Прошу поддержки. Расталась с алкоголиком

АннаС написал(а):
Надеюсь вам повезет больше и вы будете с теми кого любите... Удачи...
Нажмите для раскрытия...
Анна, а почему вы думаете, что вам уже не повезет? Повезет обязательно.
 
Сейчас не думаю о том, что будет дальше, слишком больно и душевная боль отражается на физическом состоянии: знобит и ломит тело. хочется залезть под плед и смотреть в пустоту. То бишь депрессия. Извините, что жалуюсь...
 
дык, наоборот, надо думать о будущем, необходимо просто!
Напланировать себе кучу, тогда и депрессовать будет некогда!
Да, и окружить себя яркими вещами-атрибутами: оранжевыми, ярко-зелеными, голубыми...
Надо самой себе настроение поднимать: цвето-, аромо- и т.п. терапии!
 
Пока нет сил планировать будущее. Пришла домой вчера, и такая тоска накатила, что сил нет. Почти всю ночь бессонница мучила, даже пыталась бокал вина выпить:( , но не усвоилось. Пришла и поняла, что когда поссорились (и еще он не ушел), да и вчера ждала, что он позвонит, хотя бы не извинится, а попытается помирится.... Что за детский сад, поссорились и сразу к матери под юбку, рассказывать какая жена плохая... Это-то в 43 года! А поговорить, обсудить... Мне кажется семья это крепость, внутри можно ссорится, но на люди выносить не нужно ( я имею ввиду, кто знает лично пару). И когда эмоции схлынут, проблема обсуждается, а не убегают от нее.
 
ну вот и пляшите от сюда...
Сами же всё прекрасно видите.

Попробуйте еще такой метод, который психотерапевты и иже с ними советуют: на бумажке напишите в столбик все достоинства, в другой - все недостатки. На другой стороне листа: что имеете с ним, и во 2-ом, что хотели иметь.

Вот и посмотрите, что и как по фактам, а не по чувствам.
На бумаге-то оно сложнее, т.к. надо в слова обликать, а чувства не хотят словами описываться.
 
Ленка-пенка ты (можно на ты?) права. Конечно стоит, но сейчас объективности "0", мне кажется наверное и я во многом виновата, зря расплакалась, но просто очень тяжело было последнее время и его депрессию выдерживать и проблемы решать, да и еще работа ответственная навалилась + родители. Вот и не сдержала эмоции...
 
ну что ж, Аннушка, тогда скажу по-другому, у меня сложилось мнение, что твоему мужчине просто нужен был повод, что свалить
Либо пройдет время и он вернется с разговорами/обещаниями/планами, либо появится еще, но совсем с противоположными действиями, ИМХО конечно же.
Т.о. в любом случае, депрессовать - лишняя трата энергии.
Прошло уже достаточно времени, чтобы начать выходить из этого болотного состояния.
Постарайся меньше быть в одиночестве, пригласи подругу, или поезжай к родителям...
Что бы ты посоветовала мне, если бы мы поменялись местами, и я спрашивала совета у тебя?
 
То, что и ты советуешь мне... Но родителей видеть не хочу, а друзей, увы, не осталось, либо у всех семья, дети... Может в клуб пойти?..
 
Ленка-пенка написал(а):
ну что ж, Аннушка, тогда скажу по-другому, у меня сложилось мнение, что твоему мужчине просто нужен был повод, что свалить
Либо пройдет время и он вернется с разговорами/обещаниями/планами, либо появится еще, но совсем с противоположными действиями,
Нажмите для раскрытия...
А зачем вернулся от матери?... И какие другие денйствия ты имеешь ввиду (мне, увы, приходит на ум, только он пьяный и побои...)
 
Да хз, зачем он вернулся - чужие мысли и чувства - потемки.
Противоположное может быть и таким.
А что, поднимал руку, вот так, чтобы не случайно?

