Записки вда

[Alini]

Выдержать отдельность своего ребенка. Да-да, именно так. Увидеть, что ребенок - не враг, а просто живет своей детской жизнью. И имеет на это полное право.

 

[Веня]

ЧТО ТАКОЕ БОЛЬНАЯ СЕМЬЯ?
Больная семья – это семья, где родители неспособны дарить детям
свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой
атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и
в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви. А когда они
сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца,
по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга
или своих детей, причем любить здоровой любовью. Они просто не могут
дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не
получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в
собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть
добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою
безоговорочную любовь. Они не представляют, как можно позволить своим
детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое
отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.
Сами больные, они и вас растят в удушливой атмосфере больных
отношений, поскольку не знают ничего другого. Нельзя, конечно, говорить
здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция,
бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная
цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители
воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые
больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети. Эта болезнь
охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к
другому, она наследуется каждым последующим поколением от
предыдущего

 

[Веня]

ЗЛОСТЬ И ВИНА
Недавно на каком-то семинаре (к моему огромному сожалению, не помню терапевта, который это сказал) я услышала такую фразу: чем больше ребенок не получил мамы, тем больше у него вины...

Сначала для меня это было парадоксально. Почему у ребёнка-то вина? Ведь это мать не дала законного. А ребенок был, наоборот, лишён...

По некоторому размышлению все встало на свои места:
- чем больше фрустрации от недополученного - тем больше злости;
- чем больше злости - тем больше страха, что из детской фантазии всемогущества эта злость может что-то сделать с мамой;
- чем больше страха, что маму может уничтожить злость, тем больше вины у ребёнка.
- злиться же нельзя, тем более на маму....

И у этой цепочки есть продолжение:
- чем больше бессознательной вины у ребёнка, тем больше вероятность, что последует наказание;
- чем больше страха наказания, тем больше вероятность, что агрессия будет разворачиваться на самого себя;
- чем больше агрессии и вины, тем больше тревоги получить наказание;
- чем больше тревоги, тем чаще человек начинает прерывать себя, чтобы не хотеть...

Замкнутый круг, из которого иногда выходят всю жизнь. Привычная "петля агрессии" без выхода во вне замыкается на самом себе. Плюс бесконечная вина, как причина наказывать себя. Плюс лишение себя потребностей, чтобы не испытывать фрустрацию, не злиться, не испытывать вину...
Ну в общем, вы поняли. Петля замкнулась.

Юлия Пирумова

#психология@vdashki
#чувства@vdashki

 

[Веня]

Вот еще признаки нездоровой атмосферы и родительского поведения:
постоянная ругань, хроническая напряженность в отношениях,
неспособность или нежелание ее снять; крайняя степень жесткости в том,
что касается денег, секса или религиозных вопросов

 

[Веня]

Безоговорочная любовь – вот что дарят здоровые родители своему
ребенку. «Я люблю тебя просто потому, что ты родился на свет, просто
потому, что ты мой. Для меня ты лучший ребенок на свете».
Безоговорочная любовь постоянна; поколебать ее не может ничто. Она
исходит от родителей, которые сами здоровы, которые и себя тоже любят, а
поэтому способны позволить своим детям быть тем, кем они захотят стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожеланиями.
Безоговорочная любовь родителей порождает в ребенке способность
любить и самоуважение

 

[Ctrl+C]

Безоговорочная любовь – вот что дарят здоровые родители своему
ребенку. «Я люблю тебя просто потому, что ты родился на свет, просто
потому, что ты мой. Для меня ты лучший ребенок на свете».
Безоговорочная любовь постоянна; поколебать ее не может ничто. Она
исходит от родителей, которые сами здоровы, которые и себя тоже любят, а
поэтому способны позволить своим детям быть тем, кем они захотят стать сами, неважно, что это может не совпадать с родительскими пожеланиями.
Безоговорочная любовь родителей порождает в ребенке способность
любить и самоуважение

Класс.
Мне что то постоянно приходилось заслуживать в детстве.

 

[Веня]

Класс.
Мне что то постоянно приходилось заслуживать в детстве.

