Топ менеджер алкоголик

Авада написал(а):
Спасибо, Ксю! Месяц заборов наступил, однако :)
Помню, когда только пришла на форум, мне люди с такими счётчиками казались мастодонтами какими-то 😂 А вот и свои циферки натикали. Тот случай, когда время работает на нас.
Нажмите для раскрытия...

С датой!
 
@Авада, от гранд забора к стаду лебедей, а там еще что-нибудь придумаем. :ax:
 
@Авада , поздравляю!
С удовольствием всегда читаю тебя, и радуюсь!
Ты во многом пример мне, от души желаю тебе счастья! :obnim1: :IN LOVE:
 
Семьсот девятнадцатый трезвый день.

Мысли пунктиром.
**
Я вроде не являюсь классическим ВДА и стопроцентной созой, но некоторые черты проявлены очень явно.
Вчера по полной взяла на себя ответственность мало того что за чужое решение и выбор, так ещё и чужие эмоции и последствия этого выбора. Провалилась в вину по полной программе. Осознаю этот паттерн, пытаюсь вытащить себя, проговариваю, прописываю. Помогает, но не стопроцентно.
***
Ещё последняя буква в HALT постоянно у меня страдает, сейчас опять такой период, когда выматываюсь до последней нервной клетки. И какое-то раздвоение личности: одной половиной сознания я признаю, что можно было бы не делать всего, что я на себя добровольно взяла, и не загонять себя так. Другая половина сознания сопротивляется и говорит: э, а как же цели? Развитие невозможно без выхода из зоны комфорта. Некоторых вещей вообще не достичь без преодоления. Где правда - хз.
***
Осознаю, что подавляющее большинство людей просто плывут по течению. Побухивают. Жрут что попало, хотя тела их намекают, что не надо бы так. Не пытаются развиваться профессионально, да и вообще относятся к работе просто как досадному источнику дохода для той самой полурастительной жизни. Не пытаются развиваться личностно: никакой там тебе терапии или саморефлексии. Не пытаются развиваться физически, ставя себе новые спортивные цели, да в целом вообще не занимаются хотя бы рекреационным спортом. Сколько таких людей? 90%? 98%? Почему меня угораздило попасть в другую часть социума? Иногда аж завидно: я, может, даже хотела бы вот так плыть по течению и не париться (это важно!) при этом.
Но не умею. Постоянно надо куда-то лезть, карабкаться, вскрывать новые и новые слои. Кстати, я думаю, что алкоголь меня частично освобождал от этого: напьёшься и тупишь себе.
**
Вообще, два года скоро на счётчике, а у меня ощущение, что я только начинаю приближаться к себе настоящей. И не знаю: пресловутый дзен вообще возможен? Или этот вечный двигатель внутри так и будет тарахтеть, пока я жива?
***
Нашла тут на ютубе канал Валерия Жумадилова. Это мужчина, который начал заниматься спортом после пятидесяти, а сейчас в свои 60+ побеждает в соревнованиях, имеет прекрасное тело и офигенные спортивные результаты. 60 - это прям уже такая глубокая зрелость, и, хотя глядя на него не повернётся язык сказать «старость», но для большинства так и есть - старость. Так вот, я понимаю что и в 60 меня больше привлекает такой стиль жизни, чем успокоиться и сидеть на диване. И не понимаю: это дар небес - быть таким неуспокоенным, или проклятье и диагноз?
 
Авада написал(а):
И не понимаю: это дар небес - быть таким неуспокоенным, или проклятье и диагноз?
Нажмите для раскрытия...
ты обратила внимание, что у тебя какая то мiтусня (суета) ? бескойство и метания.

о! я начну экономить!
о! я побегу марафон!
о! я не хочу работать на пенсии!
о! спорт на пенсии!
о!...
о!...

невроз?
 
@Авада, а по-моему, это нормальная такая жажда жизни.
Это где-то кайфожорство, где-то перегиб, где-то ВДА, где-то алкоголизм, но в целом - это просто жизнь, и далеко не старушечья скука.
Я тоже так хочу.
 
Авада написал(а):
Семьсот девятнадцатый трезвый день.