дай объявление, развлечешься хоть :D

У меня сестра также решила, разместила свою анкету с фото на одном из сайтов знакомств, так ей предлагали встречи, но в основном с сексуально-извращенскими предложениями :lol:

Но бывает и по-другому
 
Руку поднимал пьяный, еще до своей белки.
Сейчас в очередной раз совершила тупой-глупый поступок. Мне с моей сазовисимостью не справиться, а как же люди с алкоголизмом справляются?.... Так вот позвонила ему и нарвалась на то, что бы больше не звонила, так как он не хочет жить с лгуньей. Спросила в чем же ложь?.. Из его слов получается, что он сделал какие-то выводы неверные насчет подачи искового в суд, даже понять не могу из каких таких моих слов он их сделал. Описывать даже не хочется, чушь полная, лишенная логики... В любом случае, моя ошибка поправима, элементарно все дослать в суд, и хоть благодарен мог быть за то, что подала...
Зачем я опять впустила его в жизнь (вопрос риторический, так как на глупость ответа нет). В результате оказалась опять в той же яме из которой начала выбираться с таким трудом. Слезы, бессилия, депрессия. А впереди выходные..
 
Анна, привет! Мне вот со стороны кажется что ты сама нагнетаешь ситуацию, и наводишь черные мысли на свою созависимую голову. Вот смотри, то ты пишешь о конце, то пытаешься сказать что это ссора и зачем он ее выносит из дому, то пишешь что сама к этому шла, то вновь звонишь и пытаешься оправдаться. Может тебе стоит попробывать сесть и изложить все свом мысли на бумаге, а потом через пару дней, попытаться разобраться в них?
И потом, я не понимаю, ну что такого в том, что ты забыла чего-то там куда-то отправить? Это что повод для конца, или повод обзывать тебя мразью, или попод для расставания? Мне кажется, это просто повод, повод обвинить тебя...
Может я и не права, конечно...
 
Актея написал(а):
Мне кажется, это просто повод, повод обвинить тебя...
Может я и не права, конечно...
Нажмите для раскрытия...
Права... Но это все проклятая созависимость, то есть голова с чувствами не дружит... А состоянии депрессии все ухудшается. На данный момент мне кажется, что ни кого уже у мнея не будет, что я страшная, толстая и еще заплаканная. Видимо слишком маленький перерыв между стресами... Голова знает одно, а эмоции совсем в другую сторону понесли. Боюсь идти домой, там все о нем напоминает и так ощущается одиночество... Чувствую, что становится все хуже, так плохо (особенно после того как он сказал (по телефону), что я его не стою и ему точно уж не нужна), что боюсь просто наглататься снатворного или другую глупость сделать. Зачем, мне он так больно сделал, зачем опять влез в жизнь, ведь я уже успокоилась и начала наслаждаться жизнью, а сейчас даже как-то хуже чем тогда. В душе ненависть к себе. Огромная ненависть. Актея, то что ты пишеь я сама знаю, но это какое-то раздвоение. Как будто сошла с ума. Очень плохо, даже плохо не те слова. Вдруг охватил панический страх, не смогла спуститься в метро, поймала машину, так водитель, сказал, чттоо я в таком состоянии, что лучше не быть одной... Извините, что перегружаю ветку глупыми эмоциями, поверьте сама себе за это противна. Но нет сил не писать, как будто это единственное звено с жизнью удерживающая. Не уже ли я на самом деле тронулась? Похоже, что да. Кто-то знает хороший депресант...
 
Анна, ИМХО, вам сейчас нужна помощь психолога. Вы из Москвы? В Москве есть бесплатная служба психологической помощи населению. Я туда как-то ходила, правда совсем по другому поводу, но мне понравилось. Там реально помогут! По-пробуйте по интернету поискать, наверняка есть телефоны. Запишитесь по телефону и идите. Вам нужен психолог обязательно! Позвоните по телефону доверия!

Вот специально нарыла: «Московская служба психологической помощи населению» находится по адресу:
2-й Саратовский проезд, д.8. корп. 2, подъезд 4.
Прием населения: шесть дней в неделю, с понедельника по пятницу с 10 до 20, в субботу с 10 до 18 .

Предварительная запись по телефону: 173-09-09.

Психологические консультации для жителей Москвы проводятся на бесплатной основе.
 
АннаС написал(а):
Мне с моей сазовисимостью не справиться, а как же люди с алкоголизмом справляются?...
Нажмите для раскрытия...
А кто тебе сказал, что будет легко:(? Между прочим, из нашего "штопора" выйти ничуть не легче, т.к. созависимость ещё более туго воспринимается людьми как болезнь - мол, проблемы у других, я же знаю, как им жить, а они, дети неразумные, не слушаются и не бегут решать свои проблемы. Живя за других, мы в упор не видим, что довольно-таки крупные "больки в голове" как раз-таки у нас имеются, и нам бы впору ими вплотную заняться...
 
