Записки вда

[Веня]

А может тебе поможет таблица
Первый столбик - твои ожидания
Второй столбик - "нормы" развития по возрасту
Третий столбик - то что и как делает Булка в реальности
И сверить все по пунктам. И так каждый раз. Пока не поймёшь.

Так как вот эти твои реакции - мне кажется опять идут не только из твоего детсва, а ещё от того, что ты с Булкой прям все все правильно сделать хочешь и то, что у неё не получается, берёшь на себя.

"Не научила"
"не дообъяснила"
"не доглядела"

И много таких "не".

Ну вчера вот четко увидела что она делает так как надо...потому что в три года надо клеить криво, и если ребенок все делает по линейке это как раз повод задуматься, но не наоборот

Ну и это конечно...недодала лезет уж часто

 

[Ctrl+C]

(НЕсколько мыслей, стоящих, на самом деле)

БАБУШКА ГОВОРИЛА МНЕ
КАТЕНЬКА...

1. Ты не сможешь воспитать из ребенка Человека, если речь ты используешь человеческую, а ведешь себя как животное.

2. Не играй в благородство с упырями и подонками, они никогда не эволюционируют до твоего уровня, но и ты, не смей деградировать до их.

3. Если тебя бьют, бей в ответ! В нашей семье не было пацифистов. Но не начинай драку первой, есть вероятность, что на той стороне, пацифистов тоже нет.

4. Говно не может с одной стороны пахнуть говном, а с другой розами. Оно воняет одинаково по всему периметру. Если уж вступила в говно, не вытирай ноги об траву, мой обувь с хлоркой.

5. О спасении души обычно задумываются люди, которые в этом спасении не нуждаются. Кому действительно нужно думать о душе, думают о спасении своей жопы.

6. Ни один мужчина не имеет на тебя прав, пока он не взял на себя ответственность. Ты ничего ему не должна. Совсем. Но если вышла ЗАмуж, будь ЖЕНОЙ, а не хернёй. Даже если все вокруг считают, что твой муж неправ, для тебя он ПРАВ ВСЕГДА. И если надо, доказывай это с дробовиком в руках.

7. Смирись с тем, что говно не тонет, но знай, что рядом с говном и не плавают.

8. Только у психопатов и лентяев настроение и уровень жизни зависят от времен года, магнитных бурь, атмосферного давления и президента. У нормальных людей жизнь зависит только от них самих.

9. Когда мимо проплыл труп твоего врага, поставь за него свечку.

10. На объективность способны люди с высоким IQ. На прощение, люди с большим сердцем. Тот кто не умеет ни того, ни другого, ментальный инвалид со слабоумием и маленькой писькой.

11. Как только мужчина говорит тебе: "Я хочу, но не могу", отправляй его к врачу, пусть он ему свои симптомы описывает.

12. Не расстраивайся. Человеческий биомусор в твоей окружающей среде тоже быстро разлагается!

13. Достойный человек везде приносит пользу. Никчёмный везде приносит только себя и своё самовыражение.

14. Вечным попрошайкам хочется отсыпать немного чувства собственного достоинства.

15. Зависимые от общественного мнения люди, жаждущие славы и внимания, как эксгибиционисты в плащах, так и ищут кому бы свой хер показать.

16. Ну и чего ты плачешь? Я всю жизнь, как Аллегрова, мудаков руками и мозгами развожу и ты учись, а не ной.

17. Не проси Бога, чтоб он кого-то наказал, проси у него помощи для себя, когда у тебя всё хорошо, они сами себя накажут.

18. Приличные люди днём на пляж не ходят.

19. Всю жизнь я была - огонь! А теперь горжусь, что я уголь, который разжигает всех вас.

(с) Katerina Brusnika

))))

А пляж то причём?

 

[Orchi]

Ну вчера вот четко увидела что она делает так как надо...потому что в три года надо клеить криво, и если ребенок все делает по линейке это как раз повод задуматься, но не наоборот

Ну и это конечно...недодала лезет уж часто

Ну да

Отчасти живём шаблонами.

У хорошей мамы
- ребёнок всегда красиво одет
- не вреднечает по поводу еды
- не устраивает истерики
- уроки на отлично по всем предметам
- не спорит с родителями

И так много "не". У хорошей мамы - удобный ребёнок. И делает все, как маме надо. Так как мама знает лучше.

Да. В силу возраста и жизненного опыта, родители часто знают лучше. Ну в теории.
Ну и редко какой родитель прям специально что-то делает во вред ребёнку. Те большинство из родителей на самом деле хотят и стараются "как можно лучше".

