С кучкой вопросов в начале 21го

[Teddy Bear]

Олег Викторович, приветствую вас!

Как человек, который редко тут пишет но часто читает, хочу в первую очередь пожелать вам здоровья. Ну их нахрен все эти вирусы. Не болейте и будьте пожалуйста с нами.

Повторюсь: не писал тут давно, читал постоянно. Алкоголизм, как ни странно, никуда не пропал :) В общем ничего нового. Но поскольку этот самый алкоголизм хитрее меня, борьбу за трезвость я не прекращаю. И, как следствие, накопился ряд вопросов. Я получаю ваши ответы, вдумчиво их читаю, потом хожу перевариваю. Пища для ума, одним словом.

В период НГ праздников, за просмотром сцены из к/ф "Ирония судьбы...", там где они напиваются в бане, поймал себя на дискомфортном ощущении, сопоставимым по состоянию с паникой. Вдруг нахлынуло чувство, что я тоже могу оступившись взять и нажраться. Это так просто сделать, гораздо проще чем многие другие занятия. Смысл не в том, что я тоже эдакий герой и могу это сделать, а в том что я абсолютно не обезопасен от этого. Мол, вот буквально же всё - стакан ко рту поднёс и уже летишь в пропасть. Некое такое абстрактое представление пословицы "чем выше залез тем больнее падать". А залез я уже на 2,5 года абсолютной трезвости. За всю жизнь столько и близко не было. И тут вдруг раз, и осознал, что могу в один миг это всё потерять. Разумеется, запереживал.
Об изменениях, которые произошли с жизнью с обретением трезвости даже и говорить не приходится. Легче, по моему, назвать то что не изменилось. Одним словом - трезвость для меня архиважна. Один из фундаментов моей жизни. Их, фундаментов, всего наверное два - трезвость и семья. Остальное всё мелочи. И тут вдруг раз! и осознал что потерять это всё - элементарно. Ощущение сравнимо знаете... с нахождением в Африке (был недавно) - как бы себя не оберегал, как бы ни старался - а один хрен где-нибудь или ранку сделаешь или поцарапаешься или порежешься. И сидишь ждёшь - или пронесёт или какая нибудь зараза в крови появится.
Меня панически пугает даже мысль о том, что я могу всё потерять. Но ведь могу же, верно? У меня есть рот и рука. И даже стакан найду, если нужно. Ну а уж купить бухла в наше время... И вот, казалось бы... всё ОК, сегодня трезвый, завтра тоже по плану... А чем дольше трезвый, тем больше боюсь оступиться.

Вспомнил совет одного мудрого мужика, Стеценко фамилия. Побежал на группы. Два раза за каникулы сходил (до этого не был по собственной лени\тупости). Отсидел, послушал, что-то там сказал.... Появился очередной парадокс насчёт этих групп. Парадокс такой:
Мне не интересны эти люди их проблемы и их опыт. Я не хочу их слушать, не хочу вникать в их домыслы и переживания. Единственное, что ВОЗМОЖНО мне хотелось бы делать - передать им свой опыт. Возможно в таком случае АА обретут для меня смысл. Но есть убеждения в моей голове - моего опыта пока мало для передачи. Надо хотя бы лет 5 трезвости, повторюсь - хотя бы.
Я провожу время в АА, но даже находясь там, я понимаю что гораздо бОльшей пользой для меня обернулась бы повторно прочитанная ваша книга. Или прочитанная часть этого форума, отдельная статья или тема таких же алкоголиков. Мне становится понятно, что я хочу слушать мнение авторитетных людей. В спорте для меня авторитет - тренер. В работе - наставник\руководитель. В жизни - авторитетно мнение жены. В прогулке с собакой - желание собаки. И т.д... Причём тренер стал тренером не потому что так случайно получилось, а потому что он 25 лет делает то, чему учит сегодня меня. Мнение жены авторитетно потому что я её люблю. Даже желание собаки важно - потому что я тоже её по своему люблю.
Мне также нужна цель. Конкретика. Понятная точка. Я пришёл сюда, на форум, потому что я знаю - здесь будет четкий, интересный и понятный ответ авторитетного для меня человека. Это не лесть, не шутка. Я правда считаю вас авторитетом, потому что ваша книга для меня - настольный справочник. Я иду в спорт зал, чтоб присесть 200 кг, иду гулять с псом чтоб ему было радостно и хорошо ну и т.д.
А на АА что? Какая цель-то, в итоге? Пришёл, послушал\поговорил и ушёл? На кой мне читать вслух книгу, которую я сам уже прочитал почти три раза? И зачем мне постоянно слушать шаги АА, если я их и так помню? Ну а про сидящих там людей я уже сказал... Я так то, в простой жизни, людей не особо люблю. Не потому что я высокомерен, а потому что я в принципе социопат. А уж те люди, которые на АА ходят... некоторые даже двух слов связать не могут, не говоря уже о целостном и понятном предложении. И получается что некий человек говорит в течение 5 минут, его речь и смысл мне абсолютно неясен, сам человек неинтересен\неприятен, мне не хочется у него ничего ни спросить ни узнать, тем более что он из запоя вышел 7 дней назад... И зачем я потратил свои 5 минут? высокомерно звучит, конечно, но зато честно.

