Отношение к мужу-алкоголику

[Аня77]

Багира2

не, ну ты вот перечитай- созы со съехавшей крышей, а алки более адекватны?Не оскорбительно?

Ну зачем опять мерится пиписьками?
Ну бывает алк не может вылезти из зависимости, бывает соз не может от своих тараканов избавиться.
А бывают очень быстрые в понимании своих проблем и созы и алки.

И вообще, как проверить выздоровление соза? По каким критериям?

 

[Mira_2]

всех в сад.
Не старайтесь быть для всех хорошей. Надо помнить, что вы прежде всего личность и у вас есть потребности.
И удовлетворять их в первую очередь.
Не мамы, мужа и сына, а свои.

Маме 71. У нее ревматоидный артрит, еле ходит, и она всю жизнь мечтает, чтобы я к ней вернулась. Мол, уехала, бросила ее с сестрой, котоая гуляет, пьет, курит. А теперь и сестра уехала из города, где живет мама, и мне надо что-то предпринимать, т.к. она и в магазин уже не может сама ходить, просит все время посторонних людей.
Сын в такой семье вырос, и очень хороший для такой семьи. Поэтому я к нему совсем не строга.
О себе думать - да, все время забываю. Буду перечитывать все, что мне здесь написали. Легче становится, чувствую, что не одна.
Всегда скрывала от всех семейную историю, думала, что никто не может понять. Оказывается, понимают и помогают.

 

[Mira_2]

половина , если не 85 % алкоголиков созависимы по самые уши.
Даже на форуме видно.

Это точно. Мой муж абсолютно такой. Контролер, в первую очередь. Ему надо каждую минуту знать, что я делаю, где я, и т.п. Но только когда трезвый.

 

[Васильева]

Маму жалко. С любым характером, раз больная нельзя бросать. Тяжело, а куда ж деваться.

 

[Mira_2]

Маму жалко. С любым характером, раз больная нельзя бросать. Тяжело, а куда ж деваться.

Я не бросаю. Думаю про нее раздраженно, или говорю, и одновременно такие мысли - какая я гадкая, ведь она не претворяется.
Вообще прочитала свои сообщения - такая неприятная женщина вырисовывается. Поэтому я всегда все от всех скрываю, какая я. Поэтому и стараюсь, чтобы никто не догадался...
Но это ладно.

Для меня очень важен этот вопрос, помогите советом, пожалуйста. Я раньше спрашивала, но не ответили пока.

Что делать, когда муж начинает катить бочку на сына, что мол "посмотри!!! он со мной даже не поздоровался, он меня не уважает! он мне не отвечает, он не хочет со мной разговаривать! и т.п.". И ему - "значит, не хочешь со мной разговаривать, да?" (с угрозой). И потом в худшем варианте - скандал.
Ужасно напряженная дома обстановка.
Что делать мне? Говорить-молчать?
Собираюсь ехать навещать маму на следующей неделе, и боюсь, что сын сбежит из дома. Что может что-то случится нехорошее.
И даже если я дома - все равно ситуация повторяется. И пока решения у меня нет.
Я теряюсь и реально страдаю от такой ситуации.

Да, и по поводу ВДА - давала читать сыну статьи по созависимости. Он читал пару лет назад, соглашался, что да, все похоже. А потом ему эта тема надоела, он не хочет слышать и говорить об этом, и я не настаиваю.

 

[Owl]

А в этом разделе всё давно попутано, я давно это заметила. Невроз с созависимостью, созависимость - с элементарынми волнениями и переживаниями за близкого. Часто всё перечисленное смешивается в одну кучу, в итоге "страждущий" понятия не имеет, от чего ему лечиться и болен ли вообще.

Так врачи так и классифицируют созависимость как реактивный невроз.
Помню, об этом ещё давно FatCat писал.

Этот реактивный невроз имеет три стадии:

- мобилизации;
- иммобилизации;
- невротического развития.