Мысли пунктиром.
**
Я вроде не являюсь классическим ВДА и стопроцентной созой, но некоторые черты проявлены очень явно.
Вчера по полной взяла на себя ответственность мало того что за чужое решение и выбор, так ещё и чужие эмоции и последствия этого выбора. Провалилась в вину по полной программе. Осознаю этот паттерн, пытаюсь вытащить себя, проговариваю, прописываю. Помогает, но не стопроцентно.
***
Ещё последняя буква в HALT постоянно у меня страдает, сейчас опять такой период, когда выматываюсь до последней нервной клетки. И какое-то раздвоение личности: одной половиной сознания я признаю, что можно было бы не делать всего, что я на себя добровольно взяла, и не загонять себя так. Другая половина сознания сопротивляется и говорит: э, а как же цели? Развитие невозможно без выхода из зоны комфорта. Некоторых вещей вообще не достичь без преодоления. Где правда - хз.
***
Осознаю, что подавляющее большинство людей просто плывут по течению. Побухивают. Жрут что попало, хотя тела их намекают, что не надо бы так. Не пытаются развиваться профессионально, да и вообще относятся к работе просто как досадному источнику дохода для той самой полурастительной жизни. Не пытаются развиваться личностно: никакой там тебе терапии или саморефлексии. Не пытаются развиваться физически, ставя себе новые спортивные цели, да в целом вообще не занимаются хотя бы рекреационным спортом. Сколько таких людей? 90%? 98%? Почему меня угораздило попасть в другую часть социума? Иногда аж завидно: я, может, даже хотела бы вот так плыть по течению и не париться (это важно!) при этом.
Но не умею. Постоянно надо куда-то лезть, карабкаться, вскрывать новые и новые слои. Кстати, я думаю, что алкоголь меня частично освобождал от этого: напьёшься и тупишь себе.
**
Вообще, два года скоро на счётчике, а у меня ощущение, что я только начинаю приближаться к себе настоящей. И не знаю: пресловутый дзен вообще возможен? Или этот вечный двигатель внутри так и будет тарахтеть, пока я жива?
***
Нашла тут на ютубе канал Валерия Жумадилова. Это мужчина, который начал заниматься спортом после пятидесяти, а сейчас в свои 60+ побеждает в соревнованиях, имеет прекрасное тело и офигенные спортивные результаты. 60 - это прям уже такая глубокая зрелость, и, хотя глядя на него не повернётся язык сказать «старость», но для большинства так и есть - старость. Так вот, я понимаю что и в 60 меня больше привлекает такой стиль жизни, чем успокоиться и сидеть на диване. И не понимаю: это дар небес - быть таким неуспокоенным, или проклятье и диагноз?
Нажмите для раскрытия...
То, что тебя беспокоит убогость и растительность существования других людей, есть некоторое противопоставление " мы и они"- уже ответ на все твои вопросы.
 
Авада написал(а):
Почему меня угораздило попасть в другую часть социума? Иногда аж завидно: я, может, даже хотела бы вот так плыть по течению и не париться (это важно!) при этом.
Нажмите для раскрытия...
Не хотела бы. Хотела бы - поплыла. Это очевидно. То что другие считают для себя нормой, не есть норма для тебя.
Единственное, из текста получается, что твоя норма тебя парит. Как так? Где ответ? Он явно не у 90 и даже не у 98 %.
О.Ж. Грант написал(а):
невроз?
Нажмите для раскрытия...
Ты не думал о дипломе психолога? Я без подколок :-D. Мне кажется, у тебя со второго пациента слава (и деньги :-D) начнет опережать сама себя.
И второй вопрос. Не применительно конкретно Авады, но для разговора. Мне правда интересно. А ты достигаторство обязательно с неврозом увязываешь? Разве жизненные стремления (переведем на человечий эту дебильную новомодную мотивацию) всенепременно повлекут за собой нервно-психические расстройства?
 
Семьсот семьдесят восьмой трезвый день.

