Просто поддержите, пожалуйста.

girasole написал(а):
похоже у вас из поколения в поколение переходит неуважение друг к другу....
Орли. если все вокруг тебя такие монстры в родне, то откуда ты, такая Белоснежка, взялась? 😄
Нажмите для раскрытия...


Присоединчюсь к вопросу 😋

Если чо, у меня тоже монстры в родне имеются 😝
 
Вот отрывки про родовое

Самое страшное в этой патологически измененной женщине – не грубость, и не властность. Самое страшное – любовь. Когда, читая Санаева, понимаешь, что это повесть о любви, о такой вот изуродованной любви, вот когда мороз-то продирает. У меня была подружка в детстве, поздний ребенок матери, подростком пережившей блокаду. Она рассказывала, как ее кормили, зажав голову между голенями и вливая в рот бульон. Потому что ребенок больше не хотел и не мог, а мать и бабушка считали, что надо. Их так пережитый голод изнутри грыз, что плач живой девочки, родной, любимой, голос этого голода перекрыть не мог.

А другую мою подружку мама брала с собой, когда делала подпольные аборты. И она показывала маленькой дочке полный крови унитаз со словами: вот, смотри, мужики-то, что они с нами делают. Вот она, женская наша доля. Хотела ли она травмировать дочь? Нет, только уберечь. Это была любовь.

А самое ужасное – что черты «Страшной бабы» носит вся наша система защиты детей до сих пор. Медицина, школа, органы опеки. Главное – чтобы ребенок был «в порядке». Чтобы тело было в безопасности. Душа, чувства, привязанности – не до этого. Спасти любой ценой. Накормить и вылечить. Очень-очень медленно это выветривается, а нам-то в детстве по полной досталось, няньку, которая половой тряпкой по лицу била, кто не спал днем, очень хорошо помню.
Нажмите для раскрытия...
 
Идут годы, очень трудные годы, и женщина научается жить без мужа. «Я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик». Конь в юбке. Баба с яйцами. Назовите как хотите, суть одна. Это человек, который нес-нес непосильную ношу, да и привык. Адаптировался. И по-другому уже просто не умеет. Многие помнят, наверное, бабушек, которые просто физически не могли сидеть без дела. Уже старенькие совсем, все хлопотали, все таскали сумки, все пытались рубить дрова. Это стало способом справляться с жизнью. Кстати, многие из них стали настолько стальными – да, вот такая вот звукопись – что прожили очень долго, их и болезни не брали, и старость. И сейчас еще живы, дай им Бог здоровья.
В самом крайнем своем выражении, при самом ужасном стечении событий, такая женщина превращалась в монстра, способного убить своей заботой. И продолжала быть железной, даже если уже не было такой необходимости, даже если потом снова жила с мужем, и детям ничего не угрожало. Словно зарок выполняла.
Нажмите для раскрытия...
 
Мне мама всегда ставила в прииер таких бабушек. В фильме например. Мол смоьри как чел хлопочет. Без дела сидеть не может. Отдыхать даже не умеет. А ты? Лентяка. Нужнл сделать одно полезное дело в день. Этоьне касалось учебы и занчтий. Полезное это вмкопать, убрать, вымыть итп. И вечером вопрос, а какое полезное дело ты сегодня сделала? Никакого? Гуляла? Завтра два полезных дела. А то мать из сил выбивается... Это лет с 10 помню.

Но самое страшное, что я до сих пор говорю с собой маминым голосом. Насчет полезного дела в день. Дочке 10. Надеюсь проскочит 😄
 
Меня тут спрашивают: а что же делать? А что делать, когда поток засорен, забит, запружен, искажен?
Чистить. Разбирать, разгребать, по колено, по пояс, по сколько надо в грязную тухлую воду лезть и руками чистить. Вытаскивать оттуда обиды, вину, претензии, неоплаченные счета. Промывать, сортировать, что-то выбрасывать, что-то оплакивать и хоронить, что-то оставлять на память. Давать место и путь чистой воде. Можно делать это самому, с психологом, индивидуально, на группе, просто обсуждая с друзьями, супругами, сестрами-братьями, читая книги, как угодно, кто как может и хочет. Главное - не сидеть на берегу мутного потока, обиженно надув губы и не бухтеть про "плохих родителей" (говорят, даже сообщество такое есть в ЖЖ, правда, что ли?). Потому чтот так можно всю жизнь просидеть, а поток дальше пойдет -- детям, внукам. Экологически сильно нечистый. И дальше придется сидеть и бухтеть про никуда не годных детей.
Нажмите для раскрытия...
 
