все запутано и смешалось в кучу

[обнм]

Что значит "маме некогда готовить? ". Что за крайности? Можно было найти другую работу, с другим графиком? Не слишком ли огромную ответственность они на тебя в детстве повесили? И сестру ты до сих пор сестрёнкой называешь, ей что 5 лет? До сих пор ее опекаешь? Она взрослая поди уже баба, а отношение к ней до сих пор как к несмышленышу. Стряхивай с себя эти обузы. ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, без паразитов.

Да как ж так, если она сепарируется от сестры, и алка уже нет, то и спасать уже некого... Придется жить своей жизнью... Ужас!

 

[Дореми]

Да как ж так, если она сепарируется от сестры, и алка уже нет, то и спасать уже некого... Придется жить своей жизнью... Ужас!

Ну почему же, дочка есть. Которой совершенно законно и действительно нужно помогать. Главное - опять без табуреток и крайностей.

 

[обнм]

Ну почему же, дочка есть. Которой совершенно законно и действительно нужно помогать. Главное - опять без табуреток и крайностей.

Согласен! Вот это единственное чему стоит уделить законное внимание, хотя если перегнуть, можно и дочке в психику траблов насовать

 

[МаринаРоза]

И в эту схему МБА отлично вписался - "тебе лучше знать, не хочу заморачиваться".
Я просто говорила когда и куда, к кому ему прийти(
Всегда говорил - доверяю тебе на 100%.

Мы так с бма недвигу покупали, которую теперь делить будем. Он даже не пошел перед сделкой квартиру смотреть, что я там выбрала, по документам даже не вникал, лень ему было. Очень удобная позиция для мужчины, главы семейства. Кстати, все доки до сих пор у меня еще, он даже не забрал свои. До сих пор, видимо,на все 100 % мне доверяет.

 

[Сиамка]

Мне не хватало родительской любви(отец на вахтах месяцами, мама - в сериалах жила в это время).

Т е свое время мама тратила на сериалы, пока старшая дочка у плиты стояла?

ПТ выявил попытки "заработать любовь". Мама всегда ставила себя выше меня. "у меня хоть и нет образования, я намного умнее тебя, мудрее..",

Осознала, что желание в любой сфере "догнать и объяснить, как сильно я нужна, заслужить значимость и любовь" - это оттуда.

Мы остановились с ПТ на отработке покинутости и контроля эмоций.
В детстве меня забирала из садика соседка, запирала в квартире и уходила. Зима, я плакала, смотрела в окно и боялась, что мама не придет. Папа на вахте(тогда я думала, что это что-то вроде злого дракона, который забирает папу, мама каждый его отъезд билась в истерике и рыдала), за окном темно и страшно, сестренка у бабушки, а я - одна. И плакала... Потом приходила мама и била меня за слезы "лучше бы веник взяла и пол подмела, чем плакать, никакого толку от тебя, только вред". Поумнев, увидев маму на дорожке бежала в кровать и притворялась спящей, ложилась к стенке лицом, чтоб она не поняла, что я плакала, иначе побьет. Продолжалось это года 2, потом бабушка вышла на пенсию и стала с нами сидеть, вечером сестренка ложилась ко мне и я старалась не плакать, чтоб не пугать ее, она маленькая...

Изначально к ПТ обращалась именно с желанием выйти из треугольника Карпмана "я-мать-жестокий мир"
Мама и сестра - вечные "жертвы сурового мира" им необходим спасатель.
А я наспасалась по самое "немогу". (жаль нет смайла "бегу и волосы назад").
Треугольник - это самая токсичная карусель.
Про долг и груз родительской ответственности по отношению к сестре выплыло в процессе.
Терапию завершила по данному вопросу еще 10 лет назад.

Еслиб не папа - мама бы пошла по пути алкоголизма и ее, как и ее братьев родных и сестры уже бы не было скорей всего...
У папы "мать моих детей не может употреблять спиртные напитки" четкие принципы. Мама любила веселые компании, и выпить была не против..... Папе такое не надо. По его линии - все при деле, никто не бухает.

А как же? Папа присмотрел за мамой или мама сама за собой присмотрела?

Так я не против. Мы можем отвечать только за себя. Изменить можем только себя.
Каждый в свое время это понимает....

Все окружающие так жили, никто абъюзом не считал....
Тебе сложно матери помочь?
Мы с сестрой хорошо учились, были накормлены и одеты, мама изредка нам книжки на ночь читала, по настроению - играла..
Нас не избивали. не морили голодом, не издевались...мама работала на фабрике, чтоб мы летом могли в лагерь ходить и проч.
Про абъюз - это сейчас говорят...а тогда мы жили как могли....
Я не считаю свое детство прям абъюзом.

Выше пост, что мама била.

