Моя история банальна до безобразия.
ВДА, полюбила
алка, конечно же больной любовью. Два года терпела ад и выгнала. Было плохо. Очень. Через пару месяцев не выдержала и начала принимать антидепрессанты. Моя главная ошибка была (не считая самих отношений с зависимым) - продолжение общения. Мы вместе работаем, на удаленке, общались по интернету. Он много раз обещал, что бросит, я не верила, но в глубине души все же надеялась. Наивная идиотка. Злюсь на себя. В итоге под НГ он меня сильно подвел с работой из-за очередного
запоя и только эта ситуация меня более-менее привела в чувства и заставила наконец отказаться от надежды. Хотя наверное просто так казалось.
Он снова поклялся, что бросит. Начал принимать
мидзо (по назначению врача). Да, мы продолжили общаться, но лишь как коллеги. Зачем? Потому что этого было не избежать, нам так и так приходилось пересекаться. Потом начали переписываться как приятели. И да, привязанность к нему никуда не делась, хотя и понимала, что больше всего не хочу возвращаться в тот кошмар, что был в отношениях. В принципе, он был единственным человеком, с которым я могла открыто поговорить по душам. Несколько месяцев он действительно не пил (знаю точно), хотя и говорил, что тяга есть. Мы многое обсуждали, можно сказать, в какой-то степени даже проработали прошлые обиды. И он изменился. Он стал по-другому рассуждать. Более здраво как-то, более взросло. Стал ответственным не только на словах, но и на деле. Знал, что сужу теперь только по поступкам. Очень помогал мне с работой. А потом, через 5 месяцев, мы решили встретиться. Провели вместе неделю. Мне это было нужно, чтобы лично увидеть каким он стал. А он и правда стал другим. Ну, мне так казалось.
Тут надо отметить, что сейчас мы живем далеко друг от друга и с той встречи больше не виделись. Я уехала к себе. В общем, мы сошлись, все было замечательно. Решили, что через несколько месяцев он снова приедет ко мне и будем жить вместе. Ссор серьезных почти не было, были типа капризы. Но он всегда первым шел на примирение. Поддерживал, делился наболевшим, слушал мое нытье. Мы начали планировать совместное будущее, семью, детей, переезд, ипотеку. У меня появились к нему другие чувства, не как раньше. Начала воспринимать его не как алкоголика, которого надо спасать, а как опору, взрослого мужчину, достойного партнера, который защитит и поддержит. Не раз говорила, что если снова выпьет (а ему в принципе нельзя, вообще, нисколько), то предаст не прежний алкаш, а он "новый". Это будет осознанное предательство и тут уже без вариантов на прощение. Он соглашался и клялся, что все для себя решил и выбрал меня. Ну-ну.
Прошел еще месяц и он на днях типа "простыл". Не появлялся в сети, не отвечал на звонки, потом появлялся, но говорил, что спит, что все болит и т.д. А я уже чувствую, что что-то не так. Сразу спросила прямо, пил ли. Сказал, что нет. При этом я отметила, что он старается четко выговаривать слова, писать без ошибок, лишний раз на связь со мной не выходить, забивает на работу. В общем, все как раньше. А потом услышала заплетающийся язык и определенные "сигнальные" слова, увидела агрессию (в сообщениях) и все поняла. Он поначалу только отнекивался, но потом дошло, что бесполезно и притих.
До сих пор не верится, если честно. Просто земля ушла из под ног. Я понимаю, что это болезнь и дело не во мне. Но в тоже время в такой растерянности, просто не знаю, что делать дальше. Внутри слишком много всего. И обида, и непонимание, и злость, и стыд за собственную тупость, и душераздирающая тоска. Увеличила дозу антидепрессантов (пила их все это время), пока не помогает. Я еще как дебилка всем его нахваливала, вот мол, бросил, уже полгода не пьет. А теперь чувствую себя такой идиоткой.
Так что мой совет тем, кто все еще верит и надеется, что
алк бросит ради вас. Нет, не бросит. Никогда. Они ради себя-то не всегда бросают.
Ремиссия может длиться месяцами, годами, но потом он все равно сорвется. По непонятной для вас причине. Он просто такой. И если вы решите вернуться к алкоголику, дать второй (третий, десятый) шанс, помните, что вы возвращаетесь к наркоману, который рано или поздно пойдет за дозой. И вряд ли остановится на одной.
Я не знаю, как все это пережить. Честно. Умом все понимаю, стараюсь разобраться в себе, читаю форум. Благодарю Бога, что все узнала сейчас, а не тогда, когда дети-дом-долги и т.д. Но чувства временами накрывают, все тело от зубов до пяток начинает болеть и я тупо ору в подушку. Полностью его везде заблокировала. Возвращать не хочу, общаться тоже. Очень боюсь стадии "торг", когда пытаешься его оправдать и думаешь, что еще не все потеряно. Боюсь, что не справлюсь со своими эмоциями. Не понимаю, как жить дальше. Пока была зациклена на нем, растеряла всех друзей. Работаю из дома, выхожу редко. Да и не хочется сейчас появляться на людях. Не в том состоянии. Все время одна. Физически очень паршиво, такое чувство, что меня избили.
