С 1 сентября - новый учебный год, для меня - учебный год трезвости.

[Laterna]

Надо написать свою историю. Я читаю, что пишут другие, вижу, как-то удается осознать хронологически свою зависимость - у меня все как-то разрозненно, как в тумане... То есть все как бы ухудшалось, шло по наклонной, но и с самого начала было уже очень плохо. Но если начать с начала, может быть удастся вытянуть всю историю зависимости. Как я писала уже, я хотела и мечтала выпивать, это было мне важно, просто я знала что надо сначала поступить в университет. Чудовищными усилиями, не поднимая головы от заочных курсов и репетиторов, в Новый год с книжками, а не с друзьями, ни одной дискотеки в десятом классе, вот так я поступила в мгу из провинции.

Приехала домой, и мы с подругой берем в родительском баре бутылку коньяку "Белый аист" и пьем ее у меня дома. Я заметила, что многие помнят эту первую выпивку хорошо, по крайней мере, она во многих историях встречается как важный фрагмент. Вот и я помню. Почему? Я не помню так хорошо ни первое занятие любовью, ни первую поездку на велике на пример, ни полет на самолете - а эти вещи всегда доставляли удовольствие и я их любила. Впрочем, первое и последнее было уже на фоне выпивки, наверное поэтому. И с другой стороны - все это прекрасное требовало больших усилий, каких-то действий с моей стороны. Все в жизни требовало усилий. Ничего не давалось просто так. А тут - вдруг, наконец, такие ощущение - телесные, духовные, интеллектуальные сразу в одном флаконе, без всяких усилий... Свобода, страсть - все вот оно и ничего не надо делать ВООБЩЕ. Вот эта легкость на фоне вечных усилиий и потрясла меня. Плюс какой-то вызов обществу. Плюс сексуальная раскрепощенность. Плюс тепло и энергия. Ну ничего такого не было у меня в жизни... только усталость, только недовольство собой, только работа на будущее. И вот - заслуженная награда.

Поэтому, несмотря на блевоту и прочие ужасы выпитого без всякой закуски - запивали водой - коньяка, все это было как дверь в иной мир. Теперь мы больше не боялись пить, мы хотели попробовать и ясное дело, это было именно как в кино. Ну а потом - универ, пьянки, пьянки, залеты, аборты, но за месяц до сессии - ни ни! Никогда! Ни грамма ни при каких обстоятельствах. К пятому курсу это вошло у нас даже в поговорку, такая моя система, все ее знали, но никто не был способен на это. Ни в общаге, ни когда снимала свое жилье. Результаты были - повышенная стипендия, заграничные стажировки, и слава эксцентричного человека. Поступила в аспирантуру, вскоре получила грант в англию. Все всегда с перехлестом - надо 100 слов выучить, я учу двести, нужен доклад на 5 страниц - будет на 10, нужно в упоминаемой литературе 20 книг - я прочту и упомяну в библиографии 50. Вот так училась, но так же и пила. Но без потери памяти еще, вполне все помнила. Блевала часто. Молодой организм брал свое.

Так мне исполнилось 25 лет, и я уехала в Англию. Там не только удалось окончить магистратуру, но и зацепиться с работой. По ночам подрабатывала на заводе. Родила ребенка. Не пила два года. Но уже на грудном кормлении в конце 1 года стала думать о пиве - ведь говорят даже полезно. Дальше - работа, учеба, малыш, муж с которым не ладится - выпивка по вечерам, выпивка после работы, после одного стресса, другого, лишение водительских прав из-за пьяного вождения, угроза высылки из страны (все деньги тратятся на адвоката), угроза лишения родительских прав (пронесло).

В конце концов я бросаю почти оконченную аспирантуру (уже не магистрат, а Ph.d) и уезжаею в Голландию. Там тоже работаю. Снова лишение прав из-за пьянки, но тут к пьянке присоединяется голландская специфика. Я даже бросаю пить ради веществ - мне уже 35, когда я погружаюсь в ужасный мрак. Здесь его пропустим. Выжила. С иглы - опять на стакан. Теперь пью запоями, до полного истощения. Не работаю. Ребенок живет с отцом. В 40 лет встречаю своего второго мужа и пью все меньше. Но не удается завязать никак - а каждая пьянка уже сопровождается потерей памяти, буйством, причем пьянею моментально. Хотелось бы бросить. Очень. И вот удается по два месяца быть трезвой. Сначала гордилась, казалось, вот еще чуть-чуть и все. Свобода.

