Важно Предвестники срыва. Как не срываться.

[Mushka]

Немного о триггерах. Незнакомое какое-то слово

Научиться вести себя в провоцирующих ситуациях, это все-таки дело первых месяцев, года. Я просто многое не помню уже. Да, первое время силой заставляла себя не смотреть на витрины с алкоголем. Но, у меня не было связок "отдых-алкоголь; вылазки на природу- алкоголь; компания-алкоголь", потому что просто я не попадала в них. Отпуск у меня всегда был трезвый, по причине наверное излишней ответственности за детей. За границу мы не ездили и "всё включено" для меня осталось за бортом)). На природу тоже не часто. Пила и догонялась я всегда дома и одна.

Но есть одна ситуация, которую я забыть не смогу. Это первый новый год. Мы на тот момент только-только разошлись с мужем, дети уехали учиться, я осталась одна. К моменту полного отказа 15.12.2008 я жила одна. И именно Новый год пугал меня, что я смогу развести себя. Потому что всегда НГ и последующие выходные дни были сплошной пьянкой.

Я очень надеялась на форум, на общение в аське (тогда только она была) договорилась на форуме, с кем мы будем тусить и поддерживать друг друга. И тут за несколько дней до НГ у меня полетел комп, починить я отнесла, но обещали после праздников только. Это был кошмар, я была в панике, я была не уверена в себе, но я очень хотела остаться трезвой. Всего две недели без алкоголя было на моем счетчике... И я принесла системник с работы, чтобы не остаться без форума))).

А последующие НГ не было уже тяги, но я пару лет сохраняла привычный антураж, хоть и встречала одна. Стол, наряды, свечки, украшение комнаты, елка. И. сначала детское шампанское, или газировка, соки, но в высоком фужере. А потом поняла, что фужер тоже самообман, и ни к чему хранить эту "память" и ложное представление о празднике. Теперь у меня обычные стаканы или бокалы на праздники.))

 

[Nutter]

Триггеры. Как от них избавиться.

У меня по сути один главный триггер.
Это момент когда я чувствую себя наипрекраснейшим образом, у меня супернастроение и все просто замечательно. Приезд домой после длительной командировки, отличный день вместе с семьей, долгожданная покупка или другое событие, которое дарит крутые положительные эмоции.
В этот момент накатывает воспоминание, что для полноты счастья не помешает немного алкоголя и если выпить, то все будет вообще фантастически. Сейчас кайфово на 100%, а будет на 200%.
Т.е. внутреннее ощущение того, что выпивка приносит радость, никуда не делось. Демон искуситель сидит в башке, караулит и ждет своего часа. Подкидывает идейки с...ка.
Сейчас я прекрасно понимаю, что это ложные ощущения и кайф от выпивки продлится не больше часа. А дальше будет то, что бывало у меня не раз: КУ - ЕУ - ЗУ.
Сейчас, когда свежи воспоминания о постыдных запойных днях, оттормозиться не проблема. Но это пока.
В прошлом году, после 10 месяцев трезвости, находясь на отдыхе на горно-лыжном курорте, катаясь на любимом сноуборде в компании с любимой женой, пребывая в ощущении большого счастья и кайфа, я забыл что алко это зло и решил немножко развязаться. Немножко не получилось, получилось как всегда.
Как мне избавиться от этого триггера?
Не забывать. Что результат всегда будет один и это жесткое синячество. Снова курить. Снова походы за бухлом по ночам. Снова режим тамагочи на выходных "выпил-уснул-проснулся-выпил-уснул". Помнить. Ругань и бесконечные скандалы с женой. Страх маленькой дочери, ее непонимание того что происходит. Ее попытки успокаивать и разнимать родителей. Презрение старшего сына. Потасовки с ним, почти драки. Постоянный перегар. Снисходительные улыбки продавцов "К&Б" в адрес ежедневного клиента. Периодические визиты в другие магазины, где тебя не знают, ибо стыдно. Мертвая, скучная работа. Прое...анная машина. Финансовое выживание, кредиты.
Хватило, Серый, тебе на сегодня воспоминаний? Ну все, молодец. Помни.

 

[Вита Бревис]

Итак, триггеры, триггерочки, спусковые крючочки..
"Они отключают сознание и мозг человека, вгоняют его в неконтролируемое состояние и побуждают на неосознанные поступки"- вот что я прочитала об этом явлении.
Последние три дня, пока собиралась писать отчет, пришлось повозиться в анализе ситуаций. Спасибо конкурсу, проговорю их, прочитаю чужие примеры, может и попустит.

