Про-Живи
Одно событие очень тронуло меня...
На прием пришла мама одной моей клиентки, с целью «разобраться в отношениях».
Надо сказать, что это редчайший случай – когда люди в возрасте около 60-ти «доходят» до терапии.
Выросшие в такое время, когда и человека-то, по сути, не было, а был только непонятный «коллектив» с исключительно идеологическими задачами, они редко заглядывают в свой внутренний мир.
...Заметив, что дочь выходит с терапии заплаканной, женщина встревожилась...
Она не стала игнорировать то, что увидела, а дочка согласилась пойти ей навстречу, рассказав что случилось...
Они поговорили, и мама, узнав причину давней дочкиной обиды, была поражена.
«Я и не знала, что это... так важно для нее. Я думала, что у нас все хорошо».
Меня, в свою очередь, потрясло то, что эта немолодая женщина, выросшая в тяжелое для души время, была способна услышать...
Не обесценивая, не игнорируя, не прячась...
Мне захотелось плакать.
Чувства были столь сильны, что не оставалось никаких сомнений, что все это имело отношение ко мне, к моей истории.
...И я, будучи матерью, совершила, и наверняка продолжаю совершать свои ошибки.
Когда мне удается их «обнаруживать», я сталкиваюсь с целой гаммой чувств.
Я сожалею, мне горько, но есть еще что-то.
Какая-то непонятная тоска и горечь.
Мама клиентки своим участием к дочери вновь «втолкнула» меня в это состояние.
Горечи и тоски по тому, что никто из моих родителей не скажет мне: «Я сожалею».
Это чрезвычайно больно признавать...
«Я сожалею» - это не просто признание своих ошибок.
Это не просто мужество сказать правду.
Это восстановление справедливости, необходимой для возвращения доверия.
Даже больше.
Признание своей ошибки перед ребенком – в каком бы возрасте это ни произошло – это по-настоящему зрелый и по-настоящему родительский поступок. Потому что родитель - это тот, кто умеет брать ответственность.
Думаю - не ошибусь, если скажу, что все мы в глубине души этого ждем, но дождутся единицы.
Большинству придется признать, что родители по разным причинам не смогли дорасти до такого действия.
Наши родители - будучи, в большинстве случаев, невыросшими детьми, не в силах признать правду, и не обладая ни малейшим ресурсом, чтоб ее выдержать, пытаются, в основном, защититься от нее.
С помощью отрицания ("этого не было, ты все придумала"), или рационализации ("в наше время психологов не было"), или оправдываясь ("мне нужно было работать, чтоб содержать семью"), они отказывают себе и детям в подлинной встрече.
Справедливости ради скажу: это очень трудно.
Встречаться со злостью, обидами, недовольством своего ребенка.
Ведь тогда приходится пережить вину, стыд, подвергнуть переоценке свои ценности, убеждения...
Не всякий сможет.
И эту горькую правду тоже придется признать.
Погоревать, поплакать – о том, что не дождались.
Понять: каких именно слов мы ждем?
...От Матери:
Мне очень жаль, что пришлось покинуть тебя;
Что я не смогла защитить тебя от агрессии отца (брата, сестры);
Что я не придавала значения твоим чувствам;
Что я подменяла твои желания своими;
Что я мало ласкала, обнимала и целовала тебя;
Что я ждала, что ты заполнишь мою жизнь радостью, и вообще спасешь меня, а, столкнувшись с тем, что ты сам(а) нуждаешься во мне, раздражалась на тебя;
Что я нагружала тебя тем, что ты не мог(ла)выполнить в силу своего возраста...
...От Отца:
Мне жаль, что покинул тебя;
Не защитил от агрессии окружающего мира;
Не был тебе поддержкой и опорой;
Не признал в тебе будущую женщину и не уважал будущего мужчину;
Не научил тебя ориентироваться в жизни;
Был слишком критичен, холоден, требователен к тебе и даже жесток; ждал от тебя больше, чем ты мог(ла) сделать по возрасту;
Не умел увидеть в тебе человека, который нуждается во мне, а видел лишь источник собственной слабости....
И они оба могли бы сказать: «Нам очень жаль, что мы никогда не встречались с тобой...
Мы думали, что главное – это кормить, содержать, воспитать правильного человека.
Нам жаль, что мы не смогли получить радость от общения с тобой...
Мы так много потеряли, не поняв и недооценив, сколько радости ты мог(ла) нам дать...."
Горько осознавать, что мы не дождемся этих слов от своих родителей, но не менее важно признать, что – ждем...
Не присвоенный факт ожидания будет "фонить" обидами к совершенно другим людям, от которых мы будем бессознательно ждать этих признаний.
Важно самим открыть все факты своей детской истории и сочувствовать себе – так, как это могли бы сделать «достаточно хорошие» родители.
И, если удастся научиться быть добрыми к себе, и поддерживать себя, то это и станет, в конце концов, актом восстановления справедливости.Вероника Хлебова
