будут вас цеплять. А вот некоторые до сих пор будут "болеть" и именно с них и нужно начать.

Это не значит, что вам нужно покупать куклы или солдатиков, но походить по магазинам игрушек, рассматривая, можно и нужно. Если все же вступит- купите. Потом передарите ребенку или в детский дом отдадите, когда "разрядите" это желание.

Из опыта своих клиентов знаю, что наибольшее счастье принесло:

- просмотр любимых мультиков и фильмов с огромной миской попкорна; или килограммом мороженного;
- катание на аттракционах (машинки);
- курсы рисования и музыки (пение);
- покупка пышной юбки, как у Юми из "Васаби",
- покупка Барби;
- покрасить волосы в разные цвета (мелками, но все же);
- катание на роликах;
- купить розовую канцелярию (ежедневник, ручки, стикеры);
- тот самый велосипед.

Даже если в списке получилось 50 и более пунтов, пугаться не стоит. На самом деле, тех самых, которые "болят" обычно не более 10. Закрыв эти "гештальты" вы освобождаетесь от груза "несбывшегося". Подсознание меняет прошивку с "мои желания не важны" (которая появляется, если вы мечтали о велосипеде, просили велосипед, а вам подарили свитер и куртку, так как дело было в 90е и денег на ненужное (по мнению родителей) не было) на установку "мои желания всегда исполняются", вы переключаетесь в режим любви к себе и вот тут начинается магия.

Вы в буквальном смысле этого слова "возвращаете себе себя", разрешаете мечтать и эти мечты начинаю становиться реальностью, так как внутреннего запрета больше нет.

Плюс новая программа "мои желания исполняются " тоже активно помогает получать желаемое. В итоге формируется мышление счастливчика, которое помогает двигаться вперед, и в случае неудачи мотивирует пробовать еще раз и еще, пока или не получится, или станет не актуально.

Поэтому если вам вдруг захотелось послушать песни из мультиков, посмотреть "Алладина" или купить киндер-сюрприз, то сделайте это. Это дает о себе знать ваш внутренний ребенок, поддержав которого, вы облегчаете себе достижение своих взрослых целей.

Так что немедленно разрешите себе больше и не забудьте насладиться результатом)

автор: Шумилова Ольга (коуч, НЛП-практик)

источник https://zen.yandex.ru/media/id/6000124f5…

#psihologyonline
#исполнение_желаний_psihologyonline
#гештальт_psihologyonline
#НЛП_psihologyonline

Стих, который учит Булочка вспомнился от этой статьи:
Скоро Дед мороз придет
Нам подарки принесет
Яблоки, конфеты
Дед мороз, ну где ты)))
 
Веня , что такое пушок ?
Ну про кот ты писала ?
 
Дейл написал(а):
Это помню. Это же на волосы типа резинки ?
Так это можно сделать самой , если нет в продаже.
Пряжа есть такая " травка " называется.
Очень хочется девочке Вене пушок подарить.
Нажмите для раскрытия...
Из волос пучок, на пучок пушок)))

Скажу по секрету - мне его уже подарила Волшебница НД 💖💖💖
Я плакала

А так хочу список составить из поста выше и пройтись по чувствам
 
Работая в детском лагере, год за годом с ужасом наблюдаю, как многие родители продолжают мучить своих детей даже на расстоянии.

Мальчик Н. играет с друзьями. Звонок. «Извини, мам, я сейчас не могу говорить – перезвоню», – продолжая смеяться над шуткой друга, говорит он. Видимо, на другом конце произносят длинный монолог. Мальчик меняется в лице. Радости как не бывало. «Мам, ну извини». Похоже, не помогает. Он пулей вылетает из зала. Возвращается через 10 минут заплаканный. Подсаживаюсь к нему, потихоньку начинаем разговаривать. «Мама обиделась на то, что я не хотел с ней разговаривать». Ни намека на недовольство мамой, на ее оценку – только глубокое огорчение: я обидел любимого человека. Вечер испорчен. Педагогика в действии. (Скоро, скоро он поймет, что его радость и его дела неважны. Что главное – слепое подчинение. Скоро он научится у родителей манипуляциям. Скоро переходный возраст. Скоро он начнет возвращать долги.)

Другой случай. Под моим окном девочка объясняет маме: «Я обязательно все прочту, когда вернусь, здесь не до того – у меня много дел». Пытается рассказать о новых друзьях, о проектах, в которых участвует, о вчерашней игре, о своих радостях и успехах. Шансов быть услышанной, а тем более понятой – нет. «Мамочка, я тебе обещаю, я все прочту». Нет, не слышит. Девочка продолжает разговор, всхлипывая, и заканчивает рыданиями. «Хорошо (это, видимо, о чтении), я все сделаю». Готово. Изнасилована. Теперь будет знать, как с родителями спорить! (Ну а побочный эффект – обучение вранью – не заставит себя долго ждать. Вскоре она научится обманывать; говорить, что читала, когда этого не делала; скрывать свои мысли, чувства и поступки.)
Таких случаев десятки. А скольких мы не слышим и не замечаем! Иногда, не выдержав, я тайно от детей перезваниваю родителям. Мы говорим с ними, и они соглашаются с тем, что нужно признаваться детям в любви; что наиболее понятная причина звонка ребенку – просто потому, что они соскучились по нему; что если есть повод порадоваться за человека, нужно делать это непременно и сразу. Я не встречал непонимания. Ну так что же вы делаете, родители?! Остановитесь за минуту до. Сообразите, зачем вы звоните, вспомните, что будете говорить с любимым человеком. Это просто. И это главное. Неужели этого недостаточно? Неужели главная форма общения для вас – это нравоучения? Неужели вы не понимаете, чем все закончится (и для вас в том числе)? Неужели эго так и дожрет вас до конца? «Я важнее любых друзей!» «Я лучше знаю, от чего тебе будет хорошо!» «Я расскажу тебе, как правильно отдыхать!» «Я знаю, что у тебя на уме!» «Я научу тебя, что нужно делать вместо всей той ерунды, которой ты занимаешься!» «Я буду контролировать тебя всегда – только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!..» и т. п.

Пожалуйста, перестаньте приносить несчастье. Это не сильные слова, поверьте. Они переживают испорченные отношения с вами именно так – как настоящее горе. И они никогда не предают вас. Во всяком случае до определенного момента – пока не научатся. А вы?..

И это Зицер...а читала как будто прямо про меня
 
Веня написал(а):
«Я буду контролировать тебя всегда – только попробуй улизнуть, маленькая дрянь!..» и т. п.
Нажмите для раскрытия...
А если улизнешь (как это сделала я) то я достану тебя через твоего мужа, или его родителей )))
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу