Malbec
Участник
- Регистрация
- 2 Авг 2023
- Сообщения
- 61
- Пол
- женский
Всем привет. Читаю форум уже какое-то время, кажется, пора рассказать свою историю. Понимаю, что ничего уникального в ней нет, и ничего нового мне не скажут. Но пусть это будет постоянное напоминание себе, что нужно что-то менять.
Что ж, начну с начала. Или, по крайней мере, с того, что я началом вижу на данный момент. В анамнезе: детство в деструктивной семье с белеными-перебелеными фасадами, отец - тихий алкоголик, обеспечивающий семью, мать абсолютная МУМ и соза. Старший брат-инвалид (родовая травма), сестра с детства при нём нянька и потому выросшая с глубокой обидой на мать, и я - неудавшийся аборт. Разница со старшими 15 и 13 лет, до меня абортов 10+, со мной "думали, что климакс". В детстве была папина дочка, отец пил всегда, сколько себя помню, мать его созила и ненавидела одновременно, и ненависть ее часто проецировалась на меня, как на его любимого ребёнка. Плюс она зависела от него материально, и сама не скрывала, что поэтому с ним живет. Это всё, конечно, я поняла совсем недавно. А в детстве был хороший папа, который пьёт, потому что плохая мама его не любит. Плохая мама не любила никого, по ощущениям, а меня особенно.
Выросла с кучей комплексов, для себя твёрдо решила, что не буду "как мать". В чём-то получалось, в отношении к детям во многом я не такая, потому что помню свои детские обиды.
В юности особо отношения ни с кем не складывались, а потом, в сложный для меня период, когда сначала очередные не сложившиеся личные обстоятельства, а потом смерть отца - внезапно встречаю ту самую большую любовь. И понеслось, как в кино - драмы, эмоции, встречи-расставания. Съехались, беременность, брак.
Живём как в кино, то ругаемся, то вместе выпиваем, то еще что. Старший сын в детстве был сложным (тяжелые роды), но всё более-менее нормализовалось. Съёмные квартиры, потом запланированная вторая беременность, покупаем свою квартиру. Выхожу из декрета, потом меняю работу, но всегда выбираю ту, где удобнее забирать детей из садика, можно сходить на больничный, отпроситься и т.д. Соответственно, зп всегда небольшая, основная фин.нагрузка на муже. Он работает, даже немного строит карьеру. Выпиваем периодически вместе, но со временем он начинает пить всё больше и больше. Возникают разные ситуации в отношениях, серьёзные скандалы и много чего ещё.
Сегодняшняя точка. Совместная квартира в ипотеке, кредит - на муже. На нем оплата этого плюс коммуналка. Двое детей, 13 и 10 лет. Муж спивается. Работает, с этим всë пока нормально; у них на работе все глубоко пьющие, от начальника до слесаря, поэтому ароматы по утрам и опухшее лицо как бы никого и не смущают. А он не дурак, перед высоким начальством не палится, в критические моменты останавливается, плюс на работе не пьет, в отличие от многих коллег.
Я наконец поняла, что пора менять работу на ту, что приносит доход. Тем более, дети подросли и бегать за ними в садики уже не нужно. На мужа надежды всё меньше, от большинства семейных трат он самоустраняется, по-прежнему на нем только ипотека с кредитом и коммуналка.
В декабре сменила работу, ушла из музея после пяти лет работы обратно в банковскую сферу. Теперь моя зп лишь немного меньше, чем у мужа, и на неё более-менее можно жить. Муж продолжает пить, пиво практически ежедневно по несколько литров, 1-2 раза в месяц конкретные запои на 2 дня.
Мне 39. Всё имущество - совместно нажитое. С детства кажется, что развод - это ужасно, и никогда себе такого не хотела. В глубине души тупая созовская надежда, что он изменится - только с присущим мне в последнее время цинизмом иногда думаю, что допьётся до серьёзной болячки, и вот тогда я отыграюсь. Язва уже была, не пил вообще папу месяцев, пока лечился.
Вообще, в чём-то муж удобен, и я привыкла - на нем коммунальные расходы и заботы, которые я тупо не хочу брать на себя. Плюс финансы, моя зп стала что-то позволять лишь несколько месяцев.
Но - он алкоголик. Пьяный постоянно бегает за пивом ночью (круглосуточный недалеко), слушает музыку, бормочет под нос себе, брякает дверьми. Буйным перестал быть пару лет как, до этого были несколько ситуаций, после которых стоило бы развестись. Но я тогда ещё была глубоко в розовых очках и Великой любви (т.е. созависимости).
Сейчас я в растерянности. То судорожно ищу выход (развод, раздел), то думаю "можно же жить". Уходить некуда. С матерью не общаюсь. Зла на неё не держу, но отношений и даже общения нет и уже вряд ли будут. Чувств тёплых к ней нет.
К мужу уже нет и жалости, я вообще стала циничной и жестокой. Не такая я только по отношению к детям.
Запрос? Как дальше строить жизнь. Как решиться что-то изменить. Вся моя сущность отчаянно этому сопротивляется, но не из любви и жалости к алку, а из вечного страха перемен и неуверенности в себе. И эта тупая надежда, что всё еще может быть нормально. Ну и присутствует нежелание терять базовый комфорт, начинать что-то заново, типа "я в эту жизнь/быт вложилась не меньше, чем он".
