Важно Предвестники срыва. Как не срываться.

[Павлуша]

@Джаз

ПРЕДВЕСТНИКИ СРЫВА. КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ.​

Случилось это в мае прошлого года, когда на моем счетчике было 3 года с небольшим. Целый месяц очень сильной нагрузки на работе, много претензий, нервов, до слёз, до истерик. Спонсор мне неоднократно говорила, что необходимо что-то делать, обращаться к начальству, ставить вопрос моей разгрузки, пойти в отпуск, в конце концов. Но мне казалось, что я справлюсь, я сильная, я всё смогу. Регулярно ходила на группы, созванивалась с АА-никами. Подспонсорных тогда не было.

Так вот, после очередного сумасшедшего рабочего дня я ехала домой на автобусе. На полпути мне резко поплохело, полились неудержимо слёзы, затрясло, всё сдерживаемое напряжение стало рваться наружу. И тут же нарисовалась картинка: запотевшая рюмка водки… Вспомнила, что дома есть несколько бутылок. И мне стало страшно, никогда я не была так близка к срыву, до этого у меня и мыслей не возникало про алко. Срочно звонить!!! Вылетев из автобуса, первым делом набираю спонсора, она не отвечает, звоню ещё одной сестре из АА, занято. (Потом они мне перезвонили, когда я уже пришла в себя). Третья девочка ответила очень быстро, а я даже не могла говорить, только рыдала. Её голос, успокаивающие, утешающие слова остановили мой поток. Я ей рассказала про всё, она поделилась своим опытом, работа ее тоже с людьми и тоже нервная, а стаж трезвости у неё на 5 лет больше моего. Мы проговорили не больше 15 минут, а моё состояние изменилось кардинально, все мысли про алко исчезли, наступил покой в душе и снова захотелось жить.

Это самый страшный был случай, тогда я реально представила, что пью и приходит та легкость, которая всегда появлялась после первой рюмки. Мне кажется, что будь я рядом с бутылкой в тот момент, меня ничего не остановило бы…

Во всех остальных случаях мне помогала молитва, иногда простое обращение «Боже, помоги!», продышаться, попить, поесть, поговорить с людьми, помочь кому-то, просто позвонить, поинтересоваться, как человек живет, как говорят в АА, выйти из своей головы.

Конечно, не стоит доводить себя до крайности, каждый день что-то делать для своей трезвости. Я молюсь утром, сразу после пробуждения, благодарю за всё ВС, общаюсь с трезвыми алкоголиками на НД и в АА, делюсь опытом, веду по шагам, читаю литературу...
Да, и HALT! Hungry– Голодный, Angry– Злой, Lonely– Одинокий, Tired– Уставший. Любое из них способно спровоцировать срыв. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО ОТНОСИТЬСЯ К СЕБЕ! С заботой и любовью.

 

[Lena_Lifelover]

@Джаз отчет ""Предвестники срыва. Как не срываться"
Это первая моя попытка трезвости. Срывов нет. А вот предвестники присутствуют...
В первый месяц была свежа накатанная тема "стресс-алкаха-забытье". Помогали воспоминания о былых пьянках, а особо о последних пьяных сутках. Это было оно. Мое дно. И вопрос : "Хочешь снова так?". До сих пор вздагиваю, как вспомню.
Помогало общение на НД (спасибо @Джаз и @ДмитрийЧереповец - почти сразу после того, как пришла ступила на палубу марафон-круиза). Идея - в своей теме сидишь, как куркуль. А тут куча "однополчан", все время движ какой-то, да и оступиться все мешают активно
Счетчик тоже мотивирует. Скидывать ни разу не хочется. Спортивное прошлое расслабиться не дает.
Первое время помогало сладкое, но это так себе тема. Настроение скачет от инсулина, ну его нафиг.
В целом - жрать не помогает. Мне. Обьешься, а потом ходишь - толстая и злая. Нажрацца охота сразу.
Физуха вот аппетит отбивает неплохо. Да и тушку в себя приводит, что однозначно бодрит настрой.
После второго месяца желание выпить накатывало пару раз - внезапно и без обьявления войны. Ничем не обусловлено. Отвела мысль :"Нажрусь завтра". Ну и на НД поныла) Тоже помогло)
Кстати, как ни странно, ни разу не словила триггерОв на всеобщих гуляньях. Просто говорю, что не хочу, что правда. Поймала немного косых взглядов и поняла, что мне пофиг
А если от лирики к физике, крышу поддерживают поливитаминки, плюсом йод и д3, зверобой, куча травяных чайков и побольше продуктов с триптофаном. Л-карнитин - для бодрячка)
Немного сумбурно, но это по неопытности)
К годику исправлюсь!

 

[Tigra]

@Джаз отчет "Предвестники срыва. Как не срываться"

Иллюзии, что я смогу пить как все, у меня нет и не знаю что должно перевернуться в моей вселенной, чтобы я стала думать иначе....
А вот "да пошло оно всё"-моя тема. А что дальше?

