Важно Самое важное

[Лучи]

Гнев. Гнев — это друг. Бог сотворил его с определен¬ной целью: чувство гнева сообщает нам, что существует проблема, которую надо решать. Гнев — это способ для ребенка ощутить, что его переживания отличаются от пе¬реживаний других людей. Способность гневаться, чтобы отличать себя от других, — это барьер. Дети, умеющие пра¬вильно выражать свой гнев, позже в жизни всегда сумеют определить, что кто-то пытается причинить им боль или управлять ими.
Чувство собственности. Стадию гармонизации иногда понимают как «эгоистическую», поскольку именно в этот период словарь ребенка пополняется такими словами, как мое, мне. Сьюзи не желает, чтобы кто-нибудь, кроме нее, держал ее куклу. Билли не желает делиться машинками с пришедшим в гости мальчиком. Для родителей-христиан часто бывает довольно трудно понять эту важную часть становления личности, осознания «себя».

Нет: барьер, состоящий из одного слова. Дети в фазе гармонизации часто используют одно из самых важных в человеческом языке слов — нет. Ребенок может начать произносить его уже во время «вылупления из яйца», но на стадии гармонизации оттачивается умение употреблять сло¬во нет. Это первый вербальный барьер, который усваива¬ют дети.
Слово нет помогает детям отделяться от того. что им не нравится. Оно дает им силу выбирать. Оно защищает их. Родители должны правильно обращаться с детским «нет». Это имеет решающее значение для формирования личности ребенка. Я был знаком с родителями, которые не обратили должного внимания на отказ ребенка есть опре¬деленную пищу. В результате позднее они обнаружили, что у девочки развилась на эту еду аллергия.
Очень часто дети в этом возрасте получают удоволь¬ствие. употребляя слово «нет». Они не только отказывают¬ся от овощей и упираются, когда их укладывают днем спать. Они отворачиваются даже от кукол и других любимых иг¬рушек! Однако им нужно настаивать на своем «нет». Оно помогает им не чувствовать себя беспомощными и бессиль¬ными.
Перед родителями стоят две задачи, связанные с дет¬ским «нет». Во-первых, они должны создать такие усло¬вия, при которых ребенок не боялся бы сказать это слово. Тем самым родители способствуют формированию у ребен¬ка внутренних барьеров.
Вторая задача родителей, дети которых находятся в стадии гармонизации, заключается в том, чтобы помочь ре¬бенку научиться уважать барьеры других. Дети должны уметь не только говорить «нет», но и принимать его со стороны других людей.
Родителям следует установить при общении с детьми соответствующие их возрасту барьеры и добиваться их со¬блюдения. Это означает, например, не потакать требовани¬ям и истерикам, которые иногда возникают у детей в мага¬зине игрушек. Порой это нелегко, и, возможно, он будет чувствовать себя лучше, если вы купите ему полмагазина. Но делать этого не следует. Соблюдение барьеров означает, что при необходимости вы можете прекратить развлечения (устроить перерыв, поговорить с ребенком или наказать его. если он по-другому не понимает. «Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его» (Прит. 19:18). Иными словами, помогите ребенку научиться при¬нимать ограничения, иначе потом будет поздно.

 

[chupakabraz]

читаю "пять языков любви"
поразительно!
если бы народ читал эту книгу (не особо большую", то разводов бы не было?!
😲
всяких там "стали чужими" и т.д.
поразительно - все проблемы и разногласия можно решить. при совместном желании
😄

 

[Лучи]

Лучи, спасибо за литературу
я оч удачненько все на ноут закачала!

пожалуйста,прочитаешь расскажи что там стоящего было или запости здесь интересные цитаты))
Барьеры

Так же и в человеческих отношениях: один чело¬век может отменить для другого действие причинно-след-ственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему ис¬правиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответ¬ственный человек не страдает от последствий своих по¬ступков, за него страдает кто-то другой.

В наше время человека, беспрерывно спасающего дру¬гого от последствий его поступков, мы называем «зависи¬мым». По сути, такой человек с несформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответ¬ственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духов¬но, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обраща¬ются.
Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственно¬го закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял.