Вот как-то так.
Что ж, начну с начала. Или, по крайней мере, с того, что я началом вижу на данный момент. В анамнезе: детство в деструктивной семье с белеными-перебелеными фасадами, отец - тихий алкоголик, обеспечивающий семью, мать абсолютная МУМ и соза. Старший брат-инвалид (родовая травма), сестра с детства при нём нянька и потому выросшая с глубокой обидой на мать, и я - неудавшийся аборт. Разница со старшими 15 и 13 лет, до меня абортов 10+, со мной "думали, что климакс". В детстве была папина дочка, отец пил всегда, сколько себя помню, мать его созила и ненавидела одновременно, и ненависть ее часто проецировалась на меня, как на его любимого ребёнка. Плюс она зависела от него материально, и сама не скрывала, что поэтому с ним живет. Это всё, конечно, я поняла совсем недавно. А в детстве был хороший папа, который пьёт, потому что плохая мама его не любит. Плохая мама не любила никого, по ощущениям, а меня особенно.
Выросла с кучей комплексов, для себя твёрдо решила, что не буду "как мать". В чём-то получалось, в отношении к детям во многом я не такая, потому что помню свои детские обиды.
В юности особо отношения ни с кем не складывались, а потом, в сложный для меня период, когда сначала очередные не сложившиеся личные обстоятельства, а потом смерть отца - внезапно встречаю ту самую большую любовь. И понеслось, как в кино - драмы, эмоции, встречи-расставания. Съехались, беременность, брак.
Живём как в кино, то ругаемся, то вместе выпиваем, то еще что. Старший сын в детстве был сложным (тяжелые роды), но всё более-менее нормализовалось. Съёмные квартиры, потом запланированная вторая беременность, покупаем свою квартиру. Выхожу из декрета, потом меняю работу, но всегда выбираю ту, где удобнее забирать детей из садика, можно сходить на больничный, отпроситься и т.д. Соответственно, зп всегда небольшая, основная фин.нагрузка на муже. Он работает, даже немного строит карьеру. Выпиваем периодически вместе, но со временем он начинает пить всё больше и больше. Возникают разные ситуации в отношениях, серьёзные скандалы и много чего ещё.
Сегодняшняя точка. Совместная квартира в ипотеке, кредит - на муже. На нем оплата этого плюс коммуналка. Двое детей, 13 и 10 лет. Муж спивается. Работает, с этим всë пока нормально; у них на работе все глубоко пьющие, от начальника до слесаря, поэтому ароматы по утрам и опухшее лицо как бы никого и не смущают. А он не дурак, перед высоким начальством не палится, в критические моменты останавливается, плюс на работе не пьет, в отличие от многих коллег.
Я наконец поняла, что пора менять работу на ту, что приносит доход. Тем более, дети подросли и бегать за ними в садики уже не нужно. На мужа надежды всё меньше, от большинства семейных трат он самоустраняется, по-прежнему на нем только ипотека с кредитом и коммуналка.
В декабре сменила работу, ушла из музея после пяти лет работы обратно в банковскую сферу. Теперь моя зп лишь немного меньше, чем у мужа, и на неё более-менее можно жить. Муж продолжает пить, пиво практически ежедневно по несколько литров, 1-2 раза в месяц конкретные запои на 2 дня.
Мне 39. Всё имущество - совместно нажитое. С детства кажется, что развод - это ужасно, и никогда себе такого не хотела. В глубине души тупая созовская надежда, что он изменится - только с присущим мне в последнее время цинизмом иногда думаю, что допьётся до серьёзной болячки, и вот тогда я отыграюсь. Язва уже была, не пил вообще папу месяцев, пока лечился.
Вообще, в чём-то муж удобен, и я привыкла - на нем коммунальные расходы и заботы, которые я тупо не хочу брать на себя. Плюс финансы, моя зп стала что-то позволять лишь несколько месяцев.
Но - он алкоголик. Пьяный постоянно бегает за пивом ночью (круглосуточный недалеко), слушает музыку, бормочет под нос себе, брякает дверьми. Буйным перестал быть пару лет как, до этого были несколько ситуаций, после которых стоило бы развестись. Но я тогда ещё была глубоко в розовых очках и Великой любви (т.е. созависимости).
Сейчас я в растерянности. То судорожно ищу выход (развод, раздел), то думаю "можно же жить". Уходить некуда. С матерью не общаюсь. Зла на неё не держу, но отношений и даже общения нет и уже вряд ли будут. Чувств тёплых к ней нет.
К мужу уже нет и жалости, я вообще стала циничной и жестокой. Не такая я только по отношению к детям.
Запрос? Как дальше строить жизнь. Как решиться что-то изменить. Вся моя сущность отчаянно этому сопротивляется, но не из любви и жалости к алку, а из вечного страха перемен и неуверенности в себе. И эта тупая надежда, что всё еще может быть нормально. Ну и присутствует нежелание терять базовый комфорт, начинать что-то заново, типа "я в эту жизнь/быт вложилась не меньше, чем он".
Вот как-то так.
