Важно Самое важное

[Лучи]

Барьеры

1. Распознавайте внушение вины. Некоторые люди при¬нимают их. не понимая, что это бомба замедленного дей¬ствия, Заставь человека чувствовать себя виноватым, и из него можно будет вить веревки. Это не означает, разумеет¬ся, что не нужно вообще прислушиваться ни к каким сове¬там. Разумеется, надо быть открытым для конструктивной критики, прислушиваться к мнению окружающих, даже если оно отрицательное. Вы должны обязательно знать, что иногда поступаете эгоистично. Только учитывая реак¬цию других людей, можно составить объективное мнение о самом себе. Однако внушение вины предназначено от¬нюдь не для вашего развития и блага, оно пытается сделать вас легкой добычей, чтобы подчинить своей власти.
2. Внушение вины — это замаскированный гнев. Люди, пытающиеся заставить других чувствовать себя виноваты¬ми, не в состоянии открыто признать, что они сердятся на них за их поступки. Ведь если они открыто проявят свой гнев, то и их желание станет более явным, а они этого не хотят. Поэтому они предпочитают переключить внимание со своих чувств на ваше поведение. Так им лег¬че, ведь признание в своих чувствах неизбежно влечет за собой ответственность за них.
3. Внушение вины скрывают печаль и боль. Вместо того чтобы выразить эти чувства и взять на себя ответствен¬ность за них, люди пытаются переместить фокус на вас и на ваши поступки. Помните, что внушение вины часто является выражением печали, боли или неудовлетворен¬ной потребности человека.
4. Если кто-то из близких людей способен внушить вам чувство вины, то знайте, это ваша проблема, а не его. В этом случае проблема находится внутри вас. Только осоз¬нав и прочувствовав это, вы сможете решать внешние проблемы. Вы сможете любить и вместе с тем устанавли¬вать ограничения. Обвиняя других людей в том, что они «заставляют» вас чувствовать себя виноватыми, вы тем самым доказываете им, что они по-прежнему имеют над вами власть. Вы в скрытой форме говорите им, что почув¬ствуете себя хорошо только в том случае, если они пере¬станут это делать. Вы передаете им контроль над своей жизнью. Прекратите обвинять других людей.
5. Не объясняйте и не оправдывайтесь. Оправдываются;
только виноватые. Этим вы льете воду на мельницу того, кто хочет внушить вам чувство вины. Вы ничего не обяза¬ны объяснять. Просто поставьте его в известность о своем выборе. Вполне нормально, если вы хотите сказать ему, почему приняли именно такое решение, но только в том случае, если вы руководствуетесь желанием помочь ему понять.
6. Привыкайте давать оценку высказываниям других людей с учетом их чувств. «Похоже, ты сердишься из-за моего решения», «Я вижу, тебя огорчает, что я не пошел, не сделал, не сказал и т. д.)», «Я так понимаю, что ты очень недоволен моим решением. Мне очень жаль, что это тебя так огорчает», «Я понимаю, что тебя это разочаровывает. Могу я как-то облегчить твое состояние?», «Тебе тяжело, когда у меня появляются другие дела. Я прав?»

 

[Лучи]

" Женщина рассказывала мне, что у нее в голове крутится все время одна мысль " я хочу домой" , хотя она находилась в своей квартире. Но не было этого чуства, что ты наконец-то дома, что это твой дом. Она поменяла уже много квартир и мечтает вообще переехать в другую страну.
Другие наоборот живут постоянно на одном месте и их календарь расписан на год вперед, когда им предстоит отпуск, когда генеральная уборка дома и т.д. Им нужно это чуство постоянности и конроль своей жизни.
Оба эти состояния не дают чуства спокойствия и уверенности в душе и чуства что ты дома.
Конечно не даст этого чуства и перемена квартир, мест, стран... Беспокойство обязательно настигнет человека, потому-что покоя не дает внутренняя агония. Ккогда у тебя вроде бы все хорошо, семья, работа, обставленная квартира - тогда приходит это глубоко сидящее в тебе чуство беспокойства и не может больше переносить эту гармонию. И тогда ты ломаешь это все, потому-что боязнь того, что как в детстве кто-то придет и сломает невыносима.