 

[Агния]

О детях
Это,конечно,поверхностно очень,но может кому пригодится.
Ребенок,растущий в неблагополучной семье,так же является взаимозависимым.Чтобы защитится от страшной действительности,он выбирает себе роль,подстраивается.Но это неестественное поведение для ребенка,и оно плохо отразится на его будущем.Какие модели поведения срабатывают у детей?
"Отличник"
Поможет маме приготовить обед,приведет пьяного отца домой,а из школы принесет самые лучшие оценки.Мама "отличника" радуется,думая,что ей удалось оградить ребенка от пагубного влияния зависимого папы.Увы,это заблуждение!У "отличника"нет нормального детства.Вся его энергия направляется на то,чтобы быть самым-самым и, таким образом,помочь маме,порадовать ее.Ребенок постоянно находится в сильном напряжении,что очень плохо для его неокрепшей психики.
"Маска"
Чаще эту роль выбирают девочки.Ей всего 5-7 лет,но она уже думает,что знает,как обращаться с мужчинами."Маска" залезает к отцу на колени и ...забирает у него деньги,на которые ваша семья могла прожить неделю.Повзрослевшая "маска"всю жизнь поверхностно относится к мужчинам,а в глубине души боится их питает к ним антипатию.
"Невидимый ребенок"
С ним у вас не возникает проблем.Муж возвращается домой в невменяемом состоянии,вы укладываете его в кровать.Попутно радуетесь,что у вас такой самостоятельный малыш:сам и поест и поиграет.На самом же деле "невидимый ребенок"глубоко несчастен.Он боится окружающего мира,а это путь к алкоголю и наркотикам.
"Козел отпущения"
Это Ваш "громоотвод".Если пьяный муж ищет,на кого бы выплеснуть свою агрессию,то "козел отпущения"подвернется ему под руку.Малыш вызывает гнев родителя на себя специально,чтобы всех защитить.Но ребенок не может выдержать такой тяжелый психологический груз без тяжелых последствий для своей психики в будущем.
Верните ребенку детство!У ваших детей,независимо от выбранной модели поведения,нет счастливого детства.Не вините себя в этом.Помните:они,как и вы сама,чувствуют себя виноватыми в зависимости отца.Думают,что если бы были другими,папа бы изменился.
Страшно,что в семьях алкоголиков подрастают будущие алкоголики.Вы же не хотите такого будущего для своих детей?Они-повод изменить свою жизнь.

 

[Лучи]

По моему в товой же теме и был разговор про чувства и эмоции. и ПРО РАЗНИЦУ. Чувства проживаешь глубоко и отпускаешь. а эмоции захлестывают и уносят и качают. качают 😁
Еще мы умеем чувства прятать настоящие под эмоциями и подменять одни другими - например тебе больно. а ты злишься как бы. Это так мужчины обычно делают. А женщины наоборот - за болью-слезами гнев прячут. И опять ы вроде чувствуем, а в самом деле сами от себя далеки как никогда...

а В РЕАЛЕ... у уж много об этом писали.
Не застревать в позиции жертвы.
Не включать специальную музыку. под которую так сладко страдается. 😁
Письма не перечитывать любовные и книги, от которых грустно - не читать. 😁
Жалость к себе полоть как сорняк. Ежеминутно.
И старатьс быть здесь и сейчас - присутсвовать.
Быть включенным в Жизнь.
и ТОГДА ВРЕМЯ НА переживания о прошлом и страхи о будущем не остается, потому что ты оказываешься в настоящем. Где как опять же не раз писалось - обращаешь свое внимание только на хорошие и приятные вещи. А если то. что происходит - не кажется тебе достаточно хорошим - ты ищешь во всем положительные стороны и творчески делаешь его таким. Видишь, сколько работы?))

 

[Лучи]

книга про "5 языков любви" просто супер. Всем рекомендую.

Луч, а у тебя нет ничего хорошего про внутреннего ребенка положить в "Самое важное".

Я переодически натыкаюсь на цитаты из книги Роберта Берни "Танец раненых душ" про созависимость. Перевод пока не нашла.

Вот, например, своими словами перевод:

"Именно через исцеление нашего внутреннего ребенка, скорбя о ранах, которые мы понесли, мы можем изменить наши схемы поведения и очистить наш эмоциональный процесс. Мы можем выпустить горе с его сдерживаемым гневом, стыдом, страхом, и болью из тех чувственных мест, которые существуют внутри нас ".

"Из-за наших разбитых сердец, наших эмоциональных ран, и наших взбитых умов, наше подсознательное программирование, болезнь Созависимости заставляет нас отказаться от себя. Это приводит к отказу от себя, отказ от нашего собственного внутреннего ребенка - а внутренний ребенок является выходом на пути к Высшему Я."

"Нам нужно спасти и лелеять и любить наших внутренних детей - И остановить их от контроля над нашей жизнью. Остановить их от управлением автобусом! Дети не должны вести, они не должны быть у власти.

