Привет всем! Читала форум несколько месяцев в моменты наиболее сильного эмоционального напряжения – отпускало. И вот решилась написать сама. Простите, что так много текста, просто кажется важным написать всё, что сейчас в голове.
Мне 22, живу в небольшом городке в Беларуси. Напишу о себе, так как в темах часто указывают на то, что тс написал много о своих алкоголиках, а о себе нет)) Активистка, отличница и всё такое: школа с золотой медалью, университет с красным дипломом (буквально на днях было вручение), много интересов в детстве, но уже поменьше. Живу с родителями, во время учёбы периодически жила в общежитии. Только-только начинаю работать, выхожу на поле фриланса.
Есть молодой человек, с которым встречаемся уже почти 6 лет. Предупреждая вопросы о замужестве – планируем, но сперва собираемся стать на ноги каждый хотя бы для того, чтобы совместно снять жильё, съехать от родителей и самостоятельно себя обеспечивать, потому что кажется странным жениться и жить на родительские деньги.
Вообще, для меня даже то, как мы стали встречаться, теперь видится показательным – я методично полгода добивалась его симпатии (так было и с другими парнями, но вышло только в этом случае – в моих первых и единственных отношениях), невзирая на то, что он сам был влюблён в другую девушку. Даже согласилась на его предложение встречаться, зная об этом, а он рассказывал о своих чувствах к ней своим друзьям. Вскоре расстались, а через несколько месяцев стали встречаться снова, уже надолго. Сейчас он очень сильно меня эмоционально поддерживает, и это, пожалуй, единственный человек, от которого я чувствую полное принятие и эмоциональную безопасность.
Почему пришла сюда: мои родители – алкоголики. Даже сложно сказать, сколько лет они пьют. Дедушка со стороны папы – запойный алкоголик с сильно сдавшим здоровьем. О дедушке со стороны мамы наверняка не знаю, мы очень редко видимся, он пил, что называется «как все». То есть, как все пьют в глухой деревне - ежедневно. Перенёс два инсульта, которые сильно отразились на умственной деятельности – забывает всё, что было минуту назад, а большой кусок жизни в принципе стёрся из памяти. Никто из моих родственников не связывает это с алкоголем и сигаретами, конечно. Мама и бабушка считают, что он «перенервничал».
Бабушки не пьют, хотя родители рассказывали, что каждая из них в определённый период жизни сильно пила.
Родители сошлись потому, что каждый из них хотел скорее съехать от своих родителей и жить отдельно – каждого в семье сильно контролировали. Где-то на шестом-седьмом году брака у папы появилась любовница, которую от мамы он даже не скрывал. Мама рыдала, убивалась, но не уходила – некуда, да и «ради дочки» (которая её и не просила об этом, и вместе с ней рыдала, не понимая до конца, что происходит). Любит посетовать, что её мама сразу сказала, что ей жених не понравился, но "если бы она настояла на том, чтобы я не выходила за него, я бы не вышла. Ну почему, почему она не настояла".
Папа выпивал всегда, но ежедневно употреблять водку начал лет пять назад, кажется. Может и раньше. Поздно уходит на работу, поздно с неё приходит (работает на себя) уже под градусом и дома пьёт ещё больше. За вечер может выпить полбутылки или бутылку водки. Утром зачем-то дышит в алкотестер. Смысл, если вечером опять напьётся… Не дебоширит, но достаёт разговорами, громким ночным телевизором, любит пьяный ночью пойти на озеро – особенно если видит, что за него волнуются. Несколько раз из-за пьяных поступков чуть не погиб. Например, полез под грузовой автомобиль, чтобы что-то отремонтировать, колодка слетела, машина наклонилась и придавила его. Из дома я услышала его матерное восклицание и вышла, увидела, принесла телефон. Он позвонил знакомому, который приехал и помог ему вылезти. Упала бы машина не так удачно, не услышь я его из дома, не приедь тот знакомый – была бы трагедия.
