Записки вда

[Веня]

Техника 7- ми объятий.Нужно обнимать человека не меньше 7 раз в день,на несколько минут,крепко.Ну можно и не 7 ежедневно,но часто и при любом случае.Это восстанавливает эмоциональную связь.Отторжение может иметь многие причины,в том числе ,если человек напоминает нам самих себя ,или другого человека,с кем мы в конфликте,проекции.Естественно техника для близких людей,за чужими дяденьками и тётеньками гонятся с обятиями думаю не стоит.))))

Да...ее запах похож на запах ее отца
И внешне они очень похожи
И по характеру

 

[bublinka]

Если мне тяжело обнимать какого то конкретного и отталкивает запах, это лечится?

Мне стыдно,но у меня было отторжение младшей,когда она была маленькой.Как ты и пишешь,запах даже отталкивал.Причиной было чуство вины и то,что на меня была похожа,а себя я не любила.Техника 7 ми обьятий очень помогла.

 

[Веня]

Да...ее запах похож на запах ее отца
И внешне они очень похожи
И по характеру

Хотя основное все равно то что она любимица матери

Короче мужа и Булку обнимаю, с желанием и удовольствием, остальное не важно

 

[bublinka]

Хотя основное все равно то что она любимица матери

Короче мужа и Булку обнимаю, с желанием и удовольствием, остальное не важно

Ты молодец,что так открыто говоришь на эту тему.Эта одна из табуизированных тем в обществе Считается,что мать априори должна обожать своих детей,знать,как их воспитывать,а если нет,то набежат яжематери с желанием вывалять в какашках непутевую.Хотя эта тема не нова и не так уж редко встречается.Убрать деструктив можно только его проработав,а проработать- значит честно говорить о своих эмоциях.И опять таки,мы сплошной деструктив,странно было бы ожидать,что у нас будет все нормально в плане отношений мать- ребёнок.Имхо.

 

[Веня]

Ты молодец,что так открыто говоришь на эту тему.Эта одна из табуизированных тем в обществе Считается,что мать априори должна обожать своих детей,знать,как их воспитывать,а если нет,то набежат яжематери с желанием вывалять в какашках непутевую.Хотя эта тема не нова и не так уж редко встречается.Убрать деструктив можно только его проработав,а проработать- значит честно говорить о своих эмоциях.И опять таки,мы сплошной деструктив,странно было бы ожидать,что у нас будет все нормально в плане отношений мать- ребёнок.Имхо.

Я очеееееень долго отбивалась от признания проблемы ... Лет пять, последний полтора - два года особо яростно ... Девочкам из темы Ари спасибо (особенно @solli), там начала понимать что и так бывает...хотя там тоже прилетали, ревела в голос от обиды от какуль этих яжематерей
Ну и основная масса информации, которую я находила по запросу "как отличить нелюбовь" это была критика и тупые советы "делайте вид, терпите"

 

[bublinka]

Я очеееееень долго отбивалась от признания проблемы ... Лет пять, последний полтора - два года особо яростно ... Девочкам из темы Ари спасибо (особенно @solli), там начала понимать что и так бывает...хотя там тоже прилетали, ревела в голос от обиды от какуль этих яжематерей
Ну и основная масса информации, которую я находила по запросу "как отличить нелюбовь" это была критика и тупые советы "делайте вид, терпите"

Ты знаешь,я в свое время поняла,что пока я занимаюсь белением фасадов,чтобы на меня не кидались инквизиторы,я упускаю возможность разобрать своих тараканов и сделать свою жизни и жизнь свои близких максимально счастливой.Да и потом,пофиг,не,на чужое мнение.Люди пописдели и забыли и пошли дальше жить своей жизнью.Но обидно,да.))) Я помню,когда старшая со мной не жила тоже прилетало и кукушка,и когда ты ребенка видела,и что она там кушает,а тебе похер....Я сначала оправдывалась,а потом послала всех прямым текстом,заблочила и решала свои проблемы,а не кормила чужое ЧСВ.))))

 

[Веня]

Ты знаешь,я в свое время поняла,что пока я занимаюсь белением фасадов,чтобы на меня не кидались инквизиторы,я упускаю возможность разобрать своих тараканов и сделать свою жизни и жизнь свои близких максимально счастливой.Да и потом,пофиг,не,на чужое мнение.Люди пописдели и забыли и пошли дальше жить своей жизнью.Но обидно,да.))) Я помню,когда старшая со мной не жила тоже прилетало и кукушка,и когда ты ребенка видела,и что она там кушает,а тебе похер....Я сначала оправдывалась,а потом послала всех прямым текстом,заблочила и решала свои проблемы,а не кормила чужое ЧСВ.))))