И они не должны быть предметом злоупотребления и заброшены. Мы делали все наоборот. Мы отказались от них и злоупотребляли нашими внутренними детьми. Заперли их в темном месте внутри нас. И в то же время позволяли детям вести автобус - дали детским ранам диктовать нашу жизнь".

"It is necessary to own and honor the child who we were in order to Love the person we are. And the only way to do that is to own that child's experiences, honor that child's feelings, and release the emotional grief energy that we are still carrying around."

"Необходимо признавать и уважать ребенка, которым мы были, для того, чтобы любить человека, которым мы сейчас являемся. И единственный способ сделать это - принять опыт ребенка, уважать чувства ребенка, и выпустить эмоциональную энергию горя, которую мы по-прежнему носим с собой ".

 

[Лучи]

Барьеры

. Так же и в человеческих отношениях: один чело¬век может отменить для другого действие причинно-след-ственного закона, избавив его от результатов собственной безответственности. Избавляя человека от естественных последствий своего поведения, вы не позволяете ему ис¬правиться. Закон «что посеешь, то и пожнешь» никто не отменял. Он продолжает действовать. И если безответ¬ственный человек не страдает от последствий своих по¬ступков, за него страдает кто-то другой.
В наше время человека, беспрерывно спасающего дру¬гого от последствий его поступков, мы называем «зависи¬мым». По сути, такой человек с несформировавшимися внутренними барьерами подписывает за другого, безответ¬ственного, договор с этой жизнью. Все заканчивается тем. что он расплачивается физически, эмоционально и духов¬но, а расточитель продолжает жить в свое удовольствие безо всяких для себя последствий. Его по-прежнему любят и защищают от жизненных ударов, с ним хорошо обраща¬ются.
Установление барьеров помогает зависимым людям перестать вмешиваться в действие причинно-следственно¬го закона в жизни людей, которых они любят. Барьеры вынуждают сеющего самостоятельно пожинать то, что он посеял...
Неразумному человеку уговоры не причиняют боли; заставить страдать могут только по' следствия.

Пытаясь говорить правду безответственным людям, зависимые люди навлекают на себя оскорбления и боль. А на самом деле им просто надо перестать вмешиваться в действие закона, установленного Богом в жизни других людей.

 

[Лучи]

Давайте подробнее рассмотрим все те ложные мотивы, которые мешают нам установить барьеры:
1. Страх потерять любовь или оказаться отвергнутым. Под влиянием этого страха люди говорят «да», а затем внут¬ренне возмущаются этим. Это преобладающий мотив «му¬чеников». Они дают. чтобы получить взамен любовь, а если не получают ее, то чувствуют себя несчастными.
2. Боязнь гнева со стороны окружающих. Из-за старых ран и неотлаженных барьеров некоторые люди не могут вынести, когда кто-то сердится на них.
3. Страх одиночества. Некоторые люди уступают дру¬гим. потому что им кажется, что таким способом они сумеют «завоевать» любовь и положить конец своему одиночеству.
4. Страх нарушить сложившееся представление о люб¬ви. Мы созданы для любви. Если мы не любим, то испы¬тываем боль. Многие люди не могут сказать: «Я люблю тебя. но это делать не хочу». Такое высказывание лишено для них всякого смысла. Они считают, что любить — зна¬чит всегда говорить только «да».
5. Вина. У многих людей уступчивость и готовность отдавать мотивируется виной. Они стараются сделать до¬статочно добрых дел, чтобы избавиться от внутреннего чувства вины и начать уважать себя. Говоря «нет», они плохо относятся к себе, поэтому продолжают свои по¬пытки «заработать* хорошее отношение к себе, во всем соглашаясь с другими людьми.
6. Стремление ^отдать долг». Многие люди получали в с^оей жизни вещи, за которые дающие заставляли их чувствовать себя виноватыми. Например, родители гово¬рили им что-то вроде: «У меня никогда не было того, что есть у тебя», или: «Помни, ты получаешь не заслуженные тобой блага». Такие люди чувствуют себя обязанными за все, что им дали.
7. Одобрение. Многие, даже став взрослыми, чувствуют себя детьми, ищущими родительского одобрения. Поэто-му^ когда кто-нибудь из окружающих чего-то от них хочет, они уступают и тем самым угождают этому символическо¬му внутреннему родителю.
8. Предположение, что в случае их от/саза другой человек может испытать чувство потери. Часто бывает, что люди, должным образом не разобравшиеся со своими собствен¬ными потерями и разочарованиями, уступают по причине чрезмерного сочувствия. Каждый раз, когда им приходит¬ся отказывать другому человеку, они чувствуют его печаль, и причем чувствуют ее в такой степени, которая тому че¬ловеку даже и не снилась. Онц боятся причинить боль. поэтому соглашаются.
Общая идея такова: мы были призваны к свободе, и результатом этой свободы становятся благодарность, щед¬рое сердце и любовь к другим. Если человек дарит от изо¬билия, то получает великую награду. Воистину блаженнее давать, чем получать. Если ваши добрые дела не доставля¬ют вам радости и веселья, то вам надо сверить свои по¬ступки с пятым законом.
Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы слу¬жите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неуда¬чу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, из¬бавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помо¬гут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