Посты очень противоречивы. Кмк, треугольник К. оказался настолько привычно-удобной моделью, что отказаться от него
не получилось. Я заметила, что есть попытки НДшников втянуть в треугольник))) Неосознанные, привычно-неумышленные.
10 лет назад работа с ПТ не завершилась, а была прекращена в середине процесса на стадии разбора детско-родительских отношений.
Это выбор ТС, так жить. Твое право, Лисенок.
Нравится такая модель? ради Бога, никто не покушается.
Но обобщения излишни. Основная масса форума этого возраста или старше. Про то, как "все так жили" мы знаем не меньше. И как избавляться от этого мышления тоже знаем)) Но это про выбор делать/оставить по старому. Главное, чтобы выбор был осознанный.
Без иллюзий и самообмана.

 

[Е-мое]

...

Кому нужны медали и признания... о чем вы все?
Главное - итог: все живы, здоровы, благополучны.
Если что не так - долг дочери-жены-матери не выполнен.
Тогда - Вина.
Чувство вины, оно постоянно со мной. Только последние годы стала осознавать и пытаюсь потихоньку избавиться.

И твой брак - закономерный итог навешанной матерью установки что всё в семье зависит от тебя, ответственность за всех других взрослых что бы им было комфортно и удобно - на тебе ... И кого, по твоему мнению, ты могла ещё выбрать в парнеры, кроме как согласного на то что бы его комфорт устраивала ты решая всё сама?

А родить второго не хочу что бы дочка не была старшей? Ты же не твоя мать, а установка опять рулит, хотя Долг не передается генетически и навешивается в семье родителями а уж ты бы со своим Долгом и со вторым и с десятым, если бы родила, всё тащила на себе.

Ну и с дочкой. Точно растёт не инфантилка? Не знающая и не подозревающая о том что не всё в этой жизни для неё и бывают трудности которые и ей придется пройти что бы вырасти и повзрослеть? Ты же со своим ДОЛГОМ обеспечишь ей любые её хотелки лишь бы дочери было комфортно и уютно. Обеспечишь ей ты - не научится она. Это в том числе и о танцах, да, сделать так что бы она не расстроилась, что бы ей было хорошо и не важно что рядом с ней мама которой не всё так просто даётся. А потом она вырастет и у неё по жизни будут ситуации с которыми мама за неё справляться не сможет. Мама не сможет а дочка не умеет, не было такого и не научилась. порой самому элементарному, я была и с другой стороны хоть и немного иначе, за меня решали и делали.

 

[facetograce23]

Я думаю, что даже у спасательского поведения есть польза: человек по итогу пришел сюда и имеет шансы попробовать жить по-другому, отточиться о тех, кто умеет жить трезвее и свободнее. Ведь вместе с короной спасателя другая часть кричит о том, что алярм и так со мной нельзя. Значит, со временем каким-то и будет нельзя.

Треугольник Карпмана с родными - ну тут даже психологи отписывались, что попадали внутрь, не уберечься. Бывают в жизни огорчения. Всего лишь модель, не печать на всю жизнь.

Последний год даж вон на курсы берегинь пошла, что типо вот буду "берегиней", сброшу часть ответственности - ее подхватит муж и сразу бросит пить, ибо тогда вина автоматически за "косяки" будет на нем.... оказалось - я дуро....

Эт зря, конечно :(

Вообще, ПТ для эффективной работы лучше иметь медицинское образование. Лабковский при всём уважении (да и не он один, а в целом те, кто в первую очередь делает бумажный и цифровой контент) - блогер и шоумен. Куда эффективнее пообщаться с православным священником, самым обычным, в ближайшем храме.

Успехов тебе!

 

[Е-мое]

ПТ все с высшим медицинским, они психиатры. Лобковский - психолог.

 

[Сиамка]

Я перечитала посты с четверга, сижу .
Очень забавная картинка получилась.
Если бы свекровь была не запойная алк, а мегасозище (а я экс-свекровь,я то знаю, что кровинушке лучше)), то:
-невестка со своими ипотеками, запросами хорошей жизни (чтобы все было правильно и красиво, лучший тренер, благоустроенный район и т п ) и своим трудоголизмом довела бедного дитятку-алка до заболеваний сердечных и операции;
- выпивает он от усталости, что такую требовательную жену терпеть приходится, никакой передышки ему не дает, в могилу загоняет.
И летели бы от Лисенка клочки по закоулочкам за издевательство над мужем.

Так выглядит эта забота взглядом с другого угла ринга.
Просто свекровь понимает, что за заболевание у деточки, потому помалкивает.

