Добавлю свою толику. Сам на форуме с 2016. Тогда подозревал, что алкоголик. То есть пил как все, потом с бизнесом проблемы, и женщина любимая ушла, вот ту первую бутылку я помню, как сейчас - 0,5 водки. Сознательно выпил. Забегая вперёд скажу - это болезнь конечно, но не особо страшная. Типа хромоты. Ну сломал ногу, неправильно вылечили, но ты же ходишь, хоть и доставляет неудобства. Жить можно.
Так вот, начал пить. Сдался под грузом собственной лени якобы проблем ( теперь понимаю ) и решил спрятаться головой в песок. Сознательно пошел в
запой, пил неделю, по 0,5 в день, но на эмоциональном угаре не торкало. Протрезвел, довольно легко всё, а что делать не знаю. Начал по-новой дела, но не получалось и не получалось ( душевные проблемы не пускали вперёд, это я теперь понимаю ) , в итоге через год потихоньку ушёл в первый
запой, на 3 дня. Пока пьёшь то, оно море по колено, все ж хорошо, плохо становиться только когда трезвеешь. На сухую выходил, Думаю - что за п-ц, уже ж второй день пошёл, ( это первый) а мне плохо, кароч терпел 4 дня. В бога не верю, помереть боялся, именно в этом состоянии, Потом выпил, полегчало и пил дальше, на минуточку... ещё 4 дня. Что со мной было потом вы и так знаете. Почему пил ? Вопрос не требует ответа. Я не жалел себя, но мне было стыдно за себя, и только алкгоголь утешал меня. В тот момент мне нужно было это. Ни разу не жалею об этом. На третий день трезвости после того я пошёл в аптеку, трясущийся, но с интеллигентным видом покупать
валосердин,
пустырник и т.д., А живу я один, то есть никаких жен, детей у меня нет, только два кота, я вообще шифровался от всех, но мне кажется, все чувствовали, что со мной что то не так. Я поседел. Хотя чертей не наблюдал. Открыл дверь в квартиру, замки открыл, думал, хоть найдут потом, хоть дверь не будут взламывать и меня протухшего выносить. Помру был уверен.
На внешнем виде это сказывается, очень. Кто в теме, тот поймет. Меня почему то это очень бесило - вроде хорошо себя чувствуешь, а селфи посмотришь, так капец. Можно мочегонное пить, или раз в неделю в спортзал ходить, но мы то понимаем, что это отсрочка, ибо впереди сладкая водочка, боже храни
алкоголь. И самое поганое - что то чувство трезвости уже потеряно. Хоть ты обпохмелись, ты уже не будешь другим. Я не заметил как стал алкашом. Тянул всё, тянул, а потом оп и не могу норм жить без синевы. То есть начал пить так,для тонуса, что бы жить для бодрости, не кутежа. А потом я понял, что вообще мне ничего не нужно, кроме синевы. Вот такие дела. То есть это как раз и был переломный момент, ребята. Я работал на виски.Да зачем всё это нужно, когда есть
алкоголь.
Кароч, достиг дна, жил , занимая денег у мамы пенсионерки, случайные заработки, в розовых мечтах как щас я поднимусь. а мне ж много не надо, жил на 5-6К в месяц, уверяя себя и всех , что со мной всё в порядке. На минутку, я не пошел в бомжи. Не стрелял мелочь, Я лучше бы помер, чем унизиться, и вот вам мой пример - интеллигентного человека. Я пытался реанимировать свой биз, но умом то понимал, что он давно сдох. Так провел аж 2 года. То есть, ой вот решение,... оп, не сработало ... ну как не накатить? Ведь я же помню что пьяный раньше решал всё и вся. Была движуха и прочее. И
алкоголь то помогал! Вот и сейчас поможет же! То есть я ещё барахтался.Но это всё пустое, если бы я в тот момент понял, что надо заработать на выпивку, я бы заработал быстрее. Социум оценивает нас по деньгам, я не пил боярышник, стирал одежду, дома всегда чисто, но цель была одна, вы понимаете какая.