 

[Лучи]

Отвечайте, не реагируя
Если вы реагируете на слова или поступки других лю¬дей, если это способно повергнуть вас в смятение — зна¬чит у вас проблемы с барьерами. Напротив, отвечая, вы не утрачиваете контроль над ситуацией, но у вас появляется возможность выбирать.
Если вы чувствуете, что неправильно реагируете на си¬туацию, то отвлекитесь и восстановите душевное равнове¬сие, чтобы члены вашей семьи своими действиями не могли;
заставить вас сделать или сказать то, чего вы не хотите и что идет вразрез с вашими собственными представлениями. Не дав им переступить барьеры, выберите наилучшую, с вашей точки зрения, линию поведения. Различие между ответом и реакцией заключается в том, что в первом случае вы посту¬паете по своему выбору, а во втором — по выбору других.
Если вы реагируете, значит ситуацией управляет кто-то другой. Если вы отвечаете, значит управляете вы.

 

[chupakabraz]

"Барьеры"

Павел: «Ибо не понимаю, что делаю; потому что не то делаю, что хочу, а что ненавижу, то делаю... Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю... в членах моих вижу иной закон, противоборствующий за¬кону ума моего и делающий меня пленником закона гре¬ховного, находящегося в членах моих» (Рим. 7:15,19.23). Это и есть бессилие. Иоанн утверждает, что мы все нахо¬димся в этом состоянии и что любой, пытающийся отри¬цать это, лжет (1 Ин. 1:8).

При общении с другими нам следует беспокоиться не о том, поступают ли они так, как на их месте поступил бы я, или так, как я хочу, чтобы они поступали, а о том, дей¬ствительно ли они свободны в своем выборе. Если мы при¬нимаем свободу других, то в случае их отказа мы не сер¬димся, не испытываем чувства вины и не лишаем этих людей нашей любви. Если мы принимаем свободу других, то и сами чувствуем себя свободными.
Стэн пребывал в смятении. Он читал в Библии (и тому же его учили в церкви), что дающий блаженнее прини¬мающего. Но на практике он часто обнаруживал, что это не так. Ему казалось, будто люди недостаточно благодар¬ны ему «за все, что он делает», что они могли бы больше ценить его время и энергию. Тем не менее каждый раз, когда кто-то о чем-то его просил, он немедленно это де¬лал. Он считал, что так проявляет любовь, и искренне хотел быть любящим человеком.
В конце концов, когда истощение перешло в депрес¬сию, он пришел на консультацию ко мне.
Когда я спросил Стэна, в чем дело, он ответил, что «Слишком много любит».
— Как это? Разве можно любить «слишком много»? — спросил я. — Никогда не слышал о чем-либо подобном.
— О, это очень просто, — отвечал Стэн. — Я делаю для людей гораздо больше, чем следует. И от этого чув¬ствую себя очень угнетенным.
— Я не вполне понимаю, что вы делаете и что вами движет. Но это, безусловно, не любовь. Библия говорит. что истинная любовь ведет к состоянию блаженства и ра¬дости. Любовь приносит с собой счастье, а не депрессию. Если ваша любовь угнетает вас, то это, по всей вероятно¬сти. не любовь.
— Не понимаю, как вы можете говорить это. Я делаю так много для каждого, кто меня просит. Я даю, и даю, и даю. Как у вас поворачивается язык утверждать, что я не люблю?
— У меня поворачивается язык говорить это, потому что я вижу плоды ваших действий. Вы должны были бы чувствовать себя счастливым, а между тем угнетены и не¬счастливы. Почему бы вам не рассказать подробнее, что именно вы делаете для людей?
Наш разговор продолжался, и постепенно для Стэна начало проясняться, что значительная часть его «добрых дел» и жертв мотивировались вовсе не любовью. Он был движим страхом. Очень рано в своей жизни Стэн усвоил. что если он не будет делать то, чего хочет от него мать, то будет лишен ее любви, В результате Стэн научился да¬вать, не желая этого. На добрые дела его побуждала не любовь, а страх потерять любовь,
Кроме того, Стэн боялся гнева окружающих. Когда он был мальчиком, отец часто кричал на него. Поэтому он научился избегать различных столкновений с людьми. Этот страх мешал ему говорить людям «нет». Эгоцентристы часто сердятся, когда кто-нибудь говорит им «нет».
Сначала — свобода, а затем — служение. Если вы слу¬жите, чтобы избавиться от страха, то обречены на неуда¬чу. Предоставьте Богу работать над вашим страхом, из¬бавьтесь от него и создайте здоровые барьеры. Они помо¬гут вам сохранить свободу, к которой вы призваны.