Попросила модераторов открыть тему, так как считаю важным поделиться тем, что произошло в моей жизни. Я должна признаться, что у меня был внутренний страх, что если придётся хоронить кого-то из близких, то вдруг я не смогу остаться трезвой. И вот оно случилось…
Последние шестнадцать дней я жила в аду, и сегодня наконец мы смогли похоронить очень близкого человека, погибшего в том месте, которое нельзя называть во избежание лишних обсуждений и бана.
Мне очень горько и трудно. Я много плачу. Но я трезвая. И я думаю, это к лучшему. Я пытаюсь вообразить, как в попытках затуманить сознание я бы сейчас напивалась до блевоты, потому что я понимаю чётко, что остановиться я бы не смогла. И слава богу, что алкоголя больше нет в моей жизни. Он точно бы ничего не вылечил и не облегчил. Как вообще можно облегчить то, что человека больше нет?
Мне очень плохо. Но алкоголь не сделал бы лучше. Он ничего не может сделать лучше.
Я пока не знаю, как мне перестать плакать, как собраться. В такие моменты мне жаль, что я не религиозна, наверное это бы помогло, но, увы… Спи спокойно. Пусть наконец к тебе придёт покой, которого никогда не было при жизни.
 
Последнее редактирование:
Авада написал(а):
Семьсот семьдесят восьмой трезвый день.

Попросила модераторов открыть тему, так как считаю важным поделиться тем, что произошло в моей жизни. Я должна признаться, что у меня был внутренний страх, что если придётся хоронить кого-то из близких, то вдруг я не смогу остаться трезвой. И вот оно случилось…
Последние шестнадцать дней я жила в аду, и сегодня наконец мы смогли похоронить очень близкого человека, погибшего в том месте, которое нельзя называть во избежание лишних обсуждений и бана.
Мне очень горько и трудно. Я много плачу. Но я трезвая. И я думаю, это к лучшему. Я пытаюсь вообразить, как в попытках затуманить сознание я бы сейчас напивалась до блевоты, потому что я понимаю чётко, что остановиться я бы не смогла. И слава богу, что алкоголя больше нет в моей жизни. Он точно бы ничего не вылечил и не облегчил. Как вообще можно облегчить то, что человека больше нет?
Мне очень плохо. Но алкоголь не сделал бы лучше. Он ничего не может сделать лучше.
Я пока не знаю, как мне перестать плакать, как собраться. В такие моменты мне жаль, что я не религиозна, наверное это бы помогло, но, увы… Спи спокойно. Пусть наконец к тебе придёт покой, которого никогда не было при жизни.
Нажмите для раскрытия...
Сил тебе, Авада.
 
Авада написал(а):
Семьсот семьдесят восьмой трезвый день.

Попросила модераторов открыть тему, так как считаю важным поделиться тем, что произошло в моей жизни. Я должна признаться, что у меня был внутренний страх, что если придётся хоронить кого-то из близких, то вдруг я не смогу остаться трезвой. И вот оно случилось…
Последние шестнадцать дней я жила в аду, и сегодня наконец мы смогли похоронить очень близкого человека, погибшего в том месте, которое нельзя называть во избежание лишних обсуждений и бана.
Мне очень горько и трудно. Я много плачу. Но я трезвая. И я думаю, это к лучшему. Я пытаюсь вообразить, как в попытках затуманить сознание я бы сейчас напивалась до блевоты, потому что я понимаю чётко, что остановиться я бы не смогла. И слава богу, что алкоголя больше нет в моей жизни. Он точно бы ничего не вылечил и не облегчил. Как вообще можно облегчить то, что человека больше нет?
Мне очень плохо. Но алкоголь не сделал бы лучше. Он ничего не может сделать лучше.
Я пока не знаю, как мне перестать плакать, как собраться. В такие моменты мне жаль, что я не религиозна, наверное это бы помогло, но, увы… Спи спокойно. Пусть наконец к тебе придёт покой, которого никогда не было при жизни.
Нажмите для раскрытия...
Очень сочувствую твоей утрате.
Никак не надо пытаться перестать плакать.
Надо выплакать всё на 100% ничего не оставляя "про запас" и таким образом, принять то, что не в силах изменить...
 
Salamander написал(а):
Сил тебе, Авада.
Нажмите для раскрытия...
Спасибо. Силы очень нужны. Но пока их нет вообще. Они все закончились за эти недели, пока всё это длилось… еще сон совсем мен покинул. Надеюсь, что сегодня смогу поспать…
 
Авада написал(а):
Спасибо. Силы очень нужны. Но пока их нет вообще. Они все закончились за эти недели, пока всё это длилось… еще сон совсем мен покинул. Надеюсь, что сегодня смогу поспать…
Нажмите для раскрытия...
А ты не брезгуй фармой, помоги организму, наши ресурсы неисчерпаемы. Под контролем доктора конечно
 
Назад
Сверху Снизу