Да пошло оно все: пошла в магазин и даже не стала прикидываться культурной, а набрала полный пакет пива и еще настоечку сладенькую прихватила, это сразу на утро. Пришла домой и под пивас, наготовила еды сразу дня на 4, не себе, а семье, которая кстати сразу стане на одного члена меньше, не считая меня....Первый день квасится более-менее весело, потому что с непривычки вштырило сразу и мысли всякие пока не лезут....они полезут на следующий день, когда открою настоечку, потом пойду еще за пивом и еще за чем-нибудь, но уже грустно-уныло, со второго дня и до 4,5,10, не знаю сколько смогу в этот раз, пьянка грустно-унылая.....А в самом конце, когда уже нет сил пить/ходить/говорить, остается только лежать, обливаться потом, ползать до туалета и обратно и хорошо, если в этот раз тело опять вывезет.....и мысли, серые, безысходные, жалость, бичевание, отвращение.....

Вот такой мой сценарий.....и представление всего этого тормозит разгоны моей алкополовины)

А еще недавно я на такой волне сломала сигаретный счетчик, и, если честно, не жалею, наглядно увидела, что тормозов у меня нет, выкурила почти пачку за день, правда и не пыталась остановиться, зато на следующий день и смотреть на сигареты не могла, но с алко так не прокатит)))

А еще можно поесть, погулять, полы помыть, но это скорее способ отвлечься в острый момент, а нужно работать постоянно, чтобы этих острых моментов не допускать. Как? Да Бог его знает))) Общаться на форуме, читать литературу, постоянно, всякую, можно пойти в АА, писать дневники...да всё что угодно, главное не стоять на эскалаторе, который едет вниз!

 

[Irishaja]

@Джаз
@Турецкая Сабля
Предвестники срыва, как не сорваться

Срыв был один, как я понимаю, после более десяти месяцев воздержания, до этого по три-четыре месяца было просто продолжение банкета.

Произошел он накануне семейного праздника, был приготовлен стол, алкоголь, приятные ожидания дорогих людей и предательская мысль - я не алкаш и если чуть-чуть выпью, ничего не случится, может даже не заметят.
Пошла и просто купила вина, нормально прошел праздник, за столом морс и на кухне вино по бокальчику, никто не обратил внимания, а на утро самосъедание и к вечеру пиво и на следующий день как зомби:пошла-купила-выпила, без эмоций, для функционирования. Выходила ужасно и с синим лицом металась по городу, по магазинам, просто ходила с собакой, лежать не могла совсем, спать вообще, ушатывалась до состояния нестояния, до обморока, тряска на несколько дней и выход сердца через горло. Отпустило физически, началось давление мозга на сознание, нашла сайт, вошла в запойное чтение, надолго, на почти шесть месяцев. Перекопала всю информацию, благодаря участникам и трезвым алкоголикам научилась отслеживать мысли и гасить желание выпить. Практически только благодаря жителям НотДринка я нащупала свой путь, и сейчас ещё продолжаю, к выздоровлению.
У меня нет тяги или качелей, с самого начала этой ремиссии, проскальзывает иногда мысль почему бы и не выпить, ограничусь бокальчиком.
Я начинаю мысленный диалог с собой, просто по пунктам проговариваю весь дальнейший сценарий развития событий: удовольствия от употреба уже нет, пью с чувством вины, опьянения в кайф уже нет, расслабления нет, попытки контролировать звонки и разговоры, тупо передвигаюсь, что-то делаю и боюсь, чтобы не заметили, что выпила, утром ужас ужасный, еда не заходит, все прелести абстинентного синдрома.
Помогает мне чтение важных тем сайта, просматриваю ролики тематические, могу прописать что-то меня волнующее, отвлечься на просто литературу, сменить деятельность, уйти погулять.
Я верю долготрезвых людям, верю что со временем равнодушно смогу проходить мимо пьяных людей и принимать их выбор, что перестанет екать сердце, когда предлагают "за встречу", перестану думать, чем обосновать то, что я не пью друзьям, дальним родственникам, с которыми отлично отдыхали за бокалом сухого.
Срыва не будет, если придерживаться основных правил трезвления, решительного настроя на жизнь, искать свой путь..

​

 

[Амфибрахий]

@Джаз отчет "Предвестники срыва. Как не срываться"

Вот все были в цирке и видели укротителя тигров с бичом, который и щелкает время от времени. Не задумывались, а нафига он это делает?
Вот совсем не для эффектности для зрителей. Да и тигры бича не боятся..
Дело в том, что цирковой тигр дрессирован конечно, и обучен. и вообще окультурен. Но природу дикую из тигра ни чем не искоренить. Время от времени, тигр собирается мыслями и начинает задумываться как сожрать укротителя.