Мама, у которой всегда был истеричный, неустойчивый характер, чрезмерная реакция на любую мелочь и любовь к жалобам, раньше не пила без общепризнанного повода (застолье или просто гости). Свою нервозность оправдывает папиными изменами и жизнью с ним в целом – но у её мамы характер почти такой же. В какой-то момент, работая в своём (директор и учредитель – её муж) небольшом магазине бытовой техники, начала от скуки пить прямо на работе. Приходила домой и заваливалась спать. Потом дела в магазине пошли не очень, она нашла другую работу продавцом, но поддавала и там (да, начальство там было отвратительное, но можно просто уволиться и не страдать). Через полгода она уволилась, и с тех пор уже полтора года безработная. Говорит, что будет искать работу, когда перестанет пить. Пьёт с самого утра и до ночи – не в открытую, в отличие от папы, но это даже противнее. Прячет заначки и бегает поддавать в течение дня, как будто никто не замечает.
И папа, и мама признают свою проблему, говорят, что спились, что хотят бросить (но знакомым, конечно, не признаются, могут только пожаловаться на алкоголизм другого, но не на свой). Каждый попрекает другого в его алкоголизме и оправдывает этим собственный. Пьют не вместе. Дарила книги о том, как бросить, упоминала про АА, про форумы – без толку. Они, мол, сами знают, как бросить. Вот только почему-то этого не делают.
Недавно мама по какой-то причине перестала пить. Пару дней ей было совсем плохо, потом полегчало, она ожила, стала напоминать себя прежнюю. Говорила, как хорошо быть трезвой и как ей сейчас противно даже думать об алкоголе. Делилась тем, как противно, будучи трезвой, видеть, как пьяным приходит муж, и как она не понимает, почему он не бросит «это дело». Потом ей снова стало хуже, сходила в больницу, сдала анализы. Очень переживала за возможное состояние печени. Нашли проблемы с желудком, прописали лекарства, сказали, что и как делать. Конечно, про алкоголизм никому из врачей она не сказала. Снова стало лучше, она снова стала выглядеть радостной. Вдруг стали сильно опухать ноги – на несколько недель забыла и не пила мочегонные.
И вот, через пару дней она опять запила… Прошло всего две – две с половиной недели. В самом начале я и не ждала, что она заживёт трезво, была готова к срыву. Привыкла, что она еу. Но когда мама пошла в больницу, когда сдала все анализы (она в принципе врачам не сильно доверяет, считает, что ей проблемы все кто-то наколдовал, бабка наговорила), когда сказала, что сейчас хочет полностью обследоваться, поправить здоровье, когда говорила, как ей нравится быть трезвой и что она уже хочет на работу, когда прошло недели полторы трезвости – я поверила… Наивная, думала, что сейчас всё станет налаживаться, хотя бы у одного из родителей. Не могу передать, как сильно я разочаровалась и расстроилась, увидев, как она спешно прячет бутылку в «тайное» место… Отёки, кстати, меньше не становятся. Но пьяной же врачу неудобно показаться… Да и сил нет в больницу пойти. Ага, а в магазин за добавкой сходить силы есть, бодро топает. Даже с жёсткими отёками.
Раньше я очень остро реагировала – как только слышала в доме какой-то признак того, что кто-то взял бутылку или налил рюмку, как только слышала пьяный голос, замечала мельчайшую деталь - пульс вскакивал, в голове мысли только об этом, и злость, и грусть, и разочарование. Больше в тот день ни на чём сосредоточиться не получалось. Теперь научилась не реагировать, по крайней мере не так сильно, но раз в несколько месяцев прорывает на рыдания и тоску смертельную.
Мне очень-очень грустно от того, что при живых родителях мамы и папы у меня нет. Помню, когда одногруппницы, уезжая из общежития домой на выходные, говорили, как соскучились по родителям и они по ним, какие у них планы на совместное времяпровождение, я хоть и радовалась за них, но завидовала и сразу впадала в тоску. Я по родителям скучаю уже несколько лет… Они милые, когда трезвые, но на это в сутках у них остаётся очень немного часов. С папой интересно поговорить, да и мужчина он всё ещё видный, деловой. Маме приятно помочь, да и в принципе она к окружающим добрая в нормальном состоянии. Сочувствует каждому человеку и каждой бродячей собаке. Знаю, что в детстве они очень меня любили, хотя и не всегда выражали свои чувства открыто. Я только пару лет назад поборола внутреннее смущение, ощущая желание сказать кому-то «я тебя люблю» - особенно родителям.
