Трезвый, но не совсем

Потому что ты считаешь это образом. А себя ты считаешь такой, какую бы не уважала. Скорей всего тебе так мама сказала.
Вспоминаю маму, она мне всегда говорила, что я некрасивая, что я обычная. А бабушка, наоборот, твердила, что краше меня нет никого. К учебе моей не было никаких нареканий. Отличница. Я уже во взрослой жизни обсуждала это с мамой, она мне объясняла, что это делала, чтобы я не зазнавалась. Я с ней ещё обсуждала, почему не была ласковая. Она так искренне мне ответила, что ее к этому не приучила ее Мама. Мы потом вместе это тронем обсуждали я, Мама и бабушка. Они в голос утверждали, что это не принято было. Прям поколение холодных матерей. Свою доню я захваливаю и всегда говорю, что она самая лучшая. Кстати и Мама Сейчас меня постоянно хвалит.
 
Ну какой ужасной то ты становишься? Наоборот терпишь то, что терпеть нельзя, вот такие слова, такое отношение к себе. Накапливается, потом взрыв, но ты опять винишь себя. Вроде ты писала что ходишь к психотерапевту или я перепутала?
Поищи хорошего спеца, а то об тебя ноги вытирает мужчина а ты, вместо того что бы уйти подальше от тирана, ещё виной мучаешься и считаешь ужасной себя.
Не ужасная, нормально чувствовать себя плохо, нервничать и даже срываться, когда тебя гнобят. Тут вопрос не в том что тебе сделать что бы не срываться, а в том что же тебя реально рядом с ним держит и что делать что бы те держащие крючки убрать.
Хожу, она меня очень поддерживала, когда мы расходились. А когда мы снова начали общаться, я прекратила сессии. Вот сейчас снова возобновила. Она кстати работает в наркологички
 
У меня есть любимая фраза, что сто здоровых не переубедят одного сумашедшего, а один сумасшедший переубедит сто здоровых. Так вот иногда мне кажется, что я с ним становлюсь крайне нездоровая. Истеричное чудовище. Конечно, может я не даю своим эмоциям выхода, поэтому и лопаюсь как гнойник. Над этим я тоже думаю. Слишком много у меня обид на него(
Так и есть. Созависимость это болезнь. Но это лечится. Чем дальше ты от объекта своей аддикции, тем тебе легче. Чем глубже ты вовлечена, тем больше сходишь с ума. Со стороны, спустя некоторое время, очень хорошо видно.
Как у него с алкоголем, так у тебя с ним.
 
Последнее редактирование:
Вспоминаю маму, она мне всегда говорила, что я некрасивая, что я обычная. А бабушка, наоборот, твердила, что краше меня нет никого. К учебе моей не было никаких нареканий. Отличница. Я уже во взрослой жизни обсуждала это с мамой, она мне объясняла, что это делала, чтобы я не зазнавалась. Я с ней ещё обсуждала, почему не была ласковая. Она так искренне мне ответила, что ее к этому не приучила ее Мама. Мы потом вместе это тронем обсуждали я, Мама и бабушка. Они в голос утверждали, что это не принято было. Прям поколение холодных матерей. Свою доню я захваливаю и всегда говорю, что она самая лучшая. Кстати и Мама Сейчас меня постоянно хвалит.
Все глубже. Попробуй понять из чего состоит твоё неуважение к себе сейчас. Почувствовать. Вот что ты не уважала бы в другом человеке?
Предположу что это связано с деньгами или с самостоятельностью/самодостаточностью
 
Все глубже. Попробуй понять из чего состоит твоё неуважение к себе сейчас. Почувствовать. Вот что ты не уважала бы в другом человеке?
Предположу что это связано с деньгами или с самостоятельностью/самодостаточностью
Удивительно, сижу и гоняю. Ощущение и в теле и по эмоциям, что я сейчас хочу уловить в себя такого малюсенького скользкого червячка, которого очень сложно поймать даже пинцетом. Не знаю почему такая ассоциация?! За что я неувядающ людей?
Деньги? Самодостаточность? Я не уважаю людей, которые жалуются, но ни хера не делают. Не чем кормить детей, но полы я мыть не пойду…. Или денег нет, но на 12 тыс зарплату не соглашусь. Но как это ко мне относится? Я, вроде наоборот. А ещё не уважаю предательство. Сама очень верная. У меня константная конструкция. Я верна друзьям, партнеру, духам, музыке, книгам. Мне сложно даётся ассиметричность. Психопатической акцентуация.
 