Такая же куйня...выпрашивать, заслуживать и тп...и в 99% слышать "нет, тебе это не надо"
Сейчас у меня волосы дыбом встают когда я слышу как мать кому-то рассказывает что мы с ней в детстве ДРУЖИЛИ
какая дружба, если меня били по голове, оскорбляли, запрещали чувствовать и хотеть

 

[Веня]

Все равно проваливаюсь я в эти игрища стремные


Мать ща звонила, к сестре ездила на поминки ее мужа...у них там вечное соперничество, которое мать по всем фронтам проигрывает...ну и начались манипуляшки "вот дочь за матерью как ухаживает, и в Крым вместе ездили, и в санаторий"...я всегда от этого на чувство вины высаживалась, хреновая я дочь, маман никуда не вывожу (пыталась ей пару раз предложить путевки в санаторий оплатить...с ней ехать не рассматривала, потому что запью на вторые сутки (не утрирую))... сегодня не ощутила чувства вины, а топить начала...рассказала ей что это дочь от благодарности, потому что мать (ну тетя моя) ей и образование дала, и с работой, и квартиру в Москве (ну за мкадом естественно, но не в Уфе) купила...рассказала как я ей завидовала когда тетка приезжала в Казань и покупала две больших сумки шмоток, одну себе, мужу, сыну, а вторую дочке
Мать разговор завернула, а я все ждала когда меня стыд накроет, а нету...мне не стыдно и хз радоваться этому или грустить что вляпалась в этот пинг-понг

 

[Баст]

Спасибо за тему, Венера.
Присоединяюсь.
Тоже ВДА.

 

[Веня]

Для многих родителей, пораженных этим синдромом (синдром Мерлин Монро), воспитание ребенка становится игрой, в основе которой - желание господствовать и подчинять. Дети обязаны делать только то, чего от них хотят родители, и не только делать, но и думать, чувствовать, говорить, да и вообще во всем быть такими, какими хотят их видеть родители.

 

[Веня]

ЛОВУШКА БОЛЬНОГО ВООБРАЖЕНИЯ И КОМПЛЕКС ЧЕРНОЙ
МАГИИ
Я всегда считала мать своим лучшим другом. Как-то я решила
съездить навестить ее в Калифорнию. Этой встречи я ждала с
нетерпением: ведь мы не виделись целых три месяца. Но с первой же
минуты нашей встречи она принялась выговаривать мне: оказывается,
лак на ногтях у меня не того цвета! Я просто не верила ушам своим. Но
тут со мной случилось то, чего я никак не могла ожидать. Словно
щелкнуло что-то в голове, и разом с глаз моих спала пелена, меня осенило:
я за всю жизнь никогда не слышала от нее ни единого доброго слова в свой
адрес. Да-да, до меня вдруг дошло, что так было всю мою жизнь. Я
неожиданно поняла, что мать моя всегда была в высшей степени
властной, нетерпимой женщиной, и ничего, кроме зла, она мне не
принесла. Из всех ударов, которые я получала в жизни, этот был одним из
самых сильных. Ведь раньше я всегда считала, что она – само
совершенство, а я – гадкий утенок, от которого одни только
неприятности.
Франсина
В детстве родители для тебя, как боги, правящие твоей маленькой
вселенной. Мысль о том, что они не любят тебя такой, какая ты есть, для
тебя была непостижима. Это невозможно было представить, это выше
твоего понимания. Если ты видела, что родители поступают
несправедливо, ты просто закрывала глаза и брала всю вину на себя – так
работал инстинкт выживания. Выработался механизм защиты самооценки,
называемый «ловушкой больного воображения», произошло болезненное
переключение сознания, типа: «С моими родителями абсолютно все в
порядке… а вот со мной что-то не так». Они совершенны во всем, у них
огромные запасы любви – это с тобой что-то не так, поэтому они и не
могут любить тебя, ты просто не заслуживаешь их любви, ты. ее
недостойна.
Сначала ты не признаешь такого положения дел. Потом меняешь все
местами, принимаешь на себя всю ответственность, всю вину за то, что
родители тобой недовольны. Плохие не они, плохая ты. К пяти годам от
роду эта мысль ложится в основу всей системы твоих представлений о
мире: да, ты плохая, и ничего, кроме порицания, не заслуживаешь. И чем в
большей степени твое семейство поражено этой болезнью, тем глубже в
тебя въедается мысль о том, что с родителями все в порядке, и тем больше
ответственности ты берешь на себя, тем более неправой ты себя
чувствуешь и считаешь.