И это часто проявляется в наших мыслях в сторону наших детей и чужих.

Ну например. Я наблюдала. 18:00 мама с ребёнком в магазине, когда полно людей после работы. Ребёнок канючит, капризничает и возможно даж истерику устраивает.

Что мы думаем в таком случае?И какая реакция в таком случае у людей во круг?

Как часто мы думаем что-то вроде
- раньше не могла сходить?
- че за мамаша ребёнка успокоить не может
- ну купи ребёнку эту гребаную шоколадку, лишь бы замолчал. У меня голова после работы болит!
- ну что за мамаша, таким рожать нельзя, совсем воспитывать не умеет

(это я так на подбор что вспомнила или слышала от других)

Часто, найдётся хоть кто-то 1, кто тыкнет маме, что она авно и дура. И что пусть уймет своего выродка. В таких случаях редко слова выбирают.

И что выходит? Мама изначально все это знает, так как у неё те же самые шаблоны. И изначально напряженна. Ребёнок это чувствует. А мама же мама! Значет есть повод напрягаться. Потом ребёнок начинает истерить. Мама ещё сильнее напрягается. Потом она сама в своей годове с этими шаблонами. Вокруг неё тоже. И ситуация все больше и больше напрягается и выливается в ор/хамство/срач итп.


А если на самом деле подумать, что более вероятно?

Самый вероятный сценарии.
Мама сама как и остальные в магазине работает. С утра глаза продала, ребёнка в шкоду/ садик. Сама бегом на работу. После работы бегом дитя забирать. А его ещё накормить надо, а она хлеб не успела купить. А муж тока через часа 3 будет дома. По этому идёт в магазин. А у неё за плечами 8-10 часов работы, а у ребёнка столько садика или школы. Те выбора у мамы не было.

Те если остановиться, и подумать про эту ситуацию с другой стороны, уже не хочется маму и ребёнка прибить

Так и твое недодало - как раз из общественных шаблонах, что такое хорошая мать.

Если остановиться и подумать. То ты и без всего этого "хорошая".
Так как просто стараешься, любишь. Как умеешь

 

[Веня]

А пляж то причём?

Ну бабушке на пляже видимо дискомфортно)))

Ну да

Отчасти живём шаблонами.

У хорошей мамы
- ребёнок всегда красиво одет
- не вреднечает по поводу еды
- не устраивает истерики
- уроки на отлично по всем предметам
- не спорит с родителями

И так много "не". У хорошей мамы - удобный ребёнок. И делает все, как маме надо. Так как мама знает лучше.

Да. В силу возраста и жизненного опыта, родители часто знают лучше. Ну в теории.
Ну и редко какой родитель прям специально что-то делает во вред ребёнку. Те большинство из родителей на самом деле хотят и стараются "как можно лучше".

И это часто проявляется в наших мыслях в сторону наших детей и чужих.

Ну например. Я наблюдала. 18:00 мама с ребёнком в магазине, когда полно людей после работы. Ребёнок канючит, капризничает и возможно даж истерику устраивает.

Что мы думаем в таком случае?И какая реакция в таком случае у людей во круг?

Как часто мы думаем что-то вроде
- раньше не могла сходить?
- че за мамаша ребёнка успокоить не может
- ну купи ребёнку эту гребаную шоколадку, лишь бы замолчал. У меня голова после работы болит!
- ну что за мамаша, таким рожать нельзя, совсем воспитывать не умеет

(это я так на подбор что вспомнила или слышала от других)

Часто, найдётся хоть кто-то 1, кто тыкнет маме, что она авно и дура. И что пусть уймет своего выродка. В таких случаях редко слова выбирают.

И что выходит? Мама изначально все это знает, так как у неё те же самые шаблоны. И изначально напряженна. Ребёнок это чувствует. А мама же мама! Значет есть повод напрягаться. Потом ребёнок начинает истерить. Мама ещё сильнее напрягается. Потом она сама в своей годове с этими шаблонами. Вокруг неё тоже. И ситуация все больше и больше напрягается и выливается в ор/хамство/срач итп.


А если на самом деле подумать, что более вероятно?

Самый вероятный сценарии.
Мама сама как и остальные в магазине работает. С утра глаза продала, ребёнка в шкоду/ садик. Сама бегом на работу. После работы бегом дитя забирать. А его ещё накормить надо, а она хлеб не успела купить. А муж тока через часа 3 будет дома. По этому идёт в магазин. А у неё за плечами 8-10 часов работы, а у ребёнка столько садика или школы. Те выбора у мамы не было.