И если не разобраться с этими чуствами, реалиями произошедшими в детстве, этими ранами нанесенными в детстве, которые отчеканены в вашем сознании - невозможно найти самих себя. И тогда будет постоянный поиск человека, для которого будет создан дом и который будет с проблемами, в которых можно прятаться от реальности и отвлекаться от своих проблем...

Находиться дома означает намного больше, чем квартира или дом в котором ты живешь. Дом это не муж или жена, находящиеся рядом, не семья. Вернуться домой можно только тогда, если найдешь дом внутри себя, найдешь себя. Это значит : быть сильным и слабым, близость и одиночество, разрешить себе ругаться и отстаивать свои желания, обращать внимание на свои чуства и чуства партнера, даже если они не приятны. Быть самим собой и принимать себя таким, какой ты есть. Если ты научишься всему этому, научишься любить себя то тогда ты дома, наконец-то вернулся домой..."

 

[chupakabraz]

Что следует понимать под эмоциональной зависимостью? Мы всегда в определенной мере зависим от тех, кого любим, полная эмоциональная независимость означает полное отсутствие привязанностей, глубоких чувств, что само по себе является серьезной проблемой. Но где та грань, перейдя которую, мы превращаем любовь в зависимость? Мы говорим об эмоциональной зависимости, когда в отношениях пациента с другим человеком присутствуют следующие три фактора:

Неравноправие (человек отдает гораздо больше, чем получает).
Вред, наносимый душевному и/или физическому здоровью клиента, пациента.
Невозможность самостоятельно прекратить отношения.

Неравноправие в отношениях проявляется в том, что человек всей душой стремится быть близким тому или той, кого он любит, делает титанические усилия во имя этого, жертвует своим временем, отношениями с другими людьми, социальным престижем, имуществом и прочим, а взамен получает очень мало душевного тепла или не получает совсем.

Вред, наносимый при этом клиентом своему здоровью, имеет множество проявлений: от пренебрежения к физическим ограничениям и недугам («сэкономить» на лекарствах, чтобы купить подарок любимому (-ой), или не спать ночами в надежде на встречу) до развернутых психических расстройств, психосоматических заболеваний и суицидальных попыток.

Невозможность самостоятельно прекратить отношения означает, что даже при отчетливом понимании неравноправия и вреда, наносимого своему здоровью, человек продолжает поддерживать эти отношения в их неизменном виде, надеясь, что когда-нибудь любимая (-ый) поймет и оценит его.

Эмоциональная зависимость может возникать между людьми любого пола и возраста и не всегда предполагает физическую близость. Она имеет много общего с другими видами зависимого поведения, в частности, с алкоголизмом. На первых ее этапах человек испытывает сильное чувство радости в присутствии объекта своей любви. Эта радость не умаляется тем обстоятельством, что любимый человек ведет себя холодно или уклончиво, и подобна ощущению приятной опъяненности.

Затем потребность в присутствии любимого, в знаках его внимания становится все более насущной. Это схоже с нарастанием дозы при приеме спиртных напитков. Внутренняя жизнь поляризуется, делится на «черные» и «белые» полосы. В присутствии объекта любви человек испытывает счастье, в его отсутствие — печаль, скуку, тревогу; его мучают различные подозрения, нередко они трансформируются в ревность. Такая поляризация сродни формированию абстинентного (похмельного) синдрома при алкоголизме.

Человек стремится контролировать жизнь любимого, нередко ведет себя при этом навязчиво, придирчиво или даже жестоко. На этом этапе от объекта любви, утомленного столь пристальным вниманием к своей особе, часто поступает предложение расстаться. Но страдающего зависимостью эти слова приводят в отчаяние. Чтобы сохранить отношения, он старается еще больше заботиться и контролировать, становится еще более навязчивым и придирчивым — и еще решительнее отвергается. Круг замкнулся.

