Последняя капля. Сын-алкоголик..

[luda]

Манипуляции в отношениях... Знакомо.
Кузяка, манипуляторы не просчитывают на несколько ходов вперед. Манипуляции происходят на интуитивном уровне, их подсознание "просчитывает", сам же человек не осознает.
Дети, воспитывающиеся в ДС, порой еще говорить не умеют, но уже умело манипулируют родителями, используя их чувство вины.

Верно. Моя младшая когда слышит "Нет" - падает на пол и плачет. Просто, когда она училась ходить, много падала - ее утешали, жалели. Теперь пытается вызвать жалость искуственно.

 

[maximm]

cколько людей, столько мнений)

жаль, что в теме много эмоций и периодически заслоняется суть, которой в соразделе самое и место.

к примеру, я всегда с уважением отношусь к мнению Амариш (хотя не всегда согласен) и меня очень удивила оценка ситуации -- семья не причём.

если обратиться к приведённым ТС фактам -- первое, что видно -- это то, что ТС в 20 лет вышла замуж за алка (в соразделе нет единого мнения в каких случаях это происходит? 😉 )

анестезия и "спирт во время войны" -- это уже потом... далеко потом.

большой позитив в судьбе ТС -- это то, что она нашла себе мужество вырваться из той созависимости и начать всё заново. отсутствие подробностей второго брака не дают оснований говорить -- каким именно путём она вырвалась -- построила новые нормальные отношения, попала в новую созависимость -- не важно. важно, что вырвалась. без всякого созораздела))

и вопрос, поднятый в теме и реакции на него, имхо свидетельствуют о более широком значении проблемы, поднятой в ней. я имею в виду проблему сепарации. ведь, откровенно говоря, то что произошло -- это и есть сепарация сына, пусть и не родного мужу и в очень, мягко говоря, специфичной форме.

можно долго говорить о том, что первично, а что вторично -- отношение к сыну и его зависимость или его зависимость сначала, а потом уже отношение. я воздержусь впредь от оценок личной ситуации ТС.

но, имхо, тут важно узнать сформировать какое-то общее мнение форумчан по сути -- каков норматив поведенияи отвественности родителей???

в теме условно прозвучали 2 точки зрения:

1. родители готовят ребёнка к взрослой жизни до 21 (18) лет, обеспечивая получение образования и "свой угол".

2. родители готовят ребёнка к взрослой жизни сами фактом воспитания и совместного проживания -- а образование и "квадратные метры" -- проблема самого ребёнка. (даже при наличии финансовой возможности в семье)

сразу скажу -- я сторонник 1 точки зрения. и по мне, если ребёнок совершит ошибки в отношении образования и жилья -- это его жизнь и его ошибки. это сепарация.

во втором же случае, мне видится, основная мотивация обычно -- сохранение влияния и возможности манипуляций. и сепарация всё равно неизбежна, но гораздо позднее и с кучей проблем.

p. s. и эта... ТС как минимум уже один форум сменила. перед НД. потом пришла сюда. думаю, не надо гигантизировать проблему "ухода". интернет большой. для пожалеть и прочее есть много мест.

но далеко не везде владеют тематикой созависимости.

 

[Drimka]

Анекдот в тему.
Мужик всю жизнь грешил: пил, гулял, воровал, в общем по полной программе. И вот он умирает и попадает на небеса. Его встречает ангел и ведет к двери в рай. Мужик офигевает! Да за что меня в рай-то? А ему объясняют: а ты никого не осуждал. И несудим будешь, значит - безгрешен!)

Чтобы как-то уже завершить алкотему, скажу следующее:
1. Я неправа в том, что не прочла правила форума. Думала, они общие - не хамить и не флудить, а я и не собиралась. Теперь прочла.
2. Так же неправа в том, что не учла специфику форума, выложив здесь свои откровения. Для меня тема (шепотом) выпивки не имеет такого значения, как для многих здесь. Вообще значения не имеет. Иногда, чтобы уменьшить "нервяк", меня прорывает на еду, необязательно сладости, кстати. Теперь уже знаю, что, если окажусь на форуме о похудении, например, про что ни за что не буду писать).
3. Признаюсь, меня шокировали такие резкие и местами грубые (ну на мои понятия) нападки, удивила такая буйная фантазия некоторых форумчан. Я сама ни за что не стала бы реагировать так, поскольку, уж простите за природную скромность, боюсь обидеть человека. И на ровном месте называть его откровения "пьяными соплями".. Это как-то слишком. Тем более (гордо!) по тексту предъявить нечего. Ну да ладно, на свой счет принимать это не буду, см. п.2.
4. Меня же предупреждали, что нужно фильтровать. Теперь точно буду. Ни с кем не собираюсь выяснять ничего. Скучно и не за чем.