Триггер 1) Мой собственный шеф с многочисленными напиточками, настоечками, наливочками.
Он предлагает и наливает всем и вся: в кофе, в чай, в душу, в запас, с устатку, с радости и для профилактики. Залезаешь в кофейный шкафчик, а там бехеровка стоит, у меня иногда аж вкус во рту появляется при взгляде на этикетку. Иногда неприязнь вызывает, а иногда и сожаление. Триггеры они такие(

Триггер 2) Прогулки на природе. Их было несколько за последнее время, с семьей, с друзьями, новыми знакомыми. Каждая сопровождалась небольшим количеством некрепкого алкоголя, при этом соблюдались красивые ритуалы распития.
Присутствие при этом и невозможность приобщиться вызывает у меня порой смешанные чувства: незавершенность какая то, изгойство, одновременное осуждение и зависть?? Я знаю что не остановлюсь, что это не для меня, и ведь это мой собственный выбор. Я знаю что и без этого количества алкоголя в крови испытываю те же эмоции удовольствия, радости, единения, что и окружающие меня люди, я не обделена. Но совсем не думать об этом я не могу, разделить ощущения и убрать серые пока тоже не выходит, тут есть над чем поработать.
Триггер 3) Много людей, большая компания. Я всегда считала себя общительным и компанейским человеком, с удовольствием ходила в гости и зазывала к себе по 8-12 человек. При этом как правило к моменту встречи я уже была хорошо гашеная.
На полтора года трезвления я уединилась в себе, исключила до минимума нахождение в пьющих компаниях и разных толпах, не приглашаю к себе, за редкими исключениями.
А недавно только я дотумкала, как же я очень устаю от длительного присутствия людей больше 4-5 человек, даже близких, от такой полифонии контактов, от множества звуков. Я чувствую потребность уединиться, приглушить интенсивность, отключиться от общего пространства. Видимо раньше приглушателем работал алкоголь, поэтому я и начинала бухать еще до гостей, не такая-то я уж человеколюбка((.
Сейчас я осознаю что устала, просто ухожу в другую комнату, ванную, если на улице отхожу в сторону хотя бы на несколько минут, чтоб восстановить душевное равновесие.

Мое мнение, в борьбе с триггерами-это научиться их распознавать, прислушиваться к себе, не игнорировать свои потребности.

Хочу сказать что сейчас, ближе к двум годам, программа "не пить навсегда" признана мной вполне жизнеспособной, не пугает меня, даже наверно станет желанной. А вообще, проснулась недавно среди ночи я чуть не заплакала, поняв что я наверно больше ничего не боюсь, что я такая сильная что справлюсь со всеми трудностями, что я свободна и это счастье!

 

[Irishaja]

Триггеры и как же с ними бороться и отслеживать.
Первый триггер - "добрый вечерочек", когда по завершению плодотворного дня, насыщенным событиями в положительном ключе, грех не обмыть и не расслабиться. Мои действия сейчас: вкусная еда (много), прогулка с собакой, встреча с непьющими подругами.
Второй триггер - всяческие домашние празднования (на людях и в ресторанах держалась в рамках приличия). Действия сейчас: с удовольствие поглощать вкусную еду, активно общаться на интересные темы, при появлении неадекватности, шума и особенно песни про мороз, удаляться бессовестно в неизвестном направлении.
Третий триггер: дачи, пикники, корпоративные выезды. Действия: опять же не отказываю себе в поглощении шашлыка и держусь в компании не пьющих людей, тут в помощь дети, примыкаю к их кампании, играю в подвижные игры, монополию и иже с ними.
Четвертый: горе, беда, несчастья, никогда не пила, пока не доводила до какого-либо логического завершения, а там уже...можно и порадовать себя любимым способом. Что делаю, читаю много, по профилю и нет, общаюсь на НД, никогда не ушла без котомки ценных советов, что не забрала, поставят под дверь. Чуткий и разный тут народ. Специалисты, интеллигенты, добрые и резкие, но все нужные. Здесь не чувствуешь себя лишней - это важно (мне, алкоголику).

 

[Амфибрахий]

Триггеры. Как от них избавиться.

Внешние раздражители. Перестал участвовать в компаниях застольных.Совсем стал диковатый в этом смысле. Ну а если уж застолья не избежать, то пью сок, наливаю до вопросов со стороны, что, мол, вам налить. Не акцентируюсь на тех кто чего то где то пьет,
ни одобряю, ни осуждаю. В семье подержали, у нас теперь совсем нет алкоголя. Никакого.

Реклама "безалкогольного" тоже бывает раздражает. Ну что тут поделать, только выключить этот "зомбоящик"

Посиделки на работе, тоже была проблема. Теперь работы почти нет, ну и проблемы тоже )

С внутренними мыслями посложней. Саморазводы они же спонтанные.

