Прошу помощи насчёт моих детей ВДА

[Леська]

не употреблять жизни других людей.

Как только меня колбаснёт насчёт давления на сына- иди звони/иди пиши резюме и т.д, то буду читать это, как мантру

 

[Леська]

У Бурана возраст ещё маленький. Но детство прошло ужасно. Не лучше, чем у Леси. Но он не пошёл ни на панель, не ударился в зависимость, не стал искать костыли в виде созы. Т.е. парень выбрал путь к здоровой жизни. Это Лесе.

В остальном, да, соглашусь.

Тригернуло меня по полной. Бурану повезло лишь в том, что есть сейчас интернет а я была сам на сам. Вообще думала и ощущала что всё заслужила и то что я самое настоящее чмо и не заслуживаю вообще ничего хорошего.

Часто прорабатываю эту тему чувства вины к себе самой. Предала саму себя.. Всё равно тригерит, понимаю что не могла тогда иначе, сейчас же не пошла когда голодали, хотя возможность была. Я про панель.

 

[Веня]

Как только меня колбаснёт насчёт давления на сына- иди звони/иди пиши резюме и т.д, то буду читать это, как мантру

Пожить бы одной тебе

На счёт дочки вспомни себя, ты (и я) кого-то слышали в 17?

Танцы классно, я бы тоже с удовольствием походила бы

 

[Леська]

 

[nita5]

Тригернуло меня по полной. Бурану повезло лишь в том, что есть сейчас интернет а я была сам на сам. Вообще думала и ощущала что всё заслужила и то что я самое настоящее чмо и не заслуживаю вообще ничего хорошего.

Часто прорабатываю эту тему чувства вины к себе самой. Предала саму себя.. Всё равно тригерит, понимаю что не могла тогда иначе, сейчас же не пошла когда голодали, хотя возможность была. Я про панель.

Молодец, что ответила.
Когда я это писала, то понимала, что слова мои заденут. Должны были задеть, если ты осознаешь, где заноза.
И это хорошо, что ты испытываешь чувства. Это твои чувства, твоё состояние. И крайне важно, чтобы ты обрела себя заново.

С дочкой все тоже идёт как и должно идти.

 

[nita5]

Обнимаю!

 

[Buran]

Тригернуло меня по полной. Бурану повезло лишь в том, что есть сейчас интернет а я была сам на сам. Вообще думала и ощущала что всё заслужила и то что я самое настоящее чмо и не заслуживаю вообще ничего хорошего.

Часто прорабатываю эту тему чувства вины к себе самой. Предала саму себя.. Всё равно тригерит, понимаю что не могла тогда иначе, сейчас же не пошла когда голодали, хотя возможность была. Я про панель.

Ощущение, что я не заслуживаю ничего хорошего и всякие нелицеприятные и нецензурные мысли про себя и у меня было. И сейчас бывает иногда.

А инет не сильно помог. 10-12 лет назад по крайней мере у меня свободного доступа в инет не было. И даже из инета мне некому было помочь. Хотя у меня тогда даже мысли не возникало что можно гдето писать про это что можно соблюдать анонимность и спросить совета или помощи. Я тогда еще про такое общение не знал и не было опыта. Это только уже позднее я освоил.

Мне кажется нельзя сравнивать в таких травмах и жизнях кому "повезло" больше. Это несравнимое. У каждого своя боль и свой путь. И когда мне на ЯП перед НД сказали что вот ктото дал отпор в 5 лет вроде как, а я не мог в 15 и чтото типа поэтому сам виноват, меня очень сильно триггерило. Потому что ситуации разные

 

[nita5]

нельзя сравнивать в таких травмах и жизнях кому "повезло" больше

пусть повторюсь: все человечество травмировано прошлым, и кто-то очевидно в большей степени (через эпидемии, голод, войны, казни, убийства, предательства, беспомощность, месть, катастрофы и так далее) и все равно, каждому приходится начинать новый путь всегда с себя, с того, что "я могу" и исключая - "что не могу".

 

[nita5]

Лучше не сравнивать, это да.

