Записки вда

Ты делал всё, что мог.

Это - главное, что каждый из нас должен говорить себе в те моменты, когда вспоминает прошлые ошибки и неудачи.
Когда сравнивает себя с другими.
Когда понимает, что был неправ, глуп, слаб, самоуверен, наломал дров, упустил шансы.

Слышишь?
Это - главное.

Не бессмысленное самобичевание, не вынужденное оправдывание себя после этого самобичевания...
Не все эти качели от "я - ничтожество" до "я - супермэн и непризнанный гений".

Нет.

Принятие.
Первое и главное, с чего надо начинать - это принятие.

Что такое принятие?
Это когда ты принимаешь реальность как она есть, принимаешь как данность, как факт.

У каждого из нас разные исходные условия, у каждого разные внутренние и внешние характеристики, разная среда, разное окружение, разный темперамент, разный бэкграунд.
Разные слабости и разные суперспособности.
Даже у тебя и тебя - разные.
У тебя теперешнего - и у тебя прошлогоднего.

Что такое принятие? Это принять: у каждого из нас разные исходные условия - у тебя были вот такие.
И ты сделал в этих условиях всё, что мог сделать в тот момент своей жизни.

Ты сделал всё, что мог.
Запомни эту мантру.

Да, возможно, в чём-то ты был неправ.
Да, возможно, кто-то другой справился бы лучше или быстрее.
Но это был ты. И ты был именно таким, с таким своим "багажом".
И ты поступил именно так.
Точка.

От этой точки можно плясать. Точка - это уже не пустота.
Это нечто в пустоте, на что можно опереться.

Дальше - признание того факта, что ты вот такой, с таким набором качеств - ничуть не хуже всех других и имеешь такое же право на жизнь, как и все остальные - разные.

Имеешь право быть и действовать в своём темпе, в своём ключе, собирая свою собственную коллекцию граблей.

Запомни: никто и никогда не был на твоём месте, кроме тебя.

Все эти голоса в твоей голове, которые заставляют чувствовать вину или стыд, или даже страх...
Чего они стоят, если ты делал всё, что мог?
В ТВОЕЙ ситуации и НА ТВОЁМ месте.

----------------------------------—

Давай разыграем несколько сценок.
Все персонажи вымышлены)

☝ - А вот я в твои годы уже начальником отдела была! А ты сидишь, как клуша, в вечном декрете!

(А у меня трое детей, да. Они забрали кучу возможностей в карьерном росте, и иногда я об этом жалею, хоть никому и не признаюсь.
Но если бы мне предложили выбор, я бы снова выбрала быть матерью и потерять часть возможностей.
Потому что много лет я жила с замороженным сердцем, и только с детьми почувствовала, что это такое - любить по-настоящему)

☝ - А вот у меня в день по две тренировки и я охренительно спортивный типок. От девочек нет отбоя. А чего добился ты?!

(А я ещё со школы физру прогуливал, да. И я мог бы собраться и не быть тряпкой. Но нет - правда в том, что я НЕ мог.
Я прогуливал физру и залипал в книги.
Сейчас я плачу за это лишними килограммами и меньшим количеством восхищенных взглядов от женщин, но это - моя жизнь.
Я делал всё, что мог в той ситуации. Мне нужен был этот побег в книжные миры, чтобы выжить в атмосфере непрекращающихся скандалов родителей.)

☝ - А я и начальник отдела, и детей у меня четверо, и пресс кубиками - весь комплект сразу, и при этом я тебя младше на 10 лет.
Что теперь ты скажешь в своё оправдание?...

(Ничего не скажу, ты по всем статьям меня круче.
Хотя, как посмотреть... Ты говоришь, что на 10 лет меня младше?
Кто знает, о чём пожалеешь ты через 10 лет?
Что переосмыслишь и переоценишь?

Может быть, окажется, что ты жил не свою жизнь, и все эти достижения не остановят тебя от шага в окно с 9-го этажа.
А, может быть, ты и вправду жил свою идеальную жизнь и через 10 лет будешь так же счастлив и успешен.

