Записки вда

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Вкусно написала...тоже захотелось)))

Нет...я просто не понимаю почему я отлыниваю, без обвинений (ну если чуть чуть только)
Может воспринимаешь как обязаловку, ну типа как сделать уроки, ты привыкла по другому. Я любила всякое детское развлечение в его детстве, прямо с удовольствием это шло. А вот развивашки всякие не особо, потому отвела его в малышкину школу. Не жалею, там была учительница, лучше ее я не встречала и он ее оч любил, ну не то что любил, обожал скорее) Многое из своего детства притащила, я умела в детстве играть, фантазировать и у меня опыт с младшей сестрой был. Но его моё сильно не цепляло, у него что то свое было.
 
Может воспринимаешь как обязаловку, ну типа как сделать уроки, ты привыкла по другому. Я любила всякое детское развлечение в его детстве, прямо с удовольствием это шло. А вот развивашки всякие не особо, потому отвела его в малышкину школу. Не жалею, там была учительница, лучше ее я не встречала и он ее оч любил, ну не то что любил, обожал скорее) Многое из своего детства притащила, я умела в детстве играть, фантазировать и у меня опыт с младшей сестрой был. Но его моё сильно не цепляло, у него что то свое было.
Развивашки лучше идут почему-то, а обычная игра меня отталкивает, я прям сбежать хочу
Вообще странно, вроде наоборот по логике должно быть
Может это от того что меня натаскивали на результат
Веня, мой сын сейчас с папашкой, его сожительницей и сестрёнкоы, кот наверное года 2,5-3,5.
Бухают?
 
🔆ПРАКТИКИ СЧАСТЬЯ

Ощущение счастья - награда, которую получаешь при достижении цели. И если цель твоя огромная и трудноосуществимая, то значит и счастье случится не скоро... А если в жизни много нарциссических установок, например, делать все на отлично, без огрехов и ошибок, то счастье вообще-то и не получится почувствовать.

Мне дома и в школе говорили: "Учись на отлично", "Делай все дела идеально" и т.д. А затем будешь жить как хочешь, то есть счастливо)

Когда я анализировала, как сложилась жизнь после окончания школы отличников и троечников, то как ни смешно или грустно, но именно троечники достигли больших высот и больше счастливы по жизни.

Почему? Потому что с детства они делали то, что хотели, к чему был искренний интерес. Когда выросли, продолжили строить свою жизнь и бизнес из тех же мотивов.

А отличники больше ориентированы на "надо". Это отличается от "хочу". А кроме того, этот леденящий страх ошибки. И чтобы избежать его, лучше ничего не делать... Поэтому и ощущение неудовлетворенности, склонность к более тяжелым депрессивным настроениям. То есть, если быть отличницей все время, то рано или поздно наступает время, когда жить не хочется.

Получается такая вещь: перфекционизм – состояние, когда живешь не своей жизнью, а около нее. Приходится оглядываться на мнение окружающих, следуя общепринятым или заученным сценариям и модам. И тогда свой талант остается непознанным и нереализованным. Жизнь, вроде бы наполненная событиями и запланированными результатами, по итогу приносит не удовольствие и радость, а смертельную скуку-усталость или пронзительную тоску. Тоску о не прожитой собственной жизни...

Люди, что живут результатами, могут быть счастливы какое-то время: в преддверии результата и во время исполнения желаемого. И все. Затем ощущение счастья покидает их.

В общении с ними возникает ассоциация о качестве их жизни. Я представляю, что у каждого человека есть двухэтажный дом. Первый этаж дома – это телесность, а второй – разум. По ощущениям эти люди живут как будто только на втором этаже. Они умеют прекрасно планировать, оценивать, рассчитывать, контролировать, ставить и достигать цели и делать все, что относится к «надо» и «должен».

Первый этаж, где живет телесность с ощущениями и чувствами, не посещается ими. А ведь потребности рождаются на телесном уровне. Я уже не говорю о тайных сладких желаниях, что могут жить в подвале.

Человек, что не опирается на свои чувства, опирается, обычно, на «ложный пол». Он находится в районе солнечного сплетения. «Ложный пол» создается в детстве с помощью интроектов (правил и установок), диктуемых значимыми взрослыми: родителями, учителями и другими, от кого зависели эти люди, будучи детьми.

С возрастом и усложнением жизненных задач, «ложные полы» уже не могут справиться со своей опорной функцией и начинают прогибаться, шататься, проламываться. Недостаточность опоры порождает у человека невыносимую тревогу, доходящую до паники, глубокую тоску или нежелание жизни. Эти сложные чувства вынуждают людей обращаться к психотерапевту за помощью.

