И снова здравствуйте, ну что ж, стоит подвести итоги)
Прошло два года с создания темы, а эти два года я провела - с
алкоголем. Не хватило у меня видимо желания прекращать его употреблять, потому что жизнь без
алкоголя была мрачная, и безрадостная, а
алкоголь немного скрашивал бытие. Я себя не оправдываю, но случилось как случилось. Уже ничего не изменить, и возможно этот период мне был нужен, чтобы осознать что такое все таки
алкоголь.
С мая этого года я дошла уже до новой стадии - в отпуске пила каждый день, а выйдя на работу выпивала каждый вечер по 2-3 бутылочки пива. Получается 4 месяца каждый день. Выходные артиллерия была чуть больше, шесть бутылочек за один вечер, и во второй выходной тоже могла выпить вечером. В выходной начинала выпивать с утра, вечером шла ещё за добавкой.
Ещё был отпуск в сентябре, первую неделю успешно пробухала - в день по 3 бутылки пива. И вот как то в субботу взяла джин 0,5 и приговорила его за два дня. Не болела, не трясло, ничего. Но. Когда я пошла в магазин, меня накрыла лютая
па, я до кассы не дошла, разложила покупки и просто ушла, было ощущение что мне станет просто плохо на кассе, я опозорюсь. Казалось кассиры смеются именно на до мной. всю трясло, руки тряслись, сердцебиение бешенное, сознание как в тумане, и дикий страх. Я так два дня пыталась совершить покупки в магазине, и не могла, сразу начиналась паника...
И вот тут то я и присела. Состояние было ужасное, было просто страшно, сильная тревога даже дома. Состояние мрачняка, люди вокруг казались все злыми, с негативом ко мне. Мир злой, и находится в нем было тошно.
Это состояние было впервые, и настолько оно было жуткое, и эти панические атаки навели меня на мысли что это все от
алкоголя... Возможно у меня были отходняки, и психика вот так не справлялась...
В общем, с того самого дня я и не пью. Уже 10 дней. Прошла неделя отпуска в трезвом состоянии, я стала гулять с собаками по долгу, как то гуляла часа два. Рисовала картины по номерам, и мне это нравится. Начала кушать чаще, что то делать по дому, убираться. Сны стали крепче и ярче. Непривычна трезвая жизнь, нужно время чтобы перестроиться.
Боюсь радоваться этому, боюсь загадывать, боюсь опять начать пить каждый день. И очень боюсь снова испытать то состояние которое было после джина. А оно будет, если продолжу пить.
Видимо мне нужна была эта точка, чтобы остановиться. В
алкоголе сложно было увидеть что то плохое, ведь стресс на работе нужно расслабиться, оно и раслабляло. И засыпала быстро. Одни плюсы... А влияние на психику не видела, что сильная тревожность которая всегда у меня была, и к слову
па тоже уже были, но редко, я никак с
алкоголем не связывала.
Вышла на работу, и по привычке вечером начинают лезть мысль "может пивкусик чуть-чуть", "давно же не пила уже", "немножко можно расслабиться". Гнать их тяжело, начинаю вспоминать выходные проведенные в пьяном состоянии, потом как тяжело вставать с утра, состояние разбитости... Путь в никуда, отсюда нет выхода, если снова выпить чуть чуть.
Тяжело, но держусь. Надеюсь станет однажды легче.
Вместо этого плотно ем вечером, делаю дела по дому, и меня отрубает от усталости. Пока как-то так)
да если б у меня были такие «дозы» я б даже не задумывался о какой то проблемы на счёт каких то проблем. Не бросишь ты, мне кажется, ПА от 250 г это сильно...
Через неделю две появится навязчивое желание бахнуть, мозг начнёт искать тысячи оправданий , а ПА всего лишь виртуальный страх, всего лишь надо перестать обращать на него внимание и приступы прекратятся .
а микродозинг, тем не менее работает.. Постоянные страхи это не ПА, это уровень тревожности высокий. Сами без колёс должны учится справляться, а делать ничего не хочется так и будет как минимум месяца три.
в рот ее!! От одного слова тошнит.. И вообще тысячи раз замечал , что я с куда большей вероятностью сделаю какое то неприятное дело если оно не горит и модно отложить на потом если его нужно сделать обязательно
а ведь Последний год просто сдохнуть хотелось.