Очень хочется иметь возможность без отвращения смотреть на них, разговаривать с ними о чём-то как нормальные люди, делиться тем, что важно для меня и получать поддержку – как нормальные дети. С энтузиазмом воспринимать то, что важно для них и поддерживать в этом. Да хотя бы просто знать, что ещё для них теперь важно, кроме водки. Представлять, как их внуки будут любить своих бабушку и дедушку, как я буду приезжать к ним, помогать в старости и баловать приятными сюрпризами. Понимаю, что этого никогда не будет… Понимаю, что с моей стороны хотеть всего этого, наверное, дико эгоистично… Пишу и слёзы вытираю, носом хлюпаю..)
Переживаю за их здоровье и жизнь – вижу, что у мамы со здоровьем проблемы конкретные (она уже давно гипертоник, да и в остальном сдаёт), у папы голова уже не так хорошо работает. Папа во время пьяных действий и вовсе подвергает свою жизнь неприкрытому риску – взять хотя бы пьяные ночные походы на озеро…
Для себя вижу единственный вариант – поскорее зарабатывать и съезжать от них, жить свою жизнь. Уже начала идти к этому. Но разве возможно перестать переживать за собственных родителей, хоть и на расстоянии? Помня то хорошее, что было от них в детстве. Пусть между ними я никогда не видела любви и уважения, но и то, и другое, я видела от них по отношению ко мне. Спросила бы, как можно повлиять на них, помочь бросить алкоголь, но знаю, что таких советов дать никто не может…
Им всего по 45, ещё есть несколько десятков жизни в запасе (или было бы, не вливай они в себя литры водки). Папа говорит, что хочет ещё детей, пусть даже с другой женщиной. Мама… Если честно, она не смогла ещё сформулировать, чего хочет. Она постоянно хочет чего-то от окружающих, но не от себя. Они могли бы прожить эти годы радостно, пусть и раздельно, но проживают в тоске. Возможно, они обманывают себя и других в своём желании завязать? Но тогда почему они такие тоскливые и в пьяном, и в трезвом состоянии?.. И как мне с этим смириться?..
Мне 22, живу в небольшом городке в Беларуси. Напишу о себе, так как в темах часто указывают на то, что тс написал много о своих алкоголиках, а о себе нет)) Активистка, отличница и всё такое: школа с золотой медалью, университет с красным дипломом (буквально на днях было вручение), много интересов в детстве, но уже поменьше. Живу с родителями, во время учёбы периодически жила в общежитии. Только-только начинаю работать, выхожу на поле фриланса.
Есть молодой человек, с которым встречаемся уже почти 6 лет. Предупреждая вопросы о замужестве – планируем, но сперва собираемся стать на ноги каждый хотя бы для того, чтобы совместно снять жильё, съехать от родителей и самостоятельно себя обеспечивать, потому что кажется странным жениться и жить на родительские деньги.
Вообще, для меня даже то, как мы стали встречаться, теперь видится показательным – я методично полгода добивалась его симпатии (так было и с другими парнями, но вышло только в этом случае – в моих первых и единственных отношениях), невзирая на то, что он сам был влюблён в другую девушку. Даже согласилась на его предложение встречаться, зная об этом, а он рассказывал о своих чувствах к ней своим друзьям. Вскоре расстались, а через несколько месяцев стали встречаться снова, уже надолго. Сейчас он очень сильно меня эмоционально поддерживает, и это, пожалуй, единственный человек, от которого я чувствую полное принятие и эмоциональную безопасность.
Почему пришла сюда: мои родители – алкоголики. Даже сложно сказать, сколько лет они пьют. Дедушка со стороны папы – запойный алкоголик с сильно сдавшим здоровьем. О дедушке со стороны мамы наверняка не знаю, мы очень редко видимся, он пил, что называется «как все». То есть, как все пьют в глухой деревне - ежедневно. Перенёс два инсульта, которые сильно отразились на умственной деятельности – забывает всё, что было минуту назад, а большой кусок жизни в принципе стёрся из памяти. Никто из моих родственников не связывает это с алкоголем и сигаретами, конечно. Мама и бабушка считают, что он «перенервничал».
Бабушки не пьют, хотя родители рассказывали, что каждая из них в определённый период жизни сильно пила.