 

[Elika]

Дык если созависимость = невроз, то это болезнь нервов и относится к компетенции врачей. Короче, всем, кто считает, что впал в созависимость, надо к специальному дохтуру обращаться, вот и всё.

 

[Багира2]

Дохтур дохтуром... Он таблеточки пропишет, чтобы по стенкам не бегала. А вот причину и источники только психологи-психотерапевты найдут и устранят.

 

[Линда]

Что делать, когда муж начинает катить бочку на сына, что мол "посмотри!!! он со мной даже не поздоровался, он меня не уважает! он мне не отвечает, он не хочет со мной разговаривать! и т.п.". И ему - "значит, не хочешь со мной разговаривать, да?" (с угрозой). И потом в худшем варианте - скандал.
Ужасно напряженная дома обстановка.
Что делать мне? Говорить-молчать?

Имхо, решение придет, когда вы как следует изучите, поймете проблемы алкоголизма и созависимости, может быть, сходите к специалисту, он даст рекомендации. Например, есть "метод интервенции", в нем как раз привлекают жену, детей и начальника для разговора. У всех пьяных бывают проблески сознания, во время которых до него можно достучаться. Но нужно готовиться, репетировать. А с пьяным - не разговаривать ни под каким соусом. Скандал утихнет, когда не будет зрителей. Детям можно так и объяснить, для чего это все делается, сотрудничать. На камеру снимать поведение 😄 Да и мужу сказать, предупредить, что с субличностями дело не имеем. Кто-то тут писал, что муж тоже понимает, в чем вообще дело и старается сдерживаться от пьяных разговоров.

 

[Багира2]

Например, есть "метод интервенции", в нем как раз привлекают жену, детей и начальника для разговора.

Очень неплохие результаты дает, между прочим.

 

[Васильева]

Ну как тут советовать. Парень должен взрослеть. Вы же не можете всю жизнь его опекать. Если ему с Вами плохо, можно снимать, но тогда работать ему надо. Но он сам как то это все должен. Помочь ему можно, но только при его стремлениях каких то. А кстати, пусть едет с Вами, помогать бабушке.
Глупости это все. У Вашей проблемы тысяча нюансов. Суть Вы понимаете, а дальше уже никто кроме Вас.

 

[lu]

Мира а почему бы сыну не поздороваться с отцом?
Хотя бы ради того,чтоб он вас не донимал.
Принципиальность принципиальностью,но дипломатию никто не отменял 😁
У Вас вот и детство и жизнь тяжелая была,но несмотря на это в Вас нет ни капли злости и жестокости.

 

[Буйный]

...
Я его не впускала, он сам пришел, и он эту совместную кв. оплачивает. Я не сторонница насилия, драться с ним? Да он меня просто прихлопнет. Я на тот момент свою з/плату отдавала за кв. сына. Как я могла не пустить мужа обратно, интересно....

Вы вначале писали совсем другое: "Хотя я и хочу жить одна. Или мне так кажется... Не уверена ни своих чувствах, ни в мыслях. Мне страшно, может боюсь жить начинать сначала в 45."
Надо определяться: либо-либо, иначе так и будете жить с зажатым в дверях пальце.

Вы можете мне написать прямо? А то до меня доходит туго. Как помочь сыну задуматься? Он уже все давно передумал.
И я не могу принять решение уйти жить отдельно. Потому что боюсь реакций. Боюсь ошибиться.

Прямо?-Лехко!!!
Скидывайте со своей шеи здорового самца. Пусть займет свою голову мыслишкой о заработке, а то наверно моск устал постоянно думать о плохом папочке.
А то и квартирку оплатить, и покушать подать... - на стройку (нна...)- разгружать чирпич (нна...) с двумя незаконченными образованиями. Или пусть идет дома дачникам строит. Надоест это дело- пойдет и закончит.
Всех пороть.

ПС. нна... 😄 (люблю прямо говорить)

 

[swimming_enot]

Для меня очень важен этот вопрос, помогите советом, пожалуйста. Я раньше спрашивала, но не ответили пока.

Что делать, когда муж начинает катить бочку на сына...