Но ведь это - ты.
А я - это я.

Я эти лишние 10 лет потратил на путешествия автостопом и песни под гитару у костра. И да - я упустил много шансов (какие-то уже безвозвратно), но мне нужен был именно этот опыт, чтобы выковать свою личность.
Как знать, может быть, я напишу книгу мемуаров, которая разойдётся миллионным тиражом, и ты будешь в старости читать её и плакать, потому что не позволил себе когда-то попробовать свободу на вкус)

--------------------—
Я пишу всё это не для того, чтобы ты сейчас нашёл себе повод сказать - мне норм в моём болоте.
Не для того, чтобы оправдать твои ошибки, заблуждения, слабость или бездействие.
Напротив.

Я всегда призываю к росту над собой и к выходу из сложившихся тупиков с помощью активных действий. К слому шаблонов.

Но никакой выход и никакие действия невозможны без первой ступени - без принятия.
Принятие - основа всего.

Ты был именно там, ты был именно таким и ты совершал именно эти поступки.
Может быть, ты просто иначе не мог.
А может быть, мог - но не захотел.
Не важно.
Там и тогда - тому тебе - зачем-то это было надо.

Ты имеешь право на свою историю, на своё прошлое.
Благодаря этому багажу ты пришёл сюда и читаешь сейчас эти строки.

А значит, у тебя есть шанс полностью изменить свою жизнь, и не важно с чего и когда ты начал, что успел испортить.
Важно, что прямо сейчас ты можешь начать это менять.

Помни - Ты. Делал. Всё. Что. Мог.

Ты - такой. И ты - имеешь право быть и действовать дальше из этого положения. Из ЭТИХ своих исходных данных, какими бы они ни были.

Ты можешь всё изменить, но сначала прими себя как данность - дай себе эту первую маленькую точку опоры в пустоте.
Точку без вины и стыда.

И затем - действуй.

Кетт
#психология@vdashki
#искусствожить@vdashki
 
Не проваливается у меня "все что мог"...нет, могла я докуя, но выбирала то что выбирала
" может быть, мог - но не захотел" это ближе



Эмоциональное пренебрежения...вот что нашла я общего в детстве авторов этого подраздела...нами пренебрегали
 
Понять и простить ≠ быть обязанным продолжать общение. И непродолжение здесь совершенно не означает враждебность. Оно может быть спокойным и уважительным “нам не по пути”.

Понять и простить ≠ снова начать доверять человеку. Восстановление доверия долгий путь, на котором, в том числе, есть признание нанесенного ущерба, его компенсация и изменение поведения, а не простые обещания.

Понять и простить ≠ примириться с нездоровым поведением, оправдать его и продолжать терпеть.

Понять, простить и двигаться дальше - нормально. Даже если вина нашептывает на ушко, что хорошие люди прощают и обязательно дают еще один шанс.

Понять и простить - это забрать себе власть над своей жизнью, не отдавая ее на откуп иллюзорным ожиданиям. Это не про отказ признавать все свои реальные чувства. Это про признать, прочувствовать, прожить, выбрать, решиться и действовать.

Важно! Понять и простить - не обязанность. Выбор.

Анастасия Авербург
#психология@vdashki
#отношения@vdashki
 
"Самооценка - это репутация, которую мы приобретаем у самих себя."
"Жить осознанно означает стремиться осознавать все, что имеет отношение к нашим действиям, намерениям, ценностям и целям, - используя свои возможности по максимуму, каковы бы не были эти возможности, - и вести себя в соответствии с тем, что мы видим и знаем.

Осознанная жизнь – это жизнь с ответственностью по отношению к реальности"


Понравилось
 
Список критериев взрослости сознания

1. Умение терпеть и ждать

2. Умение просить, открыто и честно заявлять о своих потребностях и желаниях. Умение аргументировать свой вопрос или просьбу, не прибегая к эмоциям и манипулированию

3. Умение принимать отказ. Право другого сказать вам "нет", не выпытывая у него причин и оправданий. Это же дает Вам право также говорить "нет" другим, не оправдываясь и не объясняясь перед ними

4. Умение говорить "нет", соблюдая собственные интересы, границы, потребности, взгляды, ценности. Без ненужных оправданий и реверансов.