- "внутренние алкочасы" вот в 17-55 не хочется, а в 18-05 уже таки да! Что делать? Как то ломать расписание,
смотришь - уже 19-00 и все, "поезд ушел" говоришь своему алко "я"

- из-за безделья, чего то скучно стало, а может по чуть-чуть?
но вспоминаешь, что одну рюмку я выпью трезвый и под контролем, а далее уже будет действовать другой человек.
Но на ленивые мысли можно лечить той же ленью. А может завтра нажраться? Никуда же оно не денется

- из-за усталости, "я ж заслужил"! И не будет ли любезен уважаемый джин сбегать в магазин.. купить бензин..
тут надо прервать беспорядочный мыслепоток и попытаться сосредоточиться и лучше всего пойти.. в баню (или в душ)

- из-за безнадеги. Да, все плохо и сложно, и, наверное, лучше уже не будет. Сидишь и слышишь, как ноет мировая скорбь.
Ну что тут поделать? Можно какую-нибудь мелочь сделать. К примеру ручку дверную подкрутить, висела она лет 5
расхлябано, а вот теперь крепко держится. Что имеем в итоге. Ту же мировую скорбь и хорошо привинченную ручку.
Жизнь налаживается.

Да и вообще, если подумать, не у тебя одного все не очень. Короче не так уж все безнадежно.
Не можешь изменить ситуацию, измени к ней свое отношение.

Мысли, они такие скакуны... ну вы понимаете. Их конечно не сдержать, но приручать приходится.
Желательно позитива поболее в голову грузить и помнить, что

Трезвость - это супер!

что бы и кто бы не говорили по этому поводу

 

[Libertà]

Тригеры, как от них избавиться
Ну кто же знал, что именно находясь на НД, в моей голове начнут задаваться вопросы самой себе.... "ЗАЧЕМ"
Зачем ты в среду или пятницу идешь домой с работы и уже греешь мысль, о том, что надо выпить? Захожу смело в магазин, покупаю хлебушек, вкусняшек и бегом домой. Дома тут же нахожу себе дела, а после на тренажер, кино и спать. Я спокойна и утром благодарю себя. В компаниях посложней, задают вопросы, почему не пью и все такое. И очень близкий мне человек недавно сказала ( я со своим молодым человеком ходили в ресторан, кушали и пили чай, выложили фото в инсту), так вот, своим оценивающим взглядом она откомментировала, что я очень грустная на фото в окружении чайника и чашки с чаем. Честно... резануло сильно, оправдываться не стала и комментировать тоже. Но почему то я это запомнила.
Природа, рыбалка и дача.... это именно те места, где" ну как же без алкоголя" И тем не менее, я думаю, можно. Ну просто не покупать его с собой. Вот тут мне сейчас сложно писать, потому что "кодировка" И сейчас все подумают, что это я пока так рассуждаю.... Мне, кстати нарколог сказал( до сих пор думаю, зачем он это сказал), что типа: " Если сильно захочешь выпить, позвони заранее, приедешь, 1500 руб. и мы тебя "разкодируем" Это как же надо планировать свою пьянку, чтоб еще успеть к наркологу заехать

 

[AbSick]

Предвестники срыва. Как не срываться.

Почти до трех месяцев дотянул, сорвался, есть что отметить.

В общем то все как по учебнику. Сначала была какая-то победная эйфория, после двух месяцев стало происходить ухудшение внутреннего состояния, недовольство нарастало. Стало скучно, что-то вроде этого. Отказ от алкоголя уже не воспринимался какой-то победой над собой.

Где-то здесь читал, что перед срывом алкоголик набирает много работы, погружается в нее, ничего не успевает и как итог находит привычный для себя выход и даже какое-то обоснование. Да, у меня было и есть очень много работы и стрессов. Возможно это как один из моментов, повлиявших на срыв.

Постарайтесь не брать на себя больше, чем сможете вытянуть не напрягая нервную систему. Обязательно отдыхайте. Разнообразьте свой досуг, найдите хобби, переключайтесь, читайте книги.

Но есть еще одно но. У меня существует четкий определенный триггер, от которого мне пока не удалось избавиться. Я не хочу уточнять что это конкретно, но все срывы происходят по данному поводу. Я прекрасно перенес время отказа, отболела голова три недели, был в двух командировках, где все употребляют алкоголь постоянно, выполнил много работы и ни разу не сорвался. А, приехав домой, в первый же выходной столкнулся с триггером. Я думал, что победил эту вещь и уже не буду негативно к ней относиться, вроде бы научился переживать. Но в три часа ночи я, будучи трезвым более двух месяцев, вышел из дома и пошел за алкоголем.

Сейчас я не знаю что с этим делать. Этот триггер по-хорошему нужно исключить из моей жизни. Срыв, хоть и имел предвестники, произошел только благодаря одному событию, которое происходит со мной регулярно. У меня есть возможность его исключить, но я этого пока не делаю.