Так это ж надо сначала увидеть что это фасады...понять что фасады это вообще не твое, а шубы давно не показатель.
Я искренне верила в ценности матери, в ее правила жизни. Ну тупо не было других, а признать что меня эти правила убивают мешало "онажемать"
Ща вот вообще без ценностей живу пока...да и правила в самом начале )))))
Ааа, и смех и грех...Булочка, научи меня жить чтоб не испортить жизнь тебе))))

 

[solli]

Я очеееееень долго отбивалась от признания проблемы ... Лет пять, последний полтора - два года особо яростно ... Девочкам из темы Ари спасибо (особенно @solli), там начала понимать что и так бывает...хотя там тоже прилетали, ревела в голос от обиды от какуль этих яжематерей
Ну и основная масса информации, которую я находила по запросу "как отличить нелюбовь" это была критика и тупые советы "делайте вид, терпите"

Веня, я тоже обижала тебя, я помню, прости Было оч обидно за твою старшую. Думаю, свои дет обиды/травмы поднимает, а дочери нанесенные в упор не хочет видеть. Ты большая молодец, что несмотря на ссадины, снова и снова возвращалась к теме и развила ее. Очень заметно как продвинулась вперед. И да, всему свой срок, созревание.

Со старшей у меня сейчас такая ассоциация. Ты закрыла дверь. Так делают от холода, от сквозняка. Чтобы согреться. Возможно и у нее так.

 

[Веня]

Я не помню, я не скриншотила)))))))
Спасибо

Интересно...ты так глубоко чувства души и слова в чувства тела и действия переводишь...прям иллюстрации к книге "жизнь"

 

[Веня]

Как обрести состояние наполненности. Простые способы поднятия самооценки и уверенности.​

Статьи / Самооценка

Ольга Федосеева
Автор статьи: Психолог, Женский психолог ONLINE
От автора: Про наполненность написано много. Я хочу дать несколько рекомендаций, как это ресурсное состояние можно получить, сохранить и приумножить.

Вначале определимся с терминами!) Наполненность, это такое состояние, в котором человек чувствует уверенность и спокойствие. Это состояние продуцируется в нем вне зависимости от внешних обстоятельств. В состоянии наполненности человек обладает большим количеством энергии определенного качества. Ему комфортно в этом состоянии. Он не нуждается в чьем-то одобрении. И его не задевает (почти не задевает) чужое мнение о нем. Он уверен в себе, своем будущем и эта уверенность распространяется на все сферы его жизни, а также на окружающих его людей. Теперь, собственно, то, что поможет обрести это "вкусное" состояние. 1. Принцип "Заземлись". Для достижения состояния наполненности есть одна весьма эффективная и, при этом, простая в исполнении техника. Ощутите свои стопы. Почувствуйте, что ваши ноги неразрывно связаны с землей. Начните двигаться. Во время движения ощущайте свою связь с землей. Передвигайте ноги с ощущением, будто ваши ноги, это сосуды, по которым от земли движется энергия. "Заполните" этой энергией стопы, голени, бедра. Направляйте ее в живот, грудь, руки. Представьте, что эта энергия обладает определенными качествами. Она теплая, мощная, тягучая, дающая состояние уверенности и спокойствия. Можно представить, что она похожа на жидкий шоколад. Представили? Заполняйте им все внутреннее пространство вашего тела. Ходите так, словно вы наполнены этой энергией от пяток до макушки. 2. Принцип "Не беги". Этот принцип я "исповедую" в своей жизни. Он не только и не столько про уходящий транспорт, сколько про внутреннее ощущение, что "все, что я хочу и что мне нужно, - от меня не уйдет". Начинать тренировать это ощущение можно с того, чтобы прекратить бежать, догонять что-то или кого-то. Начните с транспорта. Отъезжающий автобус, поезд метро, - пусть отъезжает без вас. А вы спокойно, с чувством внутренней "наполненности", дождитесь прибытия следующего. Вы же не в Антарктиде и не в Сахаре, где нет общественного транспорта! У вас есть партнер, которого вы привыкли "догонять" и в отношениях с которым вы проявляете бОльшую инициативу? Отлично! У вас есть прекрасный шанс потренировать свою способность мыслить в формате "Все, что мое - от меня не убежит. Не буду-ка я торопиться!" Попробуйте "дзен-подход". Несколько отстранитесь от своего партнера и мысленно представьте, что он - автобус номер пять (или тридцать пять). И что вслед за ним, через несколько минут придет другой автобус. Мысленно проиграйте в себе ситуацию "Не этот, так другой". На первый взгляд, это выглядит смешно и несерьезно. Так мы с вами этого и добиваемся! Излишняя серьезность в отношениях погубила не одну пару! Такой подход можно применять в отношениях, карьере, бизнесе, отдыхе и т.д. 3. Принцип "Спаси себя первым". Принцип, который нарушают многие. А зря... Наполненность, это не мифическое и совсем не мистическое состояние. Это энергетическое состояние нашего ума, тела, психики, которое характеризуется хорошими обменными процессами, насыщенностью полезными и необходимыми веществами, наличием ресурсом для жизни. Не больше, но и не меньше! Его невозможно достигнуть, если не создать внутри себя "золотой запас". Это очень трудно внушить нашим женщинам, но в последнее время тенденция к тому чтобы "спасти вначале себя, а потом и весь мир" начинает проявляться и в жизни нашего общества. Принцип очень прост. Если устал и надо вымыть посуду, то ... надо отдохнуть. Если деньги есть только на хорошие витамины или только на новую кофточку для дочки, то ... надо купить витамины. И так далее. И это вовсе не про эгоизм, а про осознанный выбор в пользу собственного физического и психического здоровья. На эту тему нашлась притча: "Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ – готовила, стирала и кричала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь. Наконец, выбившись из сил, отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью? Вышла от него задумчивая. С тех пор ее как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица ее не сходила приветливая улыбка. Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер, запиралась в комнате. Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и …пила чай со сладкой булочкой! «Мама, что ты делаешь? А как же мы?»- возмущенно закричали дети. «Ша, дети! – важно ответила она.- Я делаю вам счастливую маму!» Мораль притчи такова: Чтобы отдавать себя другим, нужно прежде приготовить раздаваемое! Можно внедрять все три принципа одновременно или только один. На ваш выбор. Но, как и всегда, наибольшей эффективностью обладает совместное применение: "Заземлись", "Не беги" и "Спаси себя первым". Чего вам и желаю!