Буся написал(а):
Мне мама всегда ставила в прииер таких бабушек. В фильме например. Мол смоьри как чел хлопочет. Без дела сидеть не может. Отдыхать даже не умеет. А ты? Лентяка. Нужнл сделать одно полезное дело в день. Этоьне касалось учебы и занчтий. Полезное это вмкопать, убрать, вымыть итп. И вечером вопрос, а какое полезное дело ты сегодня сделала? Никакого? Гуляла? Завтра два полезных дела. А то мать из сил выбивается... Это лет с 10 помню.

Но самое страшное, что я до сих пор говорю с собой маминым голосом. Насчет полезного дела в день. Дочке 10. Надеюсь проскочит 😄
Нажмите для раскрытия...
Нормальное дело. Меня тоже всегда учили, что надо "быть полезной", а просто сидеть и ничего не делать, просто have fun - это нехорошо. Лень это и разгильдяйство. Поэтому все постоянно работали, но радости не было в доме у них. Я забиваю на полезные дела и иду в кино.
 
Спрашивали, как вести себя с родителями. С теми, которые недолюбленные дети. Это очень сложный вопрос, не представляю, как тут давать советы по Интернету.

Опыт показывает, что если дети что-то разгребают в себе, то и родителей поотпускает немножко. Хотя не всегда. Здесь хэппи-энд никому не гарантирован, и может быть такая ситуация, что единственным решением будет защищать уже собственных детей. Иногда такое давление и даже агрессия бывают, что нужно просто ограничивать контакты, сберегать свою семью. Потому что, что бы ни казалось на уровне чувств, отвественность перед детьми гораздо важнее отвественности перед родителями. Жизнь идет вперед, а не назад, поток должен идти от предком к потомкам. К счастью, совсем тяжелые варианты все же не очень часто встречаются.

Главное — все, что можно, остановить на себе, не пускать дальше, не накручивать еще более тугие петли вины и обиды. Кстати, иногда мне кажется, что одна из причин расцвета чайлд-фри (конечно, не единственная) — это такой вот способ прекратить передачу «не того» родительско-детского сценария, когда длить его не хочется, а в возможность изменить не верится. Такая радикальная реакция и на страх потерять детей, и на представление о том, что растить ребенка — нереально тяжело. Возможно, и психологически обусловленное бесплодие отсюда. Мне приходилось видеть работу, в которой женщина начала с вопроса «Почему не могу забеременеть?», а вышла на свою прабабку, которая во время голода и эпидемий 30-х годов схоронила всех детей, кроме одного.

Но вернемся к родителям. Здесь главное, как точно сказал кто-то из комментаторов: вычленять те реплики, которые адресованы не тебе. Когда поколение «детей войны» обращается к своим детям, они на самом деле очень часто говорят не с ними, а с родителями. Это к ним, к родителям обращено «не могу уснуть, пока тебя нет дома». Просто тогда не было выбора, не было возможности это сказать, родители ничего не могли поделать, напоминать им о своих неудовлетворенных детских потребностях было бы просто садизмом. А потребности остались, и теперь вопят о себе. Но как бы дети третьего поколения ни старались, в чем бы себе ни отказывали, как бы ни готовы были даже принести себя в жертву, это ничего не даст. Ведь запрос — не к нам. Машины времени у нас нету, чтобы приголубить того малыша, которым когда-то были мама или папа. Мы можем сочувствовать, жалеть того ребенка, можем стараться помочь родителям сейчас, но когда мы пытаемся ставить себе задачу их «вылечить», «сделать счастливыми», это гордыня. Кстати, гордыня — ипостась гиперотвественности. Немножко мы себе насочиняли в нашем дядиФедорном детстве, что от нас все зависит и без нас все пропадут. По сути, иррациональная вина, которую мы чувствуем перед родителями — это вина за то, что мы неспособны сделать невозможное, не Господь Бог мы и даже не ангелы. Согласитесь, довольно странная причина для вины. Ну, при условии отсутствия психиатрического диагноза :) Скромнее надо быть :)

Как же тогда ко всему этому относиться? Да вот как-то без лишней патетики. Я много работаю с приемными родителями и приемными детьми, пережившими настоящее сиротство, подлинное одиночество, а то и жестокость. И, может быть, поэтому у меня несколько ироническая всегда реакция на разговоры о «плохих родителях» — очень уж по роду работы часто приходится сталкиваться с тем, что такое ПО НАСТОЯЩЕМУ плохие родители. Которые, знаете, сигареты об детей тушат и не только. У которых у самих, в свою очередь, иногда такая семейная история, что нам в страшном сне не приснится.

Так что для начала хорошо бы все-таки отдать себе отчет, как нам все-таки повезло со временем и с родителями. Одно то, что мы сейчас сидим и ведем умные разговоры, что у нас есть для этого душевные силы, хорошее умственное развитие и деньги на компьютер и Интернет — это признак достаточно благополучного детства. И достаточно хороших родителей. Те из наших сверстников, кому повезло меньше, коротают сейчас вечерок совсем по-другому, если живы еще.

