Понять, что я ничего не понимаю, это не плохо. Это, скорее, признак мудрости.
Для меня трезвость похожа на семейную жизнь. Ну да, вначале был "медовый месяц", скорее, даже, год, когда все было вновь, все хорошо, просто замечательно. Даже если что и случалось, это казалось чем-то незначительным, не настолько важным, как то, что со мной сейчас происходит. В первый год я очень многое "осознал", как мне казалось. Да что там! Практически каждый день были открытия! =)
Но затем, после года, каждый раз (а их у меня было несколько, ну, знаете, не у всех удачно складывается и семейная жизнь =) ) наступало успокоение и становилось скучно. Терялось эмоциональное восприятие, начиналась просто жизнь с ее терниями и вот тут начиналось самое неприятное. У нас, алкоголиков, мышление часто следует за эмоциями. Получается, что, если вчера мне что-то казалось очень важным и интересным и поэтому я мог очень подробно и даже научно обоснованно объяснить правильность и значимость этого, то сегодня уже не радует, и поэтому я могу так же научно обоснованно и обстоятельно объяснить неважность этого же действия или явления. Как будто влюбленность проходит и начинает хотеться чего-то другого.
Слава Богу, я это понял, или осознал, не знаю, как точно сказать, наверное, "осознал", потому, что понять это невозможно =) и в какой момент решил, что моя трезвость ценна не блеском и формами, а временем. Ну, как знаете, есть разные археологические находки, статуэтки или предметы быта, которые по качеству исполнения и внешнему виду не выдерживают никакой критики, но очень ценные тем, что им много тысяч лет. Также и я начал относится к своей трезвости - пусть она будет корявой и неправильной, пусть она не представляет ценность, как дизайнерское изделие, это все не важно, потому, что каждый трезвый день это еще одна копейка в копилку. Значит, он был прожит не зря. Чем дольше я трезвый, тем она более ценна.
Приходилось ли проявлять силу воли? Да! Столько раз!
Но после 3-го шага я начал понимать, что мне нужна сила воли только для того, чтобы отказаться от своеволия. Я стараюсь не тушить пожар сам, "потому что, я умный и сильный", а, чуть что - вызывать пожарных, используя ум и открывать им двери своими силами. На самом деле, ведь, так просто прийти к выводу о том, что принимая решения сам, основываясь на непререкаемости своего авторитета, я чуть не довел себя до могилы, и именно поэтому мне нужно всегда делать выбор в сторону Высшей силы. Для этого, в общем-то, и большого интеллекта не нужно. Просто сложить 2 и 2 и получить 4, а не 5. Но моя дурная воля начинает подзуживать, говорить, что в данном случае, вот именно сейчас, я, пожалуй, могу и сам поступить правильно, Не обращаться же к Богу "по пустякам"? Как будто я могу разобрать, что пустяк, а что нет? Я часто начинаю сам себе доказывать, что иногда можно и отойти от пути, потому, что я же вижу цель, не вижу преград, что мне мешает? Тем более, что там, куда я смотрю, лежит блестящий и манящий приз. Ну, подумаешь, сделал шаг в сторону, я же потом всегда смогу вернуться! И пр. и пр.
И вот в такие минуты приходится проявлять огромную силу воли, чтобы не послушать свою волю. Просто попросить ее заткнуться, или, даже просто рассмеяться ей в лицо. И да, выходит, что я, вместо того, чтобы срезать поворот или пройти по ковровой дорожке, иду долго и тяжелым путем. Но я теперь знаю, что Господь меня любит и не зря мне указал именно такой маршрут. Наверняка, там, куда мне хотелось, были ловушки или топи. Я же не знаю, Ему виднее.
И вот когда я перестал сам бороться со Змеем, стало гораздо легче. Легче, потому, что мне больше не нужно достоинство побед, я ни с кем не соревнуюсь и никому ничего не доказываю. Я не первый на пьедестале трезвости и это хорошо. Хорошо, потому, что стоя на пьедестале, человек никуда не идет. А моя трезвость - это путь.
*
В общем, если коротко, то... это невозможно, описать в двух словах. =) Меняется все. И эмоции, что и понятно, это же физиология. Но важнее то, что меняется философия жизни. Ценности, принципы - основополагающие понятия, которые раньше казались незыблемыми и выполняли роль смысла жизни, теперь выглядят как детские игрушки - забавные, но бесполезные.