Но нет - забуксовала и жить не то чтобы не хочется. Но как-то бесполезно. Ведь я так старалась. А толку. Таблетки, наркология - попытки были. В голове что-то не то. Последний год даже работала, все нормально. Но чувствовала себя как-то странно... все время не в своей тарелке. Будто я всех обманываю. Устала от этих глюков. Такая вот история, обычно не вспоминаю все это. Ощущение бессмысленности накатывает. Ужаса от того что было не поправишь. Работа спасает, но сердце все время разодрано. Такие ощущения, но спорт бывает приносит приятные минуты, или путешествие. Я все думаю что мне надо было меньше на себя брать, меньше стараться. Может сбежать ото всех... Кто-нибудь сбегал и помогало?

 

[Subcomandante]

НАдо написать свою историю. Я читаю, что пишут другие, вижу как-то удается осознать хронологически свою зависимость - у меня все как-то разрозненно, как в тумане... То есть все как бы ухудшалось, шло по наклонной, но и с самого начала было уже очень плохо. Но если начать с начала, может быть удасться вытянуть всю историю зависимости. Как я писала уже, я хотела и мечтала выпивать, это было мне важно, просто я знала что надо сначала поступить в университет. Чудовищными усилиями, не поднимая головы от заочных курсов и репетиторов, в Новый год с книжками, а не с друзьями, ни одной дискотеки в десятом классе, вот так я поступила в мгу из провинции. Приехала домой, и мы с подругой берем в родительском баре бутылку коньяку "Белый аист" и пьем ее у меня дома. Я заметила, что многие помнят эту первую выпивку хорошо, по крайней мере она во многих историях встречается как важный фрагмент. Вот и я помню? Почему? Я не помню так хорошо ни первое занятие любовью, ни первую поездку на велике на пример, ни полет на самолете - а эти вещи всегда доставляли удовольствие и я их любила. Впрочем, первое и второе было уже на фоне выпивки, наверное поэтому. И с другой стороны - все это прекрасное требовало больших усилий, каких-то действий с моей стороны. Все в жизни требовало усилий. Ничего не давалось просто так. А тут - вдруг, наконец, такие ощущение - телесные, духовные, интеллектуальные сразу в одном флаконе, без всяких усилий... Свобода, страсть - все вот оно и ничего не надо делать ВООБЩЕ. Вот эта легкость на фоне вечных усилиий и потрясла меня. Плюс какой-то вызов обществу. Плюс сексуальная раскрепощенность. Плюс тепло и энергия. Ну ничего такого не было у меня в жизни... только усталость, только недовольство собой, только работа на будущее. И вот - заслуженная награда. Поэтому, несмотря на блевоту и прочие ужосы выпитого без всякой закуски - запивали водой - коньяка, все это было как дверь в иной мир. Теперь мы больше не боялись пить, мы хотели попробовать и ясное дело, это было именно как в кино. Ну а потом - универ, пьянки, пьянки, залеты, аборты, но за месяц до сессии - ни ни! Никогда! Ни грамма ни при каких обстоятельствах. К пятому курсу это вошло у нас даже в поговорку, такая моя система, все ее знали, но никто не был способен на это. Ни в общаге, ни когда снимала свое жилье. Результаты были - повышенная стипендия, заграничные стажировки, и слава эксцентричного человека. Поступила в аспирантуру, вскоре получила гран в англию. Все всегда с перехлестом - надо 100 слов выучить, я учу двести, нужен доклад на 5 страниц - будет на 10, нужно в упоминаемой литературе 20 книг - я прочту и упомяну в библиографии 50. Вот так училась, но так же и пила. Но без потери памяти еще, вполне все помнила. Блевала часто. Молодой организм брал свое. Так мне исполнилось 25 лет и я уехала в Англию. Там не только удалось окончить магистратуру, но и зацепиться с работой. По ночам подрабатывала на заводе. Родила ребенка. Не пила два года. Но уже на кормлении в конце 1 года стала думать о пиве - ведь говорят даже полезно. Дальше - работа, учеба, малыш, муж с которым не ладится - выпивка по вечерам, выпивка после работы, после одного стресса, другого, лишение водительских прав из-за пьяного вождения, угроза высылки из страны (все деньги тратятся на адвоката), угроза лишения родительских прав. В конце концов я бросаю почти оконченную аспирантуру (уже не магистрат, а Ph.d) и уезжаею в Голландию. Там тоже работаю. Снова лишение прав из-за пьянки, но тут к пьянке присоединяется голандская специфика. Я даже бросаю пить ради веществ - мне уже 35 когда я погружаюсь в ужасный мрак. Здесь его пропустим. Выжила. С иглы - опять на стакан. Теперь пью запоями, до полного истощения. Не работаю. Ребенок живет с отцом. В 40 лет встречаю своего второго мужа и пью все меньше. Но не удается завязать никак - а каждая пьянка уже сопровождается потерей памяти, буйством, причем пьянею моментально. Хотелось бы бросить. Очень. И вот удается по два месяца быть трезвой. Сначала городилась, казалось, вот еще чуть чуть и все. Свобода. Но нет - забуксовала и жить не то чтобы не хочется. Но как-то бесполезно. Ведь я так старалась. А толку. Таблетки, наркология - попытки были. В голове что-то не то. Последний год даже работала, все нормально. Но чувствовала себя как-то странно... все время не в своей тарелке. Будто я всех обманываю. Устала от этих глюков. Такая вот история, обычно не вспоминаю все это. Ощущение бессмысленности накатывает. Ужаса от того что было не поправишь. Работа спасает, но сердце все время раздорано. Такие ощущения, но спорт бывает приносит приятные минуты, или путешествие. Я все думаю что мне надо было меньше на себя брать, меньше стараться. Может сбежать ото всех... Кто-нибудь сбегал и помогало?