С другой стороны, считаю, что такие вещи нужно для себя понимать и стараться максимально их убирать. Жить трезвым на самом деле легко и замечательно, пока не столкнешься со старой психологической уловкой.

Не срываться долгое время мне помогало именно избегание триггера.

Счетчик обнулил, думаю как увернуться в следующий раз.

А еще, не курю теперь.

 

[Сюрреалист]

2. Предвестники срыва.
Когда мои эмоции начинают преобладать над разумом и контролировать мои поступки. Как негативные - злоба, обида и проч., так и "позитивные", например, эйфорическая радость.
Я стараюсь, по возможности, не допускать возникновения сильных переживаний и удерживать ровное состояние духа. Если это не удается, главное - вовремя отследить упадок или излишний подъем настроения, постараться его выровнять и помнить, что реальность не всегда равна моему восприятию.


3. Триггеры.
В основном события, способные вызвать приятные воспоминания, связанные с употреблением. Причем даже если в реальности приятными эти воспоминания ни один здравомыслящий человек не назовет) Перечислять их все по порядку не хватит страницы, основные действия - по возможности избегать, при невозможности помнить, куда меня обязательно вновь приведет употребления, и что я отличаюсь от людей, которые могут позволить себе выпить.

 

[Evgenyzxc]

Предвестники срыва. Как не срываться. @lucid dreamer

Почти до трех месяцев дотянул, сорвался, есть что отметить.

В общем то все как по учебнику. Сначала была какая-то победная эйфория, после двух месяцев стало происходить ухудшение внутреннего состояния, недовольство нарастало. Стало скучно, что-то вроде этого. Отказ от алкоголя уже не воспринимался какой-то победой над собой.

Где-то здесь читал, что перед срывом алкоголик набирает много работы, погружается в нее, ничего не успевает и как итог находит привычный для себя выход и даже какое-то обоснование. Да, у меня было и есть очень много работы и стрессов. Возможно это как один из моментов, повлиявших на срыв.

Постарайтесь не брать на себя больше, чем сможете вытянуть не напрягая нервную систему. Обязательно отдыхайте. Разнообразьте свой досуг, найдите хобби, переключайтесь, читайте книги.

Но есть еще одно но. У меня существует четкий определенный триггер, от которого мне пока не удалось избавиться. Я не хочу уточнять что это конкретно, но все срывы происходят по данному поводу. Я прекрасно перенес время отказа, отболела голова три недели, был в двух командировках, где все употребляют алкоголь постоянно, выполнил много работы и ни разу не сорвался. А, приехав домой, в первый же выходной столкнулся с триггером. Я думал, что победил эту вещь и уже не буду негативно к ней относиться, вроде бы научился переживать. Но в три часа ночи я, будучи трезвым более двух месяцев, вышел из дома и пошел за алкоголем.

Сейчас я не знаю что с этим делать. Этот триггер по-хорошему нужно исключить из моей жизни. Срыв, хоть и имел предвестники, произошел только благодаря одному событию, которое происходит со мной регулярно. У меня есть возможность его исключить, но я этого пока не делаю.

С другой стороны, считаю, что такие вещи нужно для себя понимать и стараться максимально их убирать. Жить трезвым на самом деле легко и замечательно, пока не столкнешься со старой психологической уловкой.

Не срываться долгое время мне помогало именно избегание триггера.

Счетчик обнулил, думаю как увернуться в следующий раз.

А еще, не курю теперь.

 

[Павия]

Привет. А тригер то какой? Это же важно

 

[Джордж]

@Джаз # "Предвестники срыва. Как не срываться"

Я уже столько писала отчетов и провела спикерских, что кажется, нечего и сказать. Но, вспомнив, что постоянно приходят новички, да и из старичков далеко не каждый читает мои темы, напишу.

Трезвость моя проходила как-то гладко. Первый год почти всегда на эйфории, подъеме, казалось крылья за спиной выросли. Конечно, были и качели, колебания настроения, но явной тяги не было.

Четыре года шли как-то спокойно и ровно к алкоголю. У меня бывали компании родственников/друзей на праздники, я сама ходила в гости и на корпоративные праздники, и всё было ровно. Никто меня не принуждал в компаниях и все быстро привыкли, что я не пью. Алкоголь был где-то в параллельной вселенной. Всё это время я ничего особо с собой не делала. Пыталась читать литературу, работать с обидами и прочими негативными проявлениями. Но не доводила до конца ничего.

На четырех годах я совершила отчаянный и смелый шаг, перевернувший мою жизнь. Из провинциального города, в котором не было нормальной работы, я переехала в Москву. И вот в Москве у меня был случай практически "сухого" эмоционального срыва.