5. Умение ошибаться, принимать ошибки и делать из них выводы, извлекая жизненный опыт.

6. Умение отличать главное и полезное от несущественного и второстепенного. Расставлять приоритеты.

7. Умение принимать на себя ответственность за собственные чувства и мысли. Без обвинения других и желания их исправить. То есть: не меня обидели, а я обиделась. У меня было право проигнорировать твое поведение или обидеться. Я выбрала обидеться. Это мой выбор. Я выбрала разозлиться. Или наоборот, я выбрала "думать о хорошем". 100% ответственности за чувства и мысли.

8. Умение прощать, принимая других людей такими, какие они есть. Без желания их переделать или исправить.

9. Принятие ответственности за события в собственной жизни без требований и ожиданий от других. Не Ваше дело: каковы другие люди. Ваше дело: каковы Вы сами. Быть собой или не быть собой, чего-то достигать или ждать помощи от других, ставить цели и идти к ним или депрессовать - это целиком ваш выбор. Вы можете сделать любой выбор и получите всегда за него 100% ответственности. Вы имеете право перепробовать все разнообразие стратегий получения жизненного опыта. Никто не имеет права вам препятствовать, потому как за последствия вы всегда сами несете 100% ответственности. Даже когда Вы просите совета - Вы на 100% несете ответственность за выбор: попросить совета, у кого попросить совета, следовать или не следовать совету, понять или не понять совет, уточнить или не уточнить и т.д.

10. Умение понимать чувства, настроения и желания других людей и умение уважать их потребности и их непохожесть на вас.

11. Умение считаться с реальностью жизненных процессов без идеализации людей, иллюзий и "волшебных" фантазий

12. Умение предвидеть последствия собственных действий, мыслей и чувств; считаться с последствиями и нести ответственность за них

13. Осознанность: понимание своих истинных мотивов в отношениях с другими, умение честно эти мотивы озвучивать, открыто о них заявлять, оформляя в виде просьб и вопросов к другому человеку. Без манипуляций.

14. Умение делать конкретные выводы из КОНКРЕТНОЙ ситуации. Без обобщения опыта в виде "всегда", "везде", "все", "никогда", "никто", "нигде"

15. Умение быть на равных: без потребности в похвале и жалости

16. Умение оценивать себя самостоятельно (устойчивая, не зависящая от мнения других, самооценка), отсутствие потребности "нравиться всем"

17. Умение поддерживать и подбадривать себя самостоятельно, без формирования зависимости от значимого другого.

психолог Галина Орлова (СПб)
 
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВАМИ ОВЛАДЕЛ ГНЕВ

Если вы чувствуете, что "вспыхиваете", и вам нужно быстро справиться с гневом, попробуйте следующие "рецепты быстрого реагирования":

1) Отметьте уровень переживания, например, по 10-балльной шкале (как оценивают землетрясения).

2) Назовите свое переживание и кратко опишите его. Если ситуация подходящая – собеседнику, если нет – про себя.
Например: «Я, кажется, начинаю злиться, из-за того, что ты меня не хочешь выслушать».
Или: «Я в ярости. Мне хочется бить и колотить, орать и материться. Мне хочется убить этого придурка. Мне хочется расцарапать ему лицо. Я прикладываю огромные усилия, чтобы сдерживаться и не взорваться. Я как граната без чеки».
Современные исследования показывают, что при назывании негативных эмоций словами и описании их в мозгу и теле происходят изменения: снижается возбуждение и падает уровень выработки гормона стресса – кортизола.

3) Оцените ситуацию – вам сейчас лучше уединиться и справиться с чувством самостоятельно, или остаться в диалоге и выразить это чувство собеседнику? Чтобы принять решение, ответьте на вопрос: проявление чувства поможет мне в данной ситуации или помешает?