Удивительно, сижу и гоняю. Ощущение и в теле и по эмоциям, что я сейчас хочу уловить в себя такого малюсенького скользкого червячка, которого очень сложно поймать даже пинцетом. Не знаю почему такая ассоциация?! За что я неувядающ людей?
Деньги? Самодостаточность? Я не уважаю людей, которые жалуются, но ни хера не делают. Не чем кормить детей, но полы я мыть не пойду…. Или денег нет, но на 12 тыс зарплату не соглашусь. Но как это ко мне относится? Я, вроде наоборот. А ещё не уважаю предательство. Сама очень верная. У меня константная конструкция. Я верна друзьям, партнеру, духам, музыке, книгам. Мне сложно даётся ассиметричность. Психопатической акцентуация.
Да оно на поверхности лежит. Просто у тебя защиты, примерно как у него, когда он заявляет "я не алкоголик, просто выпил, нельзя что ли(?)"
Смотри
Не знаю, что меня дернуло, приехала к нему… а там он 4 день пьёт, бабы какие-то, мужики, грязь… жуть.. я всех выгнала

Он все таки отец детей и он может им многое дать. И сейчас их поддерживает. Его алименты играют весомую роль. Как никак не хочется, чтобы он сгинул

Это у меня хорошо в голове укладывается. А вот при решение, что сам выбирает бросить пить. Как их выдержать в трезвости? То депрессия то агрессия

Я плясала перед ним 4 месяца, пыталась поддерживать его трезвость, которой одной мне и нужна была. А он почему-то решил, что может снова обижаться, навешивать на меня то что я не думаю и не чувствую. Я уже могу предположить, что будет. Сначала чувство Вины у него, а потом жуткая агрессия, где я во всем буду виноватой

но ты писала не про страх, а про "может им дать". дать что?

Его денежные ресурсы

Мне, конечно, очень обидно когда на шлюх тратиться в два раза больше чем на детей.

С его стороны, конечно, нет. Мне даже было сказано, что со шлюхами лучше чем со мной.
Ты сидишь и "ноешь ", и на 12 тысяч жить не хочешь. Ты влезла в клоаку, гонять его шлюх и терпеть унижения, ради...денег же. Что бы ты красивое не придумала сверху, но чтобы уважать себя, надо уже что-то сделать.
И предательство. Ты предаёшь своего сына, запихивая его во все это. И себя предаёшь. За деньги. Да и те, на шлюх он больше тратит
 
Извини, если обидно. Почитай сама свои сообщения. Просто копируй все дословно что относится к бездействию и предательству.
А ещё ты себя обзываешь в те моменты когда речь заходит о твоём бездействии
 
Господи!!! Ты сама не пьёшь? Пусть со шлюхами сидит, что ты привязать к нему? Ну встань на колени, может простит. Дети все понимают, уважать не будут тебя совсем, нельзя так стелиться. Есть то, что ты не простишь? Где предел? Изменяет, пьёт!!! Он должен избить, чтобы ты ушла?
проблема в низкой самооценке, 100% из детства...я читаю и прям себя вижу, чтобы меня похвалили, чтобы я была самой лучшей...потому что в детстве папа унижал очень сильно...
 
проблема в низкой самооценке, 100% из детства...я читаю и прям себя вижу, чтобы меня похвалили, чтобы я была самой лучшей...потому что в детстве папа унижал очень сильно...
У меня тоже есть это желание выслужиться)) но я себя за уши тащу из этого!!!
 
У меня тоже есть это желание выслужиться)) но я себя за уши тащу из этог я
У меня тоже есть это желание выслужиться)) но я себя за уши тащу из этого!!!
я только на этом сайте поняла , прочитав другие истории, насколько я соза и сколько работы мне еще предстоит...история как под копирку с автором данной темы....очень много тем для размышлений и работой над собой...
 