 

[Веня]

Так интересно...уже во второй книге вда встречаю пользу правил/режима/порядка для детей...это даёт им чувство стабильности и безопасности
Я очень рано подсела на списки дел и вообще планирование, наверное искала таким способом ощущение безопасности

 

[Веня]

Прочитала и вспомнила разговор со Скарлетт о саможалости в вда
"Жить прошлым и обвинять родителей это всего лишь способ уходить от настоящего и избегать ответственности за собственное поведение....Сейчас вы уже взрослый, вы сами определяете свою жизнь и должны брать на себя ответственность за свое поведение. Вы - единственный, кто может улучшить ваше состояние"

 

[Ctrl+C]

Про режим все верно. Дети его любят. И они любят правила, приемы пищи в одно и то же время, ритуалы перед сном позволяют без истерик укладывать спать, например.

 

[Веня]

А ты как видишь что любят? Моя делает вид что не любит, врёт?)))

 

[Ctrl+C]

А ты как видишь что любят? Моя делает вид что не любит, врёт?)))

Они конечно делают вид!
Для меня показатель что все верно, когда дети просыпаются сами в нужный интервал, я их не расталкиваю по утрам, они выспались и сами проснулись.
И ложатся без боя. Опы помыли, зубы почистили - дальше сами знают что пора в постельки.

 

[Веня]

Просыпается моя тоже сама...между 5 и 6 утра)))))
А засыпает долго под телек

Ну значит ей так комфортно

 

[Ctrl+C]

Просыпается моя тоже сама...между 5 и 6 утра)))))
А засыпает долго под телек

Ну значит ей так комфортно

Днём еще спит же в садике, хватает значит.

 

[Веня]

Днём еще спит же в садике, хватает значит.

Надо доверять ребенку

 

[Веня]

Надо делиться!

От автора: Нередко такую фразу можно услышать от родителей, которые учат своего ребенка не быть жадным. При этом забирают его игрушку и отдают другому ребенку, не спросив разрешения и желания у собственного, и не заметив, что тем самым лишают его чего-то более важного, чем игрушка.
А вот чего? Сейчас напишу.