Привет ТС. Есть такая умная книжка - "Эрос и цивилизация" называется. Маркузе написал. Там вот ровно твой случай, отказ от радости жизни сейчас, работа на износ ради будущих благ. Где то ты сломалась на этом пути. Но у меня хорошие новости, никогда не поздно принять себя таким какой ты есть. Это помогает, не бухать в том числе.

 

[Laterna]

Привет ТС. Есть такая умная книжка - "Эрос и цивилизация" называется. Маркузе написал. Там вот ровно твой случай, отказ от радости жизни сейчас, работа на износ ради будущих благ. Где то ты сломалась на этом пути. Но у меня хорошие новости, никогда не поздно принять себя таким какой ты есть. Это помогает, не бухать в том числе.

Спасибо... Прочту. С надеждой. Хотя мне кажется уже поздно принять - меня практически непрерывно раздирают сожаления о содеянном или не сделанном. Иногда даже пытаюсь идеаллизировать все это - мол без этого я бы как личность не состоялась. Что толку если состоялась, но сломалась...

 

[Happiness]

Может быть мои работы были более тяжелые чем твои и я не могу заработать больше денег. Конечно, есть высшая каста, те у кого больше денег. Неужели ты не видишь этого?

Ну конечно. Как тебе сложно было и есть, так не было никому.)
Я все вижу.
Что мешает тебе работать и зарабатывать больше денег? Начинать никогда не поздно.
Другой вопрос, надо ли оно тебе?

Мне вот нет, например) Мне надо, чтобы было достаточно)

 

[Pems]

Может сбежать ото всех... Кто-нибудь сбегал и помогало?

Я сбегал.
Не помогает.
Тараканы в голове, самобичевание и саможалость ( и как следствие хандра) никуда не деваются.
Тебе уже тут сколько раз намекали - дело не в окружении, а в твоём отношении к нему.
Ты не хочешь принять действительность и радоваться тому что есть.
Ты умудряешься одновременно тосковать и по утерянному, и по несбывшемуся.
Нафига?
Живи здесь и сейчас. Пойми, так будет правильнее и лучше.

 

[Вера Надя Люба]

Живи здесь и сейчас. Пойми, так будет правильнее и лучше.

А вот это, как раз, оочень непросто сделать. Есть люди- пофигисты по жизни, в той или иной степени, а есть - копатели. Им весьма сложно жить здесь и сейчас, потому что здесь и сейчас нечего копать.

 

[Andrey035777]

Ты уверен, что помогают?
Никогда не считал, что мыло важнее шила.
Различного рода АД лишь заменяют алкоголь. То есть на уровне рефлексов достигается понимание того, что необходимое состояние можно получить и не употребляя алкоту.
А не будет АД? И что?
Человек становится перед выбором либо АД либо алкоголь.
Вместо того, чтобы шлёпать в направлении позволяющему нормально себя чувствовать и без "помощи извне", Пусть долго, кружными путями, человеку предлагается "срезать маршрут".
Смысл?
На финише победу засчитают только за полностью пройденный путь.
Уж больно судьи зоркие следят за перемещениями..

Полная чушь. С АД кайфа нет, а вот от депры и в окно можно выйти.
Самолечение вообще заниматься не нужно. Только к ПТ и грамотному!