Например: вам нахамили в транспорте (в магазине, общественном месте). Ваше решение: проявить открытую ответную агрессию. Плюсы – вы спустите пар, не будете копить раздражение, обидчик поступил нехорошо и заслужил ответную агрессию. Минусы – если обидчик выглядит как не очень адекватный человек, есть риск еще более сильной агрессии с его стороны, вплоть до физической. В зависимости от нюансов ситуации, вы можете выбрать тот или иной вариант. Принятие такого решения требует навыков осознанности, и некоторой предварительной тренировки.

4)Если гнев не достиг пикового уровня, до середины шкалы (до 5-6 баллов), и разумно о нем сообщить (это поможет изменить отношения и сделать их более для вас подходящими), выскажите гнев словами, используя Я-формулировки, чтобы описать проблему:
- «Я очень злюсь, что ты снова разбросал вещи»
- «Я крайне недовольна, что ты опоздал, и теперь все мои планы нужно сдвигать».

5) Если переживание гнева достигло высоких отметок (7-10 баллов), и вы уже похожи на чайник в момент кипения – удалитесь в безопасное место и выразите свое состояние телом, через движение. Порвите бумагу или салфетки. Много бумаги, много салфеток. Побейте руками диван, подушку, стул. Потопайте ногами. Пройдитесь в очень быстром темпе, как будто вбивая ногами в землю гвозди. Побейте ногой фонарный столб. Если есть возможность – попадите в такое место, где можно покричать. Орите и материтесь, посылайте обидчиков во всех мыслимых направлениях. Сложно кричать – включите агрессивную музыку и подпевайте.
Если у вас нет возможности подвигаться в данный конкретный момент, дышите. Несколько глубоких вдохов животом и таких же полных выдохов (можно считать до 8-ми, пока выдыхаете) помогают уменьшить напряжение.
Помассируйте те части тела, где чувствуете сжатие, напряжение (шею, затылок, виски, руки).
Задействуйте воображение. Обратите внимание на тело, заметьте, где есть напряжение, и пофантазируйте, как это напряжение можно было бы разрядить. Вот рефлекторно сжались кулаки, представьте, что бы вы сделали этими кулаками. Дрожь в ногах – а что бы вы делали ногами? Сжаты зубы – кого и как вы бы укусили? Такое воображаемое упражнение помогает перетерпеть некоторое время, но телу все равно понадобится разрядка, так что при первой же возможности снимите телесное напряжение (см.пункты выше).

6) Примите реальность. Прямо сейчас вы захвачены чувством, а значит, не можете ничего существенно изменить. Пообещайте себе, что после того, как вы переживете эмоциональный всплеск, вы вернетесь к ситуации, обдумаете ее, и поищете решения, которые помогут вам в будущем чувствовать себя более комфортно. Постарайтесь выполнить обещание.

Когда пора обращаться за психологической помощью:
- Вы чувствуете раздражение постоянно или очень часто,
- Ваше раздражение приводит к проблемам на работе или в отношениях, его сложно или почти невозможно контролировать,
- Ваша злость приводит к тому, что вы начинаете применять физическую силу,
- Вы похожи на «бомбу в бочке» - внутри постоянно кипите, а снаружи это совершенно никак не проявляется, наоборот, вы очень любезны (или срываетесь, но только на самых близких людей),
- Вы абсолютно уверены, что вам нельзя злиться, вам это запрещено, а единственный ваш способ справляться со злостью – это ее подавлять (не выпускать наружу).

© Наталья Трушина
#психология@vdashki
 
Самая большая проблема- нет осознанности. Очень редко знаю чего хочу. От ситуации, от отношений, вообще от окружающих.
Как то всё скатывается в непонятную формулировку "чтоб мне было комфортно" И "чтоб отстали все и никто не трогал"
 
Сестра...тоже зависаю на осознанности...каким то пустым стаканом себя часто ощущаю
Че надо...хз
 
Недавно одна женщина, которую я очень уважаю, и мнение которой ценю на протяжении вот уже последних двадцати лет, сказала мне примерно следующее:
- Самый нужный человек в моей жизни - это я. В первую очередь я вкладываю все в себя. Без меня - ничего не будет. Поэтому важно, чтобы мне было хорошо...
Этим она меня обескуражила. Мысленно я хмыкнула, не соглашаясь.
Главное - это я.....
А как же, как же? Бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики, самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма?
И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад.

Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды.
Обострилась болезнь живущего с нами дедули.
Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени.
А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом" не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселится".
Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому.
И знаете что? Все вокруг были мной недовольны.
Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет. Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна...
Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа...
Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи...
А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается. Думала, что у меня их бездонная бочка.
А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать.
В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд.
Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя.

Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями.
Жизнь дала мне крепкий, хороший урок.
Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.
Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами.
Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без вашей помощи - ничего не будет. Вас не будет. Главное - чтобы вам было хорошо, остальное приложится.
Ваш главный ресурс - это вы. Берегите его ради других. Вот такой парадокс...

Олеся Иванова.
#психология@vdashki
#искусствожить@vdashki
 
ГНЕВ КАК ПРИЗНАК ХРУПКОСТИ
Согласно биоэнергетической идее Александра Лоуэна, гнев (являясь как и любая другая эмоция энергией) направлен на восстановление целостности организма, потерявшего эту самую целостность в следствии нападения или оскорбления.

Метафорически можно представить этот процесс, как если вдавить в мяч кулак. Внутри мяча появится бОльшее напряжение, направленное на стенки, в необходимости вернуть изначальную форму.

Выпуск энергии этого внутреннего сопротивления давлению извне - проявление гнева, раздражения, протеста - восстанавливает равновесие и целостность организма и всей энергетической системы человека.

Второй вариант, свойственный исключительно человеческим существам, направление и удерживание этого давления на себя самого - переживанием вины или стыда.

Так или иначе, появляется интересный вопрос. Что считать "нападением или оскорблением?"

Кому-то слышать "ты эгоист" непереносимо, человек начинает злиться и воевать, а кто-то спокойно с этим согласится "Да, я в первую очередь думаю о себе". Чью-то целостность чужое опаздание, нестыковки, безразличие, критика не нарушат, а кто-то сильно разгневается, тем самым проявляя, что происходящее травмирует его личность, является болезненным, переживаемым как личное оскорбление.

И тогда много гнева, критики и защит там, где тот самый мяч, внутренняя структура человека слишком мягкая, легко деформируемая, без четких границ, с сильными импульсами отреагирования, свойственными детям.

Реальность ранит эту детскую часть, так как взрослая часть слишком слаба, нет достаточного "каркаса" выдерживать непредсказуемость жизни, не размывать границу, не переживать нападение, идентифицируя внешние неприятности с собой, как центром бытия (люди-государство-коллектив-партнер хотят мне навредить, меня не уважают опаздывая, меня рушат, если что-то не предоставляют, непослушание ребенка - личный вызов именно мне ).

Любое малейшее внешнее напряжение тут же ведет к увеличению напряжения внутреннего, ставит под угрозу ту самую целостность.
Частый гнев, собственно как и вина, могут быть хорошими маркерами того, как у меня с уверенностью в себе, с принятием своих теневых частей, самоидентификацией, доверием и зрелым видением неидеальности себя и мира.

Татьяна Фишер
#психология@vdashki
#чувства@vdashki
 
Слушала я саму себя, слушала...попустило меня от детских обид (вроде)
Приняла (вроде) и эмоциональное пренебрежение, и нелюбовь, и пьянство...но со второй дочкой не могу, прям кроет как вспоминается
 
Недавно одна женщина, которую я очень уважаю, и мнение которой ценю на протяжении вот уже последних двадцати лет, сказала мне примерно следующее:
- Самый нужный человек в моей жизни - это я. В первую очередь я вкладываю все в себя. Без меня - ничего не будет. Поэтому важно, чтобы мне было хорошо...
Этим она меня обескуражила. Мысленно я хмыкнула, не соглашаясь.
Главное - это я.....
А как же, как же? Бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики, самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма?
И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад.

Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды.
Обострилась болезнь живущего с нами дедули.
Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени.
А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом" не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселится".
Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому.
И знаете что? Все вокруг были мной недовольны.
Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет. Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна...
Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа...
Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи...
А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается. Думала, что у меня их бездонная бочка.
А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать.
В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд.
Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя.

Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями.
Жизнь дала мне крепкий, хороший урок.
Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.
Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами.
Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без вашей помощи - ничего не будет. Вас не будет. Главное - чтобы вам было хорошо, остальное приложится.
Ваш главный ресурс - это вы. Берегите его ради других. Вот такой парадокс...

Олеся Иванова.
#психология@vdashki
#искусствожить@vdashki
Спасибо, очень тронуло
 
ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ (продолжение 3)

Сегодня мы завершаем тему психологических границ и учимся выстраивать свои внутренние границы.

✅ Что делать с НЕ выстроенными границами?

❗Здоровые границы — ваша задача! Теперь, во взрослом возрасте, вам самим нужно пройти этап формирования и расстановки границ, который был нарушен в детстве.

❗Помните о своих правах!
• У вас есть право на свое мнение, на свои чувства, на высказывание своих чувств и мнения в адекватной форме.
• У вас есть право на вашу собственность, на ваши границы.
• У вас есть право говорить: «Нет!».
• У вас есть право уделять время и внимание себе.

❗Нужно и можно во взрослом возрасте расставлять границы и делать их здоровыми. Это ваше право. Вы можете отличаться от других людей, и это нормально!

✅ ПРИНЦИПЫ выстраивания внутренних границ

💫 «Сначала кислородная маска на себя, потом на других».
Основа границ — осознание себя отдельной личностью, человеком, понимание своего права на эмоциональные и личные границы. Когда вас пытаются продавить, прочувствуйте, нравится ли вам это, подумайте сначала о себе. Посмотрите, чего вы сами хотите прямо сейчас!

💫 Выйдите из позиции жертвы.
Отслеживайте свои мысли: «это они так поступают, они виноваты», «что я могу сделать», «это никогда не кончится» и т.д.

💫 Возьмите ответственность за свои границы.
Это вернет вам силу и контроль над ситуацией. Это ваша задача — выстроить свои здоровые границы. Другие люди не обязаны это делать.

💫 Распознайте свои желания.
• Научитесь видеть самостоятельно свои потребности, цели, мотивации. • Назначьте «своим» пространство, вещи.
• Выявите, что нравится, а что не нравится в общении.

💫 Знайте страх в лицо.
Важно увидеть страхи в общении и начать работать с ними.

💫 Говорите, говорите, говорите!
Начните заявлять о своих потребностях в общении с другими, давайте честную обратную связь. Люди не могут читать ваши мысли и не должны этого делать. Сообщайте миру о своих состояниях и желаниях в адекватной форме (без требований и претензий).

💫 Начните отказывать.
При выявленной позиции и знании, чего вы хотите, вы легко сможете сказать "Нет" другим и пояснить свою позицию.

💫 Создайте свои правила в общении с собой.
И придерживайтесь их в отношении себя и других людей (не грубить, не кричать, не брать без спроса и т.д.). Если вы нарушаете сами свои правила в общении с собой, то чего вы ждете от других?

💫 Признайте границы других людей.
Начните спрашивать других о разрешении, прежде чем что-то делать. Например: «можно взять твою кружку?», «можно я обниму тебя?», «можно я поделюсь с тобой своим мнением?», «можно я дам тебе совет?», «можно я расскажу тебе то, что меня беспокоит?» и т.д.

💫 Общайтесь с близким человеком, которому вы доверяете. Начните выстраивать границы в доверительном общении. Договоритесь с человеком о том, что будете с ним учиться проговаривать свои чувства и давать свою обратную связь по поводу нарушения границ. Лучше это делать в игровой форме.