Вот тут то укротитель и щелкает бичом, чтобы на время спутать хищнику его нездоровые мысли.

Вот и алкоголизм - это внутренний тигр. Не успокаивайтесь, делайте себе небольщие встряски небольшие, на равном месте.. Для профилактики.. ))

Кстати и жить так интересней )

 

[Вита Бревис]

@Джаз
@Турецкая Сабля @Tigra

Отчёт "Предвестники срыва. Как не срываться"

Последние лет 5-7 я пила алкоголь каждый день, в этой линии регресса произошел переход с пива и игристого вина на крепкие напитки.
Сейчас мне уже трудно вспомнить как я лакала из горла возле холодильника или посудного шкафчика, слабо воспроизводится в памяти как я обманывала домочадцев, работодателя, и саму себя, уже выработалась привычка к трезвости. Но иногда, вдохнув запах алкоголя, я это вспоминаю. Он мне неприятен, этот сивушный дух, ассоциируется с тошнотой, изжогой, неудачей, болезнью.

За полтора года у меня пока не было срывов. Да, получилось не сразу, некоторое время я еще барахталась с выпиванием, ком отчаяния крутился, копился и наконец перевесил. Но это были не срывы, а неумение правильно взяться за дело. Все мы, пришедшие на этот форум, идем наощупь.
А ведь хороший план "Б"-это уже половина спасения.
Поэтому я всемерно поддерживаю и с интересом изучаю предложенную марафоном тему про предвестники срыва и решения как его избежать.

Что может подвигнуть меня на срыв, предположительно?
- желание анальгизировать сильные неприятные сиюминутные эмоции (гнев, обида, ревность, тревога)
- желание отключить мозг на время длящейся душевной боли (горе, несчастье, утрата)
- желание праздника, присоединение к веселящимся, "за компанию"
- безделие, желание скоротать время потому что так уже получалось, было привычно
- подначивание кого-то авторитетного. (Этот пункт не считаю для себя действующим, но пусть будет, вдруг такое случится)
- награда себя за что-то стояще-сделанное или трудновыполнимое, но достигнутое
- отпуск, конечно же
- усталость физическая или истощение духа, когда хочется махнуть рукой на себя и все дела
- назло кому-то. (Бррр, я даже представить не хочу такой глупый вариант, но ведь бывает, бывает..)
- а ведь их миллион, этих поводов для срыва, в каждой житейской ситуации при желании можно найти оправдание слета с катушек. Пусть мой список пополняется, возможно кто-то прочитает свой вариант или дополнит другим возможным.
Мысли об выпить, безусловно, приходят, пока невозможно позывы вычистить из головы после стольких лет их удовлетворения.
Я выработала себе легкий план - несколько действий, которые помогают мне унять физическую тягу и отвлечь голову:
- выпить стакан воды. Можно газировки, соку, но лучше просто воду
- дышим 2-3 минуты глубоко и медленно. В минуту должно уместиться 4 вдоха и выдоха, можно смотреть на часы или считать про себя, это помогает отвлечься.
- начинаю говорить вслух что я делаю, чувствую, "что вижу то пою". Например: вот стою в пробке, как же меня это бесит, очень хочу домой, устала от работы, сейчас налево поворот, музыку сейчас включу..
- Как акын наговорюсь, тогда могу обдумать свои мысли об алко-почему они пришли? - что-то расстроило недавно, что-то обрадовало и я приняла за награду или приз, мне скучно, может я просто устала сейчас?
Обычно спусковой крючок находится и становится легче переместить себя в системе ценностей.
Когда придет желание накатить я буду действовать также. Наличие хотя бы небольшого плана действий меня успокаивает, проходя его по пунктам я выкрою себе время чтоб, например найти с кем поговорить или написать на форуме "хелп".

 

[Василий Семёнов]

Тем, кто уже писал отчет о сроке трезвости в прошлом марафоне -
предлагаем проанализировать тему "Предвестники срыва. Как не срываться"

Какие обычно причины срывов? Проблемы на работе, в семье, в делах? Не выспался? Был голодный? Все достало?
Нет. Это – привычные и удобные поводы, не более того. Срыв - это решение, это действие.
Никто за вас не идет и не покупает выпивку и не заливает вам ее силой. Всегда это делаете лично вы. В какой-то, далеко не прекрасный момент, ВЫ РЕШАЕТЕ – да ну его все нафиг, мне надо выпить.
Не будем говорить о физической ломке при выходе с запоя, когда трясет так, что без «опохмела» можно и не выжить.
Давайте о том периоде, когда уже «просох», когда физика почти восстановилась. И вдруг «просто захотелось выпить», и « в этот раз все будет иначе, я не запью».
Это ведь всегда не вдруг. Если копнуть глубже – окажется, что на самом деле – знал и понимал, что сорвется.
Но один - не сделал ничего, даже не попытался. Потому что: не знал , не понимал, или не верил.
А второй – побежал на группу, включил спикерское, написал на форуме, позвонил другу, срочно съел килограмм шоколада, выпил таблетку, сделал 20 приседаний …... И пережил накат, не сорвался.