 

[Drimka]

cколько людей, столько мнений)

жаль, что в теме много эмоций и периодически заслоняется суть, которой в соразделе самое

если обратиться к приведённым ТС фактам -- первое, что видно -- это то, что ТС в 20 лет вышла замуж за алка (в соразделе нет единого мнения в каких случаях это происходит? 😉 )

p. s. и эта... ТС как минимум уже один форум сменила. перед НД. потом пришла сюда. думаю, не надо гигантизировать проблему "ухода". интернет большой. для пожалеть и прочее есть много мест.

но далеко не везде владеют тематикой созависимости.

Я вышла замуж за первого мужа, с которым мы учились вместе. Он не пил вообще тогда. Писала же об этом.
Я не сменила и не как минимум один форум. На том форуме я несколько лет, и сейчас там. Больше нигде. В прошлом году нашла Нотдринк случайно, первой темой была тема про физкультуру. А потом нашла тему Седы.. Решила, что здесь люди, которые как бы изнутри знают тему и могут что-то мне посоветовать. Да, пожалеть тоже можно, я же человек..

 

[Drimka]

Сегодня полдня на сайте АлАнон читала про шаги. Поняла, что у меня присутствует очень сильная зависимость от эмоционального состояния другого человека, в частности, моего сына. Сейчас меньше, а раньше я впадала во внутреннюю истерику, если сын бывал огорчен или недоволен чем-то, я сразу начинала пытаться улучшить его состояние. Получала манипуляций по полной программе.. С дочерью такая же ерунда, но я уже отслеживаю свое состояние, не даю ему разойтись. Мне нужно научиться внутренне дистанцироваться. Что можно для этого предпринять? Это будет лично мой первый шаг.

 

[Semga]

Дримка, как там ваш сын сейчас? Появлялся? Все там же, в подъезде?

 

[Drimka]

Со вчерашнего дня не видела.. Написала смс ему, что может быть, все-таки решит закодироваться (не настаивая, просто вопрос), попробует, как это быть трезвым хотя бы год, что я хочу наладить отношения, что он может работать, все может наладиться, ты же еще молодой, у тебя все впереди!.. То есть (не собираясь идти ни на какие уступки во вред ему) я хотела дать понять сыну, что я всегда открыта для разговора, что я не буду припоминать плохое, что готова всегда его принять, если он попросит о помощи. Что он может рассчитывать на эту помощь. Пока тишина.

 

[Седа]

Седа, по-моему Вы включились в известную игру-треугольник, оправдываясь за форум.

Ага.. включилась.

Правда ещё спроецировалась некая профдеформация. Есть форум за который я чувствую ответственность и на котором частенько включаю "спасателя", чтобы разрулить ситуацию. Ну и тут сделала стойку на автомате 😁

Кроме того, Дримка может сделать выводы о том, что чувствует ее сын, когда на него наезжают, "принимают меры", и начинают с ним бороться, ведь он себя алкоголиком, также как и она, не считает. Поэтому обвинения и попытки контроля воспринимаются с обидой, возмущением и даже угрозами: "Ах вы так со мной!? Ну я заставлю вас страдать и чувствовать себя виноватыми!". Так ведет сын Дримки, гордо поселившись в подъезда, и периодически напоминая о себе, так ведет Дримка, намекнув на то, что гордо покинет форум, где ее якобы естественное желание расслабиться от жизни тяжелой, якобы не понимают.

Вот это заинтересовало. Да.. под таким углом я не видела. Спасибо, Парти.

Дримка.. для уточнения - эти слова я примерила на свою ситуацию.

Седа мене созанула 😄 Седа 👼

Ей стало стыдно за меня.

Нет.. не стало стыдно. Я понимаю, почему ты отреагировала именно так.