Эх, Анна, бывало такое состояние у меня, бывало...
Даже не знаю чем помочь то, так как мне в такие моменты ничего не помогало. Может напиться и проплакаться только, но на этом форуме это совет хреноватый наверное. Держитесь, не пропадайте, я за вас переживаю... :cry:
 
Пишу это, только потому, что воспринимаю вас, как мою семью, а так унизительно и страшно писать о том, что со мной произошло. В субботу пришел муж.. Как бы помирились. В восресенье оказалось, что надо мне к бабушке, деньги дать, по квартире помочь (ей 85), муж начал ругаться и матом.....Купировала скандал. С бабушкой все быстро уладила, приехала домой, а он спит, пыталас ь разбудить, что-то не внятное сказал, я решила пойти в солярий и на педикюр, пришла, а он злой и пьяный бутылки же нет,но он очень пьян, спрашивает (хоть только час назад растались: куда пропала. Ну слово за слово и толстой жирносракой обозвал, и ... сейчас даже не вспомню, конец был такой, что сказала уходи я дам деньги 1500 тебе на паспорт только уходи, с радостью согласился, пока собирался продолжал оскорблять, а я сидела молча, да, деньги жалко, но смотря на него понимала с какой мразью жила... Вдруг он пытается взять мой паспорт, я метнулась к нему, он меня схватил за волосы и поволок, пыталась отбиться, тогда он ногой обутой уже в сапог начал бить меня (слава богу по лицу не попал), а у меня злость вдруг на это взыграла, ну вот получила, голова болит, кровью харкается, да и ребра... дышать больно, выскочила соседей зову, он убежал, но на последок мой мобильный разбил, а обломки в себе в корман, теперь боюсь там же телефоны моего начальства.... Да и перед глазами подошва мужского ботина стоит. Это набросок сейчас на подробности сил нету, спасибо вам всем, если бы не вы наверное хотелось бы сдаться, а так стараюсь выжить. Завтра попытаюсь написать что-то. А к врачам и в милицию не хочу, бесполезно это... Да он домой звонил, говорил, опомнилась, готова помирится, на что я трубку бросила и телефон отключила.
 
Круто, Анна... Что-то такое впечатление, что тут уже не только алкоголизм рулит, с головой уже совсем не лады... м.б. конечно, и на этой почве... Это не лечится, похоже...

Конечно грустно дойти до такой степени осознания невозможности совместного проживания, но как говорится, "лучше ужасный конец, чем ужас без конца". Я не писал, но был абсолютно уверен, что ваши главные встречи-расставания ещё впереди, но что б так убедительно и настолько стремительно не ожидал... Уж и не знаю, что там за заноза у тебя с этим господином, но "любовь" вся в собственной голове находится, через полгода будешь вспоминать как кошмарный сон, как будто и не с тобой всё было...
 
Сизиф, мне не хватало твоих сообщений, увы, они очень логичны и практичны. Сегодня утром домой звонил муж, сказал, что у него нет денег (300 рублей, которые я дала, что бы вернул матери он видимо во время пьяного сна потерял на диване - бумажник выпал) и он вынужден продать мой мобильник, на что сказала, что готова выкупить (в нем нужные мне номера) за 500, пусть подвезет, отказался, тогда сказала, чтобы продал. Обвинил, что лазила по карманам, поэтому избил и деньги я оказывается вытащила (откуда такая чушь?, понимаю говорил для матери). Сказала, что пусть продает. Но под конец не удержалась и сказала, что подала заявление и сосед выступит свидетелем, начал говорить, что его мать права и я ментовская дрянь... Пропускаю наше выяснение отношений, но в результате беседы позвонила его матери и спросила, а она что бы сделала если бы ее избил сын, она сказала, что я совсем спилась и мне лечится надо и бросила трубку (откуда спилась.... Я вообще не пью, а насчет, что ненормальная согласна.) Он живет у нее и пьет, так как вся семья любит самогон. Решила оставить всю их семью в покое, жизнь покажет, хоть его мать вряд ли, что поймет, ведь когда ее сын пьет, она его ненавидит, а в другом случае (когда контролирует его выпивку и он говорит, что на работу устраивается) ненавидит меня и меня во всем винит. Жалко, что по работе сегодня не получилось отгул взять, слишком плохо выгляжу - отекшая, голова болит (видимо сотрясение).
 
Назад
Сверху Снизу