Ну что тут скажешь. Ни убавить, ни прибавить. Так и хочется написать: Да. Точка.
Уже столько писано - переписано, сказано - пересказано, читано - перечитано, что, казалось бы, все давно доками стали в этом разделе алкогольных наук, ан нет, срываются да и будут срываться к сожалению. Почему? Мне кажется потому, что тараканы (демоны, барабашки, "голоса, что зовут меня") у каждого свои особенные. И они ласково шепчут хозяину ( это он наивно таковым себя видит): "Ну мы то с тобой не такие. Мы всё знаем, плавали, нас на мякине не проведёшь. И мы уж точно чужих ошибок не повторим, будем все делать аккуратно и с умом". Вот это самое "с умом" чаще всего и губит. Ведь ни для кого не секрет, что мы алкаши в большинстве своем мним себя далеко не глупыми и даже хитрыми людьми. Но не тот хитрый, кого хитрым считают. И на каждую хитрую гайку найдется болт с резьбой. А уж наши барабашки толк в резьбе понимают! Ну ведь чего подлецы только не придумывают, каких сказок не рассказывают и поют так сладко, что заслушаешься. И как спастись, как уберечься? У меня рецепт один: "НЕ ВЕРИТЬ". Ну сами подумайте, какая вера алкашам? А это они и есть, как вы их не называйте, каких милых прозвищ не придумывайте. И на какие ухищрения способен алкаш, - не мне вам рассказывать. А посему разговор у меня с ними короткий: "Хотите об этом поговорить? Нафиг, нафиг к терапевту! Можно к психо." Да я и сам могу с ними пообщаться, когда время есть. Но тут кроется опасность переоценить свои силы, позволить втянуть себя в дискуссию, а уж там они профи. Кого хошь заболтают! Так что если не уверены на 100%, лучше просто скажите: "Не верю", и займите голову чем-то другим более интересным и конструктивным. Только, умоляю, не новостными каналами ТВ, - это прямой путь к срыву! Я в этом плане не оригинален. Выхожу на прогулку, играю в футбол, ем вкусняшки ( мягко сказал, на самом деле жру как не в себя!), особенно мороженое, смотрю Discovery или National Geographic. И конечно же Форум и Марафон очень хорошо помогают, даже сразу и не скажешь чем. Или кем. Ну да, люди. Спасибо вам, люди, за то что вы есть. Дорогие мои алкаши.)
P S. Ночь с пятницы на субботу, скоро уж светать начнёт. А я как мужик из анекдота лежу и думаю: "А пить-то совсем не хочется."

 

[мурзяк]

@Джаз Предвестники срыва. Как не срываться

Я очень много раз пытался бросить пить и почти столько же раз срывался, поэтому опыт наблюдения за предвестниками срыва у меня немаленький))) Первым самым заметным признаком приближающегося срыва у меня было снижение активности на НД. Нежелание писать в своей теме, а потом и вовсе начинал избегать форума. Ещё очень показательной была реакция форумчан на то, что я пишу о себе в своей теме. Не случайных "троллей" а тех людей, с которыми постоянно общался. У многих опыта поболее моего, и они замечали то, что я сам у себя не видел. Но для этого надо постоянно писать о себе, о своих мыслях, делах, желаниях. Сейчас я уже почти не пишу, потому что те люди, с кем начинал трезветь, уже не активны на форуме. Да и мне самому уже "скорая помощь" не нужна (хотя не загадываю, может быть, ещё понадобится).

На первых порах очень помогало избежать полноценного алкогольного срыва прописывание своих мыслей и желаний на форуме. Даже если никто не отвечал, мне это помогало. Я уже знал, что если напишу на НД, то в этот день почти точно не выпью. Хотя много раз бывали случаи, когда заходил в магазин с твёрдым намерением купить выпивку, но выходил из него без спиртного, но с ощущением победы. Исключения если и были, то, может быть, раз или два, не больше. Поэтому я мог определить, насколько серьёзно моё намерение "сорваться" по тому, смог ли я заставить себя написать на НД о приступе тяги. Ещё помогало наполнение желудка хоть чем-нибудь. Бывало, что покупал какие-то мерзкие пирожки в ларьке у работы, чтобы съесть их и пройти мимо пивных магазинов, а потом маялся от кишечного расстройства)))