Страдающий зависимостью беспомощно клянчит немного ласки, как алкоголик — деньги на выпивку. На этом этапе душевная жизнь человека уже значительно обеднена, так как все, что наполняло ее смыслом (работа, общение с друзьями и родными, творчество, увлечения) с формированием зависимости кажется намного менее важным и интересным, чем «одна, но пламенная страсть». Человек чувствует, что его любовь отвергнута, а многое из того, что делало его значительным в глазах других людей, потеряно. Депрессия углубляется, ощущение собственной ненужности нередко приводит к нежеланию жить с отказом от еды, «случайными» травмами или прямыми суицидальными попытками. Длительность этого периода может быть различной: от минут горького прозрения («Вот к чему я пришел»), пронизанных острой душевной болью, — до месяцев и даже лет тоскливого прозябания с сужением круга интересов (так называемая невротическая деградация сродни деградации алкогольной). Заканчивается этот период осознанием того, что любовь не будет разделена. После этого человек (порой не вполне осознанно) принимает кардинальное решение: жить или умереть. Затем он либо находит способ уйти из жизни, либо начинает освобождаться от зависимости. Следует подчеркнуть, что освобождение может начаться и раньше, когда зависимость еще не успела привести к трагичным для психической, телесной и социальной сторон жизни последствиям.

Начало выздоровления тесно связано со степенью любви к себе: человек, любящий и уважающий самого себя, обычно не позволяет себе погрузиться в зависимость слишком глубоко. Выздоровление часто начинается с заботы о физическом здоровье; постепенно возвращаются прежние интересы, исчезает замкнутость, развеивается тоска. Совершается акт прощания, отделения от объекта зависимости. В самых благоприятных случаях выздоровление заканчивается тем, что страдавший от любви находит человека, способного полюбить его. Перенесенная эмоциональная зависимость часто создает стойкий психологический иммунитет к страданиям подобного рода. Иногда выздоровление проходит фазу мести: человек, пострадавший от любви, вступает в близкие неравноправные отношения с другими людьми, где он сам является объектом зависимости, и неосознанно или осознанно пытается отомстить «всем женщинам» или «всем мужчинам», причиняя душевную боль новому партнеру.

Склонность к формированию эмоциональной зависимости, как правило, имеет свои причины в условиях воспитания и образе жизни родительской семьи, причины эти весьма разнообразны и требуют профессионального анализа. Зачастую во время коррекции обнаруживается, что один или оба родителя клиента страдали какой-либо зависимостью (чаще всего это алкогольная зависимость у отца и эмоциональная зависимость у матери), а неравноправные отношения в семье были главным образцом повседневной жизни для их детей.

И, вырастая, будущие пациенты бессознательно выбирали себе партнеров, склонных к построению неравноправных отношений, склонных давать меньше тепла и заботы, чем получают сами, ибо в ситуациях общения с заботливыми и любящими людьми пациенты испытывают тревогу, ощущение, что они недостойны любви, или психический дискомфорт, трактуемый ими как скука («он такой правильный, что просто скучен»), либо как боязнь насилия и стремление сохранять дистанцию в общении («зачем он все время лезет в мою жизнь?»). Чем же может помочь самому себе человек, страдающий эмоциональной зависимостью? Лучше всего в подобных ситуациях профессионально разберется клинический психолог или психотерапевт, специализирующиеся в этих вопросах.

http://www.helpman.ru/napravleniya_raboty/...naya_zavisimost

 

[Лучи]

"Это новое непривычное отношение к себе распространяется на все сферы повседневной жизни. И вызвает внутренний конфликт с своими чуствами, провоцирует страх выглядеть эгоистичным и невежливым. Потому-что все реже и реже подстраиваешься к другим.
Внутренне сопротивление может очень тонко и незаметно привести в тому, что вы будете взовращаться к старому образцу поведения.
Но если вы будете сопротивляться, наблюдая внимательно за собой со временем можно будет избегать этих срывов.
Принять себя значит оставаться с собой, не становиться жертвой в разных ситуациях. Обвинения в свой адресс, злость на других и себя пройдут со временем. Главное : не делать самим себя жертвой.
Принять себя означает свои желания и чуства сделать осознанными, чуствовать что вы хотите и что нет. Говорить, что вам нужно, а что вы хотите отклонить. И не ждать пока другие серьезно начнут принимать что вы говорите и хотите, свои желания считать такими же важными, как и желания других. И тогда появятся силы говорить "нет" , себе давать право на что-то, ставить границы и просить помощи - без всякого чуства вины...."

