Сны о бывшем муже

[Raspberry]

Хавать гомнище придется, да, если и дальше молчать подстраиваться. Но не из за того что благодетельница. Это человек такой. Понимает только определенный стиль общения, а когда и пока мягко и вежливо то считает тебя слабей и дурней и будет гнобить. С такой только на её "языке", конечно не грубо и без оскорблений но прямо и жестко обозначать во что вмешиваться не позволишь.
У меня свекровь примерно такая.


Raspberry, у тебя есть возможность отработать новый навык, очертить свои границы. И это не требует ссор, споров и чего то такого. Это о знании что будет так как решишь ты))), ну и умение сказать слово "нет" так что бы возражения не возникали))).
Уверенность в себе и своём.

Кстати, когда алк жил у меня, я догадывалась, что она с ним ч таком ключе обо мне говорит, негативном то, есть, но в открытую мне такого не преподносила, а теперь узнаю её во всей красе

 

[Raspberry]

Ну может помощь свекрови с дочкой не лишняя.

Нет, уже помощь не нужна. Просто берёт дочь, бояться, что их семью будет ребёнок забывать
Ревностное такое отношение

 

[Амариш]

Оспаде, да редкая свекровь не выскажет свое фе про невестку. Хотя бы слегка...Это же так естественно)))

Как можно ожидать другого то?)))

Я кстати не стала б с ней бодаться - тебе оно надо? Используй ее хотелки обладания внучкой как время отдыха для себя лично. Пусть возят куда хотят. Неужели еще с ней пипками меряться - кто лучше ребенка лечит? Делай просто все по-своему и как считаешь нужным. а что она там несет - не все ли равно по сути?

 

[Дореми]

А кто ребёнка повезёт к врачу? Папа? Ну тогда - пусть свозит, лишнее мнение ( не знаю, какой вопрос, правда) не повредит, наверное? А если бабушка - то кто ж ей позволит? Или на неё разрешение выдано что имеет право?

 

[Aliciya]

Нет, уже помощь не нужна. Просто берёт дочь, бояться, что их семью будет ребёнок забывать
Ревностное такое отношение

В таком случае - ты можешь просто отказать ей в общении с ребенком.
Отцу не можешь, а свекрови - вправе.

 

[Raspberry]

А кто ребёнка повезёт к врачу? Папа? Ну тогда - пусть свозит, лишнее мнение ( не знаю, какой вопрос, правда) не повредит, наверное? А если бабушка - то кто ж ей позволит? Или на неё разрешение выдано что имеет право?

Папа может дать, я думаю.
Вообще очень жалею, что записала алка отцом, брака не было.
Зря, конечно (

 

[Raspberry]

Оспаде, да редкая свекровь не выскажет свое фе про невестку. Хотя бы слегка...Это же так естественно)))

Как можно ожидать другого то?)))

Я кстати не стала б с ней бодаться - тебе оно надо? Используй ее хотелки обладания внучкой как время отдыха для себя лично. Пусть возят куда хотят. Неужели еще с ней пипками меряться - кто лучше ребенка лечит? Делай просто все по-своему и как считаешь нужным. а что она там несет - не все ли равно по сути?

Я думала в сторону, что время мне не лишнее.
Меня только смущает, что она включает ребёнка в манипуляции алком: на Новый год везла ему в явной надежде, чтоб не пил, что не получилось.
Я тут писала, что дочка осталась по сути с ним пьяным, котом и чужой женщиной.
Теперь она включилась в игру по сколачивают " Семьи". У Мба не очень отношения с сестрой, так теперь показательные выступления для алка на тему: посмотри как сестра относиться к твоей дочери

 

[Дореми]

Папа может дать, я думаю.
Вообще очень жалею, что записала алка отцом, брака не было.
Зря, конечно (

Ну если они готовы прям так заморочиться, чтоб ещё и доверенность оформлять - то и флаг в руки, может? Неужели это все просто чтоб выказать тебя в плохом свете?
Переться одной с 6летним ребёнком в другой город - это по мне перебор для этого.
Может, реально бабушка переживает?

 

[Амариш]

@Raspberry,
Ты не можешь повлиять на ситуацию "Хочу, чтобы ОНА".

Поэтому тебе взвесить плюсы и минусы. Насколько это трагично - все ее манипуляции? Не приравнять ли их к комариным пискам? Но решать тебе, конечно же...