Кто меня знает, я очень нестабильная,у меня часто меняется настроение, я могу обидеться на пустом месте из разряда "сама придумала - сама обиделась". Это у меня было с детства, то есть не связано с алкоголем, а с чем связано, не знаю. Возможно я просто такая от роду. Но это проявлялось очень ярко и очень долго длилось по времени.

В какой-то момент эти "завихрения" стали слишком гипертрофированы. Меня раздражала и бесила любая мелочь, мне казалось все люди ведут себя как-то не так, я критиковала всех и вся. Со стороны мне это было не заметно, вроде такая и была. Но мне стали частенько об этом писать люди на форуме. Что это "звоночки", что я стою уже на краю, что у меня "предсрыв". Меня это тоже бесило, "ну как вы не понимаете, 4 года уже, какой предсрыв?". Я была вся такая, как со снятой кожей, как оголенный провод.

И никого не слушала, уверенная в себе...САМОуверенная. И вот однажды я на таком фоне чуть не сорвалась реально. Был мой день рождения, пришли соседки поздравить, с бутылкой хорошего шампанского. Я сказала, что не пью, она выпили по бокалу, половина бутылки осталась. Посидели, поболтали, попили чаю с тортом, и разошлись. Бутылку вылить было жалко, я закупорила её и подумала, в выходные придут дети, угощу. (при том, что мои сыновья не пьют). Вот это уже началась разводка себя, незаметная, хотя явного желания выпить не было. Но этот звоночек был конкретным уже, при моем взвинченном и натянутом состоянии. Я ведь могла не вылить, отдать соседкам с собой, как, впрочем, я часто делала, если были посиделки.

Буквально через пару дней, куря на балконе, я испытала мощное желание выпить то шампанское, я практически его вкус во рту ощутила. Испугалась, голова еще не отключилась. Я покурила еще, успокоила мысли, подышала и бегом выливать бутылку. И это был практически "сухой срыв. После этого случая я вскоре пошла в АА.

Я очень много пишу на форуме о себе. Может некоторых это раздражает, моя открытость и кажется, что создаю проблемы из ничего и жалуюсь/прописываю всякую ерунду. Но это мой способ, дать выход эмоциям. Потому что держать в себе их - это бомба замедленного действия.

Поэтому хочу вам пожелать, следите за собой, за своими чувствами, за свои эмоциональным фоном. Не обязательно негативным, излишний позитив и ажитация (например при участии в конкурсах марафона) могут тоже привести к срыву. Нам вредны любые всплески. Если чувствуете что нестабильны, что сильно раздражаетесь, много обид, зависти и любых захлестывающих эмоций - дайте им выход. Бегите за помощью. Это может быть собственная тема, личная переписка, разговор по телефону или лично реале, с кем-то близким, кто сможет выслушать без нравоучений.

Можно дать и физический выход, пробежка, боксерская груша, поорать где-то в пустынном месте в полный голос или порыдать всласть.

Но этого мало, это только способ "слиться". Важно научиться правильным реакциям, отслеживанию и классификации своих мыслей, пониманию, что надо делать в каждой ситуации. Это дело не быстрое, приобрести такие навыки. Вот я не стала менее эмоциональной, но научилась не варить это в себе подолгу, анализировать, сортировать и часто начинаешь видеть все иначе, под другим углом, и становится смешно от своих первых эмоций. И научилась не испытывать при этом чувство стыда и вины. Если реально обидела - извинюсь, а за то, что я вот такая, не виню себя.

Но. Для тех, кто хочет разбираться с собой "сам-сам-сам" без помощи, предупреждаю, это сложно. Нужна помощь со стороны, АА, психолог, психотерапевт, групповая психотерапия. Потому что разбираться с больной головой самому, это грустно, что ваша больная голова может вам сказать? Она всегда будет стараться вас развести, вернуть на прежние рельсы.

Желаю всем легкой и счастливой Трезвости!

@Mushka, спасибо! Очень хорошо написала!

 

[Джордж]

# "Предвестники срыва. Как не срываться"
С момента, как я приняла решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах – у меня срывов не было (тттттт). Наверное в первую очередь потому, что было принято Решение – не пить никогда ни при каких обстоятельствах и прочитано очень много тем на форуме, не только "трезвых", но и "срывных".

Невозможно сорваться, если ты понимаешь – что с тобой происходит и почему (имхо). Если у тебя в голове мысли «Я хочу выпить» -сразу же трансформируются « О, накат, с чего вдруг? Что случилось? Надо разобраться».

