Немецкая терапия и первый длинный год
- Автор темы Zmejka
- Дата начала
Поддержать проект NotDrink.
Подробности здесь.
- Регистрация
- 6 Май 2007
- Сообщения
- 1,496
Змейка ,спасибо тебе,что напомнила ,я тоже почти так же жила каждый день,сегодня мучила тяга выпить,жуткое раздражение на все,усталость,моральная опустошенность и сильное желание выпить.прочитала тебя,откуда ты вылезла и легче.спасибо,сегодня трезвая.
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Спасибо, Ники и Скарлетт, за ваши слова. Это для меня очень большой комплимент, почти признание, что я не зря мараю просторы Интернета своими откровениями (порой такими грязными и неприятными). Если это хоть кому-то помогло не выпить в определенный момент- это уже много. Держитесь и дальше, дальше- легче.
Меня тяга совсем не мучает. Я свое кондиционирование перекондиционировала. Условный рефлекс со временем изменился. Т.е., если раньше, когда был стресс, проблемы и т.д.- надо было срочно выпить, чтобы не слишком ударяться в стресс. Это был уже условный рефлекс: проблемы- выпить. То теперь я просто ударяюсь в стресс и переживаю проблемы, как и полагается: мне тяжело, я нервничаю, я ору, я плачу, могу что-нибудь разбить, но это нормально все это чувствовать. Эмоции надо к себе подпускать и их переживать, а не запивать их алкоголем. Т.е, для меня нормально переживать проблему и нервничать, ходя по часу туда-назад по кухне. Через час ходьбы бывает легче. Ненормально было бы в этом случае пойти и напиться, потом сидеть в одноклассниках и Контакте, как ни чем не бывало, ложа на все большой и толстый.
Меня тяга совсем не мучает. Я свое кондиционирование перекондиционировала. Условный рефлекс со временем изменился. Т.е., если раньше, когда был стресс, проблемы и т.д.- надо было срочно выпить, чтобы не слишком ударяться в стресс. Это был уже условный рефлекс: проблемы- выпить. То теперь я просто ударяюсь в стресс и переживаю проблемы, как и полагается: мне тяжело, я нервничаю, я ору, я плачу, могу что-нибудь разбить, но это нормально все это чувствовать. Эмоции надо к себе подпускать и их переживать, а не запивать их алкоголем. Т.е, для меня нормально переживать проблему и нервничать, ходя по часу туда-назад по кухне. Через час ходьбы бывает легче. Ненормально было бы в этом случае пойти и напиться, потом сидеть в одноклассниках и Контакте, как ни чем не бывало, ложа на все большой и толстый.
- Регистрация
- 15 Фев 2017
- Сообщения
- 55,424
- Пол
- женский
Приветик, я так рада, что ты ответила, спасибо.
Как же здорово, ты так все хорошо и просто написала, буду и дальше все просто проживать- значит подпускать эмоции и их переживать.
Подпускать-значит не бояться, facing emotions- встречать к лицу эмоции, запомнить звук -произношение, как якорь.
А я ещё удивляюсь, что по несколько часов решаю проблему и беспокоюсь, почему это занимает так много времени, а это оказывается нормально.
Меня вот это и беспокоило, теперь понятней и легко стало.
Твои откровения мне очень помогли и помогают, благодаря им я решилась пойти к психиатру , подруга тоже поддержала и теперь мне легче, после 5 приемов, мне НАМНОГО легче.
Я ещё с 2013 года хотела обратиться и вот это случилось пару месяцев назад.
Очень страшно было решиться , был страх такой же, как и открыть дверь здания АА в первый раз.
Меня очень вдохновляет и окрыляет твоя тема, ты замечательная, беру с тебя пример стойкости, жизнелюбия, никакой саможалости, работа над собой , это же огромная работа, ты сама, ты сама строишь свою жизнь.
Спасибо от души и гармонии тебе.
черешневый лес
Активный участник
- Регистрация
- 17 Июн 2009
- Сообщения
- 324
Змейка, ты вот как то про лак для ногтей писала - еще в начале темы - мне интересно стало, у вас маникюр где в основном делают, в салонах?
- Регистрация
- 23 Ноя 2012
- Сообщения
- 9,997
Я проснулась сегодня в 11.15 утра (или уже дня?). И такого не было еще никогда. Ну, может, было, но, когда я еще пила. С тех пор, как я не пью, я держу себя, в основном, в ежовых рукавицах и строгой дисциплине. Подъем в 6.30. Вес не больше 55 кг. В неделю нужно проезжать не менее 120 км на велосипеде. И т.д. И т.д. До бесконечности. Работа, учеба, заниматься дома- учить теорию, если смотреть фильмы, то только документальные, а если документальные, то только профильные и только специальные по учебе *благо Интернет кишит ими*. Я в постоянном поиске, как я еще себя могу помучать, а вот устраивать самой себе праздники я пока еще учусь.
