Жужука, ведь, не должно быть сегодня хуже или особенно плохо, кроме одного варианта:
вы утешаетесь
алкоголем?
Нет, это точно не моё. Попробовала выпить в тот день, когда он ушел и ничего хорошего из этого не получилось. Такая жалость к себе появилась, что хоть в петлю. Поэтому, нет, только не это.
Просто вчера была "пробита" моя защитная стенка, которую я, с таким трудом выстраивала каждый день по кирпичику в течении этого месяца.
Утром меня разбудил звонок в дверь. Это была сестра. Вид у неё был ужасный. Она рассказала, что накануне они с мужем были на Дне Рождении его друга. Муж её пил только б/з пиво и ничего больше (он не пьет 2 года, а закодирован на 3). После Дня Рождения поехали домой. Всю дорогу из-за чего-то ругались, а по приезде домой разразился грандиозный скандал, который, по финалу, перешел в драку.
Он её ударил, она ответила, потом он пытался её задушить, она вырвалась, схватила нож, порезала ему руку, вообщем караул. Всё это происходило уже под утро. Кто-то из соседей вызвал милицию, его забрали в отделение. Она написала на него заявление, потом поехала его забирать, но ей не отдали сказав, что уже уголовное дело в отношении её мужа по факту избиения возбуждено.
Теперь она просит моей помощи. Что делать, мужа надо спасать. При этом, она считает, что в произошедшем есть и её вина, так как и она не смогла остановиться во время.
Ну, естественно, я бросилась на помощь. Сначала её надо было успокоить. На это потребовалось довольно длительное время и огромное количество моих душевных сил. Потом поездка в милицию, там разговоры, договоры, уговоры и т.д.
К вечеру я была разбита окончательно. Хотелось только одного, доползти до кровати.
Когда ехала домой, мне на мобильник позвонил двоюродный брат моего бывшего (он, когда мы только начинали жить вместе, "подбивал ко мне клинья", всё приглашал меня к себе в гости, сам приходил без приглашения, когда моего бывшего не было дома, под видом поговорить с умным человеком, потом, когда его приходы начали носить неоднозначный характер, я рассказала об этом своему ПП. Он поговорил с ним и после этого этот отстал. Разговор был следующим:
- Привет! Вы с ПП уже помирились?
- Нет, мы, собственно и не ссорились, просто он ушел.
-Странно, сегодня разговаривал с ним по телефону, у него такой веселый, довольный голос.
-Это от счастья.
-Ты что, ему не звонила?
-Конечно нет, а зачем?
- Странно, ну значит у него всё в полном порядке, а ты не грусти, 9 дней же уже прошло.
Я попрощалась и выключила телефон. Пришла домой и почувствовала, что то состояние, которое я испытывала в первые дни после ухода ПП вернулось вновь.
К груди опять подкатил ком, началась бешеная паника, дрожь и холод во всем теле и слезы градом. Всё. Моё душевное равновесие было окончательно разрушено. Сегодня второй день, а это состояние не проходит. Трясет всё тело, и слезы капают и не кончаются.
Пыталась читать, бесполезно, смотреть кино, не могу. Поехала с собакой в парк, предварительно купив новую сим. карту. Пока гуляла перекидывала на новую симку все нужные мне телефоны, а все телефоны его друзей, родственников, в том числе и его телефон - стерла. НЕ ХОЧУ ничего о нем слышать и знать.
Сестра, конечно же, помирилась с мужем, у них теперь снова медовый месяц. Пыталась я ей объяснить, что дальнейшая жизнь с ним - это путь в никуда - это в лучшем случае, а в худшем, он её просто убьет, когда снова начнет пить. Но она слушать ничего не хочет и всё повторяет, он не будет пить, он же уже 2 года как в рот не брал. А б/з пиво это как квас. Ну и всё в таком духе.
Сегодня гуляла и думала, почему мы с сестрой такие странные и жизнь у нас такая дурацкая. Вспоминала кусочки из нашего (своего) детства, нашу семью.
Отец у нас был руководителем очень крупного звена, при этом самодуром, очень властным, своевольным и жестоким человеком. Были моменты, когда я его просто ненавидела. За любую провинность - по затылку. Заставлял меня часами просиживать за учебниками, даже в выходные дни. Помню, в воскресенье, назадает кучу задачек по физике, математике, а сам поедет на лыжах кататься, а к его приходу, так называемое домашнее задание, должно быть выполнено. И я, со слезами на глазах, сидела и делала, боялась его очень. Однажды, помню, д/з не доделала, по телефону немного поболтала, так он пришел и с ремнем на меня. Я выскочила в подъезд, он за мной и я, зимой, раздетая, в чем была, без тапочек выбежала на улицу и побежала к подружке в другой дом. Потом, я так боялась идти домой. За мной мама пришла и забрала меня.
Еще отчетливо помню случай, когда в школе, на уроке в 6 классе, от скуки сидела и в одной из тетрадок, на задней странице чиркала ручкой разные слова, которые приходили на ум. Когда я пришла домой, отец взял мой портфель и стал смотреть, что я делала на уроке, что мы нового проходили (он всегда так делал, чтобы понять, что бы мне такого задать, чего- бы мы не делали в школе). Я была на кухне, ужинала. И, вдруг, он с бешеным лицом подлетел ко мне и стал тыкать мне тетрадку в лицо и кричать: "Кто это написал, ты?" И тут я увидела, что в тетрадке в которой я чиркала слова, ставя их в хаотичном порядке, четко написано "отец дурак". Я впала в стопор от страха, ничего не могла ответить, а он схватил телефон, оторвал то него кабель (провод) и начал меня им хлестать. Помню как я катала на кухне по полу и плакала и кричала, а он всё бил и бил и не мог остановиться. И, опять, меня спасла мама, которая пришла с работы. Помню и ей тогда досталось от него. Я потом на физкультуру в длинных штанах ходила, так как все ноги были в рубцах от проволоки.
А мама, моя любимая мама (царство ей небесное), в противоположность отцу, была очень добрым человечком, верившим в какие-то неземные человеческие чувства, в возвышенную любовь. Она, не знаю за что, но очень любила моего отца. Он тоже часто её бил, оскорблял. Но она, всё-равно, его любила и всё терпела. Мама всегда советовала мне читать Бальзака, Гюго, Жорж Санд, книги, где люди любят и боготворят объект своей любви. Она много работала и приходила домой поздно, поэтому редко удавалось с ней поговорить, пообщаться. А, еще она писала великолепные стихи. Они все были про любовь, верность и чистоту человеческой души.
