Восемьсот сорок восьмой трезвый день.
Чем больше срок трезвости, тем сложнее, да или что там сложнее - просто невозможно определить, отделить, какие внутренние и внешние изменения вызваны трезвостью, а какие тем, что ты
просто меняешься. Терапия, осознанность, да в конце концов просто возраст и пришедшая таки вместе с ним мудрость. Но меняются взгляды, желания, поведение, реакции.
Проще всего с изменениями внешними. Я похудела почти на 20 кг и не заметить это невозможно. И это плюс, выбор одежды стал проще и приятнее, ходить и бегать стало легче, колени не болят и устаю меньше. Но при этом я старею. И это тоже уже видно невоорруженным взглядом. И мне ещё предстоит научиться это принимать и стареть достойно, соблюдая баланс между поддерживающими процедурами и тем, чтобы не увлечься ими и не стать смешной куклой с перетянутым и переколотым, но всё-таки старым лицом.
С изменениями внутренними сложнее. С одной стороны, я стала на порядок спокойнее. Не выдаю импульсивных реакций, да чаще их уже даже нет. В ситуациях, когда раньше я бы взорвалась от чьего-то поведения, сейчас я мысленно пожимаю плечами и не реагирую никак. То есть не просто
не показываю этих реакций (этим то навыком я давно владею). Я правда ничего не испытываю. А если что и чувствую - то чаще всего это
усталость от других людей. А с другой стороны - я всё меньше чего-то по настоящему хочу. Я стала как будто очень ленива, по крайней мере других слов для этого состояния я подобрать не могу.
Я всё меньше хочу с кем-то общаться, как на работе, так и вне её. На работе - только рабочие вопросы. Вне её - только самый близкий круг и побольше одиночества.
Я стала хотеть отпуска проводить дома. Уже провела такой один, и планирую и в новогодние каникулы тоже остаться дома. Невиданное дело для меня, окружающие недоверчиво спрашивают: что, ты правда никуда не полетишь? А я что-то налеталась. Правда на свой день рождения в мае я забронировала себе тур к мечте. Что за мечта, спросите вы? Эверест. Я лечу в Непал и надеюсь своими глазами увидеть величайшую гору мира. На вершину я не замахиваюсь (это кстати тоже больше изменение:
ни на какие вершины я не претендую уже, как это было раньше). Предстоят трекинг к базовому лагерю. Правда высота расположения базового лагеря практически равна высоте целого Эльбруса, так что всё относительно.
Я надеюсь, что я попаду туда. Что просто доживу. Потому что сейчас у меня подозрение на онкологию, в воскресенье я еду в онкоцентр делать уже более подобное обследование. Я давно уже поняла, что нет в жизни никакой справедливости, но блин, это правда несправедливо было бы заболеть этой дрянью сейчас, когда я как будто бы только начала жить
нормально.
И вот все эти изменения - внешние и внутренние - они сейчас ощущаются как кризис. Не тот кризис, который похож на депрессию и отчаяние. А тот, который время возможностей. Я очень плотно сейчас размышляю над оставшейся жизнью, которой вот вообще неизвестно, сколько осталось. Знать бы точно - ах насколько проще было бы принимать решения. Но я не знаю, и никто никогда этого не знает. Я пока не понимаю,
куда и
зачем я сейчас живу. Какой вектор? Какая цель? Всегда моя жизнь была именно вектором. Помните, в школе обозначали его стрелочкой? С бесконечной длиной. Я всегда жила от цели к цели. Всегда впереди у меня светил какой-то маяк, а то и с десяток разных маяков. Сейчас я как будто не хочу уже никуда
двигаться. Я хочу присесть на камень у дороги и посидеть. Или разбить лагерь и передохнуть. Или вообще удалиться в лес с этой дороги и начать себе там строить маленькую избушку, признав, что вот она, моя конечная точка. Я сейчас учусь тому самому избитому и потерявшему от этого ценность, но на самом деле глубокому - «
быть в моменте». В моменте и в пространстве, я бы сказала. Когда едешь на поезде - за окном мелькают и проносятся поля, реки, леса, деревни, города. А что, если пора сойти с этого поезда? И внутренне мне хочется сойти именно на маленькой богом забытой станции, где даже платформы нет, и где с поезда по лесенке спускаешься на пыльную землю.
Мне сложно оценить, это просто усталость от этого бесконечно сложного года, когда стресс и тяжелые события долбят меня один за другим? Это алкоголизм? Когда без
алкоголя кончилась какая-то внутренняя зарядка батарейки. Это старость? Или просто мудрость и такой вот этап и нет в нём ничего страшного? Потому что да, мне страшно. Остановиться и слезть с поезда страшно. А вдруг я потом захочу ехать дальше, а другой поезд уже не придёт? А вдруг больше никакой маяк не загорится в тумане и я останусь во тьме? Или и это не страшно, потому что тогда можно будет просто развести костер - и вот он свет, который ещё и греет?
Много вопросов. Ноль ответов.
.
это то, что мне нужно было прочитать.
. Что все будет хорошо и ты выдохнешь спокойно это напряжение. Надо остановиться и взять паузу. Тем более это твои желания. И организм хочет твоего эмоционального отдыха, но это моё мнение.
А то я уже думала, что на веки вечные стала унылым 