Чтобы не делать трагедию из какой-либо ситуации (в моем случае, например, с лишним весом, а для многих это вообще смешно и глупо ХОТЕТЬ худеть: "меньше кормить, больше доить"),
А для меня это - в поиске решения проблемы. Потому что, "меньше кормить, больше доить" у меня уже не работает. И признаюсь не фига у меня НИЧЕГО за последнее время не получается. Топчусь на месте. Из чувства тревоги и бессилия не рождаются одуванчики. И поэтому каждый день в пути. И это не совет другим к действию. И вас свой путь и свои ботинки. Это для себя, чтобы мне не стоять, а продолжать двигаться, пусть с пробуксовками и падениями, пусть даже часто это глупые шаги на месте.
Утром завтрак (сегодня он был в 9:30), в обед - суп, ужин по-возможности дома, и стараться не есть сладкое, жирное, мучное и соленое, и стараться придерживаться графика питания. Ну ведь все очень просто? Ан нет, буксую. Потому что еда, как и сидеть на стакане, это моя ж ты прелесть, счастье, удовольствие. И это самая простая и доступная альтернатива лени, эмоционального дисбаланса и т.д.

 

[Веня]

@Buran, близко. Инет не особо и сейчас помогает, иногда как раз наоборот. У нас культ матерей и констатация нелицеприятных поступков матери называют "выходить за рамки приличия", т.е. идёт осуждение что взрослый ребенок вообще посмел сказать что мать ему причиняла боль.

Люди очень разные, видела тех кто после смерти ребенка спокойно ехал домой и "ну ещё рожу", а кто-то не справился и ушел из жизни

 

[Леська]

Ощущение, что я не заслуживаю ничего хорошего и всякие нелицеприятные и нецензурные мысли про себя и у меня было. И сейчас бывает иногда.

А инет не сильно помог. 10-12 лет назад по крайней мере у меня свободного доступа в инет не было. И даже из инета мне некому было помочь. Хотя у меня тогда даже мысли не возникало что можно гдето писать про это что можно соблюдать анонимность и спросить совета или помощи. Я тогда еще про такое общение не знал и не было опыта. Это только уже позднее я освоил.

Мне кажется нельзя сравнивать в таких травмах и жизнях кому "повезло" больше. Это несравнимое. У каждого своя боль и свой путь. И когда мне на ЯП перед НД сказали что вот ктото дал отпор в 5 лет вроде как, а я не мог в 15 и чтото типа поэтому сам виноват, меня очень сильно триггерило. Потому что ситуации разные

Ты очень осознанный молодой человек и я бы точно гордилась за такого сына! Главное чтоб ты понимал, что ты и есть та самая сила, которая помогла вылезти тебе. В действительности вообще не важно где и как и какие вспомогательные вещи были рядом.

Ты настолько вырос благодаря этому и знаешь это все в точку. Это как из оперы "у меня на войне ногу оторвало и поэтому бухаю. А ему другой а у меня две ноги".

У каждого своя боль и свой путь из неё.

 

[Леська]

вчера хотела больше написать но как то не было времени. Доча моя мне уже не пишет где то чуть больше недели. 4 дня назад дала себя вовлечь в эмоции, через свою маму. "Ну может ты всё таки заберёшь девчонку, говорит что осознала/бросила/изменилась. А там терапии у неё нет, так же может и рядом с тобой ждать терапию".

Настя ВООБЩЕ никогда не писала ни бабушкам, ни тётям. А тут через окружение попыталась меня достать, мол вот как может ваша Леся так поступать со своей дочерью а вы все тоже меня бросили.

Выдержала и это. Бывший муж, надеюсь уже навсегда покинул мои пенаты))) Узнаю в нём свою дочь. А вообще не понимаю где его гордость вообще, зная что он меня сильно раздражает, жить с этим всё равно тут.

Хотя ничего не изменилось за эти 22 года. От него уходила 6 раз и каждый раз снимала сама квартиру, работала а он приходил сначала под любым предлогом и оставался , я не находила сил показать ему на дверь.

Помогает буквально пару дней, ну неделю максимум. Сейчас предлог машина и собаки, типа помогает. Начал вставать уже в 10:30, когда уже всё мной сделанно. Да и собаки в принципе были тогда, когда у меня школа начнётся, 9 апреля до конца июня. С 9 утра до 16:30 и то он хотел за эту работу оплату.