Что же делать? Включите в свою жизнь эти маленькие практики счастья. Регулярное их применение принесет вам ощущение более полной и счастливой жизни:

"Заземление". Возьмите за правило периодически акцентироваться на ощущениях, прислушиваясь к реакциям на внешний мир. Максимально замедляться и пробовать распознавать и улавливать малейшие телесные импульсы. благодаря этому вы научитесь различать свои желания в потоке жизни. Постепенно произойдет оттаивание чувствительности. Восстановится амплитуда и широта палитры всех эмоций. Тоньше и ярче будут чувствоваться грусть, страхи, злость и радость, конечно.

"Дыхание". Люди, живущие только на втором этаже, обычно мало дышат. Поверхностно и, часто замирая, чтобы не чувствовать. Если вы замечаете, что не дышите достаточно - попробуйте «раздышаться». Хорошо помогает восстановить навык качественного дыхания занятия активным видом спорта, рубка дров. Можете взять несколько уроков по боксу. Чтобы научиться бить и дышать одновременно. Дыхание полной грудью помогает прийти к более полноценной и богатой жизни.

"Жизненное меню". Обратите внимание на ваше жизненное меню - то, из чего состоит ежедневная жизнь. Важно понять, что делается из «хочу», а что из «надо». Любое «надо» - это чье-то желание. Конечно, идеально, если я должна заниматься в жизни тем же, чего и хочу. Тогда есть шанс быть намного счастливее, чем в варианте, когда приходится исполнять желания других. Меню нужно корректировать регулярно. Верный признак, что пора: скука, излишняя тревога, недомогания и болезни,нежелание утром просыпаться...

"Жизнь на тройку". Попробуйте, ради эксперимента, пожить на "тройку". Разрешите себе просто быть самим собой, ошибаться, ставить не великие цели, а простые, человеческие. Разрешите другим людям что-то доделать за вас или взять больше ответственности на себя. Особенно, если это ваш ребенок и он не грудной и уже не младенец. Отпустите своего внутреннего перфекциониста в отпуск на неделю, а лучше на месяц или 9 месяцев. И проверьте, что мир не рухнет, а наоборот, станет ярче и интереснее.

"Регулярность маленьких шагов". Для счастья важнее то, как часто мы испытываем приятное чувство, или, как говорят психологи, «положительный аффект», а не то, насколько сильно это чувство. Иными словами, хорошая новость — это прежде всего хорошая новость; насколько она хороша, уже не так важно. Значит, чтобы жить счастливо, нужно получать свои маленькие «положительные аффекты» как можно более регулярно. Множество просто хороших новостей лучше, чем одна отличная новость.

Часто, в результате терапии, люди меняют вид деятельности, форму отношений с собой и другими. Начинают жить не результатами, а процессом, и получать от этого радость. Это длительный путь, требующий смелости встретиться с изменениями. Тот, кто становится на это путь, уже не сможет никогда вернуться к старой форме жизни только на «втором этаже». Даже если захочет. Но я таких не знаю.

Автор - Зозуля Елена
Источник - Топ интересных статей по психологии, психолог онлайн | psy-practice

#psihologyonline
#интересно_psihologyonline
#практикум_psihologyonline
#умныемысли_psihologyonline
 
Очень важно поменять фокус восприятия и перестать требовать у мира безусловной любви и считать безделье удовольствием. Самый страшный ад переживают люди, которые совсем ничего не хотят делать. Это клиническая депрессия, это самое дно энергетической ямы. И любя безделье, вы делаете шаги к этому аду. Развернитесь пока не поздно и повернитесь лицом к борьбе и труду. С такой установкой вы постепенно раскрутите свое колесо энергии и будете чувствовать себя на вершине жизненного потока. Как только безделье перестанет казаться вам удовольствием, у вас исчезнут претензии, что вам кто-то что-то должен дать. Для вас не будет иметь ценность то, что вам просто так дают, будет иметь ценность лишь то, что вы можете получить и сделать сами, заработать, добиться, достичь.

http://evo-lutio.livejournal.com/429646.…

Легло
 
Чё то хапнула...мишку (спит который) распечатала, начали раскрашивать, ну малая и зелёным, и синим...я закипать начала (оддергиваю себя - да че такого то, чё те так все по правилам то надо)...ладно думаю...она мишку пополам разрезала...и меня бомбануло, вооооот я ищу, печатаю, раскрашиваю, клею, а ты за полминуты все на ноль сводишь
Она ревёт...я дышу...ладно, помирились, пока она гуляла сделала сама этого медведя...но бесит перфекционизм до зубной боли

Спросила у нашего психотерапевта про книги, давно уже, че то вместо книг посоветовала наставника...тож напрягло
 
А что тебе "идеальный результат" даст эмоционально?
К какому внутреннему состоянию ты так через него стремишься?
 
