Про детей немножко
Смена минуса на плюс не решает родительскую задачу.
Некоторые взрослые в какой-то момент осознают, что были травмированы отношением их родителей. Повзрослев, они ставят себе бессознательную задачу или, может быть, даже дают себе зарок: никогда не подвергать своих детей тому, чем травмировали их самих. Они решают, что достаточно просто как будто бы поменять знак в родительском уравнении с минуса на плюс или наоборот, и это поможет уберечь их детей от всего плохого. Их самих покидали, поэтому они очень вовлечены в своих детей (так, что детям становится душно, и они уже не знают куда деться). Их самих очень контролировали, поэтому они дают своим детям много свободы (против из ожиданий это порождает в их ребенке не много радости, а много тревоги). В их доме были крики и драки, они изо всех сил стараются сохранять спокойствие и проявляют миролюбие (так что детям становится жутковато, и они доводят родителя до срыва, чтобы убедиться, что он живой, настоящий).
К сожалению, просто смена «знака» не решает проблему. Потому что если вы идете от «противного», то вы больше в контакте со своей концепцией, чем с вашим реальным ребенком. А значит, он все равно ощущает себя не замеченным и не понятым, и будет стараться обратить на себя внимание, в том числе, с помощью симптомов.
Если в детстве от вас требовали быть «хорошей девочкой», то чтобы излечиться от невроза, вам надо стать не «плохой девочкой», вам надо стать взрослой.
Так и с родительством: чтобы не вредить своим детям, нужно не решать через них свою, нерешенную прежде задачу, нужно разобраться с собой, повзрослеть, и тогда уже легче будет увидеть и понять самих детей. Психологически невзрослый родитель - неизбежность ошибок, потому что ребёнку трудно воспитывать другого ребёнка.
Поэтому родительское уравнение решается не сменой знака, а в плоскости узнавания себя и своих детей.
Ирина Млодик
Так то, если образно, вот дают тебе какой то лакомый кусок, один. Практически каждый скажет, отдай ребенку или сам отдаст. Я понимаю, что не очень корректное сравнение с маминой любовью. Но такая конкуренция обычно бывает между ровесниками, сестрами, например. Нет ничего особенного в твоей старшей, за что ее можно любить. Нет и не было в тебе такого из'яна, за который мама смогла бы тебя не полюбить или разлюбить. Просто мама изменилась. 20 лет вполне способны изменить человека. А воплотить что то вдруг проснувшееся легче к реальному ребенку чем к уже выросшему. Ну мне так кажется. Подростку почти всегда тяжело, он почти всегда противный, ну это просто какой то неизбежный период жизни. Мне кажется, что я свою подростковость прожила не в 13-16, как положено, а в 19-22. Не очень давно смотрела сериал Контакт. Там про подростков. Как в кино конечно, утрированно сложных. Но все равно, насколько нужно быть готовым и к подростковости своего ребенка тоже