Те если остановиться, и подумать про эту ситуацию с другой стороны, уже не хочется маму и ребёнка прибить

Так и твое недодало - как раз из общественных шаблонах, что такое хорошая мать.

Если остановиться и подумать. То ты и без всего этого "хорошая".
Так как просто стараешься, любишь. Как умеешь

Да я понимаю башкой что удобный ребенок это уже искалеченный ребенок...здоровый ребенок не может быть долго чистым/тихим и тп да и на фига? Это же ребенок, а не робот

Родители знают как жить в толпе, технику безопасности и тп...и то с учётом объема манипуляшек у родителей (начиная с банального моего - или суп или выключу мульты) опыт жизни в обществе так себе...а глобальные вещи то

Ну как уж не во вред...родитель может научить только тому что имеет в навыках/в опыте сам...какой у меня опыт? Пить бросать?))))

Да понятно что шаблоны...понятно что глупые, из глупого детства от глупого окружения...я ж говорю даже тело надрочено на такую реакцию, губы сжала и окуела

 

[Веня]

До тех пор, пока мы не принимаем себя, мы не принимаем и других - со всеми их несовершенствами. Мы не позволяем им быть глупыми, слабыми, неуспешными. И себе, кстати, не позволяем тоже. Мы как бы рубим себя и людей пополам: вот это, хорошее и светлое, я беру, остальное – не надо, измените, спрячьте.

Только когда мы начинаем видеть где-то хорошего, где-то не очень, признавать и принимать это, мы и других видим многогранными - в чем-то нам близкими, а в чем-то чужими. И мы даем себе и окружающим право быть собой, не лучше и хуже остальных. Просто право быть другими.

Принимать себя – значит осознавать собственную ценность, свое полное право жить, дышать, радоваться, страдать, делать жизненные выборы, заботиться о других. И о себе. Принятие себя означает, что о себе ты думаешь больше, чем о других людях. Принимать себя – это не значит не думать о других вообще. Это значит быть здоровым эгоистом. Подчеркиваю – здоровым. Однако в нашей культуре это порицается, поэтому по-настоящему принимающих себя людей среди нас единицы.

Принятие себя не отменяет саморазвития и самокритики. Но принимая себя, ты даешь себе право совершать ошибки, признавать их, исправлять и не бояться. Принятие себя не имеет ничего общего с самолюбованием и нарциссизмом. Люди, одержимые собой, себя-то как раз и не принимают.

Принятие себя означает самоуважение. И понимание, что твое самоуважение важнее другого человека и отношений с ним. Поэтому если в отношениях с любимым ты начинаешь разрушаться, ты принимаешь решение расстаться с ним. Да, решение мучительное, но ты делаешь это, чтобы сохранить себя. Основной критерий здоровых отношений (любовных, семейных, дружеских) — это сохранение самоуважения всех сторон. Ты бережешь и свое, и партнера, равно как и он бережет твое самоуважение и свое.
Вот несколько шагов, которые могут помочь в этом непростом и длинном пути:

— не опираться на внешние оценки, а пытаться понять себя;
— не бояться совершать ошибки;
— внутренне не только себя обвинять, но и искренне защищать;
— учиться искренне заботиться о других;
— принимать заботу других людей о себе;
— хотя бы раз в день делать хоть что-нибудь лично для себя;
— осознавать свои цели, стремления и двигаться в этом направлении;
— почаще быть собой, а не тем, кем хотелось бы быть;
— задавать себе вопрос "чего я хочу?", находить на него ответ и исполнять свои желания.

Автор: Ирина Чеснова
chesnova.livejournal.com

 

[Веня]

Как оставить себя в покое и перестать менять свою жизнь?

Мы живем в эпоху суеты. Это означает примерно следующее – если вы хотите быть счастливым, нужно обязательно что-то делать. И если хотите быть успешным – тоже делать. Даже поменять к чему-то свое отношение – менять же вам, значит и делать тоже вам. Даже изречение «Хочешь быть счастливым – будь» значит то, что за счастье нужно бороться.

А я говорю - нет. Не нужно бороться за счастье. Оно или есть, или нет. Весь фокус в том, мешаете вы ему проявиться, или не мешаете.

Психотерапия – это путь недеяния.