💫 Найдите положительный пример. Наверняка в вашем окружении есть человек, у которого, по вашему мнению, здоровые границы. Больше общайтесь с ним!

✅ ТЕХНИКИ по выстраиванию границ

💫 Говорите вслух, не замалчивайте.
На первых порах нужно себя приучить давать обратную связь другим людям. Точно так же вы можете попросить других объяснить вам, как лучше для них. И это абсолютно нормально!

💫 Каждый день выделяйте время для себя.
Давно ли вы оставались наедине с собой хоть на 15 минут? Не для работы, не для общения с кем-то (просто включите музыку, налейте себе чай). Сначала научите самого себя соблюдать границы!

💫Запрашивайте обратную связь.
Принял ли другой человек вашу позицию, нужно ли что-то разъяснить?

💫 Медитируйте на свои границы.
Включите приятную медитативную музыку, желательно без слов, расслабьтесь, представьте, что вы на поляне:
• Какие у вас сейчас границы?
• Железобетонные или, наоборот, размытые?
• Комфортно ли вам в них находиться?
• Если нет, нарисуйте в сознании такие границы, которые бы вам хотелось.
• Обязательно сделайте в них калитку — это будет означать, что вы готовы на диалог, готовы прислушиваться к мнению других людей (открывать и закрывать калитку), но все же собственные границы у вас в приоритете.

💫 Рисуйте границы, которые есть сейчас, и желаемые.
Альтернатива медитации. Все то же самое, что в предыдущем пункте, вы рисуете на листе бумаги.

💫 Попробуйте действовать по принципу «Взрослых нет дома».
Если, например, на работе вас просят что-то сделать, но вы не можете оценить, нарушит ли это ваши границы, или нет, действуйте, как ребенок, который остался дома один. Скажите себе: «Никого нет дома!». Это не просто шутка — таким образом вы даете себе время, чтобы подумать.

💫 Чаще говорите «Нет», если у вас мягкие границы, а если жесткие, говорите «Да». Сначала ощущения будут, возможно, немного странными, но приучить себя к этому необходимо.

✅ Что, если...

1. Страшно, что откажут?
💬 Не спросите, не узнаете.

2. Уже нарушили мои границы?
💬 Сделайте полезную работу для себя — вспомните, почему вы сказали «нет» сразу, чего испугались, что чувствовали. Если есть возможность — сообщите о своих чувствах постфактум («мне было неприятно, но я не смогла сказать об этом сразу»).

3. Обо мне подумают, что я эгоист?
💬 Это ваш страх — быть эгоистом. И что вам важнее — ваша жизнь и ваше спокойствие, или ваш страх и гипотетические мысли других? К тому же, вы всегда можете спросить другого человека о его чувствах.

4. Я нарушил границы?
💬 Зафиксируйте этот момент и извинитесь перед человеком.

5. После отказа мучает чувство вины?
💬 Спросите себя — в чем я виноват? Это правда? Или это мой страх?

6. Тревожно говорить о своих чувствах и позиции?
💬 Пока не сделаете, не получите опыт. С тревогой можно и нужно справляться.

✅ Чек-лист выстраивания личных границ

💥 У меня есть четкая позиция по поводу своей деятельности. Знание, что я делаю, зачем, почему, что даю, что получаю.
💥 То же самое — по поводу общения с коллегами, родителями, друзьями.
💥 Я соблюдаю свои же правила в общении.
💥 Я знаю свои потребности, прислушиваюсь к своим желаниям, состояниям, преследую свои цели, остаюсь верен своим ценностям, чувствую, что для меня приемлемо, а что нет.
💥 Я отвожу время для общения (коллеги, родители) и оповещаю об этом.
💥 Я выделяю время для себя. В это время нет никого рядом, нет никаких дел, я не решаю чужие проблемы и не думаю о других. Все мое внимание — во мне!

ВарвараКиселева
#психология@vdashki
#границы@vdashki
 
Ранний климакс подтвердился. Если убрать аутоиммунные и стресс, то вариантов начала такого в 37-38 лет нету.
Ща сдам гормоны и сяду на гормоны)))
 
Родитель - агрессор для своего ребенка. Как это связано с его собственным детством?