 

[Лучи]

"Барьеры"

1. Выявите симптом. В первую очередь необходимо выявить проблему и прийти к взаимному соглашению по поводу ее решения. Одного желания тут недостаточно. Надо в полном смысле слова взять на себя решение этой проб¬лемы, чего бы она ни касалась: секса, воспитания детей, недостатка единства или неправильной траты денег.
2. Выявите конкретную проблему с барьерами. Затем необходимо понять, какая конкретная проблема является подоплекой симптома. К примеру, симптом может заклю¬чаться в нежелании одного из супругов заниматься сексом. Налицо проблема с барьерами, заключающаяся в том, что он недостаточно часто говорит «нет» в других ситуациях. В результате секс становится единственным вопросом, где он еще обладает какой-то властью.
3. Найдите первоисточник конфликта. Вероятно, это не первые ваши отношения с людьми, выявляющие проб¬лему с барьерами. Возможно, что такой способ общения вы усвоили в детстве, в процессе взаимоотношений со зна¬чимыми для вас членами семьи. Не исключено, что раз¬вившийся в ту пору страх сохранился и по сей день. Вы должны выявить проблему, которая стала первоисточни¬ком настоящих проблем. Возможно, вам необходимо пере¬стать путать родителей с супругом. Никакие другие взаи¬моотношения не копируют родительские конфликты так часто, как взаимоотношения супружеские.
4. Впускайте внутрь хорошее. Этот шаг включает в себя создание эффективной системы поддержки. Помните:
«Барьеры не устанавливаются в вакууме». Установление личностных связей и поддержки предшествует установле¬нию барьеров. Самой основной причиной, препятствую¬щей этому, является страх одиночества. Поэтому создай¬те систему поддержки, которая будет способствовать уста¬новлению барьеров в браке.
5. Практикуйтесь. Практикуйте установление новых барьеров в рамках прочных взаимоотношений, в которых вы уверены. Откажите лучшей подруге в просьбе, если не можете выполнить ее, или дайте ей понять, что ваще мне¬ние расходится с ее мнением. По мере того как вы будете практиковаться в установлении барьеров с людьми, кото¬рые безусловно любят вас, вы станете чувствовать себя бо¬лее уверенно и в процессе установления барьеров в браке.
6. Говорите «нет» плохому. Наложите ограничения на то плохое, что есть в вашем браке. Противьтесь насилию;
говорите «нет» необоснованным требованиям. Вспомните притчу о талантах.' Не рискуя и не борясь со страхом, не¬возможно расти. Важен не столько успех как таковой, сколь¬ко преодоление страха и попытка изменить положение.
7. Прощайте. Если вы не умеете прощать — значит у вас нет достаточно развитых барьеров. Люди, которые не прощают, предоставляют другим возможность властвовать над ними. Прощая старые долги своим обидчикам, вы пе¬рестаете чего-либо ждать от них и тем самым освобождаете и себя. Прощение дает вам возможность действовать в на¬стоящем, а не копаться бессмысленно в прошлом. Прош¬лое изменить невозможно, поэтому незачем тратить энер¬гию.
„ 8. Начинайте действовать. Вместо того чтобы позво¬лять кому-то другому властвовать над вашей жизнью, ре¬шите, что вы хотите сделать, выработайте линию поведе¬ния и придерживайтесь ее. Разберитесь в своих границах:
в чем вы хотите принимать участие, чего вы больше тер-
петь не намерены и какие последствия вас ожидают в свя¬зи с этим. В этом случае, когда придет время, вы будете готовы добиваться соблюдения своих барьеров
Р. Учитесь любить, оставаясь свободными и ответствен¬ными. Помните о Предназначении барьеров: они освобож¬дают вас от всякой зависимости и дают возможность лю¬бить свободно.

 

[chupakabraz]

Практикуя новые навыки, избегайте болезненных си¬туаций. Когда вы находитесь на начальной стадии выздо¬ровления, вам следует избегать людей, которые в прошлом плохо обращались с вами.