Родители сошлись потому, что каждый из них хотел скорее съехать от своих родителей и жить отдельно – каждого в семье сильно контролировали. Где-то на шестом-седьмом году брака у папы появилась любовница, которую от мамы он даже не скрывал. Мама рыдала, убивалась, но не уходила – некуда, да и «ради дочки» (которая её и не просила об этом, и вместе с ней рыдала, не понимая до конца, что происходит). Любит посетовать, что её мама сразу сказала, что ей жених не понравился, но "если бы она настояла на том, чтобы я не выходила за него, я бы не вышла. Ну почему, почему она не настояла".
Папа выпивал всегда, но ежедневно употреблять водку начал лет пять назад, кажется. Может и раньше. Поздно уходит на работу, поздно с неё приходит (работает на себя) уже под градусом и дома пьёт ещё больше. За вечер может выпить полбутылки или бутылку водки. Утром зачем-то дышит в алкотестер. Смысл, если вечером опять напьётся… Не дебоширит, но достаёт разговорами, громким ночным телевизором, любит пьяный ночью пойти на озеро – особенно если видит, что за него волнуются. Несколько раз из-за пьяных поступков чуть не погиб. Например, полез под грузовой автомобиль, чтобы что-то отремонтировать, колодка слетела, машина наклонилась и придавила его. Из дома я услышала его матерное восклицание и вышла, увидела, принесла телефон. Он позвонил знакомому, который приехал и помог ему вылезти. Упала бы машина не так удачно, не услышь я его из дома, не приедь тот знакомый – была бы трагедия.
Мама, у которой всегда был истеричный, неустойчивый характер, чрезмерная реакция на любую мелочь и любовь к жалобам, раньше не пила без общепризнанного повода (застолье или просто гости). Свою нервозность оправдывает папиными изменами и жизнью с ним в целом – но у её мамы характер почти такой же. В какой-то момент, работая в своём (директор и учредитель – её муж) небольшом магазине бытовой техники, начала от скуки пить прямо на работе. Приходила домой и заваливалась спать. Потом дела в магазине пошли не очень, она нашла другую работу продавцом, но поддавала и там (да, начальство там было отвратительное, но можно просто уволиться и не страдать). Через полгода она уволилась, и с тех пор уже полтора года безработная. Говорит, что будет искать работу, когда перестанет пить. Пьёт с самого утра и до ночи – не в открытую, в отличие от папы, но это даже противнее. Прячет заначки и бегает поддавать в течение дня, как будто никто не замечает.
И папа, и мама признают свою проблему, говорят, что спились, что хотят бросить (но знакомым, конечно, не признаются, могут только пожаловаться на алкоголизм другого, но не на свой). Каждый попрекает другого в его алкоголизме и оправдывает этим собственный. Пьют не вместе. Дарила книги о том, как бросить, упоминала про АА, про форумы – без толку. Они, мол, сами знают, как бросить. Вот только почему-то этого не делают.
Недавно мама по какой-то причине перестала пить. Пару дней ей было совсем плохо, потом полегчало, она ожила, стала напоминать себя прежнюю. Говорила, как хорошо быть трезвой и как ей сейчас противно даже думать об алкоголе. Делилась тем, как противно, будучи трезвой, видеть, как пьяным приходит муж, и как она не понимает, почему он не бросит «это дело». Потом ей снова стало хуже, сходила в больницу, сдала анализы. Очень переживала за возможное состояние печени. Нашли проблемы с желудком, прописали лекарства, сказали, что и как делать. Конечно, про алкоголизм никому из врачей она не сказала. Снова стало лучше, она снова стала выглядеть радостной. Вдруг стали сильно опухать ноги – на несколько недель забыла и не пила мочегонные.
И вот, через пару дней она опять запила… Прошло всего две – две с половиной недели. В самом начале я и не ждала, что она заживёт трезво, была готова к срыву. Привыкла, что она еу. Но когда мама пошла в больницу, когда сдала все анализы (она в принципе врачам не сильно доверяет, считает, что ей проблемы все кто-то наколдовал, бабка наговорила), когда сказала, что сейчас хочет полностью обследоваться, поправить здоровье, когда говорила, как ей нравится быть трезвой и что она уже хочет на работу, когда прошло недели полторы трезвости – я поверила… Наивная, думала, что сейчас всё станет налаживаться, хотя бы у одного из родителей. Не могу передать, как сильно я разочаровалась и расстроилась, увидев, как она спешно прячет бутылку в «тайное» место… Отёки, кстати, меньше не становятся. Но пьяной же врачу неудобно показаться… Да и сил нет в больницу пойти. Ага, а в магазин за добавкой сходить силы есть, бодро топает. Даже с жёсткими отёками.