А я же умный мужик. Потом с психикой Началось - жаление себя, плачь в подушку, ой невезуха, ой то сё. Эти психозы, плаксивость эта. И мозг находил на всё оправдания, очень веские, ребята. Каждый божий раз.И паника с утра. Я смотрел фотки былых лет с компа, и не узнавал себя. Причём сознательно я понимал что эмоции мне мешают, тогда я решил их загасить таблетками типа
фенибута. Но это всё блажь, ребята. Думал вот я успокою свою душевный пожар и всё пройдет. Кончилось всё
феназепамом, мне знакомая девочка их дала, стало только хуже. Ни одна ещё таблетка не решила ничего.
В какой то момент он, наш лучший друг, перестал помогать, а я жил по инерции, и я это понимал. А как же влом начинать что то трезвому, гспди, я трезвый даже не мог полы помыть, типа если что то делать , так это должно приносить удовольствие. Ну то есть всё, бросил пить! а х-й там, через три дня энергии много,а куда её девать то? Я больше скажу вам, мне кажется, я родился уже алкашем, мне всё давалось как то по наитию, легко, не жизнь а так, игра. Актерская игра. и
АЛКОГОЛЬ В ЭТОМ ПОМОЩНИК. А мне 40 лет. Я заработал как то 120 тыщ, и в тот же вечер я напился и какие гастарбайтеры украли у меня эти деньги, с карты, то есть я был сладкий, пин код сказал, да всё сказал. Сколько уже можно играть?
Кончилось всё так же быстро, как и началось. Отходняки начали длиться уже не до обеда, а два дня. Что бы я не пил.А что? три дня в неделю стабильно я пил крепкое, ещё три я отходил, а похмеляясь работал.А пока пьёшь всё норм то. Я стал избегать людеё. А вот Встретился с женщиной, у нас любовь, она пьёт, но она хитро как то пьёт, берет вина и в бутылочку от сока переливает.( алкаши всегда друг друга притягивают, а когда ты трезв - отталкиваются ) Тоже наш человек.
КУ. А мне с одной бутылки вина мало, да и два мало, да было мало, жпито, и след день потерян. А она по чуть чуть. А мне только хуже. И вот на фоне этого моя внутрення конституция восстала, попросил её её прибраться, она говорит да и так збс. я увидел в ней себя.
Ну и всё, всё. всё. Я алкоголик, я признал это. Да, я хромой, и не такой вагинатый, как думал, ну что теперь поделать. Да , поныл. Ну хуле делать. Я действительно упал. Былые заслуги ушли, я такой, какой есть, опухший, но силы в себе бл найду и нашел. Начал с малого, начал продавать вещи ненужные на авито, денюжки нужны же были, прибрался в доме, старые ноуты, покрышки от своих машин, не поймете мою радость от заработанной тыщи ))
Три дня прошли, переломался, потом ещё три дня, потом ещё три. Ломало адско - выпить хотлеось неимоверно. Я в кои веки помыл полы трезвый, пот лил. Но я как вспомню эту мадаму свою, лежащую смотрящую кинчики с винишком, чёрт, не знаю почему она меня мотивировала. А ведь до неё у меня была оперная певица нашего большого театра, а с этой мне было хорошо. И ПОТИХОЬНКУ, ПОТИХОНЬКУ, ЛОМАЯ СВОЮ лень, а это была именно лень, так как жить на что мне было, я вышел из этого болота.
Я пью. Я пью с удовольствием когда захочу и сколько хочу, но я уже давно не напиваюсь, и не через силу, а потому что не хочется, так как я решил свои внутренние проблемы. Мне пофиг там на печень и всякие селезенки, я чувствую что здоров, и дух здоров.
Но я никогда не забуду, не забуду эту разжиревшую тушку той дамы, с винишком в руках, - ой да ладна, зай, сиди, я щас схожу за винишком, санек же завтра перекинет денег ?
Биз наладил, правда другой. Другов растерял, по пьяни ж писал , но, как время показало, потерял только алкашей и хлам. Кому от души пишешь, в жопито, те норм друзья. Не пропадут. Да никто ещё не пропал. Ничего срашного.
Желаю вам, господа, решить внутр проблемы, душу полечить, и ребят, палец о палец придется ударить.Придётся. Придется переродиться. Тяжело будет поначалу, придётся ходить на костылях. Но потом не пожалеешь.
Я давно, в 2000 году сломал ногу в трех местах. Но хожу и бегаю. И мне это нравится. Я знаю, что говорю.