 

[Andrey035777]

Автор, тебе поддержка.
Мысли очень знакомые) думаю у всех были. Да, жизнь не справедливая штука.
Пойми, в жизни у всех разные стартовые позиции. Кто-то с рождения в золотых пеленках (кстати там своих заморочек много и как правило даже не ценит это), а кто-то а Африке родился среди говна, мусора и малерии) Мы не выбираем.
Убиваться из-за всего этого смысла уж точно нет. Да и внимание обращать на все и всех тоже не стоит, бессмысленно и не благодарно. Всегда будут лучше, богаче, красивее и.т.п Единственное с кем ты должна себя сравнивать это с собой вчерашней.
Почитал тему, на биполярку и.т.п уж точно не тянет. А вот невроз махровый чётко прослеживается. Ну + сверху алко, нарко история)
Стандартная ситуация у нас тут)

 

[GhostBuster]

да нет уже здоровья. все подорвано в таких вот электричках и потом в тяжелой работе чтобы дети были одеты и обуты. Дети выросли. Мне не повезло, здоровье подорвалось. Может быть мои работы были более тяжелые чем твои и я не могу заработать больше денег. Конечно, есть высшая каста, те у кого больше денег. Неужели ты не видишь этого?

Извини за вопрос, тебе сколько лет? "Не повезло", "высшая каста" - складывается ощущение инфантильного подростка 16 лет, не в обиду будет сказано. Не никаких "не повезло", есть причины и следствия, именно в таком аспекте работает реальность. А считать что главное в жизни деньги, ну такое себе для зрелого человека, и тем более страдать по этому поводу. Есть проблема - алкоголизм, начните решать ее, а на трезвую голову после хотя бы года трезвости уже расставите приоритеты.

 

[R.Miller]

меня практически непрерывно раздирают сожаления о содеянном или не сделанном.

А кули толку то это гонять постоянно?
Это отличная почва для побухать, больше ничего.

 

[R.Miller]

В АА была?

 

[Laterna]

В АА была?

нет. смешанные чувства - и хочу пойти, и не могу заставить - как представлю себя среди людей с проблемами... и делиться в группе своими, не с глазу на глаз, это мне невозможно.

 

[РirЪ]

и не могу заставить - как представлю себя среди людей с проблемами...

Бесит, когда ты царица, а все называют тебя просто - Катька!(с)

Спойлер

 

[R.Miller]

нет. смешанные чувства - и хочу пойти, и не могу заставить - как представлю себя среди людей с проблемами... и делиться в группе своими, не с глазу на глаз, это мне невозможно.

Можно просто послушать для начала...
Мне кажется тебе к людям надо, а не сбегать от всех
Если что я тоже иногда про Рэнж Ровер думаю и про несправедливость. Но уже меньше ))

 

[Блудные Космонавты]

Ну как можно не сравнивать? Вот однокурснице муж на день рождения подарил Лэнд Ровер, а она ни дня не работала в жизни... Я тоже хочу Лэнд Ровер

А попробуй зайди с другой стороны.
А как можно сравнивать?
Можно, если два сравниваемых человека абсолютно идентичны. Но такого не бывает. Однокурснице достался лендровер, потому что у однокурсницы муж такой. А у тебя другой и не тянет подарить лендровер. Почему у однокурсницы так, а у тебя иначе? Да так карта легла, и все. Это не значит, что она лучше и заслужила, а ты хуже и нет. Просто твоя жизнь, это твоя жизнь, и лендровера у тебя нет не потому что у однокурсницы он есть.
Каждый человек сам посебе и уникален, как можно вообще себя соавнивать с кем бы то ни было, я искренне не понимаю.
Если не вертеть головой по сторонам и не смотреть, у кого что есть, а сконцентрироваться на себе, освободится энергия на себя же. Сидеть и сравнивать себя не в свою же пользу адово энергозатратно кмк.
Если честно сказать себе, да, я все по синьке просрала, но еще есть шанс жить хорошую жизнь, не оглядываясь на посторонних, то шажок за шажком оно пойдет.

Твоя мысль, что буду крепиться хотя бы три месяца, а там оно пойдет, мне кажется, сослужит в итоге не самую лучшую службу. Пока это выглядитпросто как пауза доказать себе, что могу не бухать не два месяца, ка раньше, а целых три. Доказала, и немедленно выпила.