Раньше я очень остро реагировала – как только слышала в доме какой-то признак того, что кто-то взял бутылку или налил рюмку, как только слышала пьяный голос, замечала мельчайшую деталь - пульс вскакивал, в голове мысли только об этом, и злость, и грусть, и разочарование. Больше в тот день ни на чём сосредоточиться не получалось. Теперь научилась не реагировать, по крайней мере не так сильно, но раз в несколько месяцев прорывает на рыдания и тоску смертельную.
Мне очень-очень грустно от того, что при живых родителях мамы и папы у меня нет. Помню, когда одногруппницы, уезжая из общежития домой на выходные, говорили, как соскучились по родителям и они по ним, какие у них планы на совместное времяпровождение, я хоть и радовалась за них, но завидовала и сразу впадала в тоску. Я по родителям скучаю уже несколько лет… Они милые, когда трезвые, но на это в сутках у них остаётся очень немного часов. С папой интересно поговорить, да и мужчина он всё ещё видный, деловой. Маме приятно помочь, да и в принципе она к окружающим добрая в нормальном состоянии. Сочувствует каждому человеку и каждой бродячей собаке. Знаю, что в детстве они очень меня любили, хотя и не всегда выражали свои чувства открыто. Я только пару лет назад поборола внутреннее смущение, ощущая желание сказать кому-то «я тебя люблю» - особенно родителям.
Очень хочется иметь возможность без отвращения смотреть на них, разговаривать с ними о чём-то как нормальные люди, делиться тем, что важно для меня и получать поддержку – как нормальные дети. С энтузиазмом воспринимать то, что важно для них и поддерживать в этом. Да хотя бы просто знать, что ещё для них теперь важно, кроме водки. Представлять, как их внуки будут любить своих бабушку и дедушку, как я буду приезжать к ним, помогать в старости и баловать приятными сюрпризами. Понимаю, что этого никогда не будет… Понимаю, что с моей стороны хотеть всего этого, наверное, дико эгоистично… Пишу и слёзы вытираю, носом хлюпаю..)
Переживаю за их здоровье и жизнь – вижу, что у мамы со здоровьем проблемы конкретные (она уже давно гипертоник, да и в остальном сдаёт), у папы голова уже не так хорошо работает. Папа во время пьяных действий и вовсе подвергает свою жизнь неприкрытому риску – взять хотя бы пьяные ночные походы на озеро…
Для себя вижу единственный вариант – поскорее зарабатывать и съезжать от них, жить свою жизнь. Уже начала идти к этому. Но разве возможно перестать переживать за собственных родителей, хоть и на расстоянии? Помня то хорошее, что было от них в детстве. Пусть между ними я никогда не видела любви и уважения, но и то, и другое, я видела от них по отношению ко мне. Спросила бы, как можно повлиять на них, помочь бросить алкоголь, но знаю, что таких советов дать никто не может…
Им всего по 45, ещё есть несколько десятков жизни в запасе (или было бы, не вливай они в себя литры водки). Папа говорит, что хочет ещё детей, пусть даже с другой женщиной. Мама… Если честно, она не смогла ещё сформулировать, чего хочет. Она постоянно хочет чего-то от окружающих, но не от себя. Они могли бы прожить эти годы радостно, пусть и раздельно, но проживают в тоске. Возможно, они обманывают себя и других в своём желании завязать? Но тогда почему они такие тоскливые и в пьяном, и в трезвом состоянии?.. И как мне с этим смириться?..
Если вижу, что кто-то загрустил, пытаюсь поддержать, если просят помощи или совета - помогаю.
Не хочу, чтобы он в будущем перекладывал ответственность за себя и свои решения на меня, поэтому просто поддерживаю в том, что он делает, даже если самой это не очень по душе. Если в какой-то момент мнения и взгляды на жизнь кардинально разойдутся - лучше расстаться, чем пытаться переделать человека и в угоду себе делать его несчастным.
, потому что третьего с нынешним уровнем дохода не потянуть) С замужеством пока не тороплюсь, это да.