Словом, что касается АА: я доверяю своему авторитету Стеценко и его словам про то, что надо ходить на АА. Но зачем, не могу понять. Как мне это может быть полезно? Что не так я воспринимаю и что нужно изменить в настройках, чтоб ходить туда хотя бы с небольшим интересом и понимаем важности этого процесса?

А второй вопрос, который касается "панических" атак, наверное будет лишён смысла. Мы, алкоголики, люди " интересные", у нас нет-нет да и происходят всякие казусы в голове. Сначала хотел спросить что это за неприятное ощущение, но пока текст писал понял что это происки больного мозга :) Если у вас есть что добавить на тему больных алкоголичьих мозгов - буду только рад.

Спасибо вам заранее, жму руку!

 

[Стец]

Трезвый алкоголик, это человек, который может очень долго идти по узкой горной дороге. Свалится в пропасть - нечего делать. Причем, думать, что со временем дорога станет шире, пропасть дальше и пр. не нужно. Она всегда вот тут, рядышком. Но это совсем не значит, что я обязан в нее свалится. Постоянно помнить об это нужно, но постоянно думать незачем. Ну, пропасть и пропасть. Моя задача простая - не бежать сломя голову, ходить медленно, смотреть под ноги, когда ступаю. Устал, могу сесть, посидеть.
Могу ли я сорваться? Да. Хоть завтра. Но не сегодня. Сегодня я пить бросил.
Я в молодости общался с одним инженером из Дубны. Он очень долго работал с радиацией. Но не боялся ее, не потому, что смелый, а потому, что соблюдал правила. Он сам говорил, что радиация это не более опасно, чем чайник кипятка. Вообще-то опасно, но можно и не обжигаться, если быть аккуратным. Много людей прожили счастливую жизнь и ни разу не выливали на себя кипяток. Так что повода для паники нет. Но нужно понимать, что никакого иммунитета к алкоголизму не существует. Так что, считать, что, если я не пил лет 20 то уже и все! наивно. Никаких "все" не бывает.
На группу нужно ходить не потому, что это нужно мне, а потому, что там нужен я. И не важно, какой у меня опыт. Это как на той же горной дороге - если несколько людей возьмутся друг за друга, у каждого из них будет больше шансов не сбиться с пути. И разве важно, кто ты, и сколько идешь? Тут все дело в том, что нас много. Идем гуськом, если кто сошел с пути, сразу видно, может вернуться.
Это тот самый выход из эгоцентризма. Я не знаю, зачем я туда хожу, никакой пользы я не вижу. Но я готов признать, что я могу не видеть пользы. Мне раньше, вот, казалось, что я все вижу, а потом я понял, что это не так. Я знаю, что я нужен этим людям, хотя бы тем, что пришел. Могу даже не говорить, просто сидеть.
Там ведь, иногда такие неожиданные чудеса случаются. Как-то раз мне один рассказывал, что пришел на первом году, настроение было отвратительное, решил пойти, чтобы стало полегче. Сел за стол, на столе валяется какая-то смятая бумажка, упаковка от мороженного. И его это так задело, сидит, думает: "я тут пришел душу изливать! А кто-то сожрал мороженое и за собой даже не убрал! Свиньи!" и пр. И, вдруг, из дальнего угла встает один старичек, у него уже много было трезвости, подходит, берет эту грязную бумажку и несет в урну! И тут он что-то понял! Вместо того, чтобы сидеть и желчью истекать, нужно было просто взять мусор и выкинуть! это же моя группа, мой стол, я тут сижу! Меня раздражает. Но не хватило ума. Уж очень я люблю в горе и ненависти купаться!
Вот так этот старичек, сам того не зная, возможно, спас его от срыва, а, может, и от смерти. Получается, что это и было то дело, за которым он туда тогда пришел.
Кто знает, может, и вам нужно что-то такое сказать или сделать, чтобы кто-то сегодня не выпил. Кто знает, может, в этом и есть смысл вашей жизни? А карьера, спорт, семья и пр. это условия для его выполнения? Никто не знает своего истинного предназначения.
*
Я бы не хотел, чтобы меня кто-то считал абсолютным авторитетом. Серьезно. Это не потому, что я скромный. Я не скромный. Уж чего-чего..
Я всего лишь, человек. Я, бывает, устаю, раздражаюсь, могу написать какую-то белиберду. А потом, даже, забуду, что писал. Да, мало ли, что со мной может случиться? Я уже скоро буду старым, начнется слабоумие, буду за девченками бегать или какую-то чушь нести.
В АА на этот случай есть 3-й шаг и 2-я тр. Они же все это уже видели, проходили. Шаги же не в лаборатории писали, это все чьи-то жизни, и, не всегда, удачный опыт.