- Регистрация
- 3 Июл 2012
- Сообщения
- 10,221
Не могу четко сформулировать, зачем я эту тему открываю, но открою, хотя понимаю, что радости в этот раздел я таким образом не привнесу. Потому что форум может помочь (а вдруг?). Потому что диалога мне не хватает, как воздуха, и в последнее время совсем задыхаюсь – понятно, что ни о каком движении вперед и речи быть не может; все силы уходят на то, чтобы с достоинством и без особых потерь пережить боль оттого, что во всем этом дерьме я осталась одна, что меня обманули, предали, вытянули из меня все ресурсы взамен на обещания, и отправили на свалку. Надо начинать жить заново, но я все пытаюсь ее начать, но вот уже скоро два года... Еще я боюсь форума и форумчан, мне очень хочется сюда писать, но боюсь того, что меня тут опять поддержат и опять я не найду достаточных слов благодарности, вследствие чего буду чувствовать себя бесконечно виноватой. (если кто-то будет что-то писать, очень прошу – не надо меня хвалить, это ужасно) В душе у меня хаос, страх поражения, которое уже наступило, в трезвости раздулся и заслоняет собой абсолютно все, поэтому никакой жизни не получается. Я завидую тем, кто может общаться, не боясь обидеть собеседника; а сомнений в том, что я всем неприятна и бедные замечательные люди не заслужили вони моего присутствия, у меня нет.
Не способна я принять ничего хорошего ни от жизни, ни от других людей – сразу начинаю искуплять свою вину, наказывать себя, оправдываться (а почему??) и, конечно же, врать. Потому что не заслужила, потому что нечем отблагодарить. Потому что если меня поддержали, то я должна продемонстрировать, как у меня все стало хорошо. Это все мозги мои сломанные, и понимать это – еще не значит суметь это изменить. Когда я разговариваю с кем-то из однокурсников, то не могу отделаться от ощущения, что вот-вот раздадутся крики ярости и в лицо мне полетит кулак (а однокурсникам, может, и приятно со мной общаться, так что дело не в людях). И раньше еще как-то можно было существовать, когда я поддерживала оптимизм и надежду, что вот сегодняшний день прожит неправильно, зато завтра я смогу начать новую жизнь и заняться делами, которые необходимо было сделать еще позавчера. Каждый день – ожидание этого завтра, каждый день попытки сделать это сегодня, каждый день уговариваю себя, что вот сегодня я поплачу, успокоюсь, потом посплю и завтра, может быть, мне будет не настолько плохо и я смогу думать о том, что надо, а не о том, что ничего не получится потому, что мне места в мире вообще не предусмотрено. Я вообще в себя не верю. Мне плохо, когда мне плохо, и еще хуже, когда не плохо – потому что мне нечем оправдаться и нечем доказать, что я достойна того, что имею. Поэтому я предпочитаю думать, что ничего не имею, а то, что имею, у меня скоро отнимут потому что так полагается. Не получается избавиться от мысли, что все, что я делаю, я делаю плохо. И надежды уже нет, а есть только желание умереть, и оно намного сильнее, чем желание выпить.
А может, все и не так. Может, я уже ничего не соображаю, но мне просто очень плохо. Никакого самоубийства не будет, сразу подчеркну, что этого в планах нет, но выход видеть я перестала. Так можно всю жизнь промечтать и пронадеяться, что вот завтра появятся силы что-то сделать. И каждый раз назавтра, начинается не работа над собственно жизнью, а борьба, чтобы продолжать худо-бедно притворяться, что я все еще здесь и еще что-то могу. Повторюсь, я очень всем завидую. Всем, у кого есть цель и возможность этой цели следовать, всем, у кого есть, с кем поговорить, всем, кто не боится того, что его сейчас начнут ненавидеть и отнимут самое главное в жизни – веру в то, что ты чего-то достоин, кроме мести. Всем, в кого верят. В меня тоже когда-то верили, да и я сама верила, пока все не свелось к тому, что день изо дня, уже многие месяцы я только хожу из угла в угол, пытаясь побороть отчаяние. Вот так вот монотонно наворачиваю круги по квартире и стараюсь убедить себя в том, что человек без семьи и без друзей тоже имеет право на радость. Ни на что другое я уже не способна, потому что мне везде мерещится насилие и ненависть. И где-то есть гипотетическая радость, работа и плоды этой работы – все это живет в этом «завтра», когда боль начнет утихать. А она не утихает ни на секунду. Жить так нельзя.
Как-то так. Просто написала, а зачем – не знаю.
Не способна я принять ничего хорошего ни от жизни, ни от других людей – сразу начинаю искуплять свою вину, наказывать себя, оправдываться (а почему??) и, конечно же, врать. Потому что не заслужила, потому что нечем отблагодарить. Потому что если меня поддержали, то я должна продемонстрировать, как у меня все стало хорошо. Это все мозги мои сломанные, и понимать это – еще не значит суметь это изменить. Когда я разговариваю с кем-то из однокурсников, то не могу отделаться от ощущения, что вот-вот раздадутся крики ярости и в лицо мне полетит кулак (а однокурсникам, может, и приятно со мной общаться, так что дело не в людях). И раньше еще как-то можно было существовать, когда я поддерживала оптимизм и надежду, что вот сегодняшний день прожит неправильно, зато завтра я смогу начать новую жизнь и заняться делами, которые необходимо было сделать еще позавчера. Каждый день – ожидание этого завтра, каждый день попытки сделать это сегодня, каждый день уговариваю себя, что вот сегодня я поплачу, успокоюсь, потом посплю и завтра, может быть, мне будет не настолько плохо и я смогу думать о том, что надо, а не о том, что ничего не получится потому, что мне места в мире вообще не предусмотрено. Я вообще в себя не верю. Мне плохо, когда мне плохо, и еще хуже, когда не плохо – потому что мне нечем оправдаться и нечем доказать, что я достойна того, что имею. Поэтому я предпочитаю думать, что ничего не имею, а то, что имею, у меня скоро отнимут потому что так полагается. Не получается избавиться от мысли, что все, что я делаю, я делаю плохо. И надежды уже нет, а есть только желание умереть, и оно намного сильнее, чем желание выпить.
А может, все и не так. Может, я уже ничего не соображаю, но мне просто очень плохо. Никакого самоубийства не будет, сразу подчеркну, что этого в планах нет, но выход видеть я перестала. Так можно всю жизнь промечтать и пронадеяться, что вот завтра появятся силы что-то сделать. И каждый раз назавтра, начинается не работа над собственно жизнью, а борьба, чтобы продолжать худо-бедно притворяться, что я все еще здесь и еще что-то могу. Повторюсь, я очень всем завидую. Всем, у кого есть цель и возможность этой цели следовать, всем, у кого есть, с кем поговорить, всем, кто не боится того, что его сейчас начнут ненавидеть и отнимут самое главное в жизни – веру в то, что ты чего-то достоин, кроме мести. Всем, в кого верят. В меня тоже когда-то верили, да и я сама верила, пока все не свелось к тому, что день изо дня, уже многие месяцы я только хожу из угла в угол, пытаясь побороть отчаяние. Вот так вот монотонно наворачиваю круги по квартире и стараюсь убедить себя в том, что человек без семьи и без друзей тоже имеет право на радость. Ни на что другое я уже не способна, потому что мне везде мерещится насилие и ненависть. И где-то есть гипотетическая радость, работа и плоды этой работы – все это живет в этом «завтра», когда боль начнет утихать. А она не утихает ни на секунду. Жить так нельзя.
Как-то так. Просто написала, а зачем – не знаю.