Так, вот, я проснулась в 11.15 и в голове- густой туман. Но захотелось написать на НД, потому что еще какой-то этап был пройден и я перешла на новую ступень жизни. Или просто даже ни о чем написать. Иногда тоже хочется. Я взяла несколько выходных на работе (о, скольких угрызений совести мне стоил этот поступок!).
Вчера был мой День рождения, 34 года по паспорту, 49 лет в душе, 21 год в теле. Я провела хороший день со своей семьей и пошла уже в 9 спать, потому что скучнО ожидание чуда в этом возрасте. Вынужденные походы в ресторан в этот день мне тоже надоели.
Муж вторую неделю в Канаде на каком-то проекте, приедет на следующей неделе. Последние 2 месяца у меня только скайповский муж. Я бы не сказала, что я страдаю. В большой кровати для себя одной я вижу все больше и больше преимуществ. И, он, муж, где-то же есть, весь в любимом деле, почти без сна и еды, худеющий на глазах, но, открывающий для себя какую-то новую ступень жизни, работы, науки. Я его понимаю, этим можно жить.
В конце недели я решила, как и в прошлом году, сделать праздник. Праздновать День рождения в большом кругу. Пригласила больше двадцати человек, в основном, коллеги по работе или учебе. Только профильные люди с одинаковыми интересами. Пригласила всех, чтобы было всем вместе приятно, но, и, чтобы потешить свое самолюбие. Вот, сколько у меня друзей, то бишь социальных контактов!
Я раньше не умела завести и один социальный контакт, а тут вот сколько людей, которые каким-то образом связаны со мной. Для меня огромное чудо, что есть люди, которым я интересна, и которые согласны из-за меня отложить дела и ехать через весь город, купив цветы и подарок. Когда я болею, мне даже звонят коллеги и пытаются прийти *этого я не люблю* и я считаю это настоящим чудом. Так как я абсолютно не могу понять, как мне удается вызвать симпатию к себе. Со мной же просто невозможно работать, я невыносима, требовательна, всегда знаю, как надо, поправляю, делаю замечания, все говорю сразу, как думаю. Но в этом всем я очень искренна. И есть определенное количество людей, кто это может вынести.
В прошлом году, когда я пригласила многих к себе на Днюху, я долгое время просто ходила мимо людей из комнаты в комнату, просто, чтобы „пожинать плоды” и наслаждаться тем, что я создала социальный круг. Еще несколько лет назад я была наедине со своим матрасом и бутылкой, а тут такое. Для меня моя новая жизнь до сих пор кажется абсолютно нереальной.
Конечно, это иллюзия- социальный круг. Но, наявность в этой толпе нескольких, даже больше, чем просто несколько, я бы сказала, что даже больше десяти, совершенно искренних и очень душевных личностей, пару явных альтруистов, пару абсолютно редких правдолюбов, пару аскетов с кучей странностей. Все разных религий, разных культур, я с ними учусь, как только ярый атеист может этому учиться, толерантности и терпимости ко всему абсолютно мне чуждому.
Эти люди все очень преданные своему делу, все очень честные и трудолюбивые, а главное, на них можно положиться- они старательные и усердные. Вот эти качества мне почему-то очень стали важны в людях. И как только я встречаю подобного человека в своем окружении, я пытаюсь его не упустить и старательно его около себя берегу. Честные, искренние, надежные и старательные. Это золотые люди, с которыми очень приятно иметь дело.
Весь прошлый год я летала. Мне надо было обязательно увидеть мир и я не могла остановится. Как только появлялся хоть какой-нибудь выходной, мне обязательно нужно было свалить. Если же я оставалась в Берлине, у меня начиналась прямо-таки клаустрофобия и, казалось, вся жизнь летит мимо меня, а я сижу тут и теряю время. Теперь я вижу это, как попытку сбежать от себя самой. Мой дом, как аэродром: я всегда сюда возвращаюсь, но мне отсюда обязательно надо улететь.