Простить кого-то означает забыть его долги. Отказыва¬ясь простить своего обидчика, вы по-прежнему хотите что-то получить от него. И даже если вы не желаете отомстить. вы все равно оказываетесь привязанным к нему навсегда.
Отказ простить кого-то из членов семьи — одна из главных причин неспособности отделиться от своих дис-функциональных семей. Значит, вы по-прежнему хотите что-то получить от них. Гораздо лучше получать благодать от Бога, простив тех. у кого нет возможности выплатить свой долг. Этим вы положите конец своим страданиям. потому что откажетесь от желания получить компенсацию. Скорее всего, вы все равно ее не получите, а лишь заста¬вите себя напрасно страдать (Прит. 13:12).
Если вы не желаете простить своего обидчика — зна¬чит вы требуете от него то, что он отказывается вам дать, даже если это всего лишь признание неправоты. Это «при¬вязывает» вас к нему и разрушает барьеры. Простите семью, в которой вы выросли, перережьте связующую нить. и вы освободитесь.

 

[swimming_enot]

Данила Гуляв. Требования созависимости:
Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
Ты должен быть безответственным, чтобы мне за все отвечать.
Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным

 

[girasole]

http://www.youtube.com/watch?v=VK_Yk53HAtQ
я БЫЛА НА ЭТОМ СЕМИНАРЕ. И он делал мне расстановку.
Послушайте внимательно.

 

[Лучи]

Взрослые дети алкоголиков не имеют четкого представления о том, что нормально.
Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности проведения проекта от начала до конца.
Взрослые дети алкоголиков лгут там, когда будет так же просто
говорить правду.
Взрослые дети алкоголиков судите сами себя без всякой пощады.
Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с весельем.
Взрослые дети алкоголиков воспринимают себя всерьез.
Взрослые дети алкоголиков испытывают трудности с
Интимными отношениями.
Взрослые дети алкоголиков показывают, чрезмерную реакцию на изменения, к которым они не имеют никакого влияния.
Взрослые дети алкоголиков постоянно ищут одобрения
и подтверждения.
Взрослые дети алкоголиков обычно считают, что они
не такие как все.
Взрослые дети алкоголиков, либо слишком ответственны или безответственны.
Взрослые дети алкоголиков крайне надежны, даже
Если очевидно, не что-то или кто-то, не заслуживает надежность.
Взрослые дети алкоголиков импульсивны. Они, как правило,
реактивеы с поведением, не принимая во внимание альтернативные возможности для действия или возможных серьезных последствий. Это импульсивность приводит к путанице, ненависти к себе
и потере контроля над окружающей средой.
Результатом является то, что им приходится тратить огромное количество энергии, чтобы исправить беспорядок вызванных снова.

http://www.dnb-info.de/html/co_und_kinder.html

 

[chupakabraz]

http://www.chuvstvnet.ru/publ/4-1-0-113

Развитие склонности к эмоциональной и любой другой зависимости происходит в период младенчества, в возрасте с одного месяца до полутора лет. В этот период у ребенка формируется представление о том, как устроено и будет устроено в дальнейшем его взаимодействие с окружающим миром. У него формируется представление о том, слышит ли его мир (на тот момент в лице мамы и папы) или нет, удовлетворяет ли он его потребности в безопасности, питании, телесном комфорте, общении, принятии, любви или не удовлетворяет, и если удовлетворяет, то в какой степени, насколько полно. Нарушения развития в данном периоде порождают у человека чувство «голода» по отношениям, по любви, по ласке, по эмоциональной и телесной близости. Такой человек находится в постоянном поиске «идеального родителя» - человека, который компенсировал бы ему то, что он когда-то недополучил (безусловную любовь, безусловное принятие, считывание его потребностей без проговаривания их вслух, незамедлительное удовлетворение его потребностей) и насытил бы его своей любовью.

Разумеется, в таком виде это получить невозможно. Есть единственный период в жизни, когда наши потребности могут удовлетворяться таким идеальным образом - это детство. Невозможность получить все вышеизложенное от другого человека порождает сильный гнев, боль и отчаяние. И вновь надежду, что когда-нибудь кто-нибудь будет любить настолько сильно, что будет понимать с полуслова все, что нам хочется, и делать это для нас, все время будет находиться с нами и постоянно будет досягаемым для контакта.

Работа с эмоциональной зависимостью состоит из постоянного отделения себя от объекта зависимости, от постоянного обращения к себе с вопросами: «А что я хочу, что мне нужно?», «Это другой хочет или я хочу?», «В чем я конкретно нуждаюсь?», «Как я понимаю, получаю я что-либо или не получаю?», «По каким признакам я пойму, что меня любят и принимают?» и т. д.