 

[Aliciya]

Я перечитала посты с четверга, сижу .
Очень забавная картинка получилась.
Если бы свекровь была не запойная алк, а мегасозище (а я экс-свекровь,я то знаю, что кровинушке лучше)), то:
-невестка со своими ипотеками, запросами хорошей жизни (чтобы все было правильно и красиво, лучший тренер, благоустроенный район и т п ) и своим трудоголизмом довела бедного дитятку-алка до заболеваний сердечных и операции;
- выпивает он от усталости, что такую требовательную жену терпеть приходится, никакой передышки ему не дает, в могилу загоняет.
И летели бы от Лисенка клочки по закоулочкам за издевательство над мужем.

Так выглядит эта забота взглядом с другого угла ринга.
Просто свекровь понимает, что за заболевание у деточки, потому помалкивает.

Жить с человеком, у которого на лбу большими буквами написано ДОЛГ, сложно.
Сложно понять, почему она всем должна, как земля колхозу, а в обратную сторону ноль)

 

[Дореми]

Жить с человеком, у которого на лбу большими буквами написано ДОЛГ, сложно.
Сложно понять, почему она всем должна, как земля колхозу, а в обратную сторону ноль)

У меня был такой только один человек близко знакомый - мама моего папы. Идейная коммунистка. ДОЛГ у нее был перед обществом прежде всего ( работала врачом, отдавала всю себя), ну и перед членами семьи разумеется ( у нее трое детей-погодок, сколько сил она вбухала в них, и кстати ни на кого из детей никакие родительские роли навешаны не были).
Меня поразило, когда на похоронах деда ( ее мужа - с ним были сложные отношения у нее, хоть и жили вместе ибо коммунисты не разводятся…) она сказала фразу: он прожил всю свою жизнь, не растратив себя. Это был упрек.
На ее собственные похороны два ее сына не приехали, она с ними обоими перестала общаться, когда они уехали за границу. хоронили ее дочка и моя мама (бывшая жена сына, который приезжать не захотел - зачем? - сказал..).
Моя мама ее очень уважала, до сих пор часто вспоминает, какая она была железная (при этом ростом 150см и весом в 38кг).
В общем, с ДОЛГОМ нужно точно разбираться, и чем раньше тем лучше.

 

[Дона]

Я перечитала посты с четверга, сижу .

А я освежила в памяти посты в темах новичков. Совершенно другой человек пишет, имхо.
А тут , ну что это такое , 9ти летний ребенок водит в поликлинику 6летку на другой конец города. ?? Вот что хочешь, то и думай.
Или это- "я не знаю как объяснить людям без долга, что такое долг". Божечки, какая уникальность.

У меня был такой только один человек близко знакомый - мама моего папы. Идейная коммунистка. ДОЛГ у нее был перед обществом прежде всего

Я такое только в кино видела. Например, "завтра была война" А так, даже не представляю, чтобы в семье родитель ребенку с малолетсва талдычил о долге. Не, про обязанности, так это ж святое. ))) но чтоб вот как утверждает тс, слово долг с уст родителей не сходило, не мне не понять. Не верю.

 

[грустный лисенок]

Похвала не столько от нас, сколько это показывает твой способ мышления: я молодец, потому что....(список), значит, меня надо любить, хвалить, жалеть, замечать.
И он используется во взаимодействии с людьми в твоей жизни.

Может быть, это ещё и твой способ сказать: Господи, как я устала, вы видите, сколько я делаю и делаю успешно?! Пожалейте, утешьте, погладьте по голове.
А без этих списков долгов получить заботу, погладить по голове и пожалеть/похвалить - нельзя.
(На самом деле, можно, запомни!)

Могу быть не права, у меня это было примерно так...

Нет. Скорее "какую ответственность можно скинуть, чтоб не испытывать чувство вины....?"
Мне не нужна похвала. Хочу разграничить где я, а где рамки долга(перед семьей, работой и проч.).
Определить границы и сбросить "чужое", так, чтоб не испытывать чувство вины "так мне и надо, заслужила все неприятности, что происходят, так как не справилась..."

А зачем ты тогда на анонимный форум пришла? Ну пришла бы к друзьям. Не помогли... Сюда приходят за помощью. А тебе диалог, как написали выше, не нужен. Ты же пытаешься рассказать, что всех спасла... Ты не думала, что если бы не тянула всех вокруг, то люди бы сами научились спасать себя и решать свои проблемы. Конечно все привыкли к этому, зачем что то делать, ты же сделаешь за них. Ты сама придумала исход в котором половина пемерла бы если не ты. У тебя своя жизнь у них своя. И принять тебе это обидно, ведь ты героем уже не будешь. И избавиться от чувства липового долга и вины тоже сложно.

Потому что испытывала вину и стыд, что муж начал пить. Сразу не поняла, что он алкоголик, так как пить стал только последние 2 года из 15ти лет. Про созависимость не знала ничего, от слова совсем: "у хорошей жены муж не пьет, займи его и проч."

