Dreki, согласна на все сто.
И это "надо было...", "а почему Вы тогда не сделали...?" - это созависимые штучки обвиняющего карателя. Потому что ведь изменить ничего из того что было нельзя, можно лишь остаться виноватой.
У моей клиентки умерли в один год сестра и мама. Она была тогда юной, и так получилось, что после смерти сестры ей трудно было подойти к умирающей маме, она пыталась найти повод смыться из дома, в магазин, задерживалась на работе, в общем по-всякому увиливала. Прошло много лет, и она жила с этим грузом вины, ни с кем не разговаривая об этом. Она рассказывала о том, что отец ее всегда поддерживал, и я предложила ей поделиться с отцом своими чувствами. Она поделилась. Отец сказал фразу, которая в один миг объяснила почему она страдает от перфекционизма, комплекса отличницы, почему так всегда была закрыта перед родственниками, и почему ее непьющая семья была все-таки дисфункциональной, и она-таки стала алкоголичкой. Он сказал "А надо было себя заставить". Отец поддерживал ее только когда она была "хорошей", но когда совершала ошибки - он был главным карателем.
Мы можем только для себя устанавливать какие-то нормы. И придерживаться своего стиля общения. Учитывай также специфику форума. Здесь выражение "пьяный в *опу" вполне себе нормальное 😁 ...
Седа, по-моему Вы включились в известную игру-треугольник, оправдываясь за форум.
- Да вы сами пьете!
- Ах так? Уйду я от вас, злые вы, обидели меня, спасибо за внимание!
- Нет, что Вы, мы хорошие, вы не так поняли, мы не плохие, да просто у нас правила такие, да у нас у всех проблемы, не обращайте внимание, а Буся просто такая, не уходите!
Форумчане перестали жалеть
ТС, и на какой-то момент стали преследователями, мол неча тут пианой писать,
ТС впала в состояние жертвы, обиделась, и типа уходит, Седа впадает в роль спасателя оправдываясь за весь форум. :)
Во всяком случае, я так увидела. Перечитайте то свое сообщения, на мой взгляд, это явно.
Я думаю,
Дримке из произошедшего просто стоит понять, что не надо тут пьяной писать. Ее никто как она сына тут не выгоняет, прописок не лишает, но многим здешним обитателям не нравится тут ничьи пьяные сопли утирать, что вполне справедливо для данного специфичного ресурса. Инцидент произошел - выводы сделаны, можно общаться дальше.
Кроме того, Дримка может сделать выводы о том, что чувствует ее сын, когда на него наезжают, "принимают меры", и начинают с ним бороться, ведь он себя алкоголиком, также как и она, не считает. Поэтому обвинения и попытки контроля воспринимаются с обидой, возмущением и даже угрозами: "Ах вы так со мной!? Ну я заставлю вас страдать и чувствовать себя виноватыми!". Так ведет сын Дримки, гордо поселившись в подъезда, и периодически напоминая о себе, так ведет Дримка, намекнув на то, что гордо покинет форум, где ее якобы естественное желание расслабиться от жизни тяжелой, якобы не понимают.
Вы описали психологию алкоголика. Именно так рассуждает мой муж. Например, он разбил стекло у телевизора. Потом каялся и просил прощения. Через несколько дней от чувства вины и следа нет, т.к. он же покаялся, а значит себя простил. И ни о каком возмещении ущерба и речи нет. Индульгенция получена покаянием. А практически новый телевизор, купленный на мои деньги, так без защитного стекла с весны. Именно поэтому в 12 шагах есть шаг о возмещении ущерба, так не свойственный алкоголикам.
Механизмы зависимости, химической или созависимости одни. Есть лишь некоторая разница. Да,
созы более деятельны, но не всегда это касается вины. У меня был случай в начале выздоровления. Я пришла к психологу, и сказала о том, что меня мучает вина за то, что я не исполнила последнюю волю бабушки. Я не поняла, что она умирает, не верила в это, и не исполнила. Психолог меня спросила: "А ты на кладбище у бабушки часто бываешь?", я ответила, что не часто, пару раз в год. Она сказала, что то, что я когда-то не сделала уже не исправить, но ведь я могу делать что-то сейчас, пусть для покойной бабушки: за могилой почаще ухаживать, цветочки там посадить, да и просто навестить... Да, так устроена психика зависимых, мы можем годами страдать из-за того, что не можем изменить, и не делать, то, что можем сделать. После этого, я как вспоминала бабушку, как возникала у меня чувство вины - бегом на кладбище. И чувство вины проходило. А сейчас уже его и вовсе нет, я просто прихожу, потому что есть такая потребность приходить на могилу к любимой бабушке.
Я не алкоголик и моё чувство вины требует загладить мой плохой поступок чем-то существенным. И когда я слишком жестко наезжаю на дочь, психика
соза-контролера, то через короткий промежуток времени мне просто необходимо сделать ей что-то доброе, сказать что-то хорошее, купить что-нибудь не очень нужное, но приятное, чтобы устранить негатив в отношениях. С остальными людьми я в конфликт не вступаю и поэтому возмещать ущерб больше некому.
Как раз так ведут себя обычно алкоголики. Они именно "заглаживают" вину, чаще всего откупаясь. Мой психованный
алк БМ после того как накосячит, обязательно с цветочками на утро явоялся весь виноватый такой, плакал, коленки целовал. А если на дочь наедет - потом игрушками дорогими откупался. Собственно, он на этом чувстве вины так ее задаривал, что избаловал до безобразия, она уже и вещи не ценила "ну и что, папа новые купит". И еще благодаря этим "заглаживаниям", она прекрасно знала рычаги манипуляций им. Если хотела что-то новое, знала КАК и КОГДА у него это "попросить".