 

[Semga]

Со вчерашнего дня не видела.. Написала смс ему, что может быть, все-таки решит закодироваться (не настаивая, просто вопрос), попробует, как это быть трезвым хотя бы год, что я хочу наладить отношения, что он может работать, все может наладиться, ты же еще молодой, у тебя все впереди!.. То есть (не собираясь идти ни на какие уступки во вред ему) я хотела дать понять сыну, что я всегда открыта для разговора, что я не буду припоминать плохое, что готова всегда его принять, если он попросит о помощи. Что он может рассчитывать на эту помощь. Пока тишина.

я так думаю, опираясь лишь на свой опыт, что решение завязать, и уж тем более закодироваться, еще далеко от него, сейчас в его душе, скорее, буря негодования от сложившейся ситуации. Дрим, вот вы сами верите ,что он придет, покаится и закодируется ближайшее время? Тоесть, вот, гипотетически, зная своего сына, возможен такой расклад?

 

[Амариш]

cколько людей, столько мнений)

жаль, что в теме много эмоций и периодически заслоняется суть, которой в соразделе самое и место.

к примеру, я всегда с уважением отношусь к мнению Амариш (хотя не всегда согласен) и меня очень удивила оценка ситуации -- семья не причём.

если обратиться к приведённым ТС фактам -- первое, что видно -- это то, что ТС в 20 лет вышла замуж за алка (в соразделе нет единого мнения в каких случаях это происходит? 😉 )

анестезия и "спирт во время войны" -- это уже потом... далеко потом.

Ну по сути - конечно все имеет значение.


Н! как не парадоксально - при прочих равных в очень сходных условиях один человек потянется к химзависимости, а другой нет.

Вот это я считаю особенностями самого человека.

То есть бывают семьи с таким ДФ, что мама не горюй! А алков там не появляется - хотя не спорю - там своих тараканов пруд пруди.

То есть для того, чтобы дело свернуло именно в химзависимость - тут не только семья - тут еще какие т внутренние свойства личности имеют дело.


И Дримке я написала - чтобы с этой виной разобраться. Потому что - сейчас погрязнуть в чувстве вины - совершенно бессмысленно - ну уж что было - то было.

ИМХО - теперь имеет смысл взглянуть на что есть - и разбираться - что делать, где черти сидят и вообще - какую линию поведения занимать в ситуации.

А даже от того - что ТС сейчас посыпет голову пеплом - ничо не изменится -опять же ИМХО.

Хотя я ж пишу тоже - этот "чертенок" он где то присутствовать должен обязательно, чтобы детей качало именно в химзависимость.

 

[Амариш]

2. Так же неправа в том, что не учла специфику форума, выложив здесь свои откровения. Для меня тема (шепотом) выпивки не имеет такого значения, как для многих здесь. Вообще значения не имеет.

Ну дак а с чем вы сюда пришли?)))

Не с темой ли выпивки?)))

 

[Semga]

Мне ваша история напоминает историю моих родственников, концовка которой была ужасна, никто не ожидал, отличная семья, положительные люди, не алкаши там какие-то, двое сыновей, младший - гордость, старший -полная противоположность, гуляка, воровака, пьяница ,кутила, вечно всем должен, куча кредитов (которые платили родители), вообще темная непонятная жизнь и никто ничего не мог сделать, вот абсолютно. На 25-м году жизни он покончил с собой, ночью, дома, пока все спали...и все кончилось...

 

[Седа]

Решила, что здесь люди, которые как бы изнутри знают тему и могут что-то мне посоветовать.

Дрим, но ведь это действительно так. Люди, которые тебе отвечают - знают всё изнутри. Это ведь не только родители, у которых похожая ситуация. Это и люди у которых остались обиды на своих родителей. И не всегда эти обиды надуманы. В семьях иногда происходят ужасные вещи.

Да, пожалеть тоже можно, я же человек..

Сочувствие - да. И тебе практически все сочувствуют. Жалость? не знаю. Наверное она тебе нужна, раз ты так говоришь. Мне лично - нет.