А что тебе "идеальный результат" даст эмоционально?
К какому внутреннему состоянию ты так через него стремишься?
Ну с Авророй не знаю, а свои результаты или ничего не дают, или минутное что-то ни особо яркое, даже радостью назвать не могу
Напрягает Орхи(((
 
ЭКСПЕРИМЕНТ НАД ПРИВЯЗАННОСТЬЮ
Жестокий экмперимент, изменившие подход к воспитанию.

Эксперименты Гарри Харлоу, потрясшие учёный мир своей жестокостью, стали основой для современных исследований привязанности в жизни ребёнка.
В результате ряда опытов с обезьянами он доказал важность ранней привязанности у малышей

До середины XX века учёные считали что излишняя ласка и избыток любви портят детей.
Они говорили напрямую: "поддавшись искушению обнять своего ребёнка, вы забываете, что любовь матери - штука опасная".
В противовес психологии того времени исследовавшей только то, что можно измерить, Гарри Харлоу поставил перед собой задачу исследовать любовь.

В ходе довольно на неэтичного эксперимента он отобрал у макак и изолировал от них детёнышей, которым вместо родных матерей были предоставлены суррогаты.
Один - в виде проволочной "мамы", снабженной бутылочкой с молоком, другой - в виде скрученных махровых полотенец, подогреваемых грелкой.

Хотя до этого считалось, что ребенок любит маму только за то, что она его кормит, все детёныши предпочитали проводить время с тёплой и приятной на ощупь мамой, хотя она не могла предоставить им еду.

Проголодавшись, они отходили покормиться к проволочной конструкции, но затем непременно возвращались к тёплой "маме".

На этом Харлоу не остановился. Он последовательно приносил в помещение незнакомые пугающие предметы и наблюдал за реакцией детёнышей.

Если в помещении находилась мягкая и тёплая "мама", то набравшись смелости, малыши начинали исследовать комнату, несмотря на присутствие пугающих объектов.
Если же мягкую "маму" заменяли на проволочную, маленькие обезьянки дрожали от страха и плакали.

Хотя потом были и другие этапы, доказавшие, что помимо материнского тепла детям необходимо и общение со сверстниками, но этот довольно бесчеловечный опыт доказал важность первичной привязанности в жизни ребёнка.

По результатам эксперимента в детских домах был полностью изменен подход к воспитанникам.
Помимо бутылочки с молоком и необходимого ухода детям теперь старались уделять больше внимания - качать, брать на руки, разговаривать и улыбаться.
 
Понимаю. По этому мне кажется, что тебе можнт помочь разобраться, для чего тебе надо, чтоб Аврора (в очередной раз замечаю, какое красивое имя) делала все правильно. Именно какое психоэмоциональное состояние ты хочешь для себя получить.

Так как зная к какому результату ты стремишься, можно пвтаться найти другие подходы или работать над тем, нужен тебе этот результат или лучшк учится получать другойю
 
Покормить свой перфекционизм? Синдром отличницы / идеальная мать идеального ребенка?
:WALL: :WALL: :WALL:
 
Значит в тебе нет уверенности, что ты хорошая мать. Вот и ищешь доказательства из вне?

Те как раз с этим надо работать?
 
Покормить свой перфекционизм? Синдром отличницы / идеальная мать идеального ребенка?
:WALL: :WALL: :WALL:
Веня, привет!)
А зачем тебе эта идеальность? 🤔

Для меня идеальная мама это грань, грань которую нельзя перешагивать, нельзя входить в зону идеальности) Все мои претензии к маме, это не обиды и дет травмы. Если честно, некоторые травмы даже помогли мне. Серьезно. Возможно если б не они, у меня не было бы какого то опыта, который мне помог, каких то черт характера, которые вполне не плохо, что есть. А вот то, что мама всегда хотела и по прежнему хочет выглядеть идеально меня до конца не отпускает. Какая то неискренность. Как то не по настоящему. Все со стороны было идеально, заколки, платья, игрушки, хорошие оценки, моя детская послушность, старательность, помощница. Все внешние фасады идеальности были. Мамы не было часто. Часто когда была нужна, необходима, когда это были откровенно ее проблемы, а не той девочки, которая ее старшая дочь. И да, я уже ни на что не обижаюсь, я ее очень даже понимаю я только хотела бы услышать, что да, так и было и вопрос был бы закрыт, кмк. Ну или уже хотя бы ничего не слышать. Но мама любит настойчиво рассказывать, что она идеальная мама. Ну пусть бы рассказывала, ладно, кому угодно, но не мне, не сестре, не пыталась перекроить сценарий в наших сознаниях. Как какая то дурацкая то игра. Не искреняя, не настоящая с настоящей мамой, которая хороший человек и старалась быть хорошей мамой, но вслух она просто не по человечески идеальна и мы не должны в этом сомневаться. Так что от словосочетания идеальная мама я шарахаюсь. Наверное поэтому часто говорила вслух своему ребенку - я не идеал, я не знаю как точно правильно преправильно, я не идеальный человек. Я боялась стать идеалом в его глазах. Потому что в моих мама, как и хотела, была идеалом, но до определенного возраста.