Я себя приучила именно к этому- не принимать желания, тягу – за руководство к действию, а рассматривать их, как под микроскопом – с чего вдруг, кто чего хочет, зачем, какие будут последствия, какая польза, какой вред. В результате – смысл выпивки просто исчезал, обесценивался, и я оставалась трезвой.
Конечно, то, что я РЕШИЛА – не спасло меня чудесным образом от тяги и накатов.
Было. И тяга, выматывающая душу и нервы по вечерам, и накаты – «вдруг откуда не возьмись, надо срочно выпить». Все это было конечно тоже. Но не приводило к выпивке, потому что у меня было четкое понимание –я не пью, что бы не произошло – я не пью, мне – это не надо.
Первое время накатывало каждый вечер – просто потому, что я еушница и за много лет это уже стало образом жизни.
Как справлялась:

• Планировала вечера и выходные. Не позволяла себе «пустых» вечеров и выходных, когда не понятно чем заняться. Планы были самые простые: сегодня погулять на набережной с собакой, завтра – посмотреть интересный фильм, послезавтра почитать книжку, купить вкусняшек, приготовить вкусняшек, поехать в другой город и т.д.
• Всегда были под рукой таблетки – мне хватало глицина. И если вдруг чувствовала, что сильно накрывает – сразу выпивала 2-3 таблетки.
• Разрешала себе есть –все, что душе угодно.
• Пила много всякого вкусного – квасы, лимонады, свежие соки, всякие разные чаи, кофе, какао. Так как вечером я привыкла –пиво/закуска/книжка/ноутбук, то просто заменила напиток и еду.
• Много времени проводила на форуме. И в своей теме писала, но больше читала других и училась у других – как переживать тягу.

Но это скорее даже не профилактика срыва, это был процесс отвыкания.

А вот предсрывные состояния - обычно им предшествовали какие-то очень эмоциональные события. Причем без разницы - позитивные эмоции или негативные, рефлекс срабатывал безотказно – надо выпить.

У меня была своя формула работы с такими состояниями.

• Выпить таблетку глицина , уйти оттуда, где что-то раздражает, переместить себя в такое место или обстоятельства – где выпить однозначно не получится.
• Съесть что-то очень вкусное
• Написать на форум или просто в ноутбуке – высказать все, что чувствую, без стеснения.
• Не отвлекаться, а наоборот - рассмотреть очень подробно свои чувства и желания:

- Что происходит? Чего я на самом деле хочу? Я правда хочу выпить пива, или просто погасить эмоции?

- Насколько важно то, что происходит? Завтра – я тоже буду считать, что эта ситуация была супер-важной? Она действительно стоит этих эмоций?
- Выпивка решит возникшую проблему? Принесет облегчение? Что будет, если я сейчас выпью: туман в голове, отупение, потом слезы или наоборот – веселье. А завтра? Завтра я проснусь с чувством – ура, я решила эту проблему или с ощущением «все пропало, я снова напилась»?
- Я прямо сейчас – что могу сделать? И надо ли что-то делать? Можно отложить на завтра? Тогда « Я подумаю об этом завтра».

Проще говоря – я так со всех сторон рассматривала это свое «Хочу выпить», что оно становилось…каким-то несерьезным. Появлялась понимание, что дело не в выпивке и она тут совсем не при чем.

Прям сильных- сильных накатов у меня было 2. Один на третьем месяце трезвости, второй – на девятом. В обои случаях – я была в пяти минутах от выпивки.

И спасло меня именно наличие плана действий. Я себе просто сказала тогда – сделай это все, если не поможет – да хрен с ним со счетчиком, новый поставишь, пей.

Помогло. Я трезвая до сих пор. И надеюсь и верю – что это уже навсегда).
Когда курить бросала - тоже использовала этот же план, только дополнила его чтением "Отче Наш"- накатило - пока 10 раз не прочитаю - никаких действий. Как рукой снимало накаты. Не обязательно читать эту молитву, можно составить свой текст, но это работает и работает очень хорошо).

Много буков написала, почему-то все так вспомнилось ярко).
Совет всем, кто только на старте, и не важно первый или десятый старт.
Набросайте себе такой план - "что делать, если очень хочется выпить". И главное - выполняйте его, это реально работает.
Дайте себе шанс остаться трезвым, выпить то завсегда успеете.

Для меня очень полезно оказалось то, что ты написала! Спасибо, Джаз!

 

[Джаз]

Для меня очень полезно оказалось то, что ты написала! Спасибо, Джаз!

Рада, если мои слова будут полезны)

 

[Чудо Чу'дное]

Ты все еще торгуешься сама собой. Когда на подсознание примешь что тебе пить нельзя от слова совсем тогда и праздники и новый год будут проходить как минимум легче. А так ты глубоко в душе оставляешь(вполне возможно да же не осознавая) надежду, что когда не будь в далёком будущем станешь как все. Такой, как раньше ты, уже не будешь не когда и алкоголь для нас табу до конца жизни.