Сейчас, на текущем сроке всё серьёзнее. Я вижу у себя всё те же срывы, но уже "сухие", без выпивки. Тут уже другие зависимости проявляются, менее вредные. Сейчас стараюсь даже их предотвратить. Вот и последняя неделя у меня была "срывной", реально мучительной, с выраженной психосоматикой, и я поневоле вспомнил прежние времена и проснулось старое, забытое уже ощущение, что всё это можно снять одной рюмкой... Пришлось напоминать себе, что рюмка точно будет не одна. И что лучше уж так мучиться, в трезвом уме, чем снова падать в проклятое алкогольное болото. Думаю, что этот срыв был вызван усталостью и недосыпанием, ну и кое-что ещё тут сыграло роль - долго объяснять, не буду утомлять читателей подробностями))

 

[Invisible Rain]

Мои срывы всегда и всегда начинались с двух"причин" Это проблемы на работе и все достало,так я говорил близким когда нужно было выудить на алкоголь.Сам я считаю что срывы были по причине рутины в жизни,на работе движений небыло,(сейчас работа интересная).В силу своего характера я терпеть не могу(до ужаса) однообразие,отсутствие роста,ожидание,иногда прямо до ужаса,и что бы отвлечься или допустим нужное мне время пришло быстрее,я сознательно напивался и уходил в запой(машину времени).

Это пожалуй первое моë серьезное решение в плане трезвости,поэтому я не особо пытался присечь срывы и принимал как нормальное явление.Что я собираюсь делать?Точно я еще не решил,попробую просто не замечать эти позывы,сказать себе ненадо оно тебе(с сигаретами так получалось,но это не сигареты)и отвлечся.

Вообще все это состояние перед срывом не опишешь точно,были периоды когда я срывался из за головной боли,я это связывал с тем что нужно выпить и все пройдет.Алкоголизм болезнь хитрая и алкоголик найдет +100500 оправданий что бы выпить,вплоть до того что на марсе новый год.

 

[DeN1s]

Это не моя статья, стащил где-то
Может здесь, может в чате АА, не помню.
Многие это знают, но освежить память не помешает.


срыв


Как правило, предвестники срыва выглядят так:
начинает меняться ход мыслей, Они начинают быть направлены на то, чтобы человек замкнулся в себе.
Начинает казаться,
- что меня не понимают, потому, что.. ну тут могут быть разные фабулы (я умнее всех, я не такой, как все, я более чувствительный или, наоборот, я вижу суть, цель, а они.. )
- меня недооценивают,
- мной пренебрегают
- меня сторонятся, избегают.
В разговоре меня перебивают, недослушивают, мое мнение не учитывается или, вообще, не спрашивается. То, что я делаю никем не оценивается, а, если и оценивается, то формально и недостаточно.
Затем интенсивность нарастает, и, кроме идей игнорирования, появляются идеи несовместимости
- мне нечего обсуждать с людьми
- меня никто не может понять, потому, что никто ничего подобного никогда не испытывал, не видел, не чувствовал не понимал.
- наверное, где-то, когда-то, есть те, кто меня поймет, но не здесь и не сейчас.
Иногда, хотя и редко, эти идеи уже становятся чуть ли не праноидальными
- против меня плетут интриги, распускают сплетни
- есть кто-то, кто специально настраивает людей и, особенно, близких против меня
- за мной могут даже следить, что-то от меня хотят
и пр.
При этом оценка себя вырастает безразмерно, человеку кажется, что он:
- абсолютно честен,
- прост как ангел
- чист в помыслах и намерениях
Но крайне уязвим, потому, что честен, простодушен и чист. В общем, получается, что я - жертва. Обстоятельств, общества, времени, дикости, бескультурья, или, даже, заговора, сплетен и пр. Но, важно, что я - жертва,
На этом фоне начинает появляться жалость к себе - лучшая закуска.
Эмоционально это выглядит, как ни странно, совершенно иначе. Человек раздражен, неопрятен (не только и не столько внешне, сколько в словах и действиях), циничен, поверхностен. И, самое главное - крайне обидчив, хотя и агрессивен, конфликтен. Он начинает предъявлять претензии и даже требования. В общем, получается, что для окружающих он становиться тяжело выносим и они, естественно, его сторонятся, что еще больше подтверждает его "теорию" о плохом к нему отношении.
Как правило, больные, если начинают анализировать причины срыва, находят какое-то событие или ряд событий, которые надорвали его эмоции. Но, если внимательно присмотреться, всегда можно найти несостыковки. Да, человек взялся за тяжелую работу, причем ему за нее не заплатили. Но он уже не первый раз это делает. И много раз давал клятвенные обещания, что больше он этой работы делать не будет, и на этого человека работать не станет. Или человек включается в какую-то авантюру, в результате которой его обманывают, Но он и тут уже поступает так не первый раз. Его уже обманывали примерно также, часто те же люди. И т.д. Выходит, что алкоголик, как будто, специально ищет те же грабли, на которые он уже наступал, чтобы сделать это еще раз. Некоторые принимают это за психопатизацию - дескать человек не учится на ошибках. Но тут, скорее, все немного тоньше. Алкоголик знает эти ошибки, сам может их подробно описать, но перед срывом, он, как настоящая языческая жертва, должен сам выйти на это капище.
Как правило, каких-то явных вегетативных или, тем более, соматических проявлений может не быть. Не характерны ни бессонница ни нервные тики, ничего такого, что бы обратило внимание его или окружающих.
Часто видно, как человек берет старт в каком-то начинании, причем идет именно на подвиг. Наращивает работоспособность, если и не спит по ночам, то потому, что работает, может даже пренебрегать едой, гигиеной, общение ограничивает, и потом.. как результат выполненной работы - срыв! Причем, "классика" ситуации в том, что срыв происходит за день до победного окончания. Так что, заканчивать должен уже кто-то другой, А, как известно, кто закончил, тот и сделал. Так что лавры достаются не ему. Это очень. очень обидно, роскошный повод для того, чтобы понять несправедливость мира и пр... так что запой получается знатный.