Теперь что-то изменилось. Я не хочу больше никуда бежать. Было время я летала по 2-3 раза в месяц. На протяжении последних лет. Мне казалось это так круто - постоянно куда-то нестись, иметь цель и регулярно находиться между (читай - в небе). Находить покой только в облаках, и в чужих странах. Потом я осознала, что вся эта суетливая дребедень - лишь попытка доказать миру право на собственное существование. В идеале лететь должны к тебе. А не ты к. Истина, конечно, посередине. Жизнь слишком коротка, а мир слишком большой, чтобы сидеть смирно. Но. Главное не попасться на удочку иллюзий. Суетливость не гарант счастья. Впрочем, ничто не гарант.
Куда бежать? Куда лететь? Живя в многомиллионном шумном городе, чувствуя его ритм, двигаясь в такт, я могу только здесь дышать полной грудью, чтобы ощущать ритм жизни, мне уже нужно слышать вой сирен и просыпаться в городе, который никогда не спит. И это уже моя Родина и некуда из нее бежать. Так что, я остаюсь дома на зимние праздники. Буду работать работу, учить теорию, смотреть профильные документальные фильмы. Отдыхать, как умею (а отдыхать я не умею). Буду вить гнездо, пускать корни, утеплять жопу.
Такой вот отчет.
P.S. черешневый лес, какие ногти, о чем Вы ;) я абсолютно не помню, что я писала про ногти. Да, раньше у меня были искусственно нарощенные ногти и волосы, но с тех пор, как я протрезвела, мой маникюр я делаю почти всегда только в постели. И очень редко. Когда муж пристыдит. Он делает чаще.
Так, вот, я проснулась в 11.15 и в голове- густой туман. Но захотелось написать на НД, потому что еще какой-то этап был пройден и я перешла на новую ступень жизни. Или просто даже ни о чем написать. Иногда тоже хочется. Я взяла несколько выходных на работе (о, скольких угрызений совести мне стоил этот поступок!).
Вчера был мой День рождения, 34 года по паспорту, 49 лет в душе, 21 год в теле. Я провела хороший день со своей семьей и пошла уже в 9 спать, потому что скучнО ожидание чуда в этом возрасте. Вынужденные походы в ресторан в этот день мне тоже надоели.
Муж вторую неделю в Канаде на каком-то проекте, приедет на следующей неделе. Последние 2 месяца у меня только скайповский муж. Я бы не сказала, что я страдаю. В большой кровати для себя одной я вижу все больше и больше преимуществ. И, он, муж, где-то же есть, весь в любимом деле, почти без сна и еды, худеющий на глазах, но, открывающий для себя какую-то новую ступень жизни, работы, науки. Я его понимаю, этим можно жить.
В конце недели я решила, как и в прошлом году, сделать праздник. Праздновать День рождения в большом кругу. Пригласила больше двадцати человек, в основном, коллеги по работе или учебе. Только профильные люди с одинаковыми интересами. Пригласила всех, чтобы было всем вместе приятно, но, и, чтобы потешить свое самолюбие. Вот, сколько у меня друзей, то бишь социальных контактов!
Я раньше не умела завести и один социальный контакт, а тут вот сколько людей, которые каким-то образом связаны со мной. Для меня огромное чудо, что есть люди, которым я интересна, и которые согласны из-за меня отложить дела и ехать через весь город, купив цветы и подарок. Когда я болею, мне даже звонят коллеги и пытаются прийти *этого я не люблю* и я считаю это настоящим чудом. Так как я абсолютно не могу понять, как мне удается вызвать симпатию к себе. Со мной же просто невозможно работать, я невыносима, требовательна, всегда знаю, как надо, поправляю, делаю замечания, все говорю сразу, как думаю. Но в этом всем я очень искренна. И есть определенное количество людей, кто это может вынести.
В прошлом году, когда я пригласила многих к себе на Днюху, я долгое время просто ходила мимо людей из комнаты в комнату, просто, чтобы „пожинать плоды” и наслаждаться тем, что я создала социальный круг. Еще несколько лет назад я была наедине со своим матрасом и бутылкой, а тут такое. Для меня моя новая жизнь до сих пор кажется абсолютно нереальной.
Конечно, это иллюзия- социальный круг. Но, наявность в этой толпе нескольких, даже больше, чем просто несколько, я бы сказала, что даже больше десяти, совершенно искренних и очень душевных личностей, пару явных альтруистов, пару абсолютно редких правдолюбов, пару аскетов с кучей странностей. Все разных религий, разных культур, я с ними учусь, как только ярый атеист может этому учиться, толерантности и терпимости ко всему абсолютно мне чуждому.