Вот сейчас пишу это и понимаю, что какой то вообще бред в моём королевстве)))) С собаками я могу и сама, просто вставать на 2 часа раньше и всё, но самое главное было- машина. Она мне очень нужна, терминов много, да и живём на горе, без магазинов рядом. Тут никого из родных нет, чтоб попросить закупить но даже если бы и были, на столько количества терминов не навозишь.

Когда у сына вырезали зубы и он температурил, тогда бывший первый раз начал именно манипулировать машиной. До этого он мне сам предложил её "я всё равно на метадоне, мне ездить нельзя да и паника у него за рулём и если едет, то нужно ещё принимать бензоопиаты".

Ну короче жил он у меня жил и мне чёт так достало что он дрыхнет на диване ,просто задала нормальный вопрос
-"Скажи честно, если бы я тебе не разрешила тут жить, то бы ты мне не дал машину?" Ну и понеслось "Я его хочу выгнать, я кусаю руку помощи, неблагодарная"

Просто спокойно ему пояснила в тысячный, зная что буду его возить на раздачу метадона, так же могу его и домой к себе отвезти. На что он "где я, там и моя машина". Ему говорю, "так ты же сам за руль же не можешь всё равно". Грит да хоть сейчас поеду)))

Ну и поехал))) Сразу вдруг научился и смог. Хах.

Короче попросила сына НИКОГДА не звать его больше сюда, хочет встречаться то пусть зовёт к себе в конце концов а то потом его не выгонишь. Сначала просит на одну ночь остатьса, типа страшно за руль или ещё что выдумает а потом.. Потом он знает что у меня не выходит открыто сказать, так как эти дни он усиленно помогает)))

Это вот мне надо было выписать, меня это сильно мучает. Почему всю свою жизнь я уходила от него а он всеми способами возввращал и я потом жила в иллюзии и всем другим это транслировала, что как у нас классно.

Помню тут тоже бли дебаты в своё время про "духовную любовь". Да ноль любви, с его стороны это тоже не любовь.

Мне физически и психически легче, когда его нет и было так, многие десятелетия. Когда он бросил работу то чётко поняла что его на столько часов рядом, просто не выдержу. Сколько говорила, если ты так любишь и хочешь вернуть, то сделай так, чтоб было за что любить. (Допишу. Вот тоже фигня-как можно сделать так, чтоб тебя любили. Любовь она есть или её нет. Ну просто сложно любить человека, если его не уважаешь и он это знает.)

Буквально вчера мне сын сказал что он ему нечайно проболтался что сейчас снижает метадон без врача "отливает прям по весам", для того чтоб с программы уйти а потом иногда покуривать героин и метадон для того, если он сорвётся на ежедневное. Бред да и только.

Ведь алкоголизм прошёл, ясно дело что ИНОГДА не получится. Хотя алкоголь он тогда на наркотики заменил, причём сразу после запоя..

А я сейчас немного боюсь школы, там законы и параграфы. Это вот ну совсем не моё :/ Сыкотно

 

[Веня]

. А вообще не понимаю где его гордость вообще, зная что он меня сильно раздражает, жить с этим всё равно тут.

А твоя где?

 

[Леська]

А твоя где?

У меня её походу нет. Еслиб мне не нужна была машина..., хотя это тоже лишь отговорка. Поищу в карманах гордость пойду.

Ах да, Настя сегодня целый день пишет. Звонили с её группы, спросили разрешаю ли я Насте сегодня с ночёвкой к папе. Типа папа её пригласил и не против ли я, так как в анамнезе стоит что он наркоман. Настя им сказала что он на программе, я же знаю что он принимает всё другое кроме героина.

Я сказала что конечно против. Ну и пошло поехало. Какая мама тварь, забирает у неё единственного человека в семье, который готов её потдержать и даже забрать из детского дома))))

Ещё выслушала что дочь меня никогда не обнимет и не сможет смотреть в глаза как матери, так как мучаю её и заставляю жить в аду- это от Насти самой.