Хочу поделиться... у меня последнее обострение длилось почти 2 недели, достаточно тяжко(((
много думала, гоняла, расстраивалась, торговалась, была готова сорваться, злилась, завидовала срывникам (да!), истерила, объедалась.

Перечитывала Стеца и прочитала это
"Признав бессилие, человек может отказаться от продолжения попыток делать то, что он делал всегда.
Бессилие не слабость. Слабость частична, она унижает человека, бессилие абсолютно, оно возвеличивает. Признание бессилия – взрослое решение, только зная, на что я способен, я смогу развиваться, иначе мне придется продолжать проверять мир на прочность, узнавая, чего я еще не могу. Бессилие великолепная вещь, поскольку лишает необходимости запрета. Человеку не нужно запрещать себе ложиться на рельсы перед поездом, поскольку он признает свое бессилие перед локомотивом. Если он будет рассматривать это как слабость, ему придется каждый раз запрещать себе такие действия, пока он не обманет сам себя и не попытается все-таки совершить безумный поступок. Признание бессилия – это победа над искушением, не борьба, втягивающая в азарт и гнев, а возможность пройти мимо."

И я признала, признала, что бороться бессмысленно,
нет никакого смысла запрещать себе немного выпить, одновременно уговаривая себя, что я могу немножко выпить.

я НИКОГДА не смогу пить как неалкоголик 1 бокал по праздникам. Никогда не смогу. Мне неинтересен 1 бокал. Мне интересна вся бутылка, а можно и 2. Каждый день. А это означает возвращение к старой жизни. А я не хочу! Не хочу обратно! Я уже почуствовала вкус трезвой жизни. И она прекрасна! Она полноценна! Фантастическая и Удивительная!
И пошел к черту этот бокал на новый год, мне от него не тепло не холодно, тогда зачем?

Очень помогло... как пелена сошла с глаз... легкость в голове и ясный взгляд на вещи. Обострение закончилось и я гототова трезво жить дальше...

 

[Гедеван]

Ну вот и мне оказалось, есть что сказать. Срок трезвости у меня небольшой, всего 1 год и 7 с лишним месяцев, поэтому думал, писать или нет? Напишу. Мало ли, вдруг пригодится кому.
Повторю текст, который написал сегодня в своей теме:

Спойлер

Запись в судовом журнале от 13.01.21 г. Канун старого нового года.
В теме Нади написал как меня влёгкую так, колбасило в воскресенье. Здесь, повторю, если кто не прочёл.
Моя скво уехала в прошлую субботу отдохнуть к своим, и я остался один. Ну один и один, не первый же раз. Но что-то пошло не так. Я пошёл в магазин за селёдкой, как и планировал, купил горошек, морепродукты, горбушу ещё. Иду и предвкушаю, как я отварю картошку в мундире (это самый полезный способ приготовления картошки, не считая запекания), и тут вдруг, внутренний голос:
- А давай по пивку, а?
Я слегка охренемший парирую мысленно же, какое мол, пиво? Колотун, дубак начался.
Тот не унимается:
- Ну давай тогда водочки? Под картошечку с селёдочкой, а? Ну давай! Стопочку-другую!
Я тут взъерепенился, послал мысленно такие побуждения и отключил внутренний диалог. Отпустило.

Но это фигня.
Просыпаюсь сегодня с головной болью и не могу понять причину. Температуры нет, всё вроде в норме, но голова болит слегка. Сегодня новолуние, день не тренировочный. Возникло желание съесть торта, в честь старого нового года, типа.
Но сладкое у меня в воскресенье, поэтому эти нездоровые желания пресёк.
Весь день чувствовал какую-то непонятную озлобленность, это отследил по тому, что в теме новенькой чё то завёлся её поучать. Как будто мне оно надо.
Ладно.
К вечеру боль в голове усилилась до невозможной просто терпеть. Волевому прекращению не подчинялась. Выпил эффералган. Подождал. Мимо, боль только нарастает.
Короче, я не буду описывать весь мысленный процесс, который привёл к тому, что я оделся и осмысленно пошёл в ближайший специализированный бухломаркет за коньяком. Типа, сосуды расширять, если происхождение боли сосудистое. И прогреть организм, если простудное.
Иду.
Подхожу уже, блин!
И решаю прогуляться дальше, а купить коньяк на обратном пути.
Прогулялся. Иду обратно. Всё логично. Коньяк полезен. От одного раза ничего не будет.
И тут Разумность:
- Да ты, бл*ть, совсем охренел что ли?! Какой нахер коньяк? Какое расширение сосудов? Ты кого обманывать пытаешься? Ты тупо хочешь выпить, потому что тебе скучно! А головная боль таблетками лечится если то! В конце концов купи лучше свой долбаный тортик и оттянись!
Я на автомате ошарашенный прохожу мимо империи бухлозла и до меня реально начинает доходить:

Я действительно шёл в магазин, чтобы купить коньяк! Я. Шёл. В магазин. Купить. Бухло. Я ...
Капец!
Короче, пошёл в аптеку, купил по совету аптекарши Алгезир ультра, пришёл домой и сразу 2 таблетки проглотил.
Немного погодя боль утихла, сделалась туповатой. И одновременно произошло осознание того, что я чуть не сорвался.
Запросто так. По уважительной причине, типа.
Вот такие дела, товарищи!

Всё на месте, конечно и трезвость, и вегетарианский день сегодня, и никакого торта вне срока, но ...
Но как же легко было слететь, блин!
Завтра обдумаю всё, сегодня голова пока тугая немного от прошедшей боли.

И как всегда, если что со мной не так, у меня на аватарке Аль Таир. Пусть хранит

PS
Было ещё вот что, впервые.
Не сочтите за пафос, но когда Разумность меня распекала, я почувствовал помимо стыда, ещё как бы это объяснить? ...
Ну короче, если я выпью, то предам вас всех. Вот так вот.

PPS
Забыл сказать!
После того, как Разумность меня распекла, сразу выключил мысли в ту сторону. И всё. Наваждение кончилось. Но это жесть! Жесть, как легко можно слететь! Почему я отметал необходимость применить практику "Не думать в ту сторону", вот вопрос?
Я шёл уверенный в том, что поступаю правильно! Лечиться же! И практика не думать в ту сторону не нужна!!!
Как школьник, блин! И только когда отключил диалог, дошло что делал. Осознал.

 

[Гелий]

@Джаз "Предвестники срыва. Как не срываться"

Я как попала однажды на НД и прекратила торги с собой на тему КУ, так и не обнуляла счетчик (ттт - 3 раза)
Как не срываться? Я не думаю о том что мне можно. Вот решила что нельзя и даже думать на эту тему нельзя. А то начнется саморазвод -почему нельзя? А может в жару стаканчик можно? А от пробки винной какой вред?
Я просто запретила думать себе на эту тему. Просто нельзя.
Первый год описан на НД прекрасно, держать в узде голод, эмоции, высыпаться.
Добавлю что почти все новички сорвавшие счетчик считают себя умнее всего коллектива НД и регулярно нарушают эти установки. Одновременно с трезвостью бросают курить, худеют, ударяются в спорт, пп, и хз что еще выдумывают.
Считаю это нежеланием думать о главной своей цели - трезвости. Это попытка занять свою голову другим, типа я сильный. Я справлюсь сразу с десятью задачами. Как вложить в только начавшую трезветь голову что это зря? Об этом пишут все, но реально почти никто не верит.

Полностью согласен, сам так бросал! Курить раньше бросил, когда бухал. После как собрался бросить пить ,решил сразу начать ЗОЖ! Бегал ,прыгал,скакал,веганил.голодал ну и ест-но НАДОРВАЛСЯ! Год с лишним кирогазил еще!

 

[Гелий]

Полностью согласен, сам так бросал! Курить раньше бросил, когда бухал. После как собрался бросить пить ,решил сразу начать ЗОЖ! Бегал ,прыгал,скакал,веганил.голодал ну и ест-но НАДОРВАЛСЯ! Год с лишним кирогазил еще!

Спасибо

 

[Эммa]

Ну у меня срывы действительно часто были из-за проблем с мужем или на работе когда очень прижало. И напряжение все растет и растет, хоть обчитайся форумов и сьешь весь холодильник. И в какой-то момент просто не выдерживашь.
Вот учусь со своим отношением к этому всему бороться.

 

[Доктор Стрендж]

Мне профессор говорил - палец себе откуси, но не выпей

 

[Вик]

А я не мог на мир смотреть трезвым. Он меня пугал или раздражал. И в голове постоянно звучало - одень розовые очки, выпей. Зарекался, старался держать себя в руках. Ничего не помогало. В таком состоянии занялся нлп и гипнозом. научился отслеживать все мысли и даже мыслеобразы, которые были в основе мыслей. Понял что алкоголь совсем не враг, а друг, который защищает мою психику и корректирует несовершенное мировоззрение. Но сам метод такой защиты ущербный и примитивный. Убрал все причины чтобы пить. Сделал лет 5 перерыва и выпил. И ничего, защищать больше нечего. Вот уже несколько десятков лет употребляю по чуть чуть. В основном португальские хересы. Несколько бутылок в год, почти всегда заставляю себе, желания выпить не испытывал больше 20 лет.