 

[Веня]

ВНУТРЕННИЙ РАСКОЛ: ИГРА В ПРЯТКИ
«Ты плохая, ты должна перемениться, стать лучше».
«Не станешь как я, не смогу и любить тебя».
К тому времени, как тебе исполняется пять, ты уже кое-что поняла. Ты
уже боишься быть собой: ведь стоит хоть как-то проявить себя, свою
индивидуальность, тебя тут же наказывают. И ты нашла иной стиль
поведения. Ты предала свою индивидуальность, ты стала
приспосабливаться к условиям игры. Для того, чтобы выжить, ты
отказалась от самой себя. Ты похоронила все свои личные чувства, мысли,
желания, нужды, ты задушила их в себе, заставила их замолчать, упрятала
их подальше, научилась отрицать само их существование.
«Я не могу быть тем, что я есть на самом деле. Это небезопасно. Стоит
мне только попытаться проявить свое «я», у меня возникает масса
неприятностей. Лучше, чтоб никто не видел, кто я есть на самом деле, тогда
не будет больно. Если не покажу, что чувствую, все будут считать, что со
мной все в порядке».
Покончив с этими рассуждениями, ты пытаешься представить себе,
чего же они все хотят. Тебе очень хочется чтобы тебя похвалили. Ты из
кожи вон лезешь, лишь бы доставить удовольствие своим близким. И таким
образом, чтобы больше не чувствовать себя вечно неправой, между собой и
возможной критикой в твой адрес, ты выстраиваешь мощную стену.
И вот с этих самых пор начинается игра в прятки. Твое внутреннее
«я», назовем его душой, очи твоего разума, твое эго, духовный центр твоей
личности, высшее «я», истинное «я», то, что имеют в виду, когда говорят
тебе «ты», – отныне становится под запретом и всячески подавляется.
Теперь верх берет другое твое «я», твое больное «я». Твои трудности
как раз и начинаются, когда это больное «я» начинает пожирать «я»
истинное. Отныне именно оно правит бал: оно развернуто в сторону
внешнего мира, оно постоянно ищет одобрения извне; от всех и каждого
оно отчаянно требует любви; оно стремится во что бы то ни стало
понравиться другим; оно постоянно в чем-то нуждается; оно ничем не
защищено; оно исполнено ненависти к самому себе; оно отрицает наличие
у себя каких бы то ни было достоинств. Это «я» ощущает себя как нечто
пустое и недостойное любви. К пяти годам ребенок из больной семьи уже
просто неспособен не предать свое истинное «я», у него уже не остается
ничего, что бы можно было противопоставить бессознательной тяге
взращивать в себе больную личность.
Ты подавляешь в себе свое «я» и в результате получаешь болезнь

 

[Веня]

Про мое детство написали книгу))))

 

[Веня]

Не, надо озвучить мне какашку эту, сидит она во мне, не смотря на абсурдность: " что же есть в ней, чего нет во мне? Почему к ней безоговорочная любовь, а ко мне нет? Почему ей не жалко ничего, а на мне экономила? Почему у нее спрашивает о ее мечтах и желаниях, а меня подавляла? Ведь за меня была природа, беременность и кормление, но почему почему почему"

 

[Orchi]

Не, надо озвучить мне какашку эту, сидит она во мне, не смотря на абсурдность

Молодец.
Первый шаг такое признаться себе и сказать.

Сможешь значит разобраться

 

[Веня]

Молодец.
Первый шаг такое признаться себе и сказать.

Сможешь значит разобраться

Спасибо...а надо разобраться почему? Это же не во мне

 

[Orchi]

надо разобраться почему

Думаю да,

Так как её поймя причины. Не возможно решить эту ситуации и отпустить её..
Ты себя сравниваешь. И уклон идёт не в твою сторону.
Ты сама пишешь, что есть в ней, чего нет в тебе

Те получается ищешь всетаки в себе что-то, чтоб взять и объяснить всю эту ситуацию логично.

 

[Веня]

Я не понимаю
Я понимаю когда нет безоговорочной любви, вообще нет...то есть моя бабка пила и воспитывала подзатыльниками мою мать, мать моя пила и воспитывала подзатыльниками меня, ну такое наследство какашек
Но когда одного любят, а второго нет, значит есть любовь, есть в душе потенциал доброты этой
И дело не в каком то просветлении, не в работе с собой или тп, потому что многократно "я отношусь к вам абсолютно одинаково"
А с учётом того что беременной она была все таки мной, вывод очевиден же - что-то в ней есть, чего нет во мне что вызвало любовь...или наоборот что-то было во мне, что эту любовь убило
Может она меня не любила потому что они с папой друг друга никогда не любили? Может она меня в моей болезни сердца обвиняла, хотя это генетическое и именно по ее линии?

 

[Orchi]

А в тебя были когда-то влюблены мальчики, в которых ты была не влюблена?

 

[Ctrl+C]

Мне кажется всё же дело в ответственности. За тебя несла мать, это давит, она была строга и даже жестока. А вот внучка не наделяет её ответственностью, это твоя участь, поэтому ей проще реализовать доброту и заботу. Последствия не на ней.