«Надо делиться», - слышу я и думаю: А кому это надо? Тому, кто хочет что-то забрать? Скорее всего, да. А вот тому, у кого забирают, это надо? И его вообще спросили? Нет, не спросили, за него решили, что если он не хочет чего-то отдать, то это однозначно из-за жадности и других причин нет. А раз так, то жадность надо пресечь на корню…

Только, ребята, жадность – это трактовка ваша. И вы в данный момент вовсе не поняли, что реально чувствует ребенок и почему он не всегда готов делиться, и что это (самое важное) – нормальное для человека поведение. Для любого человека, не только для ребенка. Просто ребенок ближе к Богу и природе, поэтому в его поведении многое происходит естественно, пока его не забили разными догмами во благо других, но только не себя.

Предполагаю, что если не с самого начала, то в этом месте точно может прозвучать фраза кого-то из читающих: Ну да, давайте воспитывать жадных или скупых! Вечно эти психологи всякий бред пишут! И прочее.

Поясню смысл того, что значит «делиться», когда у тебя не спросили, и каким образом это способствует размыванию личных границ человека.

Допустим, родители хотят, чтобы их ребенок не вырос жадным. Тогда им следует рассказать ребенку, что дружить – это интересно, что при этом можно (а не обязательно надо) с кем-то поделиться игрушками или вкусностями. Но для этого ребенку обязательно следует спрашивать разрешение по поводу чужих вещей (согласитесь, это нормально – не брать чужое без спроса?) и точно так же свои не раздавать (особенно если у тебя их отнимают, под таким «милым» предлогом «надо делиться»), пока хорошо не попросят. И, более того, ты имеешь право не хотеть что-то отдать. И право не объяснять никому, почему ты чего-то делать не хочешь.

Для ребенка (да и для многих, кто успел стать родителями, не успев познать много важных истин) слова по поводу прав сложноваты. Достаточно понимания того, что не своё без спроса брать нельзя и что своё можно отдавать только тогда, когда ты сам этого захочешь.

И вот когда человека насильно не заставляют делиться, он и вырастает цельным и не-разделенным. Его не мучают противоречия из области – почему я хуже других? А что же иначе? Только такой вывод и может прийти ребенку в голову, когда у него что-то забирают и отдают другим, не спросясь и руководствуясь благой идеей «не воспитать жадину». Ведь если кому-то надо отдать моё, отняв его у меня, значит, тот другой чем-то лучше: он достоин, чтобы ему отдали, а я не достоин, чтобы что-то моё оставить мне. Понимаете?

Закладываются основы раздвоенности в человеке вот такими нехитрыми действиями, когда «делиться» происходит против воли человека, и неважно, сколько ему лет. И разрушаются личные границы, благодаря которым человек может противостоять каким-то неожиданностям, которые так или иначе с каждым из нас в жизни происходят (ведь мир непредсказуем). Дальше у человека сформируется понимание, что он обязан «делиться» и собой – своими силами, чувствами, хоть порой и будет при этом чувствовать, что на самого себя у него этих сил не остаётся. Такая получается диалектика.

Надеюсь, читателю понятно, что смысл не в том, будто делиться не следует и это плохо. Он в том, чтобы научить человека уважать не только других, но и себя. Подлинное уважение к другим начинается с самоуважения. С уважения ваших границ другими и обратно - с уважения вами границ других. С умения спросить разрешение. С умения признать право другого на отказ и не принимать это как личную трагедию. И научить этому могут родители. На таких простых примерах как «делиться» чем-то, учитывая важные условия этой делёжки.

Пока же, в большинстве известных мне примеров из практики, люди научены ни во что не ставить себя. А потому и не видят границ других, и требуют что-то каждый раз от всех, ведь они сами не жадные. Знакомая картина?

Не буду продолжать. На мой взгляд, всё достаточно очевидно.

И (как говорят любимые мною специалисты в области психотерапии) пусть ваше бессознательное само сделает из этого необходимые выводы.

Автор Марина Сергеева

#проблемы@vdashki
#психология@vdashki

 

[Веня]

Гештальт - Таня
Наша Таня горько плачет.
Что для Тани это значит?
Мячик. Бывшая когда-то
безвозвратная утрата.
Речка. Волны. Дальше море.
Недопрожитое горе.
Таня в тине - дело ясно:
Тане здесь небезопасно.
Над рекой вороны кружат.
Экзистенциальный ужас.
И флэшбек: однажды в ванне
утонула тётя Тани.
(Тётю тоже звали Таней,
вот такой повтор сценарный).
В этот весь душевный срач
Тане говорят: "Не плачь!"
...Успокоить Таню? Где там!
Не спеши. Побудем в этом.
©