Когда что-то случается в вашей жизни, первое, чем вы начинаете заниматься – это «предпринимательством». Вы думаете, что предпринять, чтобы этого не было, будь то кризис, ссора, отсутствие денег или любви.

Точно так же происходит и в отношениях с другими людьми, у которых произошло что-то в жизни. Вы начинаете что-то советовать, наверняка даже хотите что-то сделать для человека.

Делать всегда. Делать для всех. Это путь в никуда.

Мы пытаемся переделать реальность, других людей и себя. Мы постоянно подгоняем жизнь под стандарты, но меняя другого человека, у вас ничего не получится. Да и себя менять бесполезно.

Что же делать? Расслабиться? Не пытаться?

Да. Человек меняется не тогда, когда предпринимает остервенелые попытки по улучшению себя. И не тогда, когда пытается нанести другому человеку добро и причинить ласку.

Человек меняется в тот момент, когда становится сам собой и возвращается к тому, кто он есть на самом деле.

Парадоксально, но факт.

Ваша жизнь начинает меняться в тот момент, когда вы принимаете себя.

Как же принять себя – можете спросить вы. Учитесь чувствовать, осознавать, переживать и присутствовать. В этом суть моей методологии переживания жизни, которая заключается в обнаружении себя в себе самом и мире.

На протяжении многих лет терапевтической работы я сталкиваюсь с тем, что люди не замечают свои чувства, ничего не знают о своих реальных потребностях и строят контакт с другими людьми «вслепую», замещая самих себя теми образами, которые были привиты с детства.

Психотерапия – это путь принятия.

В своей работе я не занимаюсь изменениями в жизни, избавлением от проблем и симптомов и улучшением отношений с окружающими людьми. Психотерапия заинтересована исключительно в человеке, но что удивительно – чем больше человек начинает знать о себе, тем больше меняется его жизнь.

Чем больше вы поймете про свои потребности, тем быстрее выберете свою жизнь.

Не измениться невозможно, но эти изменения пассивны. Вы ничего не делаете для того, чтобы что-то поменять. Вы обнаруживаете себя, прислушиваетесь к себе, а все остальное прилагается естественным образом.

Психотерапия - это больше не движение от, это возможность изменить свою жизнь в сторону насыщенности, витальности и позитива.

В некотором смысле психотерапия - это роскошь. И это не та роскошь, которая ассоциируется с богатством. Это та роскошь, которую может позволить себе человек, чтобы развиваться. Смысл в том, что для того, чтобы выжить в этом мире, вам не нужно развиваться. Но вы этого хотите. И принимаете такое решение.

 

[Веня]

Чем дальше в лес тем меньше я понимаю)))

 

[Веня]

Незавершенная сепарация. Она часто проявляется в буквально навязчивом желании угодить другому, понравиться, быть хорошим или хорошей, жертвовать собой ради другого, наступая на свои потребности. За всем этим может быть стремление получить родительскую любовь и принятие.

Ребенок конечно верит, что если он будет согревать холодного родителя, этот родитель оживет и восстановит свою любовь к нему. К сожалению, это детское всемогущество: от ребенка глубинное родительское состояние мало зависит. А вот сливать мегатонны любви в бездонную бочку можно до бесконечности, перенося этот паттерн уже во взрослую жизнь. И пытаться отогреть или осчастливить того, кто как нам кажется так в этом нуждается.

Однако можем ли мы похвалить сами себя, за мелочи? Это особенно важно - именно за мелочи, а не за очередные свершения и достижения. Замечаем ли мы за собой, что так сильно ждем похвалы со стороны другого, но почему-то сами себя по мелочам хвалить не привыкли?

В этом моменте важно увидеть нашу собственную идентификацию с родителем, который скуп на искреннюю похвалу вне зависимости от достижений: нам нужно учиться хвалить себя по любви, что оказывается сложно, а не по очевидному результату, что легче легкого.

Часто родитель (в том числе в виде нелюбимой работы, сложного партнера и т.д.) продолжает занимать много места внутри и вовне, так как там же внутри - травма нелюбви. Это не значит, что не любили, это значит, что любили, как могли. И человек продолжает обслуживать внутреннего родителя, перенося его на разное вовне, в надежде заполучить любовь там, где это очень сложно сделать.

Незавершенная сепарация постепенно завершается, когда такое сменяется принятием несовершенства родителей, а у самого человека желание обслуживать заменяется здоровым эгоцентризмом, собственными внутренними авторитетами, и наконец самым ценным - любовью к себе.