Месяца два назад меня накрыло... Стало казаться, что сын не понимает насколько сильно я его люблю. Стала думать, что он чувствует себя преданным и никому не нужным. Заморочилась по полной.. ударилась в самокопание и тут же стала поднимать голову вроде бы проработанная вина. Чувствую - хана опять подкрадывается. Поделилась с близкой подругой. Та давай меня жалеть.. Ей действительно было меня жаль. А мне от жалости ещё хуже.

Высказалась в своей теме. Получила несколько волшебных пендалей в виде неудобных вопросов и комментариев. Кое что пришлось признать. Кое с чем не согласилась. Но самое главное - за два дня получилось разобраться со своими заморочками.

И нафига мне жалость?

 

[Бусилинда]

Ну дак а с чем вы сюда пришли?)))

Не с темой ли выпивки?)))

Они обои 😄 алкашы. И оба в отрицалове. Плюс опять смс сыну. С похмелья что ли. Вот писале писале.... и вот резултат ☹️ пролечиваться тс надо. От того же пристрастия к алко.

 

[Drimka]

я так думаю, опираясь лишь на свой опыт, что решение завязать, и уж тем более закодироваться, еще далеко от него, сейчас в его душе, скорее, буря негодования от сложившейся ситуации. Дрим, вот вы сами верите ,что он придет, покаится и закодируется ближайшее время? Тоесть, вот, гипотетически, зная своего сына, возможен такой расклад?

Да, возможен. Именно так под нажимом он уехал в реаб центр, недели две перед этим, уже сказав, что да, надо ехать, вытягивая из нас жилы.. Завтра сдам анализы, ну послезавтра, да сдам, что вы пристали, что я напоследок погулять не могу и тд. Это было наше решение, не его. И сейчас я транслирую именно мое решение. Мой сын хочет комфортно и на чужие деньги пить-курить, спать на чистом, есть вкусно. Ему комом в горле, что мы обеспечены, а ему "жидимся". У него не укладывается в голове, почему небедные родаки не "отваливают ему бабки". У вас же есть! А я же ваш сын!

Другое дело, что я конечно же согласна с вами, решением завязать там вообще не пахнет. И без ложных иллюзий отношусь к тому, что сын может согласиться на наше предложение. Это все времянки..(

 

[Drimka]

Дрим, но ведь это действительно так. Люди, которые тебе отвечают - знают всё изнутри. Это ведь не только родители, у которых похожая ситуация. Это и люди у которых остались обиды на своих родителей. И не всегда эти обиды надуманы. В семьях иногда происходят ужасные вещи..

Вот. Обида на родителей - это то, что чувствует мой сын. Это то, что мешает ему взрослеть. Он все время держится за родителей, пусть и посредством обиды.. Это какие-то его глубокие заморочки, и я не раз за последние годы предлагала ему оплачивать психотерапевта, чтобы он попробовал разобраться в себе. У меня с родителями тоже войны были в переходном возрасте, я много чего накуролесила.. Но, как Бугор писал, и училась хорошо, и работала, и не вытягивала, и глобально не огорчала семью. Я не была на них обижена, хотя они тоже не идеальны. Мне кажется, есть люди, которых вот в золото одень, они все равно будут недовольны.. Таков мой сын, увы. И его душе нужно этот путь пройти. И моей - тоже.. А я очень хочу, чтобы вот этой черноты в душе сына не было. Наверное, это моя стратегическая цель..

 

[Drimka]

В нашей семье никогда не происходили "ужасные вещи". Да, не "макаренки", хотя первое образование у меня педагогическое )). Но и не совсем уж какие-то темные. Как умели и умеем, но любим детей своих, приучаем их к правильным понятиям, стараемся, не отмахиваемся.. Кстати, из института помню: в споре, что же главное в формировании человека, среда, наследственность или воспитание педагогические гуру так и не пришли к общему знаменателю. Или вот такой момент, на который у меня ответа нет. Если что, не выдумываю. У друзей две дочки, разница в два года. Всегда вместе росли, воспитывались одними родителями. Одна детей родила, квартиру купила и родителям помогает, другая сидит за наркотики. Причем резко произошло: вышла замуж за нарка, влюбилась.. Родила ребенка, потом муж от передоза умер, она осталась в компании мужниной.. Посадили со второго раза, первый был условно. Маленький ребенок не остановил. Теперь сестра опекун. У одних родителей.. Это как?..(

 

[Semga]

Дримочка, мое мнение таково - не ставьте вы ему условий про кодировку, у него одна мысль вызывает ужас, скорее всего и после нее он начнет пить и гулять так что мама не горюй, за весь год, тут идет ломка кто кого, вы его или он вас, если есть силы, подождите, пока он сам попросит помощи у вас, хотябы какое-то здравое зерно услышите в его словах, ведь, так или иначе ему нужны и деньги и крыша над головой, тут надо к амбициям человека взывать и что все в его руках, не в ваших, а в его.