 

[Е-мое]

Теперь даю
Поняла, что удерживание границ требует энергии.
Порой телефонное общение проходит в режиме открытой конфронтации,
Я обратила внимание, что " Родственники " , в лице бывшей свекрови теперь, когда понимают, что проблемы алка я ни в каком виде не буду помогать решать, то общение по ребёнку стало весьма провоцирующим. Нарочитое Игнорирование моих просьб перезвонить, когда приедут; выпячивание моих огрехов ( прям фото потертых носков детских тапок высылает папе.)
Я думаю, что схема такая внутренняя ( хотя может и ошибаюсь), дескать видишь сынок какая никчёмная женщина, ну и не о чем жалеть..
Я вижу это отношение, но глубоко не позволяю себе воспринимать.
Вообще моя проблема приходить в состояние осознанности, говорить себя, что не так уж много вещей в жизни из-за которых стоит остро
переживать

Я очень долго всё пыталась объяснить что то свекрови, была такая потребность и объяснить и доказать что всё не так ...
У тебя ведь есть это, обойти конфликты и подстроиться, было с мужем постоянно.

Не надо оно, не сможешь объяснить что ты хорошая и права))). Но и конфликтов не надо, это ведь можно оборвать в самом начале - по телефону если разговор уходит туда куда тебе не надо, то разговор закончить и положить трубку. Раздражает конечно когда ребенка используют, и вот тут бы пресекать а не только

но глубоко не позволяю себе воспринимать

Останавливать когда начинается общение в неприемлемом для тебя стиле. Хочет общаться - пусть учится общаться с уважением к матери внучки.

Хотя я не понимаю зачем отпускать ребенка, пусть и с бабушкой, но вот при таких с ней отношениях. Отец если хочет общаться то пусть приезжает сам, а бабушка сама по себе и тоже не когда она хочет, а с твоего разрешения и при договоренности с тобой - это ей надо с тобой договариваться а не диктовать тебе свои условия.

 

[Е-мое]

На самом деле границы не требуют энергии. Это не борьба и не войнушка - они то внутри себя, их не отстаивают перед другими))).

 

[Чайкадома]

@Raspberry,
Ты не можешь повлиять на ситуацию "Хочу, чтобы ОНА".

Поэтому тебе взвесить плюсы и минусы. Насколько это трагично - все ее манипуляции? Не приравнять ли их к комариным пискам? Но решать тебе, конечно же...

Ох, не знаю.
У меня в браке было столько много свекрови, что было ощущение, что я за нее замуж вышла.
Вот такие поступки вполне в ее духе, везде сунуть нос, о чем-то начать договариваться за спиной, склонять к каким-то действиям, потому что ей казалось, что так лучше.
Для меня это было ужасно.
Я только успевала поворачиваться, чтобы отражать это "причинение добра".
Я честно считаю, что все ответы внутри себя надо искать, но она оч тяжелый манипулятивный человек и та еще актриса.
Мне только расстояние в тыщу км помогло.

 

[ев-ва]

Если бы ситуация была явная, чёткая, однозначная- то воспринималась бы по другому. Действия свекрови я имею ввиду. Ну допустим она сама одна сводила ребёнка к врачу и начала давать лекарства. Всё ясно.
А тут всё на грани какой то, то ли давит то ли нет, то ли есть вред дочери то ли нет. Мутно короче.
И думаешь- думаешь что же это такое и как это едят.
ТС, по опыту скажу- не надо думать. Твоего мутно-вполне достаточно для принятия решений и действий.
И ты вполне можешь ограничить это общение через суд. На том конце провода тебя не слышат и договариваться не хотят.

 

[Raspberry]

Если бы ситуация была явная, чёткая, однозначная- то воспринималась бы по другому. Действия свекрови я имею ввиду. Ну допустим она сама одна сводила ребёнка к врачу и начала давать лекарства. Всё ясно.
А тут всё на грани какой то, то ли давит то ли нет, то ли есть вред дочери то ли нет. Мутно короче.
И думаешь- думаешь что же это такое и как это едят.
ТС, по опыту скажу- не надо думать. Твоего мутно-вполне достаточно для принятия решений и действий.
И ты вполне можешь ограничить это общение через суд. На том конце провода тебя не слышат и договариваться не хотят.

Я думала об этом.
Но до такого мне нужно созреть. По принципу "

 

[Raspberry]

Я думала об этом.
Но до такого мне нужно созреть. По принципу "

По принципу " Русский долго запрягает... "
Остерегаясь поступить на эмоциях

 

[Raspberry]

@Raspberry,
Ты не можешь повлиять на ситуацию "Хочу, чтобы ОНА".

