Проблемы трезвых алкоголиков. Нужна ли поддержка после 3 лет

0_b787f_3d973f93_L.jpg
 
Напишу тут отчёт.
Может быть будет полезно новичкам.

Что же такое алкоголизм для меня сегодня?
Это бесконечное предательство себя. Пообещать себе и не сделать. Пообещать себе не пить и нажраться через 3 дня. Пообещать близким что-то и не сделать. Пообещать что-то по работе и забить, забыть.
Это и есть алкоголизм. Чем больше вот таких предательств, тем больше ты чмо. Чем больше ты чмо, тем сильнее хочется впасть в иллюзию, что нет, ты хороший человечек. Просто тебе сложно, у тебя тдо, у тебя обстоятельства и плохое детство же.

Если ты общаешься с людьми, чтобы что-то поиметь, исключительно, то это значит, что ты зависишь от того, как эти люди будут к тебе относиться. И ты включаешь свои манипуляции, в которых алки мастера.

Вынипонимаете, как мне. - любимое у алков. Никто не понимает, как тебе, ну, конечно) Тебе, кто всегда врёт и срать хотел на всех. Но все должны тебе. Понять, простить, налить, оставить переночевать и дать денег на дорогу. И на бутылку в дорогу.

Понимает ли алкаш всё это? Да. Потому и пьёт, чтоб не понимать и продолжать бухать.

Что нужно сделать, чтобы прекратить это? Захотеть жить по-человечески. И начать относиться по-человечески к себе и к людям. Если этого не будет, то нажор ожидается по-любому в дальней или ближней перспективе.

Почему у меня получилось дойти до 7 лет? Просто потому что я поняла несколько важных вещей:
1. Врать себе настолько же глупо, как и сцать против ветра.
Хочешь бухать? Иди да пей, но не ври себе и людям, что завтра бросишь. Алкаш всегда будет делать то, что хочет.

2. Всем на тебя по хер. Живи, как хочешь. Всё, что у нас есть - это наш выбор, который и определяет всё, что у нас будет.

3. Просите и дано вам будет. Научись просить нормально.

4. Засунь в жопу свою гордыню или она засунет туда тебя.

5. Не хочешь прогибаться, не прогибайся. Но тогда придумай свои правила. И не нарушай их никогда. Один раз, даже по мелочи, ты возвратишься в виток, где обещаешь и не делаешь. Там нажор.

6. Можно ли манипулировать людьми? Вопрос вопросов. Можно, но если ты это делаешь не из своего шкурного интереса, а видишь заранее, что так будет лучше. Например, уберечь ребёнка от чего-то.

7. Не давать советов, если не просят. Не помогать, если не просят. Не лезть в дела, которые не входят в круг твоих понятий. Не рассуждать о том, чего не знаешь. Не включать умняк. Это глупо выглядит. Не спорить с идиотами. И с не идиотами тоже.

8. Жить в согласии с собой. Никто не знает, как правильно для тебя. Только ты и знаешь.

9. Все, что было - это база. Косая, кривая, но какая есть. Можно страдать, что она такая, а можно сделать выводы. И вывернуть в какую надо сторону.

10. Самое лёгкое - быть несчастной. Ныть, жаловаться, выпрашивать, бухать - это не сложно. Быть счастливой - это работа. Это офигенно - жить и не ныть, а преодолевать и не сдаваться. Это офигенно, когда знаешь, что всё можешь сама. Так ты чувствуешь себя нормиком в реале, а не чмом. А это придаёт сил.

11. Никто не придёт. В самые хреновые моменты рядом никого. Значит лучше быть трезвой и ко всему готовой. А ещё понять, что ты не готова ни к чему. Просто дерьмо случается.

12. Ты - человек, с которым придётся жить всю жизнь. Ты - человек, с которым придётся умереть. Стань себе хорошей компанией.

И последнее: для алкоголизма нужны условия. Например, алкоголь. Поэтому, в принципе, достаточно просто не пить первой рюмки и не создавать себе условий. Это кажется трудным, когда у тебя месяц или даже два.
Но с каждым днём будет легче и легче, если захотеть жить.
 