 

[Invisible Rain]

что меня не понимают, потому, что.. ну тут могут быть разные фабулы (я умнее всех, я не такой, как все, я более чувствительный или, наоборот, я вижу суть, цель, а они.. )

А ведь так оно и есть,на 100%

 

[Evangelina Valerievna]

"Предвестники срыва. Как не срываться".
О том как я переживаю накаты. Не могу сказать из-за чего они возникают,когда как, чаще из-за стресса на работе, усталости (мозг ещё помнит как раньше расслаблялся ), тревожного расстройства (когда начинаешь искать у себя несуществующие болезни или чувствуешь, что должно случиться что-то страшное) и панических атак. Я пришла к выводу, что это замкнутый круг: накат-выпивка-очередной накат. Прием алкоголя не решит вышеописанные проблемы, только усугубит их. Как я справляюсь? Всегда по разному, единого рецепта нет. Когда и стакан воды помогает, а иногда и таблеточки выпить приходится. Ну а если обобщить, в такие моменты стараюсь отвлекаться: прогулки, тёплая ванна, интересный сериал, звонок близкому человеку, общение с детьми, вышивка, ну и конечно общение здесь. Этот сайт очень помогает, спасибо всем, кто поддерживает в трудные минуты и просто дарит хорошее настроение в моменты хорошего самочувствия.

 

[Siberia]

Триггеры, как от них избавиться

Поход в Баню. Всегда соправаждалась, попариться, попить пиво.
1. Первое время стараться вообще не ходить, т к тяга ещё сильная
2. Я придумываю себе, что-то приятное, чтобы заменить пиво, завариваю вкусный чай со всякими травами, покупаю любимое пирожное и делаю всякие масочки для волос, для лица, для тела

Пьющий муж
1. Стараюсь не находится с ним в одном помещение, хотя не всегда удаётся, т к приходит, где я. Тогда смотря на него думаю, как ужасно выглядит пьющий человек, как ведёт себя неадекватно, как неприятно пахнет спиртным
2. Стараюсь мягко донести, что пить это ужасно. Не ставлю ультиматумы, не говорю не пей, т к будет обратный эффект. Хотя в начале совершала такую ошибку. Потихоньку гну свою линию. Пока мне удалось, не пьет, но не знаю насколько хватит. Долго он к этому шел.

Праздники
1. Просто на них не хожу
2. Когда праздник в кругу семьи. Стараюсь приготовить вкусностей, сделать вкусные безалкогольные коктейли, конкурсы, приятная музыка.

 

[Турецкая Сабля]

Отчет на тему «Триггеры»

Итак, «Буду краток» (с)

На сроке 1.7.16 тяга случается редко, качели иногда, как и у любого простого смертного )

Основной мой триггер - корпоративы!

Суть даже не в том, что появляется желание слиться в едином экстазе с собратьями по несчастью выпить, а в том, что появляется необходимость объяснять, почему нет!

Моё объяснение одно, на все времена: «Спасибо, я сегодня не хочу» (с) @dolgogitel

Но всё равно бесят….да….

Второй триггер –алкоподарки.

Дорогие бутылки, любовно упакованные в красивые коробочки с милыми бантиками) Но внутри яд….за что они меня так не любят) для меня яд, а для этих странных людей , не алкоголиков, это хороший подарок!

Я сразу передариваю такие презенты знакомым …не имеющим зависимости, конечно!)))

Вот такие мои триггеры и способы справляться с ними, если что то изменится ( а я надеюсь, что изменится), сообщу дополнительно, ваша Сабля )))

 

[Фулл-хаус]

Всем привет девушки, парни,мужчины,бабушки и дедушки. Вот ,видите алкоголю все возрасты непочем! И стать алкоголиком никогда не поздно!) Так же как ,и начать жить полноценной,необремененной ядом жизнью. Идет время,идут дни и месяцы,а после и годы ..и вот мы счастливы и уверенные в себе люди! Но иногда приходят они! Триггеры!!! Капли дегтя в бочке меда. Опасные звери,надо сказать. Сегодня,я попытаюсь понять какие у меня триггеры ,и как я с ними справляюсь.