Эмоционально зависимому человеку нужно учиться различать свои чувства и чувства другого человека, свои и чужие потребности. Важно понимать, что вы и ваш объект - это не одно и то же, вы не можете и не должны в обязательном порядке переживать одни и те же чувства, иметь одни и те же желания. Такой тип отношений нужен матери и ребенку, чтобы мать понимала и удовлетворяла потребности младенца, пока он не может сам о них сказать. Но для взрослых людей такой тип отношений является тупиковым, он не дает развития, которое происходит при соприкосновении различий.

Работа с эмоциональной зависимостью должна быть постоянно направлена на отделение себя от другого человека: «Вот я, а вот он. Здесь мы похожи, а здесь мы отличаемся. Я могу иметь свои чувства, свои желания, а он - свои, и это - не угроза нашей близости. Нам не нужно отказываться от отношений, от контакта, чтобы удовлетворять свои различные желания».

Важный момент - это распознавание собственных потребностей и желаний и поиск способов их удовлетворения вне партнера.

Получение любви и поддержки возможно не только от одного человека. Чем больше источников их получения, тем меньше нагрузки ложится на партнера. Чем больше человек самостоятелен в удовлетворении своих потребностей, тем меньше он зависит от другого человека. Важно помнить о том, что источник любви и принятия может быть не только внешним, но и внутренним. Чем больше таких источников вы найдете, тем меньше вы будете зависеть от окружающих людей и их принятия или непринятия вас.

Ищите то, что вас питает, поддерживает, вдохновляет и развивает. Это могут быть духовные ценности, интересы, хобби, увлечения, собственные качества и личностные характеристики, а также собственные тело, чувства, ощущения.

 

[chupakabraz]

http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-32203/

Признаки эмоциональной зависимости:

• Мысли о том, что вы ответственны за чувства и поведение другого человека.
• Трудности в определении своих эмоций, таких, как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
• Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут ваши чувства, если вы начнете их выражать.
• Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
• Огромный страх испытать боль, быть отвергнутым.
• Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и привычка возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
• Трудности в принятии решений.
• Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи.
• Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
• Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

 

[Лучи]

Барьеры

Реальное по¬ложение вещей таково, что данное взаимодействие заде¬ло больное место в вашей душе. Может быть, в прошлом у вас были конфликты с людьми, символизирующими власть, — родителями или учителями. Эти конфликты не нашли позитивного разрешения, а потому эмоции от них оживают при каждом похожем случае.
Когда включается весь этот механизм, вы можете вспом¬нить свое поведение в подобных ситуациях, например, по отношению к родителям, и вы поймете, что на работе та¬кое поведение недопустимо. Разве можно на работе быть ребенком? А ведь именно это и происходит.
Однако теперь у вас есть барьеры. А обладание барье¬рами, в частности, подразумевает, что вы несете ответствен¬ность и за это присущее вам качество. Если вы обнаружи¬ваете, что контакт с каким-то человеком вызывает у вас слишком сильную реакцию, загляните в себя. Может быть, эти чувства вам уже знакомы? Не напоминает ли этот че¬ловек кого-то, с кем вы имели дело в прошлом? Может быть, его обращение с вами в чем-то напоминает обраще¬ние вашего отца или матери? Может быть, он чем-то лич¬но похож на ваших родителей?
Только вы сами можете распознать эти чувства и изба¬виться от них. До тех пор пока вы этого не сделаете, вы будете не в состоянии увидеть, что же на самом деле пред¬ставляет собой человек, с которым вы общаетесь сейчас. Ваше зрение искажено, вы не видите того. что есть. Яс¬ному видению мешают неразрешенные в прошлом конф¬ликты. Только правильно воспринимая других людей, вы сможете понять, как вам лучше всего с ними общаться.

Другой пример: вы испытываете сильное (неуместно сильное) чувство соперничества по отношению к своему коллеге. Подоплекой этому могут служить аналогичные сопернические отношения с братом или сестрой. Вызван¬ные этими отношениями чувства по-прежнему продолжают тлеть в вашей душе. Каждый раз, испытывая сильные чувства, помните, что отвечать за них вам. Определите их источник, и вы найдете подспудный тлеющий конфликт. Таким образом, вы получите исцеление.