Бадик написал(а):
Долготрезвым. Как справляться с унынием и саможалостью)
Нажмите для раскрытия...
План на один день.
Писать вечером на завтра, по пунктам.
Утром прочитать и выкинуть лишнее, без чего можно обойтись.
Ставить крестик на выполненном.
Писать на бумаге и носить в кармане.
 
Happiness написал(а):
Спасибо!
Нажмите для раскрытия...
Присоединяюсь к поздравлению! Очень красивая циферка, очень достойная. Желаю всех благ, крепкого здоровья и душевного комфорта от солидной трезвости...
 
В первые 1-3-5 лет меня доставала мысль: "Почему со мной происходит всякая гадость, хотя я уже не пью?". Уже в свои трезвые годы я растерял друзей, ссорился с родственниками, окончательно запутался с работой, увольнялся уже забыл сколько раз, плюс разное личное-интимное, плюс то тревожность, то эмоциональные всплески какие-то, непонятная эйфория с переходом в тоску, ну и так далее. Интересно, что все это остается, хотя может и уменьшилось лет через 10 трезвости примерно, но я не уверен, я понял, память это очень ненадежная штука, по крайней мере, у меня, алкоголика.
В АА все это знакомо и там по этому поводу всегда говорят: ходи на группу, высказывайся, иди по шагам и далее, как там в правилах, традициях официальных и неофициальных. Мне АА помогли, правда, сейчас на группах я бываю очень редко, почему-то не тянет, хотя пару лет я там бывал активно. Немного завидую сейчас активным членам АА, которые живут сообществом, помогают, выступают, что-то там организуют, общаются, мне это не удалось, так что, когда читаю на форуме про "АА-зависимость", то немного недоумеваю, что это за зависимость, я б даже и хотел немного такой "зависимости". Кстати, в АА пришел не от пьянки, а от трезвости, то есть уже несколько лет был "сухим", пришел вот от этой внутренней "колбасни". Также как с АА у меня было когда-то и с религией, хотел стать верующим, честно все исполнял, ходил, общался, пытался "делать, даже если не хочется", но не идет и все тут.
Что сейчас помогает? Я как-то понял, что разучился (а может и не умел никогда) доверять и это недоверие началось очень давно, задолго до трезвости и до пьянства. Мне как бы кажется, что все будет хреново, хреновей чем есть. И, оказывается без доверия жить очень сложно, ну то есть живешь в постоянном напряге и, главное, у тебя всегда есть повод напрягаться и бояться. Женюсь - страшно, не женюсь - страшно, останусь без работы - страшно, буду тянуть лямку на плохой работе - страшно. Я болтаюсь от одного страха к другому, мне всегда все страшно, при любом исходе. И сама по себе трезвость, хоть ты сколько ни пей, она не влияет никак. Трезвость - база, необходимое условие, не более того. В общем, я учусь доверять Богу, Высшей силе, высшему замыслу, неважно. Внутри себя я говорю "Бог", хотя толком не знаю, кто это или что, но звучит знакомо и понятно, поэтому смысла думать другими понятиями не вижу. Я сейчас стараюсь думать примерно в таком ключе: "Если что-то произошло, так надо, а как там будет, посмотрим" и еще стараюсь думать, что какой бы я ни сделал выбор, я все равно могу им быть и доволен и недоволен. Ну все бывает по разному. А бывает сначала доволен, потом через месяц недоволен, а потом опять все нравится. Не знаю, правильно или нет, но для меня, для моего здоровья лучше доверять процессу и Богу.
А еще мне важно не суетиться, не запускать колесо событий и пытаться на них и на людей сразу влиять, как только мне покажется, что все не так как мне хочется. Да я и сам не знаю, что хочу, мне б, чтобы все спокойно и без напряга и ради этого "без напряга" я начинаю метаться. В общем, учусь оставаться на месте, не реагировать. Заорал кто-то? Подождем, чего тут сразу вопить в ответ? Просят срочно-срочно что-то сделать? Тоже паузу, успокоиться, подумать - не кидаться исполнять, но и истерически отказывать "вы-меня-все-достали- оставьте в покое" (это у меня прям фишка) не спешить. Не нравится мое собственное поведение, кому-то нахамил, сорвался, залебезил, сделал подлость? Подождать, остыть, переключиться, вспомнить о доверии, о том, что все уже произошло, а потом смотришь, а все не так как выглядело в моем больном мозгу. Когда доверяешь Богу, жить с самим собой легче. Не докапываешься до обстоятельств и они отпускают, не грызешь себя, и оно уходит. А если все же и грызешь, то не докапываешься до того, что все еще грызешь)), может оно и должно быть так - погрызть себя зачем-то, а там будет видно для чего все было именно так.
Я трезвый, пусть уж меня достают эти мысли, чем проблемы как похмелиться, да как из запоя выйти, да как пить беспроблемно.
 