" Каждый ВДА хочет наконец-то получить тепло и чуство защищенности, которые он не получил в детстве. Но это невозможно к сожалению наверстать. Но можно сделать кое-что другое. Можно пережить боль воспоминаний и получить новое понимание и новое обращение с собой. У взрослого появляются и растут сочуствие, понимание и любовь к себе самому маленькому. Этот ребенок, которым вы были когда-то живет в вас и дальше. И сегодня все еще не поздно этого ребенка принять в себе, не обвиняя и не оценивая, а понимая что все что делал этот ребенок раньше, что думал и чуствовал, это был его путь к выживанию в детстве. И внутренний поиск негатива, лихорадочные действия, болтовня, борьба за дистанцию, хотя очень хотелось близости, недоверие - этот путь ребенка, направленный на выживание, можно принять.
И сегодня , будучи взрослым , можно заботиться об этом ребенка и быть ему мамой. И разрешить ему быть игривым ребенком и дать ему нежность, быть для него всегда рядом и доверять ему."

ВДА начинают помощь искать, когда уже физически начинают реагировать на стресс и просто больше не могут выдерживать боль. И не связывают свое состояние с пережитым в детстве.
Помощь искать в группах, у психоаналитиков, психотерапевтов.
Оказывается для людей переживших насилие в семье есть спец. психотерапевты здесь, млин мож я не по адресу обратилась. Или рекомендуют к психоаналитику идти, вот они также и с группами работают.

ВДА испытывают облегчение, когда узнают что служит причиной неясности чуств, хотя в мыслях и аналитике они обычно очень точны. Знания о своем детстве освобождает также от тайного страха, что они не такие как все или не нормальны. ВДА очень жадны до таких знаний. есть даже анекдот на эту тему.
В одной комнате 2 двери, на одной написано "небо", на другой " Объяснение к небу" и ко второй двери стоит огромная очередь из взвлнованных людей. Это ВДА, они стоят и ждут, что-то необъяснимое наконец-то понять и узнать, вместо того, чтобы сразу идти к небу. (ну такие немецкие анекдоты)))

Одна женщина говорит
" Я знаю теперь ответ на свой вопрос "почему". Почему я в некоторых ситуциях так реагирую, почему я до сих пор выбираю себе неправильных мужчин и почему я попадаю из-за этого в конфликтные ситуации, из-за которых часто возникает угроза моей жизни. Вопрос который я себе задаю, могут ли ВДА когда-нибудь нормальную жизнь вести"
Ответ в книге, что ДА! Если это желание, знать и понимать не оставлять стоять и двигаться вперед. Делать следующие шаги, давать своим чуствам больше и больше свободы, чуствовать себя снова и принять свои чуства и научиться жить с ними.
Чуства которые так долго было задвинуты в самый уголок , они должны прийти и поселится в вашем сознании. Страх, стыд, печаль, злость и гнев - вот имя этим чуствам...

Процесс принятия и прочуствования детства делится на 5 фаз : отрицание, злость, торговля ( с самим собой я так думаю) , депрессия и принятие.

ВДА тяжело поверить, что их можно принимать такими как они есть, и что это принятие не нужно заслуживать.

 

[chupakabraz]

Гирасоль:

твоя тоска не женщины по своему мужчине, а ребенка твоего по любви и по теплу. А муж - это просто образ твой, олицеворяющий то. чего тебе сейчас так не хватает. Поэтому и страх твой и одиночество и желание в кого-то уткнуться живого и теплого на самом деле к мужу твоему отношения не имеют. Это просто ребенок твой куксится и спрятаться ему хочется во то-то как в детсве. а ПАМЯТЬ - ЗА НЕИМЕНИЕМ ДРУГОГО - МУЖА УСЛУЖЛИВО ПОДСОВЫВАЕТ... А страдаешь ты потому. что эти оношения худо -бедно прикрывали твои эмоциональные дыры и позволяли тебе прятаться в свои иллюзии. а СЕЙЧАС ТЫ СО СВОЕЙ БОЛЬЮ - ОДИН НА ОДИН.
И эта.. смири гордыню. Несовершенна ты и никогда ей не будешь.
Единственный твой долг - быть счастливой. и ЭТОТ ДОЛГ - САМОЙ СЕБЕ.

 

[chupakabraz]

слова созависимости:
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

 

[chupakabraz]

интересная статья об эмоциональном насилии

http://accion-positiva.livejournal.com/8872.html - 1 часть

http://accion-positiva.livejournal.com/9740.html - 2 часть

 

[Агния]

Чупа,спасибо,хорошая статья.