Михаил Петрушин
#психология@vdashki
#сепарация@vdashki

 

[solli]

Чем дальше в лес тем меньше я понимаю)))

Веня, привет!)
Вообще не мелькает облегчения, ощущения, что потихоньку снимаешь какие то образные кандалы? Ощущения, что были сформированы какие то кривые привычки, реакции, а сейчас все меняется, появляется больше осознанности, чувства, что ломаешь какие то свои старые шаблоны?

 

[solli]

Незавершенная сепарация постепенно завершается, когда такое сменяется принятием несовершенства родителей, а у самого человека желание обслуживать заменяется здоровым эгоцентризмом, собственными внутренними авторитетами, и наконец самым ценным - любовью к себе.

Имхо, даже не замена, а именно принятие. Родители это жизненный опыт, а любой опыт может быть воспринят только с принятием, а не через какие то негативные эмоции, чувства. Только когда случилось принятие, опыт получен. Полученный опыт помогает шагать дальше, вперёд, а не томиться во всем этом.

 

[solli]

Когда прочитала цитату, первые о ком подумала - о родителях)

Идеализация - это отношения на уровне моих фантазий, а не с реальным живым человеком.
В самом начале отношений идеализация является нормой. Не норма - когда мы переживаем крах этой идеализации, разрушаясь при этом.
В здоровом варианте падение иллюзий приводит к расслаблению. В нарциссических же отношениях крушение идеализации приводит к прекращению контакта через обесценивание.

Анастасия Долганова.

 

[Веня]

Веня, привет!)
Вообще не мелькает облегчения, ощущения, что потихоньку снимаешь какие то образные кандалы? Ощущения, что были сформированы какие то кривые привычки, реакции, а сейчас все меняется, появляется больше осознанности, чувства, что ломаешь какие то свои старые шаблоны?

Привет, я ждала тебя
Облегчения нет, наоборот усилилось напряжение от самоконтроля что-ли ... Кривые реакции не меняются, просто я их теперь вижу и пытаюсь контролировать и реагировать на действиях по другому...ну в надежде что когда-то это станет привычной реакцией в тч и на уровне эмоций и контроль можно будет попустить
Ну и психов наверное меньше, но думаю это физиология

Имхо, даже не замена, а именно принятие. Родители это жизненный опыт, а любой опыт может быть воспринят только с принятием, а не через какие то негативные эмоции, чувства. Только когда случилось принятие, опыт получен. Полученный опыт помогает шагать дальше, вперёд, а не томиться во всем этом.

Я не понимаю зачем мне этот опыт, вот честно...зачем травмировать детей, которые вырастают и травмируют своих детей, и так из поколения в поколения

Когда прочитала цитату, первые о ком подумала - о родителях)

Идеализация - это отношения на уровне моих фантазий, а не с реальным живым человеком.
В самом начале отношений идеализация является нормой. Не норма - когда мы переживаем крах этой идеализации, разрушаясь при этом.
В здоровом варианте падение иллюзий приводит к расслаблению. В нарциссических же отношениях крушение идеализации приводит к прекращению контакта через обесценивание.

Анастасия Долганова.

Все вда нарциссы?

 

[solli]

Привет, я ждала тебя
Облегчения нет, наоборот усилилось напряжение от самоконтроля что-ли ...

Это твои шаги. Имхо, ты движешься, хотя кажется, что стоишь на месте. Ну образно, представь, что ноги в кандалах и ты пытаешься идти, идти тяжело, это нормально, раньше ты стояла же просто и тебе было легче просто стоять, чем делать шаги.

Кривые реакции не меняются, просто я их теперь вижу и пытаюсь контролировать и реагировать на действиях по другому...ну в надежде что когда-то это станет привычной реакцией в тч и на уровне эмоций и контроль можно будет попустить
Ну и психов наверное меньше, но думаю это физиология.

Физиология же привязана к психике. Все хорошо, ты многое видишь, смотришь по другому, это уже изменения, просто не моментальные.

Я не понимаю зачем мне этот опыт, вот честно...зачем травмировать детей, которые вырастают и травмируют своих детей, и так из поколения в поколения.

Вот. Из поколения в поколение, особо не парясь, действовать по наработанному шаблону. Ты как минимум поняла, что не хочешь так продолжать. Принятие это не согласие же, это не ненависть, не возмущение и даже не осуждение. Понимание наверное, что было так, по определённым причинам. Да, конечно, все это раскапывая испытываешь и злость, и осуждение, и обиду. Ты хочешь для своего ребенка другого опыта детства, потому что видишь на своем примере каково это после вот этого всего, что все не бесследно, все отразилось на тебе. Поэтому приходится сначала с собой проработать свое детство, пожалеть, подрастить.