Эти люди все очень преданные своему делу, все очень честные и трудолюбивые, а главное, на них можно положиться- они старательные и усердные. Вот эти качества мне почему-то очень стали важны в людях. И как только я встречаю подобного человека в своем окружении, я пытаюсь его не упустить и старательно его около себя берегу. Честные, искренние, надежные и старательные. Это золотые люди, с которыми очень приятно иметь дело.
Весь прошлый год я летала. Мне надо было обязательно увидеть мир и я не могла остановится. Как только появлялся хоть какой-нибудь выходной, мне обязательно нужно было свалить. Если же я оставалась в Берлине, у меня начиналась прямо-таки клаустрофобия и, казалось, вся жизнь летит мимо меня, а я сижу тут и теряю время. Теперь я вижу это, как попытку сбежать от себя самой. Мой дом, как аэродром: я всегда сюда возвращаюсь, но мне отсюда обязательно надо улететь.
Теперь что-то изменилось. Я не хочу больше никуда бежать. Было время я летала по 2-3 раза в месяц. На протяжении последних лет. Мне казалось это так круто - постоянно куда-то нестись, иметь цель и регулярно находиться между (читай - в небе). Находить покой только в облаках, и в чужих странах. Потом я осознала, что вся эта суетливая дребедень - лишь попытка доказать миру право на собственное существование. В идеале лететь должны к тебе. А не ты к. Истина, конечно, посередине. Жизнь слишком коротка, а мир слишком большой, чтобы сидеть смирно. Но. Главное не попасться на удочку иллюзий. Суетливость не гарант счастья. Впрочем, ничто не гарант.
Куда бежать? Куда лететь? Живя в многомиллионном шумном городе, чувствуя его ритм, двигаясь в такт, я могу только здесь дышать полной грудью, чтобы ощущать ритм жизни, мне уже нужно слышать вой сирен и просыпаться в городе, который никогда не спит. И это уже моя Родина и некуда из нее бежать. Так что, я остаюсь дома на зимние праздники. Буду работать работу, учить теорию, смотреть профильные документальные фильмы. Отдыхать, как умею (а отдыхать я не умею). Буду вить гнездо, пускать корни, утеплять жопу.
Такой вот отчет.
P.S. черешневый лес, какие ногти, о чем Вы ;) я абсолютно не помню, что я писала про ногти. Да, раньше у меня были искусственно нарощенные ногти и волосы, но с тех пор, как я протрезвела, мой маникюр я делаю почти всегда только в постели. И очень редко. Когда муж пристыдит. Он делает чаще.
- Регистрация
- 23 Июл 2017
- Сообщения
- 165
- Пол
- женский
Дорогая Змейка!
Огромнейшее спасибо за эту тему. Она поразила меня прямо в самую душу. Прочитать твою историю было очень важно.
Мне 26, и я сейчас где-то в середине твоего алкогольного треша. Читала прям описания себя и чётко осознала, что через пару лет матрас ждёт и меня. Сто процентов, неизбежно. Ты, наверно, представляешь, какое это откровение - представь, если тебе б тебе в 23 сказали, что всё закончится матрасом.
Я также, как и ты тогда, "хожу в универ". Вместо социальных контактов - бутылка. Проблемы с осознанием себя, матерью, языком... Прям до боли. Ещё раз спасибо.
Я тоже живу в Германии, в Аахене. Благодаря тебе, удалось задуматься, это уже что-то.
Пожалуйста, пиши и дальше. Всего тебе самого наилучшего, счастья и здоровья. Какая удача, что у тебя не развилось ни цирроза, ни панкреатита.
С прошедшим тебя.
Огромнейшее спасибо за эту тему. Она поразила меня прямо в самую душу. Прочитать твою историю было очень важно.
Мне 26, и я сейчас где-то в середине твоего алкогольного треша. Читала прям описания себя и чётко осознала, что через пару лет матрас ждёт и меня. Сто процентов, неизбежно. Ты, наверно, представляешь, какое это откровение - представь, если тебе б тебе в 23 сказали, что всё закончится матрасом.
Я также, как и ты тогда, "хожу в универ". Вместо социальных контактов - бутылка. Проблемы с осознанием себя, матерью, языком... Прям до боли. Ещё раз спасибо.
Я тоже живу в Германии, в Аахене. Благодаря тебе, удалось задуматься, это уже что-то.
Пожалуйста, пиши и дальше. Всего тебе самого наилучшего, счастья и здоровья. Какая удача, что у тебя не развилось ни цирроза, ни панкреатита.
С прошедшим тебя.