 

[marishca]

слова созависимости:
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.

А если у меня все не так, кроме тревоги бесконечной.

 

[Буйный]

А если у меня все не так, кроме тревоги бесконечной.

Ну хоть кто-то читал и думал. 😁

 

[Вотия]

Да все тоже. Ничего нового.
Ты должен быть в вечной беде, чтоб я могла бесконечно о тебе тревожиться.

 

[Буйный]

Да все тоже. Ничего нового.
Ты должен быть в вечной беде, чтоб я могла бесконечно о тебе тревожиться.

Вотия, объясни пожалуйста, что здесь созовского...

Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.

... и как это должно быть не по-созовски: "Ты не должен нуждаться, чтобы во мне не было смысла"? 😜

 

[Вотия]

Я не знаю, как там не по-созовски.
Но по мне-
Я буду рядом с тобой, если мы нужны друг другу.

Вроде можно не только бесконечно тревожиться за человека, но и радоваться ему, удивляться ему, наслаждаться им. Слово "бесконечно" смущает. Случилось чего по факту- потревожилась по бабьи, помогла , если есть возможность- и хорошо. Зачем бесконечно?

 

[Буйный]

Я не знаю, как там не по-созовски.
Но по мне-
Я буду рядом с тобой, если мы нужны друг другу

.
Это уже совсем другое. Не по-созовски это когда ни кто ни в ком не нуждается и ни кто никому не нужен.
А потом если я постоянно "нуждаюсь" в первом, втором и третьем (+дессерт), что ж я источник зла штоле?

... Зачем бесконечно?

А я не знаю.

А вообще напоминает "Зайку его"...
Зайка моя я твой зайчик
Ручка моя я твой пальчик
Рыбка моя я твой глазик
Банька моя я твой тазик

... и т.д.

 

[marishca]

Да все тоже. Ничего нового.
Ты должен быть в вечной беде, чтоб я могла бесконечно о тебе тревожиться.

Тревога не о нем, а о грозящей катастрофе, боюсь, что опять будет тяжело материально, что планы не реализуем. Это по-созовски, я не беру на себя финансовую ответственность, а могла бы работать больше.

 

[marishca]

Я не знаю, как там не по-созовски.
Но по мне-
Я буду рядом с тобой, если мы нужны друг другу.

Вроде можно не только бесконечно тревожиться за человека, но и радоваться ему, удивляться ему, наслаждаться им. Слово "бесконечно" смущает. Случилось чего по факту- потревожилась по бабьи, помогла , если есть возможность- и хорошо. Зачем бесконечно?

Вот раньше все так и было, когда было совсем плохо, в материальном плане, не было квартиры и денег, но не было отчаяния, верили, что все наладим, будем рядом. А со временем, когда употребление стало больше, появилась тревога и страх.

 

[chupakabraz]

.
Это уже совсем другое. Не по-созовски это когда ни кто ни в ком не нуждается и ни кто никому не нужен.
А потом если я постоянно "нуждаюсь" в первом, втором и третьем (+дессерт), что ж я источник зла штоле?

Лёша, ты не зло, ты сказочный персонаж
из чувства противоречия пишешь?
😄

 

[Буйный]

Лёша, ты не зло, ты сказочный персонаж
из чувства противоречия пишешь?
😄

Нет, мне просто непонятно и хочу добраться до правды. У меня ломка на правду. 😄

 

[chupakabraz]

Нет, мне просто непонятно и хочу добраться до правды. У меня ломка на правду. 😄

вот о какой правде ты пишешь?
об общечеловеческой? мне трудно на эту тему писать - я не чувствую достаточно сил пока - мне бы со своим определится.
лично для меня правда - Я буду рядом с тобой, если мы нужны друг другу.
😄

 

[Буйный]

...
лично для меня правда - Я буду рядом с тобой, если мы нужны друг другу.
😄

Чупа, там вроде не про то, чтобы быть вместе или рядом, а о "осмыслении" индивидуума. ("Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл"). Т.е. вот какой смысл в мужике, раздающим спам кала метро?-Никакого.... полная бессмыслица, старающаяся втиснуть тебе кусок бумаги с телефоном.

А теперь проецируем на близкого человека: когда в нем есть смысл- когда он нам нужен (самим), а не "ты мне- я тебе".