Все вда нарциссы?

Я не знаю про всех) Мне откликнулось. У меня был такой опыт с мамой, просто оборвать контакты, да и все. Не буду скрывать, она и сейчас может меня зацепить. Своей идеальностью. Она почему то не оставляет попыток влезть на этот пьедестал идеальности. На примере моей сестры обычно. На примере какой то ерундовой ситуации Ну типа бедная племяшка, жалко ребенка, я была не такая, я мать так мать была в этом вопросе. Меня может понести и я могу сказать, пожалей лучше своих пятилетних девочек, не тебе осуждать мою сестру как маму или подобное. Не могу промолчать в такие моменты

 

[Веня]

Может как раз пытаюсь...а не иду...или кругами иду

Наверное да, в чем то физиология связана с психикой...тот же климакс мне нервы накрутил...какую то роль сыграл отъезд старшей, дома все таки стало в сто раз спокойнее и это видно даже по мужу))))

Да, принятие включает в себя понимание...а я НЕ понимаю... искренне не понимаю от зачем меня рожать то надо было (ведь я типа долгожданный ребенок, единственный, поздний и тп) если в приоритете гости и водка были до зачем все это лицемерие со стороны матери в отношении меня и старшей
С визуализацией затык...пытаюсь представить как покупаю одежду и игрушки Волчонку и сразу поток слез, а реветь надоело и облегчение не несет

А что с племяшками?

 

[solli]

Может как раз пытаюсь...а не иду...или кругами иду.

По мне ты оч изменилась, даже с лета, раньше я особо и не читала тебя на форуме, никакие это не круги.

Да, принятие включает в себя понимание...а я НЕ понимаю... искренне не понимаю от зачем меня рожать то надо было (ведь я типа долгожданный ребенок, единственный, поздний и тп) если в приоритете гости и водка были до зачем все это лицемерие со стороны матери в отношении меня и старшей.

Вот вообще это последнее о чем бы я думала. Зачем она меня родила? Это ее мотивы, они точно есть. А дальше все тоже ее. Может в голове другая картинка о материнстве была, ещё куча всяких может. Хочет пусть сама со своим этим всем разбирается, не хочет, не надо. Ты же работаешь со своими реакциями, всё как обычно)
Вот, у той же вышецитируемой Анастасии Долгановой. И это вполне подходит не только про партнёрские отношения, но и родительские тоже

"Плохие" отношения - те, в которых "я хочу" не имеет значения. Моя энергия (в таких созависимых отношениях) направлена на то, чтобы мой партнёр что-то почувствовал, что-то сделал или что-то сказал, исходя из моих чувств и переживаний.
Происходит перенаправление энергии на субъект в отношениях, вместо того чтобы оставлять её себе, вместо того чтобы осознавать - что я чувствую и что происходит именно со мной сейчас.
Это, в конечном итоге, создаёт отношения, в которых мы не живые и не удовлетворённые, в которых много тревоги.

С визуализацией затык...пытаюсь представить как покупаю одежду и игрушки Волчонку и сразу поток слез, а реветь надоело и облегчение не несет.

А даришь? Ну вот как родной, как Булке например, со всякими - какая красота и пр. Почему плачешь, больно что обделяли? Чем обделяли любовью или все таки покупками?

Меня не обделяли особо покупками. Но это не про любовь. Бывает ведь иногда, любви достаточно, а финансов нет. Любовью да. Почему? Мама не умеет любить, кмк. Ни мужчин, ни детей своих, но это мои ощущения. Она сама искала по жизни эту любовь к своему вр. Она уверена, что любит. Часто ее любовь это жалость, жалеть, лечить... Жалеть особо некого, иногда приходится высасывать из пальца ситуацию, чтоб пожалеть.

Ты например понимаешь, что такое смотреть на ребенка с восхищением? Не за то, что у него такие то и такие достижения. Не за стишок, не за олимпиаду и пр, а вот просто так, когда смотришь и восхищение на ровном месте и благодарность, что это твой ребенок? На меня смотрели с восхищением, я помню, но это была не мама. И это было не просто так, а за что то, за конкретные достижения, способности. Мама смотрела с гордостью иногда. Я отчасти для нее как визитная карточка, типа - вот, вот это итог моего воспитания, поэтому она проходилась и проходится по мне реже чем по сестре. У меня просто больше было достижений. И никаких почти проблем, кроме перехода с умничка дочка на какой у тебя тяжёлый характер

А что с племяшками?