Ну, я попробую не посоветовать, а рассказать:
у меня мама созависимая, папа - завязавший алкоголик, есть брат, ему 15 лет со всеми вытекающими)))
Между ним и отцом отношения очень неровные - то ничего, а то - "шкандаль". Практика показала, что самое лучшее не вмешиваться вообще. Тем более что ваш сын аж на 9 старше моего брата! Пусть выясняют отношения хоть до посинения. Если вы не будете им мешать, вполне вероятно, что они довольно быстро найдут баланс свой баланс в отношениях (не факт, что будут жить душа в душу конечно): ну поорут друг на друга, попредъявляют претензии, позлятся, может выговорятся оба.
Мама сейчас почти к своим мужикам не лезет - ругаются насмерть, но и мирятся быстро. Зачем вам лишняя нервотрепка? Все равно, оба к вам не прислушаются. Знаете, "двое дерутся, третий - не лезь". Если сын чутка инфантилен и сам еще этого не сделал, можно ему предложить поговорить с отцом более-менее откровенно, но без вашего участия.

 

[swimming_enot]

Да, и зря вы думаете, что все прям кинутся вас сразу ругать и осуждать. Тут дело такое - все это уже прожито, это уже прошлое, это уже (хоть уругайся совсем) не изменить. А сейчас вам и карты в руки, захотите что-то менять к лучшему - все получится. Не грустите 😉

 

[Буйный]

...Да, и по поводу ВДА - давала читать сыну статьи по созависимости. ...

Дайте ему лучше почитать газетку- "ВДА требуются на работу" (лучше на физическую). Созависимость как ветром сдует- домой будет приходить устамший и на плохие мысли сил уже не будет.
В советское время труд человека облагораживал и делал счастливым, а сейчас все переложили на плечи узбеков и таджиков, а сами бросились читать разную литературку о созависимости... Теперь только и делаем, что ищем и находим у себя болезни- где ж тут быть счастливым и облагороженным?!!! ☹️

В общем я согласен с swimming_enot- где мужики выясняют отношения женщине там делать нечего, и наоборот.

 

[Owl]

Всех пороть.

Поддерживаю!

 

[Буйный]

Поддерживаю!

Спасибо Сова!!!
Сказать, что я рад Вашей поддержке- ничего не сказать. Я несказанно-безгранично рад Вашей поддержке!!! Еще раз спасибо!!!
Вона- Гайдар полком командовал в 16 лет, Ломоносаф из Сибири шел пешком поступать в МГИМО, а этим деньги на отдельное жилье подавай, да еще и чтобы вокруг них на цыпочках бегали и уговаривали, а они будут еще выкабениваться- "эта буду читать, эта не буду...".
Полный бардак в стране. ☹️ Долиберастничали. ☹️

 

[поле]

Мне себя тоже не жалко. ...........
Но до меня еще не дошло, наверно. Работать как еще? Вы знаете?

А мне вас жаль.
надо пожить отдельно - не обязательно разводиться ...если нехотите или боитесь ...
...на полгода - год вам отделиться нужно

Никто не говорит что сыну обязана только и делать - что денег давать ... но обязана дать шанс на начало . что идет речь о миллионах ? идет реч о том чтоб точно как и мы все сейчас - так же человек мог зайти в квартиру , выучить уроки!
... и лечь в наверно не очень дорогую кровать с совсем недорогой обстановкой и в совсем недорогой снятой квартире и совсем с недорогим ужином , а потом просто на трамвае поехать на совсем малооплачиваемую работу грузчика .. а вечером опять таки зайти в недорогую комнату, сесть недорогой ужин леч в недорогую кровать .. и по кругу .
ЭТО называется большой избалованный ребенок_?

 

[поле]

... Вона- Гайдар полком командовал в 16 лет, Ломоносаф из Сибири шел пешком поступать в МГИМО, а этим деньги на отдельное жилье подавай, да еще и чтобы вокруг них на цыпочках бегали ....

И не командует он полком , потомучто в доме был ДРУГОЙ полководец .