Главная задача
созависимого – признать, что проблема есть У МЕНЯ. Это значит, что дело не в том, что «он пьет, а у меня проблема». Задача стоит другая - научиться жить своим умом, ручаться за себя, прекратить решать за других.
Действительно очень часто приходиться видеть, что после расставания с мужем алкоголиком, жены не чувствуют себя счастливыми. Начинают всех подозревать в алкоголизме, испытывают страхи за детей, появляется тоска, непонятная зависть к тем, с кем сейчас живет их муж, Зависть, смешанная с жалостью и агрессией. Очень часто такие женщины повторно связывают свою судьбу опять с алкоголиками.
Работают механизмы патологического мышления:
- сценарирование жизни: «я знаю, как должна сложиться моя судьба»
Человек начинает подчинять себя неким стереотипам, которые не обязательно верны, а, зачастую, и самому созависмому непонятны. Анализ отсутствует, фактически стереотипы начинают восприниматься как догмы. Женщины начинают уверять себя в том, что «женщина не должна быть одна», «ребенку нужен отец», «одиночество – это проклятие» и так далее. Все это положения могут быть верны, если человек согласен их анализировать, Например, конечно, одиночество –это проклятие, но одинока ли я? Часто так получается, что именно в тот момент, когда созависимая чувствует себя бесконечно одинокой, ее окружает множество людей, желающих принять участи в ее судьбе. Получается, что причина одиночества не снаружи, а внутри…
- однозначная оценка окружающих: раздача диагнозов, вместо попыток узнать человека.
Каждый человек – это вселенная, души людей настолько многогранны и разнообразны, что изучить полностью даже одного также невозможно, как выпить море. Тем не менее, конечно, существуют симптомы, синдромы, диагнозы. Но это понятия для специалистов. Это то, что помогает на этапе первичной сортировки, в условиях «потока», это нужно для статистики, но не для отношений. Именно поэтому, поверхностность суждений здесь может быть губительной, особенно если она сопровождается «специалистами» вроде астрологов, кухонных фрейдистов и т.п. Такие «всезнающие» оракулы делают выводы о человеке на основании формальных признаков: «ему нельзя верить – у него глаза бегают», «ты лошадь – он козерог, у вас ничего не получиться» и прочий подобный бред.
- ментальная глухота: люди говорят на одном языке, но не понимают друг друга.
Это, пожалуй, одна из самых характерных черт созависимости – понимать слова человека не так, как он сказал, а так, как «надо». Т.е. если мужчина говорит, что разбирается в винах, это значит, что регулярно пьет. Хотя, следуя формальной логике, для того, чтобы разбираться в винах, нужно ограничивать себя в дозе, потому, как после наступления опьянения вкусовые ощущения подавлены. Алкоголик может считать себя специалистом в выпивке, и даже смаковать употребление. Но именно употребление, а не вкусовые качества напитка. Тоннельность мышления работает также, как и у алкоголика: если человек говорит, что «устал работать», это может значить, что он решил добиваться повышения, или наоборот, чувствует возраст, и хочет со временем отойти от дел. Или, вообще, принял решение, что уже достаточно накопил денег, чтобы заняться любимым делом – рисовать, писать стихи, да, мало ли что… Созависимые часто из этого делают вывод, что «все понятно, он бездельник, лентяй, наверняка регулярно выпивает, потому и неприятности на работе».
Так или иначе, но постоянная готовность «решить за него», отталкивает тех, кому это не нравиться, и привлекает тех, кто в этом нуждается. Часто приходиться видеть, как женщина, недавно расставшаяся с алкоголиком мужем, рассказывает о своем новом знакомом:
- Он хороший, правда, работает не начальником, но это я исправлю – ему давно пора быть руководителем. У него есть дурная привычка ходить с друзьями в баню, а вы знаете, как там бывает! Там есть пиво! Так что я ему это запрещу. И еще… он меня любит, потому, что я ему утром завтрак приготовила, рубашку нашла, шарфик завязала – куда он без меня? Совсем не приспособленный к жизни.
Не странно, что человек среднего возраста (все-таки не первый брак), «совсем не приспособлен»? Это и должно настораживать, а не друзья в бане.