Всем доброго дня. По итогу мы вернулись, я очень боялась стадии агрессии в мою сторону. Возвращение не пришло без приключений, вообщем я не могла попасть в квартиру , в которой я живу. Позвонила бм и он сделал одолжение мне, но не детям, пустил нас переночевать. Вечером он выпил бутылку вина, наутро я пыталась ему объяснить, что у меня был реальный срыв. Но я так и не была услышана. Меня до сих так кроет из-за того что я устроила такой скандал. Сижу и думаю, надо было просто уйти и ничего не говорить, он же меня предупреждал, что ничего хорошего из разговора не получится. Б…ть ощущая себя психбольной
 
У меня какая-то херня. Да, он привёз нас отдыхать. Да, он очередной раз обиделся, что я не тем тоном сказала. Да, я обещала, что на отдыхе все будет хорошо. А по итогу взорвалась…. Вспомнила все обиды… Мне кажется, что я реально не умею контролировать свое состояние. А надо ли его контролировать?
 
У меня в голове крутится фраза, не важно, как с тобой, ты должна оставаться достойным человеком, а не истеричкой
Должна кому? Ты что-то занимала? Это слово вообще странное и вредное. Сама себя этими долгами загоняешь
 
Должна кому? Ты что-то занимала? Это слово вообще странное и вредное. Сама себя этими долгами загоняешь
Мне не хочется быть жирной и страшной, я не жру и тренируюсь. Я хочу быть образованной и интересной, я развиваюсь. Я не хочу быть истеричкой, которой стыдно за своё поведение
 
Мне не хочется быть жирной и страшной, я не жру и тренируюсь. Я хочу быть образованной и интересной, я развиваюсь. Я не хочу быть истеричкой, которой стыдно за своё поведение
Ты не видишь, что это просто предлог? Обиделся навечно, в квартиру не пускал. А почему не смогла попасть в свою квартиру и поехала к нему? Это был повод опять поизвиняться? Сколько ещё можно вымаливать прощения за столь страшный грех? Он за измену на коленях долго перед тобой стоял?
 
Ты не видишь, что это просто предлог? Обиделся навечно, в квартиру не пускал. А почему не смогла попасть в свою квартиру и поехала к нему? Это был повод опять поизвиняться? Сколько ещё можно вымаливать прощения за столь страшный грех? Он за измену на коленях долго перед тобой стоял?
По поводу квартиры, не буду впадать в подробности, но я реально не могла в неё попасть. А по поводу измен, мы договорились не вспоминать старое. Договорились и точка. Если я с кем-то договорилась, то для меня важно выполнять обещания. А тут полный провал. Я терпеть не могу скандальных баб. Я не ругаюсь за рулём, не ругаюсь на работе, не ругаюсь с соседями или окружающими… мне противно от таких тёток. А тут сама ей уподобилась.
 
По поводу квартиры, не буду впадать в подробности, но я реально не могла в неё попасть. А по поводу измен, мы договорились не вспоминать старое. Договорились и точка. Если я с кем-то договорилась, то для меня важно выполнять обещания. А тут полный провал. Я терпеть не могу скандальных баб. Я не ругаюсь за рулём, не ругаюсь на работе, не ругаюсь с соседями или окружающими… мне противно от таких тёток. А тут сама ей уподобилась.
Ну и что теперь? Ты поговорила, извинилась, что ещё надо сделать? Встать на колени и целовать ботинки? Это не абсурд? Он уже просто глумится. Ну моли дальше. Я тоже не люблю истеричек, но ведь не на ровном месте ты взорвалась!!! А ещё меньше я люблю унижаться. Где предел уже?
 
Ну и что теперь? Ты поговорила, извинилась, что ещё надо сделать? Встать на колени и целовать ботинки? Это не абсурд? Он уже просто глумится. Ну моли дальше. Я тоже не люблю истеричек, но ведь не на ровном месте ты взорвалась!!! А ещё меньше я люблю унижаться. Где предел уже?
Я особо не унижалась, я единственное, что сказала, что очень разочарована собой, что сильно злюсь на себя и мне реально противно от своего поведения, оно не достойно
 
Назад
Сверху Снизу