Конечно, про многое жаль, и горько, и обидно до сих пор. Травма и есть. Ее глупо и вредно отрицать и замалчивать, потому что тогда рана гноится и не заживает. Но и делать ее «священной коровой», главным событием жизни, тоже глупо. Травма — не приговор. Живут люди со следами ожогов на теле, без руки без ноги, и счастливы. С душевной травмой тоже можно жить и быть счастливым. Для этого надо ее осознать, при необходимости рану очистить, обработать, лечебной мазью помазать. И после этого перестать фиксироваться на прошлом, ибо в настоящем много всего хорошего. Это самое важное, наверное. Перестать когда-нибудь предъявлять судьбе вексель. Списать долги. Осознать, что да, в чем-то ты был обделен судьбой, но того, что есть — очень много и этого достаточно.

Иногда, глядя на родителей, важно просто напомнить себе, что они — родители, они старше, они предки, как ни крути. А мы — их дети, по сравнению с ними всего лишь маленькие глупые дети, мы не можем, даже если б захотели, отвечать за то, будут ли они счастливы, за их здоровье, их брак, их настроение, за то, что они делали и делают со своей жизнью. Даже если им вдруг кажется, что мы можем, на самом деле — нет. И если они решат вдруг угробить себя, мы можем горевать и плакать, но поделать с этим ничего не сможем, и встать между ними и их судьбой мы не в силах. Мы всего лишь дети.

Что мы можем? Помогать, поддерживать, радовать, ухаживать, если заболеют. Но без глобальных амбиций «сделать все». Как можем, как получается, как считаем нужным. С правом на ошибки и несовершенство. Только тяжелая болезнь и явная старость «меняют ролями» детей и родителей, и тогда это правильный обмен, естественный круговорот жизни. Иногда мне кажется, что они потому и болеют так тяжело, что болезнь дает возможность поухаживать за ними, как за детьми, «легально», не нарушая иерархии, не делая вид.

Как-то так. Это, конечно, очень общие вещи и не все можно сделать «через голову». Если сильно мучат отношения с родителями, я бы все же советовала поработать со специалистом. Очень уж сильные чувства задействованы, очень мощные блоки стоят. С этим всем лучше иметь дело в условиях поддержки и безопасности. Ну, и не все умными словами опишешь, особенно связанное с детским опытом, когда мы скорее живем чувствами и телом, чем головой.
Нажмите для раскрытия...
 
Орли, я сознательно не лезу в тему "прощать-не прощать" родителей, т.к. нет у меня такого опыта, нет ни причин, ни поводов, чтобы прощать. Я говорила только о строительстве отношений. А оно - надо, как мне кажется.

Это до трех лет система "мама-ребенок" почти замкнутая, и ваши отношения - только ваши отношения. Потом ребенок выйдет из этой системы, начнет собирать информацию извне, и к чисто вашим отношениям очень многое добавится. В том числе - модель отношений "ребенок-родитель", т.е. тому, как относиться к родителям, он тоже будет учиться у тебя. И, если ты старательно ограждаешь его от общения с бабушками-дедушками, он, когда вырастет, будет поступать так же, только той самой бабушкой-монстром будешь уже ты.

Культура общения разных поколений в семье не возникает на пустом месте. Родители моего свекра - детдомовские послереволюционные сироты. И у их троих детей не было бабушек-дедушек. И ни один из них не проявлял особого интереса к своим внукам. Мой свекр - очень хороший и интересный человек, но отношение к единственному внуку чисто утилитарное.
 
Orly*Yarly написал(а):
Я к своим детям не безразлична. Значит мне не передалось. 😄

Я не хочу никого наказывать. Я просто не хочу чтобы мои дети проводили много времени с больными людьми. Они дурно влияют. Поэтому и с алками лучше не жить, так и с неадекватом.
Напримере моей бабушки, которую я люблю и простила, хотя она монстр по-моему, она своим детям сломала психику, а потом так же своим внукам. И что ты думаешь, я после этого своего ребенка ей принесу на блюдечке?

И я не понимаю, почему это считается что "надо"? Что ребенок получит от больной бабушки кроме тараканов в голове? Но нет, ведь "надо" и "должно быть" и тараканы переходят из поколения в поколение.
Нажмите для раскрытия...

свежо предание ...

да исходишь ты именно из своих оценок и своих потребностей . зубами держась за они "паршивые" и доказывая "Я лучше их, да."
почему ? а разве не доказывая что то ты стала бы называть их "паршивыми" ?

а я на сегодня рада , что мы жили с моей мамкой достаточно долго и у моих детей сложились свои отношения с ней . и у меня так и не получилось навесить на них своё гаденькое отношение к ней с моими оценками и обидами . а вот за своё к ней - от деток периодически огребаю . уже отношением к себе .
мамка моя моих девченок любит . пусть и несколько своеобразно - по твоему совершенно "не правильно" 😁 . но эти их отношения - сегодня я это вижу - очень важны и для детей моих и для мамки . и для меня .

