Вопрос Срыв после сильного «удара»

[Greenlight]

Добрый день! Вопрос Стецу - надеюсь, пишу в правильный раздел
Спасибо вам огромное за ответы, за помощь. Хоть и знаю, что это и вам помогает, но не могу не поблагодарить.
Постараюсь кратко, но так сложно все объяснить!.. Простите заранее за много букв.:

итак, мне 40 лет. Выпивать любила лет с 20, примерно в 23-24 вышла замуж, родился первый ребёнок, в принципе мне бы жить и радоваться, но началось сильное «хождение» по запоям, сильным долгим пьянкам. Стали с мужем задумываться, что действительно алкоголизм. Потом вторая, третья беременность (в это время не пила). В перерывах - опять.
«Лечилась» разными способами, помогало мало, первый раз «попробовала» АА, был перерыв примерно на год, потом опять.

В 29 лет пришлось сделать шаг: уехала в клинику на 4 месяца - программа АА, Миннесотская система. Приехала - и как отрубило. Ушла в детей, в образование, в музыку. Переезжали по работе мужа каждые 3 года. Семья остальная далеко. Он конечно не подарок, изменял… но семья у нас была все таки по большому счету отличная и очень важна для нас с мужем. Он сам по образованию врач, все понимал про алкоголь.
Так прошло 10 лет. Ни грамма алкоголя, ни одной мысли. Правда, над собой не работала - просто поменяла смысл жизни на другое - на семью, детей.
Прошлым летом случилось для меня лично страшное. Я знаю, многим покажется - ерунда, но вы поймите - мой муж за 20 лет вместе стал частью меня, я практически выросла с ним. Все было общее - интересы, дети, переезды, все. Я никогда не думала, что это не навсегда.
И тут я узнаю про любовницу - не просто на один раз - это для меня как раз можно понять хоть как то. Нет. Вернулась женщина, из-за которой он развёлся с первой женой. Возобновили отношения через 30 лет. И там ЛЮБОВЬ.

Я держалась пару недель. Плакала, разговаривала, звонила подругам, пыталась отвлечься.

В день, когда он собрал вещи и уехал к той, я не смогла… было ощущение, что весь мир рухнул. Я автоматом, понимая, что совершаю суицид, дошла до кухни и выпила… пила до тошноты, до рвоты. Утром встала, собрала детей и уехала к родителям.

Потом идёт много соплей - мы расходились, сходились, сложные месяцы. Я пила по паре дней, не доводя до запоя, муж подозревал, но думал, это просто эмоции, точно не знал, что я пила тайком.

В октябре я уехала в клинику. Опять. Потому что не смогла больше. Позвонила, меня отвёз муж. Три месяца там. Работала над программой. Честно, искренне.

Вернулась на Новый год. Узнала, что муж продолжал общаться с той, встречался, пока я была в клинике. Я звонила своему психологу, общалась с группой, понимала, что страдать и себя жалеть - это не работает. Отношения стали улучшаться. С той женщиной было покончено. Начали семейную терапию, все, казалось, идёт лучше чем до всей этой истории.

И вот - ну вы поняли. Одно подозрение, что у них был общий звонок - и я снова выпила. 5 апреля. И опять все пошло… пару дней тайно по чуть чуть, потом прекращаю, когда слишком высок риск, что выпила слишком сильно. Потом опять немного… скрывалась, понимая, что в клинику больше не могу. Но Разобью семью, если не остановлюсь.

Остановилась неделю назад после особенно сильных выходных. Больше я не могла пить. Было очень плохо, но вышла сама, по стеночке. Всю неделю читаю форум, связалась со своей АА группой. Нашла вас.
И теперь, после всей этой «простыни», вопрос: эта женщина меня просто триггерит. Понимаю, что надо отпустить. Понимаю, что решения могу принимать только сама, и то, не на то, что чувствую, а что после этого делаю. Но очень боюсь, что опять что-то узнаю, и не сдержусь. Для меня потеря семьи - это катастрофа, моя жизнь построена на ней. Да, это может и немодно, но это так.
Программу АА знаю досконально. Работаю, пытаюсь отпустить. Но мне все равно очень страшно.

Спасибо, что выслушали.

 

[Стец]

Это, на самом деле, очень типичная ошибка - бросать пить, искать смысл жизни и пр. в чем-то вполне осязаемом, материальном, если хотите. Причем, как бы это не выглядело благородно или "нормально". Я тысячу раз видел людей, которые бросали пить ради работы, причем, если это, например, врач или следователь, то ради благородной работы! Очень часто видел тех, кто бросал пить ради денег или здоровья. Ради искусства, музыки, ради семьи, детей и пр. - тоже очень часто.
И ни один такой случай я не могу назвать удачным.
Нельзя нам так делать. Медицински противопоказано. Все, до чего я могу "дотянутся рукой" не может быть для меня достаточным, хотя и может быть необходимым.
Да, жизнь штука очень сложная. Муж, какой бы хороший не был, как бы не любил - всего лишь, человек. Он может все - и изменить и сойти с ума. Да он может, даже, умереть. Дети? Но они же вырастут! А как же иначе? Они должны вырасти. И тогда окажется, что у них теперь свои семьи. Про другие ценности я и говорить не буду - сами понимаете, насколько они хрупкие.
Выходит, что мы может бросать пить только ради... чего-то совсем не материального. Чего-то, что не существует, вернее, существовало всегда. Чего-то, что вне времени, логики, обоснований и доказательств. Ради чего-то, что не зависит от нас и не может зависеть по определению.
В АА это и есть та самая Высшая Сила. Нечто, что мы принимаем на веру, потому, что нуждаемся в чем-то, что будем верить.
Это совсем не научно. Фактически, понятие Веры, вообще, находится вне понимания, доказательств, детерминизма и т.д. Наверное, поэтому немного смешно читать разных психологов, которые предлагают найти якоря, драйвера, триггеры и пр. и пр. В нашем случае эта вся айтишная вербальная каша не работает.
По своему клиническому опыту могу сказать - если бы не его измена, вас бы триггерил его насморк, или события на Украине, или оспа обезьян или что угодно. Не нужно искать причину снаружи, она внутри.
Так что, получается, что те, у кого есть представление о Высшей Силе срываются реже, а те, кто полагается на разные вычурные приемчики - чаще. И это вполне объективно, можно посчитать, вывести статистику и пр. Если только найти достоверный критерий искренней Веры. Я такого не знаю. Наверное, только если, человек перестает задавать вопрос Господу "за что" и начинает спрашивать "для чего".
На группу ходить нужно. Всегда, Сколько бы трезвости не было. АА это не методика, не курс лечения. Это образ мыслей. Способ жизни. Нет же такой методики, как дышать или курса лечения для сердцебиения. Это или есть или нет. Да, можно пройти разные там "повышения квалификации", вроде Минессотской программы, или каких-то групп в платных или бесплатных реабцентрах. Но это, во-первых, не обязательно, а. во-вторых, не заменяет ежедневной работы.
Так что, рекомендация такая - разберитесь со своим 3-м шагом. Нельзя Верить в мужа, семью и пр. Это, если хотите, 2-я заповедь - пояснение к 1-й.
И еще, я не увидел, как у вас с 12-м? если никак, то это очень нехорошо. Тогда становится непонятно - зачем, вообще, все? Мы же не может выбирать, кому мы нужны. Это не нам решать. А, вдруг, там сейчас сидит какая-то женщина, которой можете помочь только вы?