- Регистрация
- 17 Апр 2017
- Сообщения
- 1,223
С Днём варенья)))), прими мои искренние пожелания .И тысячи километров нас разлеляет, и разница во времени,ииии...много всего, но я горжусь, что ты у меня есть в моём складском сердце.
Поздравляю, люблю, отчёт сууупер..
Поздравляю, люблю, отчёт сууупер..
- Регистрация
- 15 Фев 2017
- Сообщения
- 55,424
- Пол
- женский
Дорогая наша Змейка, с Днем рождения тебя, присоединяюсь к поздравлениям и тащу тебе шарики, каждый раз, заглядывая на них, пусть сбывается ещё одна твоя мечта, ты замечательная и спасибо тебе что ты есть, обнимаю, 
* *
*IN LOVE*
* *
- Регистрация
- 29 Июл 2012
- Сообщения
- 24,897
- Пол
- женский
у нас сначала бокс: три комнаты на 2 человек, под замком, из вещей только пластмассовая чашка и термос в коридоре, если не можешь ходить в туалет одевают памперсы, я пошла в общий туалет и упала в припадке эпилепсии - это на третий день предвестник дилирия.
капельницы не ставят, на сухую ломайся,.лять!
через 10 дней после белки, глюков, и тремора - переводят в общий открытый отсек, там палаты на двоих, троих и шестерых - куда положат - решает главный врач или тот врач, который лично один тебя наблюдает. Меня наблюдал главврач клиники.Прописывал колёса, Исправно пила 3 раза в день и дисульфирам утром в рот по ложке из рук медсестры.
У нас тоже были наркоманы, булимисты и анерексистки, игровозависимые .
Все общаются в огромном холле. Гаджеты - окей. Есть закрытая курилка. Столовая с подносом твоей фамилии и диетой ,прописанной врачом. Кормили нормально. Был спортзал и тренажеры, бадминтон и настольный теннис, душ и банные дни. в горячих источниках. Ляпота. Всё в клинике.
Был магазин и автомат с колами и мороженным, сигаретами.
Если не можешь спать, можно было бродить по отделению, никто не ограничивал свободу.
Утром после завтрака собрание АА, потом до обеда можно было и пойти в горы погулять, ближайший населенный пункт 2 часа ходьбы.После ужина опять собрание АА - 45 минут.
Я пролежала 3 месяца- это курс.
Три месяца не пила, потом опять заплыв на год.
Второй раз лечилась в другой клинике. тоже 3 месяца.
Год не пила. Депрессия. Попала в дурку на один месяц.
Третий раз опять 3 месяца клиники.
Теперь уже 6 лет не пью. Раз в месяц нарколог и 2 раза психолог. На собрания АА уже 6 лет не ходила.
Ну их в пень.Надоели своим нытьём. Никакого позитива. Бросила.
Тяги нет, башка болит переодически. Стенокардия.
Спрашивайте.Отвечу.
Чувство вины пред домочадцами не пропадает
Спасибо им за поддержку.
Jon Folkner
Ниспровергатель мифов; Аморальный тип и Трезвый за
- Регистрация
- 6 Сен 2015
- Сообщения
- 12,210
- Пол
- мужской
Дорогая Змейка!
Мало какая тема сделала для Форума столько, сколько твоя!
С Днем Рождения! Исполнения желаний
Мало какая тема сделала для Форума столько, сколько твоя!
С Днем Рождения! Исполнения желаний
Чаще чем один раз в три-четыре месяца - это передоз.
Что в употреблении, что сейчас.
Причем эти три-четыре (максимум) путешествия в год - только туда,
о чем мечталось сильно, и к чему подготовка конечно серьезная.
И не в одиночку.
В прошлой жизни случалось, но там путешествия - на третьем плане же.
А сейчас, не то что полететь одному - представить дико, но и в процессе...помню год с небольшим назад,
мои уже без ног вечером, а мну подорвался в Эдинбурге на белые ночи пофотоохотиться.
Так вернулся всего лишь через час, ибо что при передозе, что в одинаре -
- кайф смазывается, нет отрыва искомого, даже в таком волшебстве как Эдинбург.
А чего у тебя не хватает кстати, чтобы сейчас на выхи в Канаду слетать?
Вообще странно очень, что помня алкоопыт, ты пошла на подрыв (если вообще уже не убила)
кайф от сферы путешествий.
Нуну...а пробовала?
Лондон, Мюнхен, Вена, и т д - они тоже млн+, чем Берлин тебя так накрывает, и не иллюзии ли это?
Ну да.
Логичное резюме самовыноса мозга этого "месседжа".
Здесь верно, ага...