Все с ними хорошо. Лучше даже чем с нами в их возрасте)

 

[Веня]

Да,я понимаю что трачу себя на мать, а это в пустоту...поэтому и бросила попытки понять ее...но и принятия нет
Ещё наверное саможалость включается...типа ну почему я то?))) Почему сейчас, когда и пандемия нервы делает, и экономика все мрачнее и мрачнее, ещё и климакс со всеми вытекающими состояниями психики и лёгкой депрой...ведь книга вда была мной скачена в 2012!!!!!!!году, а я бросила...и сразу мое любимое - вооооот, не сделала тогда, а вдруг все по другому было бы, а ты сама такая сякая

Не поняла что значит даришь? Как это? Как я себе маленькой могу сейчас что-то подарить в реальном мире?

Охота было и того и другого...материального чтоб не чувствовать себя хуже других наверное, особенно не хуже гостей...но тут и с любовью переплетается...то что было всегда на гостей, но не было на меня, это тоже как проявление эмоциональное пренебрежения для меня...я не просила чего-то особенного, только то что было у всех девочек в классе, чтобы не называли нищенкой

Жалеть...не знаю...че то сейчас в голове какой то отрывок произведения вылез, не помню ни названия, ни автора...там был остров плача, на нем жили женщины плакальщицы (ну или типа того) и просто оплакивали все на свете, жрали чужое горе, паразитировали на чужой боли...и вот мать она очень похожа на них, как только что-то плохое происходит она сразу всем сообщает об этом и очень демонстративно жалеет...например вся ее родня и подруги были оповещены о МОЕЙ утрате в течении 20 минут после того как я ей сообщила...я не знаю что это, жалость или что?

Да, я понимаю восхищение ребенком, как ее черты лица рассматривать, нюхать ее, пальчики гладить...нет, я не помню такого...помню мать с гордостью говорила о моих оценках, но почему-то только в школе, про музыкалку/художку/манекенщиц я не помню от нее гордости

Ох уж эта фраза про тяжёлый характер)))

 

[solli]

Да,я понимаю что трачу себя на мать, а это в пустоту...поэтому и бросила попытки понять ее...но и принятия нет.

Принятие не наступает одним днём, ну мне так кажется, тоесть у меня нет такого опыта. Это для меня такой постепенный процесс. Или постепенно или так было сразу. Например с ребенком сразу было, с мамой пришло. После злости, обид, попытки сбежать от нее, попытки донести до нее что то, потом только спустя всё это пришло понимание, что не могло тогда быть по другому. Сейчас кмк весь огонь утих, ничего не тлеет. Но ровно до того момента, пока она не начинает вместо себя подсовывать мне другую маму. Здесь уже не обида, не злость, недоумение зачем ей это и возмущение зачем ей это. Но я не знаю как бы всё складывалось с принятием, если б в моём детстве было насилие например или пьяные родители, или ещё что то, чего у меня не было. Поэтому тут всё индивидуально все же.

Ты, кмк, уже пыталась анализировать почему твоя мама была именно такой мамой. Что то поняла про нее, где то пожалела. Имхо, пройдёт и обида. Ты загорашься на контрасте со своей старшей пока. У меня тоже есть определенный контраст в отношениях я-мама и мама-сестра. Например она регулярно поддерживала и поддерживает ее материально. Но я знаю цену за это) поэтому, спасибо, не надо.

Ещё наверное саможалость включается...типа ну почему я то?))) Почему сейчас, когда и пандемия нервы делает, и экономика все мрачнее и мрачнее, ещё и климакс со всеми вытекающими состояниями психики и лёгкой депрой...ведь книга вда была мной скачена в 2012!!!!!!!году, а я бросила...и сразу мое любимое - вооооот, не сделала тогда, а вдруг все по другому было бы, а ты сама такая сякая.

Вот смотри, принятия себя тоже нет. Начала, бросила, теперь грызёшь себя за это. Значит не могла тогда, не была готова. Готова сейчас. В любом случае нельзя себя осуждать. Можно анализировать - почему. Осуждать и ругать, нет.