 

[Лучи]

Барьеры

Для многих умение говорить по существу или вводить свои слова в какие-то рамки представляет собой серьезную проблему. То, как мы используем язык, может серьезно повлиять на качество наших взаимоотношений с людьми. Язык — источник как благословений, так и проклятий (Иак. 3:9-10). Он становится благословением, когда мы с его по¬мощью сочувствуем, поддерживаем, говорим правду и на¬ставляем. А проклятием он становится, когда мы:
• говорим, не переставая, чтобы избежать близости;
• доминируем в разговоре, не позволяя высказаться другим;
• сплетничаем;
• делаем саркастические замечания, тем самым косвенно выражая враждебность;
• угрожаем, прямо выражая враждебность;
• льстим, вместо того чтобы давать справедливую оценку;
• соблазняем.
Многие люди, не владеющие своим языком, зачастую не отдают себе отчета в собственной проблеме. И они искренне удивляются, услышав от друга что-нибудь вро¬де: «Иногда у меня создается впечатление, что ты истол¬ковываешь мои запятые как точки».

Если мы не в состоянии сдерживать свою речь или накладывать ограничения на то, что исходит из наших уст, то властью обладаем уже не мы, а наши слова. Но отвечать-то за эти слова все равно придется нам. Наши слова исходят не из какого-то неведомого, находящегося вне нас источника, они порождаются нашими сердцами. За высказываниями типа «Я не это имел в виду», скорее всего стоит: «Я не хотел, чтобы ты знал, что я так думаю о тебе». Мы должны отвечать за собственные слова.

 

[Лучи]

Барьеры

Установление внутренних барьеров всегда дается о большим трудом. Однако это будет сопряжено с еще болъшими трудностями, если еще в детстве барьеры вашей личности серьезно нарушались. Ни один человек, избежавший подобных травм, не способен полностью понята через что проходят эти люди. Эта самая глубокая травма. Она является причиной наиболее тяжелых духовных и эмоциональных страданий.
Человек является жертвой, если им воспользовались когда он еще был совершенно беспомощным. Насилие бывает вербальное, физическое, сексуальное или сатаниско-ритуальное. Независимо от вида насилия, оно наносит колоссальный урон личности ребенка. Когда ребенок вы¬растает, его духовные, эмоциональные и познавательньк способности оказываются чрезвычайно искаженными. При всем разнообразии случаев три фактора остаются неизмен¬ными: беспомощность, травмированность и эксплуатация. Вот некоторые из результатов перенесенной в детстве травмы:
• депрессия,
• различные расстройства,
• импульсивность,
• изоляция,
• неспособность доверять людям,
• неспособность формировать близкие взаимоотно¬шения,
• неспособность устанавливать ограничения,
• неспособность к трезвым оценкам во взаимоотно¬шениях,
• продолжение эксплуатации со стороны окружаю¬щих.
• глубокое ощущение своей всепронизывающей греховности,
• стыд.
• вина,
• хаотичный стиль жизни.
• чувства бессмысленности и бесцельности существо¬вания,
• приступы необъяснимого ужаса и паники,
• фобии,
• приступы ярости,
• желание покончить собой.
Насилие имеет довольно долгие последствия для тех, кто пережил его в детстве. Исцеление для жертв затруд¬нено, потому что насилие прервало и серьезно повредило процессы развития всех сторон личности. Одно из самых серьезных повреждений заключается в том, что жертва на¬силия утрачивает чувство доверия. Доверие, способность в трудную минуту полагаться на себя и других является фун¬даментом духовного и эмоционального выживания. Мы должны уметь доверять своему собственному восприятию реальности и позволять значимым для нас людям действи¬тельно что-то для нас значить.
Человек, ставший жертвой, часто перестает доверять из-за того, что его личностные барьеры нарушил тот, кого он знал в детстве, кто был ему очень дорог. Когда взаимо¬отношения с этим человеком стали приносить ему вред, он перестал ему доверять.
Из-за плохого обращения или насилия человек часто теряет чувство собственного достоинства. Фактически жертва ощущает себя общественной собственностью, как будто ее ресурсами, телом и временем могут пользоваться все, кто желает.
И еще одно последствие: глубокое, всепронизывающее ощущение собственной греховности. Человек ощущает себя плохим, заблуждающимся, испорченным. Он стыдится самого себя. И как бы окружающие ни убеждали его, что он достоин любви, что у него есть множество положи¬тельных черт, он все равно думает, что в нем нет ничего хорошего. Из-за серьезности повреждений внутренний барьеров такие люди очень ранимы. Они берут на себя то плохое, что на самом деле им не принадлежит. Они верят, что заслуживают подобного обращения. Многие из них думают, что они и вправду плохие или злые, ведь им так , часто об этом говорят.