1.Мой самый опасный враг-это дача! Там так пилось,что про это можно написать книгу.Приезжая туда,я иногда ,ищу глазами початый пузырек водки на столе. Усугубляется это окружением -соседями,родственниками,и даже своей второй половины. Такое чувство,что за город ездят пить. Каждую пятницу пытаются налить водки,и убеждают,что не пьют только слабые духом люди. А недавно,после того,как я сказал соседу,что не пью уже 9мес.он удивленно сказалСтас,ну ты же понимаешь,что это нездоровая х@йня?

Задача по 1.триггеру: Приехав на дачу,сесть и покушать. Сразу! Сытый мозг не требует глюкозы которую годами получал из бутылки.

2.Избегать застолий,нечего нам с ними праздновать. Праздник алкоголика заключается в процессе употреба. Ничтожный повод.

3.найти себе занятие. Составить предварительно план работ и следовать ему. Сделать расписание,не забывая про то,что дача сделана для отдыха.

4.Встать на заре,выйти с собакой на реку. Поймать карася,встретить рассвет и помнить,что алкашу такие радости недоступны.

5.Не ехать на дачу если,что то напрягает..Т.е избегать сложных мест в моменты душевного дисбаланса.

Дача универсальный триггер. У Вас всех есть такая "дача" только называется по другому. Важно ,лично ,мне помнить,что пить я бросил только для себя. Мне никто ничего не должен,так же как и я. Не ждать ,не от кого,поблажек к себе,и обижаться на алковечеринки других. Это их выбор,а трезвость мой выбор.

Есть еще много мелких,типа запах коньяка и т.д ,но они все незначительны по сравнению с теми привычками,которые формировались годами..шашлык-водка. Кола-коньяк. Жара-пиво. Делаю теперь ,примерно,так ) :Шашлык-гранатовый сок. Жара-Квас. Колу -в топку.

Вывод:
1.Избегать мест скопления триггеров
2.Не оправдывайться! Это я молодец!,я вам ничего не должен!. Позиция сильного.
3.Будьте сытыми.
4.Не допускайте переутомлений.
5.Выбрать и создать самому себе приятные моменты жизни. Не ждать ничего от других. (Рассвет,рыбалка и т.д)
6.Планирование своего распорядка дня. Опять же надеясь,лишь,на себя!

Уважайте себя,не пейте.)

Всем Мир.

 

[edge@world]

Отчет на тему «Триггеры»

Я трезв и это - главное. Знаю, как уже упоминалось ранее был перерыв в 2018 году и достаточно большой для меня, почти 8 месяцев.
Нет, я не считаю деньки и не особо смотрю счётчик. Просто иной раз поражает как меняется жизнь.
Сегодня и именно сегодня, было оно и сейчас есть, не то что бы плохое настроение, а не понятно что делается со мной.
Вроде сыт,но есть охота.пошёл поел..один хрен в желудке, что то не хватает.Такое ощущение что ничего то и не ел.
Я примерно понял, что это такое..но даю установку что "алкодемон" меня не настигнет снова. Это обман..обман именно твоего подсознания.
Мозг так устроен, что пытается сам себя обхитрить..и к сожалению, это часто у него получается..были предвестники срыва..но как то легко это
отлегло, не знаю как, но прошло, все прокатило. Как вспомнишь одышка от сигарет, пот который воняет не известно чем..ну уж нет...
Спасибо форум в любом случае,честно признаюсь в конкурсах я не участвую, да и нет времени особо, вы уж извините меня ..
но я с вами и с уважением отношусь к каждому из вас. Желаю оставаться трезвыми любимыми и счастливыми людьми! Тиграм " отдельная благодарность!

 

[Солнце66]

Отчет на тему «Триггеры»

я как то не писатель
шефа нет. на мероприятия ходить перестал. с декабря по май
на вопрос. почему не пью. говорю не хочу. вроде всех устраивает
триггеры возникают. как на гоне так и без
первое время часто было с едой. как это шашлык без крепкого

 

[lantana]

Предвестники срывов. Как не срываться.

Я часто обижаюсь. Меня гложет обида. Обиделась и выпила. Я и сейчас могу обижаться. Стала с собой договариваться,рассуждать трезво,договариваться с собой. За эти 3 месяца меня не тянуло на выпивку. Воспоминания о крайнем запое свежи.

Но помню,что делать,чтобы не сорваться) не быть голодной,не раздражаться,высыпаться,если появилась тяга-плотно покушать,выпить много жидкости.

Триггеры. Как избавляются.

1. Турция,Египет все включено.

В ближайшее время туда не планируется лететь. Буду планировать отдых в санаториях,пить лечебную воду и т.д. Отьездила я свое в систему все включено. Только полезный отдых.