Что касается почему именно ты. Ну а почему нет? Ну вот у тебя такой опыт. У кого то ещё страшней. Смысл даже не в том, что было, а как жить дальше, чтоб травма твоего я не сопровождала по жизни, не рулила, не являлась оправданием, не мешала, короче

Не поняла что значит даришь? Как это? Как я себе маленькой могу сейчас что-то подарить в реальном мире?

В реальном никак наверное. Хотя можно найти и купить те заколки, пусть лежат. Может даже и воспользуешься когда. Как ты покупаешь все маленькой Вене? Я вот возвращалась мысленно в тот момент, когда я одна, мне страшно одной. Брала себя мелкую на руки, успокаивала, обнимала, разговаривала, даже по памяти детских фоток представляла щёчки, волосы.

Охота было и того и другого...материального чтоб не чувствовать себя хуже других наверное, особенно не хуже гостей...но тут и с любовью переплетается...то что было всегда на гостей, но не было на меня, это тоже как проявление эмоциональное пренебрежения для меня...я не просила чего-то особенного, только то что было у всех девочек в классе, чтобы не называли нищенкой.

Я тоже не просила. Срабатывали мамины заморочки - не хуже чем у людей, а даже лучше. У меня обычно самая красивая форма в классе была и платьишки, и костюмы на утренниках, мама для себя больше это делала. В пять-шесть лет моего сына она купила ему планшет. Потому что даже ребенок понял, что с этим к бабушке) - у всех есть, а у меня нет. Бедный ребёнок) А мы не покупали ему планшет не из за того, что не могли себе это позволить, это была наша позиция- лего, машинки и пр пожалуйста, гаджеты нинада пока)

Жалеть...не знаю...че то сейчас в голове какой то отрывок произведения вылез, не помню ни названия, ни автора...там был остров плача, на нем жили женщины плакальщицы (ну или типа того) и просто оплакивали все на свете, жрали чужое горе, паразитировали на чужой боли...и вот мать она очень похожа на них,

У моей тоже отчасти есть такое. Вот даже разговор сразу оживет, если есть повод кого то пожалеть. Ну или поосуждать) Например сестру, как она неправильно живет, не работает так как лентяйка и села мужу на шею, а его жалко, он много работает, а она ещё пристает, чтоб по дому помогал и пр и тому подобное. А мне не интересно. Правда не интересно. А про посторонних тем более, я даже соседей всегда очень долго запоминаю, мне тоже не интересно. Или на ее вопрос как там моя такая то подруга, говорю - все хорошо у нее. Как хорошо, она же развелась. Да, развелась и чо?) теперь она должна быть в вечном трауре? Или на мое - Градский умер, жаль. Начинает к этой смерти цеплять кучу других, которые мне безразличны. Как то так)

Ох уж эта фраза про тяжёлый характер)))

Плохой характер и эгоизм. Вот мои недостатки)

 

[solli]

Полезла в демотиватор, искать мою любимую картинку про недостатки)

 

[solli]

А вообще ещё раз подумала сейчас.
Мне уже не откликаются болью какие то детские травмы. Недавно даже вспомнила новые, вернее помнила их, но потом похоронила ненадолго. И не цепляет, без эмоций вспоминаю. Вспоминаю, понимаю взрослыми мозгами, что так нельзя. Про маму все чаще думаю - пусть только будет жива и здорова. Мама сегодня для меня какой то слабый человек. Нет, дело не в возрасте, не в состоянии здоровья. Не знаю в чем. Какая то совокупность всего. Но не хочется ее задевать, доказывать, вот красной нитью идёт пусть не болеет и живёт. И если честно, я даже не уверена, что это точно про любовь.

 

[Веня]

А зачем она становится становилась другой мамой? Чтобы что?
Я болею от лицемерия, мне это вредно

Ну чё я поняла про нее...что ее били в детстве, вот и она меня била...что ее мать пьяница, вот и она пьяница-соза-самое главное что скажут люди...ну да, глупая...ой да и черт с ней

Нет принятия себя, это вредно, но вот так...и не ложится мне "значит не могла"...могла, были все ресурсы, не посчитала нужным...а было бы гораздо проще все

Визуализация...пытаюсь представить себя в родительской квартире с маленькой мной...один или два раза получилось без рыданий, просто тихо плакала, остальные попытки прям в захлеб ревела

Я не знаю что мне хочется от матери и хочется ли вообще...раньше прям постоянно думала что надо съездить на дачу, все перекопать/покрасить/привезти/увезти, купить ей блендер/телек/пельмени, а ща пусто...я не хочу ничего покупать и помогать...ни ей, ни старшей...и не стыдно мне