Что значит "маме некогда готовить? ". Что за крайности? Можно было найти другую работу, с другим графиком? Не слишком ли огромную ответственность они на тебя в детстве повесили? И сестру ты до сих пор сестрёнкой называешь, ей что 5 лет? До сих пор ее опекаешь? Она взрослая поди уже баба, а отношение к ней до сих пор как к несмышленышу. Стряхивай с себя эти обузы. ЖИВИ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, без паразитов.

Они не паразиты, они - семья.
Моя малая родина - моногород. И в лучшие годы не было там разнообразия работ.
Мама - 9кл. образование, кроме градообразующей фабрики ей особо некуда было идти.
Еслиб папа бросил вахты, мы бы в 90-е голодали.

Кстати, призабыла, а какая разница в возрасте. Тс пишет , когда сестру возила мама в к врачу, тс не с кем было оставить дома, и она там ужасов нагляделась. Впечатления на всю жизнь.

Разница 3 года. Я старшая, сестренка заболела не сразу, мне уже 8-9 было.
У сестренки муж есть - он ее на руках носит.
Мы общаемся в основном по телефону, живем в разных концах города, работа, дети, и проч.

Письма цитировала?

Какие письма?
Родители и родня прямо говорили папа - на вахте, мама в сменах- тебе надо утром отвести сестру, запомнить слова врача, записать важное и вечером забрать результаты, посмотри, если цифра в такой-то графе больше... - иди к соседке тете Люде срочно, телефон у нее есть(у нас не сразу появился телефон, они раньше стационарные были). "вот список от врача, надо готовить только так и вот без этого, а то твоя сестренка может заболеть и умереть, будь внимательна", "если ты по невнимательности используешь испорченные продукты - вся семья может отравиться" и тд. и тп.

 

[Агния]

Боже,какой ужас(((
Повзрослеть в 8 лет...

 

[Дейл]

Боже,какой ужас(((
Повзрослеть в 8 лет...

А что ужасного?
Я тоже по сути в 8 лет стала старшей сестрой и повзрослела сразу.

 

[Е-мое]

В 8 лет готовить диетические блюда потому что старшая сестра? Первый раз сталкиваюсь с таким.

 

[Агния]

В 8 лет готовить диетические блюда потому что старшая сестра? Первый раз сталкиваюсь с таким.

И анализы контролировать

 

[Дона]

если ты по невнимательности используешь испорченные продукты - вся семья может отравиться"

А что это вообще такое? Что такое испорченный продукт и где ты могла его зять?

 

[грустный лисенок]

Т е свое время мама тратила на сериалы, пока старшая дочка у плиты стояла?
А как же? Папа присмотрел за мамой или мама сама за собой присмотрела?
Выше пост, что мама била.

Посты очень противоречивы. Кмк, треугольник К. оказался настолько привычно-удобной моделью, что отказаться от него
не получилось. Я заметила, что есть попытки НДшников втянуть в треугольник))) Неосознанные, привычно-неумышленные.
10 лет назад работа с ПТ не завершилась, а была прекращена в середине процесса на стадии разбора детско-родительских отношений.
Это выбор ТС, так жить. Твое право, Лисенок.
Нравится такая модель? ради Бога, никто не покушается.
Но обобщения излишни. Основная масса форума этого возраста или старше. Про то, как "все так жили" мы знаем не меньше. И как избавляться от этого мышления тоже знаем)) Но это про выбор делать/оставить по старому. Главное, чтобы выбор был осознанный.
Без иллюзий и самообмана.

Мама даже ела у телевизора. Нужно было время выбирать, когда к ней подойти, чтоб не вызвать раздражение. Я старшая, моя обязанность была: готовить, прибираться, ходить в магазин со списком, выносить мусор, помогать маме во всем, следить за сестрой. Сестра: хорошо учиться, заниматься по профилю(она очень талантливая, жаль, что не реализовала себя - ВС дали ей дар), подметать и мыть пол, слушаться меня и помогать маме.
Ну да, мама била нас, класса до 8-го где-то(всегда думала, что все бьют детей, что это нормально...ремень - средство воспитания)...потом болела, если мы ее расстраивали. Понимаю, что ничего серьезного у нее не было, но тогда страшно было....
10 лет назад смогла поставить барьеры и границы между мной и мамой.
До ее инвалидизации мы жили в разных городах, виделись не так часто, особенно с рождением дочки(не наездиться такую дорогу).
Меня устраивало, что они в другом городе. Как бы плохо это не звучало....
про сложность сепарации - поняла вас.
Работаю над собой. Хочу жить свою жизнь, найти свое направление, реализовывать свои мечты и желания.
Лучше поздно, чем никогда.

 

[грустный лисенок]

И анализы контролировать

Не понимаю удивления....тупо посмотреть показатели, норма или выше.... ничего такого в этом нет
Список пишется на листочке, что должно быть в каких пределах - все... мне кажется это все умеют.