2. Дача. Сколько там перепито. Раньше не представляла себе поездку туда без выпивки. Впервые в жизни езжу туда 3 месяца и не пью) правда стала реже туда ездить.

3. Мероприятие на работе. Тут мне прям флаг в руки. Все знают,что я алк. И мне никто не наливает.

4. Фуршет на мероприятиях по работе в других местах,где нет сотрудников, которые знают,что я алк.

Там никто не заставляет пить,а если кто то предложит,то я откажусь. Могу сказать ,что я на препаратах, я действительно на них) а могу не объясняя) я этого уже не боюсь.

 

[DeN1s]

Тема №3: Триггеры

за последние несколько лет употребления у меня сложилась определенная схема, которая работала почти всегда.
триггером срабатывало время...
так как я запойный алкаш, то мог обходиться без алкоголя от 20ти до 30 дней.
никогда не более.
к стакану меня толкало эмоциональное состояние (накатывали обиды, злоба, зависть и пр)
и в определенный момент как будто щелчок в голове..... и....я уже стою в магазине.
никогда я не мог этому сопротивляться, при первой мысли шел употреблять, но всегда с отговоркой , что пью один день
наивный мальчик, минимум неделя употребления с раннего утра и до вечера.....
********************
попав сначала на этот форум, а потом в АА, были качели только на первом и втором месяцах, когда употреблять хотелось напрямую....
сейчас такого желания уже нет, но проявления моего эгоизма никуда не делись.
все равно бывают и обиды и жалость к себе....
вот только я не даю им развития, вовремя перехватывая, благодаря инструментам АА (признание бессилия и 10й и 11й шаг)
и форуму.
т.е. у меня уже отпала связка *плохое настроение=употребление.
но нужен постоянный контроль эмоционального состояния!

 

[Жизнь трезвой]

@lucid dreamer '
Мои триггеры
Больше неявных, конечно же:
Я вообще заметила, что моё подсознание - это тёмный лес и в него много чего вшито/напихано....потому что я не могу просто многое объяснить и понять.
Уж не знаю с чем сие связано.
1.Моё настроение
Ох,уж это настроение, эта мега-чувствительность и эти качели!
Честно, я очень устала жевать в себе постоянно мысле жвачку и одно и тоже прогонять по 1500 раз.
Саможалость, обиды, то, что "меня не понимают" (а так и есть, я работаю в турецком коллективе)
Настроение - отвлекаюсь, говорю себе - и это пройдёт.
А раньше: надо выпить.
2. Моя основная работа
Аэропорт.
Моя работа здесь (в среде турок ) считается престижной и тем паче оно меня бесит.
С клиентами я ещё могу как-то "справится" ну,как бы в этом и заключается наша работа.
Но, вот, турецкий коллектив....
Блина.....Товарищи - это самый мощный триггер. Я не знаю как избавляться от постоянного чувства одиночества при них. У меня все время чувство, что они лезут ко мне в душу своими грязными руками и что я стою перед ними голая. Вернее так: я одеваюсь, запаковываюсь, а они постоянно пытаются сдернуть с меня одежду. Я им непонятна и от этого идёт агрессия от них.
Очень хочу поменять работу.
Ищу.
Но везде же турки
1 выход: работать на себя (пытаюсь немного) и искать удалённый вариант (но с достойной оплатой)
3. Муж
Бывший.
Собственно, как и многие из их народца, который воспринимает воспитанность и образованность за слабость.
Никак не может понять, что я алкоголик.
Вчера ходил по пятам и предлагал выпить (день рождения дочи)
Конечно, когда я пила, можно постоянно вгонять в меня чувство вины, постоянно напоминать, что я же РУССКАЯ и я алкаш априори, можно подтрунивать и издеваться (особенно с похмелья, когда хочется убиться об стену)
Ему ответ один - пусть идёт в ж*** (сори)
Сейчас он потерян (как любой турок) ибо система сломана (а любой турок - это чётко заданная система, слом которой ведёт к хаосу, будь то передвинутый стул на метр)
Одного не осознают они - не понять им русскую душу, сколько бы они не пытались (в этом весь наш секрет мы её сами ни хрена не понимаем)
С явными триггерами мне проще:
Я их осознаю и тут же мысль поворачиваю в другую сторону.
Явные - это какие?
Предлагание напрямую выпить или закурить. Я могу разозлиться и дать в рыло (если делается прямо упорно при нескольких моих отказах)
Предлагать закурить - ибо может триггернуть на выпивку (не сразу,конечно )
Стрессы (не знаю пока как с ними бороться, возможно: вырастить дочь (ей 11), купить СВОЕ жилье, переехать туда и работать на себя (хоспадии как это осуществить????)
А еще: ПУТЕШЕСТВОВАТЬ и ИЗУЧАТЬ ЯЗЫКИ (нестандартным способом)
Преподавать
Создать свои креативные курсы по географии /путешествиям.