Как-то мы работали с запросом одного мужчины, о том, что он не выносит непослушания своей дочери. Может крикнуть, даже ударить, если она ему не подчиняется.

Причины самые банальные: не слушает его в тот момент, когда он отдает приказ. Приказ должен быть исполнен немедленно.

Мужчина потом изводит себя виной, но в момент "непослушания" в него как будто "бес вселяется", и он не может себя сдержать.

Я спросила его, кто вот так же нападал на него за его непослушание, когда он сам был ребенком.

Он тут же вспомнил очень обидные для него нападки его матери. Она тоже не выносила его маленьких шалостей, и нападала с яростью и с претензиями "ты смерти моей хочешь", тем самым пугая и обижая его.

... Эти процессы остались как будто "не распакованы", как сжатый файл. И там "свернуты" и обида, и злость на мать, и вина перед ней (потому что она не взяла ответственность за то, что не справляется со своими чувствами), и ее к нему ожидания...

Но главное, мать и сын остались в слиянии, с как бы не разделенными границами.

И мужчина теперь ассоциирует себя, в разные моменты времени, то с ребенком, и тогда он чувствует вину перед дочерью, то с тираном, каким в некоторые моменты была его мать, и перестает видеть дочь живым человеком, маленьким ребенком..

Он начинает видеть в ней помеху, угрозу, даже врага, которого хочется уничтожить.

Его дочь, конечно, пугается, даже боится его, и у нее теперь формируется свой "сжатый файл". Ведь она остается один на один с обрушивающим на нее ярость отцом, она не знает,что она не виновна, и все дело в том, что папа не разобрался с детской травмой.

Что делать отцу? Разобраться с собственным детством, с тем, что с ним происходило, вспоминая о том, как он сам пострадал от нападок и жестокого обращения.

Горевать о том, что с ним случилось, отдавать ответственность своей матери за ее неспособность справляться со своими чувствами.

Выдержать отдельность своего ребенка. Да-да, именно так. Увидеть, что ребенок - не враг, а просто живет своей детской жизнью. И имеет на это полное право.

И, если кажется, что он перечит, или посягает на его, отцовский, авторитет, твердо уяснить, что это кажется. Что, на самом деле, именно папа вступает в конкуренцию с зависимым от себя ребенком, и пытается его подавить.

Процесс этот может длиться довольно долго. Все зависит от того, насколько травмирован отец, и сколько ему потребуется времени на горевание и злость.

В конечном итоге, ему придется смириться, что дочь тоже может злиться на него. А еще с тем, что ребенок не отвечает за его травмы.За травмы отвечает его мать. Даже если она сама травмирована (а так это и есть, несомненно), все равно. Именно она отвечает перед ним за то, что нанесла ущерб.

Многие из вас спросят: "А как же прощение, а как же сострадание?"

Другие испугаются: "На родителей? Да как же можно, они же жизнь дали".

Злость - это естественная реакция, которая возникает, если нанесен ущерб. В какой-то степени она помогает признать нанесенный ущерб.

Если вы не признаете, что пострадали, вы остаетесь жертвами, и ищете виноватых в каких-то других людях, которые, как вам кажется, что-то вам должны.

Массовое отсутствие и непризнание ответственности в нашем обществе порождает многочисленные процессы переноса детских историй на других людей. Как, например, этот папа переносит свою боль на свою дочь.

Для того, чтобы не переносить на других людей чужую ответственность, ее нужно отдать по адресу. То есть своим родителям. Если вам очень страшно, то хотя бы "внутри" самого себя.

Да, такие действия очень не популярны. Но... в противном случае старая боль будет отыгрываться на других людях, и это, на мой взгляд, не лучший сценарий. Особенно, если в числе новых пострадавших окажутся ваши близкие люди.

Автор: Вероника Хлебова
#психология@vdashki
#чувства@vdashki
 
Назад
Сверху Снизу