---------------
😜 прально - прально ... а правильно - оно далеко не всегда верно 😁

мудрости тебе . а правильно - не правильно ... да фиг с ней , с этой правильностью .
 
Е-мое написал(а):
свежо предание ...

да исходишь ты именно из своих оценок и своих потребностей . зубами держась за они "паршивые" и доказывая "Я лучше их, да."
почему ? а разве не доказывая что то ты стала бы называть их "паршивыми" ?

а я на сегодня рада , что мы жили с моей мамкой достаточно долго и у моих детей сложились свои отношения с ней . и у меня так и не получилось навесить на них своё гаденькое отношение к ней с моими оценками и обидами . а вот за своё к ней - от деток периодически огребаю . уже отношением к себе .
мамка моя моих девченок любит . пусть и несколько своеобразно - по твоему совершенно "не правильно" 😁 . но эти их отношения - сегодня я это вижу - очень важны и для детей моих и для мамки . и для меня .

---------------
😜 прально - прально ... а правильно - оно далеко не всегда верно 😁

мудрости тебе . а правильно - не правильно ... да фиг с ней , с этой правильностью .
Нажмите для раскрытия...

А я не верю в любовь. Точнее далеко не все могут просто любить другого человека не поднося своих тараканов под соусом любви.

Я видела примеры когда под видом любви тешили свои амбиции, ломали своих детей, ломали сюдьбы своих детей, разбивали семьи. Например, под видом любви и заботы наказывали своего ребенка, запихнув его в дурдом потому что он отказался учиться в выбранном вузе. Некотрая горячая любовь доводит до самоубийств.

Поэтому я осторожно отношусь к чуzhим любовиям.
 
Orly*Yarly написал(а):
А я не верю в любовь. Точнее далеко не все могут просто любить другого человека не поднося своих тараканов под соусом любви.

Я видела примеры когда под видом любви тешили свои амбиции, ломали своих детей, ломали сюдьбы своих детей, разбивали семьи. Например, под видом любви и заботы наказывали своего ребенка, запихнув его в дурдом потому что он отказался учиться в выбранном вузе. Некотрая горячая любовь доводит до самоубийств.

Поэтому я осторожно отношусь к чуzhим любовиям.
Нажмите для раскрытия...

те примеры , что ты привела . они к тебе и твоему ребенку каким боком ? ты разве собираешься так относиться к своему ребенку ?

а здесь не раз писалось - дети учатся не умными словами , что им говорят . а тому как и с чем реально живут их родители . я это сейчас уже знаю .
а ты живешь вон с тем мироощущением , что в твоей цитате . вот то что ты написала - чему другому ты сможешь её научить ? кроме как не любить , бояться , опасаться и ты ды и ты пы .

но дело твоё конечно .
 
Буся написал(а):
Мне дочь говорит, что постоянно волнуется и боится. С чего бы это 😎
Нажмите для раскрытия...
Потому, что дома сидит, как в 😎 скорлупке. Ребёнок должен в какую-нибудь спортивную секцию ходить, чтобы там двигаться и со сверстниками общаться.
 
girasole написал(а):
и че жа? Мне просто слово нравится и вообще словами играть.
А ты можешь считать что угодно. И если ты считаешь, что мой собственный почти 20-тилетний опыт разбора собственных полетов рамках различных психологических школ под руководством всяких образованных людей так и не привел меня к проработке своих тараканов и что-то для меня еще не пройденный этап - то я безнадежна. И вряд ли твоя робкая взаимопомошь пробьет мои защиты 😁
Нажмите для раскрытия...
Вот это я понимаю- сформулировала так сформулировала.)))
 
Буся

так ты сама меньше бойся и волнуйся.

Она тебя копирует. ну и кроме того- у ребенка травмирующая ситуация- папа с мамой развелись.Ты чего хотела?
 
Фокс написал(а):
Буся

так ты сама меньше бойся и волнуйся.

Она тебя копирует. ну и кроме того- у ребенка травмирующая ситуация- папа с мамой развелись.Ты чего хотела?
Нажмите для раскрытия...

Знаю я....😭

Вчера говорит папа мне звонил. Тебе привет. Я спра нориально все? А она, мам ну конечно, не бойся, он не пьяный.
 
Лучезарик написал(а):
чё Воть тебя интеллектом придавили?
Легко развести тебя, если на игру слов попадаешься))
Нажмите для раскрытия...

Раз меня слова Ги весьма развеселили, то, вероятно, придавили они кого-то другого.)))
А так да- забавно вышло. И суть есть, и слова подобраны.

У тебя получается меня разводить?)))
 
Назад
Сверху Снизу