 

[Party]

А я вот например написала про анестезию ТС совсем не для того - чтобы призвать ее не пить))) Дримка далеко - так что - это ее дело - пить не пить.

Я вообще-то тоже. Пить или не пить, каждый решает для себя сам. Мне не нравится, когда пьяные на форум приходят. Это да.

Покойная свекровь жила среди алков. И типа там осуждала мол напился, не алк есессно.

При этом собираясь на дачу, ой папе надо коньячку купить. Ну а мне сухенького. Это в семисть лет. С мужем алком. С сестрой и сыновьяме. Когда няня удивилась, она ей грила, свекровь просто шокирована была. Мы же едем на природу. То есть выезд на природу НЕПРИМЕННО бухло.

И все сразу понятно. Откуда алки то повылезли. И за столом тоже. А что вы не пьете? НАДО выпить за здоровье. Подчеркиваю, оба сына алки плюс муж.

Да, я как раз писала о том, что многие созы - самые наливальщицы окружающим, и советчицы, как "решать проблемы" с помощью алкоголя. Вот здесь примеры приводила: http://notdrink.ru/index.php?s=&showto...mp;p=1254592582

но, имхо, тут важно узнать сформировать какое-то общее мнение форумчан по сути -- каков норматив поведенияи отвественности родителей???

О каких нормативах поведения может быть речь? Не бывает никаких нормативов. Или ты считаешь, что раздел имущества, решение квартирных вопросов, а также советы на тему что сказать и как "правильно" сделать, могут решить проблемы сепарации, или даже алкоголизма?

Сегодня полдня на сайте АлАнон читала про шаги. Поняла, что у меня присутствует очень сильная зависимость от эмоционального состояния другого человека, в частности, моего сына. Сейчас меньше, а раньше я впадала во внутреннюю истерику, если сын бывал огорчен или недоволен чем-то, я сразу начинала пытаться улучшить его состояние. Получала манипуляций по полной программе.. С дочерью такая же ерунда, но я уже отслеживаю свое состояние, не даю ему разойтись. Мне нужно научиться внутренне дистанцироваться. Что можно для этого предпринять? Это будет лично мой первый шаг.

Ты уже предпринимаешь. В данное время ты на этапе сбора информации. Это важный этап, который формирует твои дальнейшие действия.

Мне ваша история напоминает историю моих родственников, концовка которой была ужасна, никто не ожидал, отличная семья, положительные люди, не алкаши там какие-то, двое сыновей, младший - гордость, старший -полная противоположность, гуляка, воровака, пьяница ,кутила, вечно всем должен, куча кредитов (которые платили родители), вообще темная непонятная жизнь и никто ничего не мог сделать, вот абсолютно. На 25-м году жизни он покончил с собой, ночью, дома, пока все спали...и все кончилось...

В нормальной семье не может быть такого различия ролей детей как "семейный герой" и "козел отпущения" (насколько я поняла из Вашего сообщения). Да, дети все разные, но судя по тому, что Вы рассказали - это роли выживания детей в ДС.

 

[ЭйчЪ]

Потому что "чувство вины" и "загладить ущерб" противоречат друг другу. Чувство вины люди испытывают как раз для того, чтобы ничего не делать.

Dreki, я не имею желания продолжать понеслоси на эту тему, потому что мне эта тема уже слегка осто3.14здела. (Не этот тред, а конкретно тема "чувства вины" и тэпэ).

Но если вкратце, то, похоже, это всё индивидуально. Я лично пресловутое чувство вины воспринимаю как побудительный мотив к действию. Почувствовал себя виноватым, содрогнулся), подумал, что можно сделать, чтобы исправить ситуацию, рванул действовать.
Если у кого-то всё обстоит иначе - дело хозяйское, и спорить тут не о чем.