Поэтому тебе взвесить плюсы и минусы. Насколько это трагично - все ее манипуляции? Не приравнять ли их к комариным пискам? Но решать тебе, конечно же...

Кстати, о комариных писках)))
Похоже на отношение алка.
Вот он так в системе относится к словам и требованиям
У него поучиться?)

 

[Raspberry]

А кто ребёнка повезёт к врачу? Папа? Ну тогда - пусть свозит, лишнее мнение ( не знаю, какой вопрос, правда) не повредит, наверное? А если бабушка - то кто ж ей позволит? Или на неё разрешение выдано что имеет право?

С папой у меня в голове страхи: вспоминаю сразу как под вечер вскакивал и бежал, только пятки сверкали за огненной водой и за руль садился и её маленькую Однажды оставил, потому как я карту дебетовую унесла. Компульсия..

 

[Raspberry]

С папой у меня в голове страхи: вспоминаю сразу как под вечер вскакивал и бежал, только пятки сверкали за огненной водой и за руль садился и её маленькую Однажды оставил, потому как я карту дебетовую унесла. Компульсия..

Хотя он говорит, что в любом состоянии за ребёнком бдит.
Не знаю. Ему виднее.
Где реально опьянение и измененка, а где шоу для зрителей...

 

[Амариш]

@Raspberry,

Тут дело не в этом)) Я думаю, ему просто это было неважно)) Это было не важно на фоне того, что ему реально важно - то есть его отношения с бутылками...

А для тебя вот это сверхважно - что думает свеквроь и прочее и прочее - поэтому - увы ты и не можешь на это реагировать как на писк... То есть - тут работа с собой - а почему тебе это так важно?

А по сути то - не все равно - что она там пищит то?

 

[Е-мое]

Кстати, о комариных писках)))
Похоже на отношение алка.
Вот он так в системе относится к словам и требованиям
У него поучиться?)

Зачем такому учиться? Он эгоцентрист, и мать под стать - это такие отношения в их семье, с отсутствием границ и привычным манипулированием. Зачем оно тебе?

Они просто такие люди, ну вот такие и всё. И не надо пытаться их перевоспитывать и ждать чего то от них тоже не надо, бесполезно и смысла нет.

Только принять что они такие какие есть. И начать уже прислушиваться к себе и к тому что важно тебе, перестать придавать их мнению такую большую важность.

В подписи у меня -
"Между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежит наша свобода выбора нашей реакции. От нашей реакции зависит наше развитие и наше счастье."
Стивен Кови

Мы действительно сами выбираем наши реакции, только обычно идём по привычному, давно выученному - когда то в схожих ситуациях был выбран наилучший на тот момент способ реагировать ... ну на оскорбления, на унижения, на игнор твоих потребностей ... а сейчас ты учишься реагировать и делать иначе.

Вот ты писала как то что отец дочки звонит тебе и контролирует, указывает на счет дочери. Такое до сих пор происходит? Если да, то вот это бы и убрать в первую очередь. А так ты рассталась с ним да он своим контролем постоянно присутствует в твоей жизни. И впечатление по постам что он и его мать и знают как то слишком много о том как живете вы и влияние имеют большое на тебя.

А твоя семья сейчас это ты и твои дети. И даже то что этот мужчина отец ребенка не даёт ему право контролировать тебя а тебе нет необходимости перед ним отчитываться. Обсуждать и договариваться - да, но не лезть ему в твою и вашу жизнь.

Если ты до сих пор хочешь что то им объяснить и доказать, быть для них хорошей. Бессмысленно, так было всегда и изменить, стать хорошей, что бы с тобой считались- уже получилось. Поворачивайся на себя, если не нравится такое к себе отношение то когда начинаются по телефону попытки тебя унизить, наезды и какие то требования - оборвать разговор единственный выход - это то что называется выйти из игры, перестать играть в игры которые они тебе навязывают под названием "Ты плохая мать". Не пытаться доказать обратное а именно не играть с ними в эти игры.

Быть рядом с пьяным отцом ребенку точно не надо. Уже было, ты вон писала. Ещё раз и не давать ему ребенка. Отец - пусть идёт в суд и судится за то что бы ему определили порядок встреч с дочкой.

Но да, если ты сама хочешь что бы у тебя было больше свободы и для этого дочку отпускать к отцу и той бабке, то придётся чем то платить. в том числе и выслушивая ушаты грязи на себя потому как они иначе не смогут.

И я написала не о том что бы не давать дочь отцу и той бабушке. но о том как отрегулировать ваши отношения - едут всегда на том кто везёт.

Как то так.