Иногда цель может испортить процесс. Как то мы с мужем отдыхали в Египте. Я хотела очень встретить восход на горе Моисея. Мы купили эту экскурсию. Под'ём был нелегкий, пешком км около 7ми, около 2км сам под'ём и самый сложный этап был, на ступеньках. И изначально я просто хотела увидеть там восход. Изначально я читала библейский сюжет. А в процессе всё перешло в какой то спортивный процесс для меня - главное подняться. Некоторые не поднимались на самый верх, остались ниже, восход и оттуда виден. А я прямо зациклилась - подняться обязательно. Я рада, что поднялась. Сверху видны все горы, они все разного оттенка и очень красиво. Когда спускались, говорю - больше я сюда не полезу. Два дня спустя я с каким то опозданием испытала эмоции от увиденного. Я сказала - я хочу ещё туда. Я поняла все свои ошибки. Я поняла, что я встретила восход не с теми эмоциями. Я поняла, что поздно все поняла) Я пока так туда и не возвращалась. Не знаю вернусь ли, поднимусь ли снова на гору. Но вот если по жизни подумать. В погоне за идеальностью, за целью можно позабыть про другие эмоции, не те которые про цель, а про настоящие. Поржать над мишкой вместе или поплакать, или поговорить, отвлечься на чаепитие ещё что то. У меня как и с горой Моисея есть какие то моменты из детского возраста сына, куда бы я хотела вернуться. Но если с горой ещё есть шанс, то с детством уже нет)
 
Привет, дорогая
Я не хочу идеальности/перфекционизма/натасканности на результат/чужих ценностей и тп...но это УЖЕ есть во мне на уровне рефлекса, мозг выдает привычную реакцию не сомневаясь в ее правильности, вшито в ДНК уже)))

Вот это я и называю лицемерием...зачем она мне рассказывает что ни в чем мне не отказывала если мои интересы всегда шли по остаточному принципу и по деньгам, и по времени, и по еде, и по кровати и тп...зачем она мне в глаза врёт что любит мою вторую дочь, если она требовала ее зачистить и платила врачам чтобы они уговорили меня на аборт...меня это выносит просто
 
Привет, дорогая
Я не хочу идеальности/перфекционизма/натасканности на результат/чужих ценностей и тп...но это УЖЕ есть во мне на уровне рефлекса, мозг выдает привычную реакцию не сомневаясь в ее правильности, вшито в ДНК уже)))
Но сегодня ты уже все это отслеживает, фиксируешь, анализирует. Мне кажется это хорошо. Хотя наверное тебе правда все это не просто сейчас.
Вот это я и называю лицемерием...зачем она мне рассказывает что ни в чем мне не отказывала если мои интересы всегда шли по остаточному принципу и по деньгам, и по времени, и по еде, и по кровати и тп...зачем она мне в глаза врёт что любит мою вторую дочь, если она требовала ее зачистить и платила врачам чтобы они уговорили меня на аборт...меня это выносит просто.
Я не знаю зачем. Ситуации разные, а вопрос одинаковый) Я ее даже спрашивала как то - зачем тебе это нужно, может ты хочешь, чтоб мы внукам сказали - а у нас была идеальная мама, хорошо, я скажу. Нет, похоже она хочет, чтоб мы сами так чувствовали. Причем, если б не ее настойчивость, было бы лучше. Никто не обвиняет давно ни в чем, когда то было, дцать лет назад, может это так засело в ее голове, я не знаю.
 
Не скажу что фиксирую...я предполагаю что идеализм даёт раздражение на криво/косо/тп от Авроры...меня поражает своя реакция на трехлетку, удивляет
Но по логике да, похоже на идеализм/перфекционизм

Может моя не помнит как было на самом деле...не знаю...и мне все равно если честно
И это грустно и даже в чем то страшно
На самом деле страшно когда взрослый ребенок пытается искоренить воспитание, избавиться от детского опыта, идти от "лишь бы не как мать "
 
Не скажу что фиксирую...я предполагаю что идеализм даёт раздражение на криво/косо/тп от Авроры...меня поражает своя реакция на трехлетку, удивляет.
Сын плохо рисует. Я всегда плохо рисовала. В памяти засел мой портрет к 8му марта) Я увидела его в раздевалке и ржала минут пять, прежде чем открыть дверь в группу) Сейчас у него выходит обычно две или одна четверки, одна по русскому, я с ней согласна, а он особо не хочет углубляться в русский и одна по изо) Классная как то говорит, я поговорю с учительницей по изо, зачем типа средний бал портить. Я говорю - не нужно, я прекрасно знаю его способности к рисованию, не давите на учительницу)
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху Снизу