2 года, как не стало Лёли. Внезапно вспомнила о ней сегодня. Зашла на форум, читала её тему. Оказалось, что прошло уже 2 года.

Надеюсь, что ты нашла свой покой, Лёля.

А себе могу сказать лишь одно: Memento mori
 
Основная черта алкоголика - токсичность.
Дое@аться, как пьяный до радио - так вкратце и проходили все мои коммуникации с людьми.

И первое, с чего бы я сегодня начала, если б бросала пить, то следила бы за тем, а не токсична ли я, в первую очередь, по отношению к себе.
Никто не заипёт мне мозги так мастерски, как это сделаю я сама
 
Заболела.
Зашла сюда, глянуть счётчик, чтобы отметить для себя, сколько времени мне понадобилось, чтобы добраться до орви или орз (хз, чо это), которое проходит без чувства вины и стыда.
До того состояния, где я просто блин болею)
7 лет и почти 3 мес. понадобилось.

Интоксикация больше не ассоциируется с похмельем. Ничего не триггерит. Это была последняя ниточка, которая напоминала.

Теперь новый виток. Где ты уже почти взрослая. И смотришь на себя, как бы со стороны, наблюдая в себе весь набор инфантила, четко понимая прич инно-следственные (а ведь тут и был самый основной баг)

Ведь если видишь это, то это большой шаг. Теперь дело за действиями. То, о чём я так много говорила, писала - осознанные действия, последовательные, а не методом тыка. Это уже стратегия.

Пора. Пора делать, не буквально шагая новыми дорогами, а мысля новыми стратегиями и получая новый опыт, которого не было никогда.

Не прятаться, не убегать, не замирать, сжимаясь в комок от страха. Делать.
Но сначала выздороветь 🙂

Добра вам всем, берегите себя!
 
Happiness написал(а):
Заболела.
Зашла сюда, глянуть счётчик, чтобы отметить для себя, сколько времени мне понадобилось, чтобы добраться до орви или орз (хз, чо это), которое проходит без чувства вины и стыда.
До того состояния, где я просто блин болею)
7 лет и почти 3 мес. понадобилось.

Интоксикация больше не ассоциируется с похмельем. Ничего не триггерит. Это была последняя ниточка, которая напоминала.

Теперь новый виток. Где ты уже почти взрослая. И смотришь на себя, как бы со стороны, наблюдая в себе весь набор инфантила, четко понимая прич инно-следственные (а ведь тут и был самый основной баг)

Ведь если видишь это, то это большой шаг. Теперь дело за действиями. То, о чём я так много говорила, писала - осознанные действия, последовательные, а не методом тыка. Это уже стратегия.

Пора. Пора делать, не буквально шагая новыми дорогами, а мысля новыми стратегиями и получая новый опыт, которого не было никогда.

Не прятаться, не убегать, не замирать, сжимаясь в комок от страха. Делать.
Но сначала выздороветь 🙂

Добра вам всем, берегите себя!
Нажмите для раскрытия...
Случайно прочла этот пост. Как здорово написано! Задумалась и буду думать.)
Заходи, пиши!

))Помни, не забывай!
 

Похожие темы

P
  • Закрыта
Суициды трезвых алкоголиков
Ответы
1
Просмотры
3K
Стец
Стец
Medved
Жизнь трезвых алкоголиков
4 5 6
Ответы
119
Просмотры
17K
Natalina
Natalina
Назад
Сверху Снизу