Оправдывалась а потом такая думаю.. Блин а это ведь мне надо и правда обидеться))) Мне плевали в лицо и это не образно а по настоящему а потом списывали всё на болезнь. А я вот такая гамно, кидаю больную дочь на произвол судьбы.

Короче теперь на полных правах могу сказать))) Не могу тебя забрать доча, кидаю тебя, бросаю и предаю. Потому что болею я))) Это всё моя болезнь а не я)))

Моя депрессия не может короче, я сильно хочу а она не позволяет.

Ну как то так.


Обидно только то, что Настя не понимает что папа её, усиленно пару дней пишет ей и потдерживает, только как мы с ним поругались. Зная что именно Настя мой больной пункт, через которй он меня может ещё манипулировать.

А по правде буквально несколько дней назад он сидел тут на диване и приводил аргументы почему не стоит её забирать и как она просто хочет лето с друзьями провести а не всё что она обещает, лишь бы её забрали...

 

[Веня]

@Леська, ты совсем не хочешь ограничить общение с ней?

 

[Леська]

@Леська, ты совсем не хочешь ограничить общение с ней?

Я так не могу.. пока не могу. Ночью муторно было от осознания а вдруг у неё мышление такое и останется, не простит меня а мне не так уж мало лет, чтоб сказать, ну побесится до тридцати.

Моё внутреннее состояние сейчас ещё не готово вычеркнуть её из своей жизни. Хоть такое вот деструктивное общение, но хоть какое то но пусть будет.

Мне становится плохо, когда вот это "навсегда" в сознание приходит. Всё понимаю, что "туда" я её не заберу, что она та же самая материальность. Что надо заняться своей жизнью.

Каждый мой отказ новый и есть маленький шаг в это. Раньше даже блокировать не могла, потом только час выдерживала, сейчас уже несколько дней.

Кстати почти 2 недели Настя не писала мне и только пишет, когда что то надо. Никогда б не подумала что именно с ней такое будет, она же не отлипала с рождения.

Такая чужая....

 

[Веня]

@Леська, а если заменить "не могу" на "не хочу" и разложить до основания почему не хочу?
И даже если не простит то что? Самый худший вариант развития событий для тебя какой?

Так кстати довольно часто бывает-слияние в детстве и ненависть в юности. Чем сильнее слияние тем сильнее ненависть. Чем дольше было слияние тем дольше ненависть. Так что может и хорошо что у нее ненависть пошла в 18, возможно успеете пройти этот этап и вырулить на отношения с уважением (ну при условии адекватности обеих естественно). Когда в 40, шансов нет.

 

[Леська]

@Леська, а если заменить "не могу" на "не хочу" и разложить до основания почему не хочу?
И даже если не простит то что? Самый худший вариант развития событий для тебя какой?

Так кстати довольно часто бывает-слияние в детстве и ненависть в юности. Чем сильнее слияние тем сильнее ненависть. Чем дольше было слияние тем дольше ненависть. Так что может и хорошо что у нее ненависть пошла в 18, возможно успеете пройти этот этап и вырулить на отношения с уважением (ну при условии адекватности обеих естественно). Когда в 40, шансов нет.

Тогда ясно почему у меня к маме нет ненависти)))) мне не понятно почему я стала объектом ненависти..

Да, для меня это самый страшный вариант развития событий. Потерять с ней контакт.. она как умерла, вот такие ощущения я проживаю.

Особенно противна позиция бывшего

 

[Леська]

Я очень хочу от сюда уехать.

 

[Веня]

Тогда ясно почему у меня к маме нет ненависти)))) мне не понятно почему я стала объектом ненависти..

Да, для меня это самый страшный вариант развития событий. Потерять с ней контакт.. она как умерла, вот такие ощущения я проживаю.

Особенно противна позиция бывшего

Потому что было слияние Лесь. Сепарация это шаг РОДИТЕЛЯ от ребенка, это наша ответственность понимаешь? Мы должны выпихивать птенцов. А когда родитель лелеет это слияние, слипание, переплетение с ребенком, он и становится объектом ненависти, это цена за то что родитель проживал жизнь ребенка.

Ты потеряла с ней контакт, дальше? Что именно тебя мучает?
Да, оть€бись ты от бывшего уж наконец, даже меня это уже бесит