 

[Laterna]

Можно просто послушать для начала...
Мне кажется тебе к людям надо, а не сбегать от всех
Если что я тоже иногда про Рэнж Ровер думаю и про несправедливость. Но уже меньше ))

Да я не думаю, просто ощущаю. Надо смириться... чертово общество - сперва программирует тебя на амбиции и труд на износ, а потом на смирение и "принятие". Наверное я просто куда-то уеду... давно не была одна. А про АА - заходила даже к ним, записывала много раз объявление ... это все равно как больные гриппом будут сидеть и расказывать как они не болеют гриппом больше... В принципе, полностью это доказать можно будет только после смерти, а так слушать истории случайных событий, приведших к тому или иному результату, который они на данном этапе расценивают как положительный... Кому помогает - хорошо... я все надеюсь что вот этот заход осенней тревзости приведет к результату.

 

[Laterna]

про АА... но ведь правда - нет времени. НЕТУ. Работа, в которой 3 часа уходит только на дорогу в метро, а работа с людьми - преподавание, бесконечные тяжелейшие бронхиты - и до врача доехать тоже время и силы, в спортзал сходить хоть два раза в неделю, в магазин - за продуктами, приготовить на неделю... и вот опять куда-то ехать - нет мотивации. На марафоне вот волонтерила, поездки по России... Нет, не смогу, нет достаточной мотивации туда пойти... У меня все друзья - ходячий АА

 

[Laterna]

А попробуй зайди с другой стороны.
А как можно сравнивать?
Можно, если два сравниваемых человека абсолютно идентичны. Но такого не бывает. Однокурснице достался лендровер, потому что у однокурсницы муж такой. А у тебя другой и не тянет подарить лендровер. Почему у однокурсницы так, а у тебя иначе? Да так карта легла, и все. Это не значит, что она лучше и заслужила, а ты хуже и нет. Просто твоя жизнь, это твоя жизнь, и лендровера у тебя нет не потому что у однокурсницы он есть.
Каждый человек сам посебе и уникален, как можно вообще себя соавнивать с кем бы то ни было, я искренне не понимаю.
Если не вертеть головой по сторонам и не смотреть, у кого что есть, а сконцентрироваться на себе, освободится энергия на себя же. Сидеть и сравнивать себя не в свою же пользу адово энергозатратно кмк.
Если честно сказать себе, да, я все по синьке просрала, но еще есть шанс жить хорошую жизнь, не оглядываясь на посторонних, то шажок за шажком оно пойдет.

Твоя мысль, что буду крепиться хотя бы три месяца, а там оно пойдет, мне кажется, сослужит в итоге не самую лучшую службу. Пока это выглядитпросто как пауза доказать себе, что могу не бухать не два месяца, ка раньше, а целых три. Доказала, и немедленно выпила.

Думаю над твоими словами... есть в этом корень - но он чисто абстрактный. Как не сравнивать? Мы социальные существа... мы себя познаем только ВНЕ себя - в столконовении с природой, с другими... соревновательность - это такое естественное чувство, и пока ты молод общество его в тебе поддерживает. А к старости общество тебя выталкивает на переферию, освобождая место более молодым - эффективным особям, в том числе и используя новую приманку - "прими себя как индвидуальность, не сравнивай. ты -это ты". Да я не могу себя познать пока не сравню с другими, это нормально - опеределение себя через внешние обстоятельсва, глаза у нас смотрят наружу, а не внутрь, на наши внутренности. Так мы устроены.

Про три месяца - так все остальные разы я зарекалась на более долгие сроки. И все равно - два месяца и пьянка. И все по новой - шугань и неудовлетворенность. Продержусь до декабря - и новый срок поставлю. Это ж аналог "сегодня я не пью" (его тоже держу в уме)

 

[Блудные Космонавты]

Да я не могу себя познать пока не сравню с другими, это нормально - опеределение себя через внешние обстоятельсва, глаза у нас смотрят наружу, а не внутрь, на наши внутренности. Так мы устроены.

Ну тут мне сложно в полной мере понять. Я устроена смотреть внутрь, такая моя личная натура, ниче не попишешь. Мне потому и дико удивительно, что есть вариант смотреть на других и сравнивать.
Мои способы тебе не подойдут, ищи свои.

 

[kipr5]

бесконечные тяжелейшие бронхиты

Однозначно в кратчайшие сроки заняться здоровьем!

спортзал сходить хоть два раза в неделю,

Спортзалы пока отставить, по возможности ходьба без контроля времени!
Снизить общественную нагрузку ради себя, любимой!
Зависть, плохое чувство, по возможности игнорировать, затем само пройдет.