Не сотвори себе кумира.
Я разочарованно побрела в Старый Город в Ницце, полезла на мое любимое кладбище Шато. Я долго думала над тем, почему меня так разочаровала эта встреча и по какой причине эта женщина стала мне теперь совершенно неинтересной. Возможно, потому что я поняла, что ее удивительно богатый муж, который безоговорочно вкладывает деньги в ее проекты и есть главной частью ее успеха. А, может, потому что кумир должен все же быть недоступным и лучше про него меньше знать и не соприкасаться, чтобы не разрушить иллюзию. Реальная хамка была мне неприятна, а виртуальная раньше завораживала. А, может, потому что я реально ощутила, какую иллюзию нам создает Интернет о настоящих людях, создавая ненастоящие образы.
Из последнего: мне довольно-таки давно симпатична Хакамада. Но совсем не хочу с ней встречаться.
P.S. все собираюсь распечататать себе свою тему, чтобы со спокойной совестью положить бумажную папку в шкаф. И достать где-то лет в 60, чтобы поглумиться над собой. Все собираюсь распечатать, а то вдруг форум рухнет, а это мой единственный дневник за последние 5 лет.
Привет, так хорошо пишешь, даёшь возможность думать, размышлять, вспоминать.
Вспоминала своих кумиров, А.Леннокс, Мадонну, Деми Мур, как мне хотелось стать похожей на них , сильной, уверенной, добившейся успеха личностью.
Мне кажется это зависимость и ещё желание быть похожей , перенимать повадки и гордиться, так как я не гордилась своей матерью, я искала образы других женщин, на которых я хочу быть похожей, да и сейчас ищу, только образы эти реальные, не интернетовские, я могу с ними говорить, общаться, делиться, смеяться и плакать, учиться как быть девочкой, эти женщины, с которыми я дружу, очень помогают мне находить себя, женская поддержка, в школе я девочек не любила, мне всегда было интереснее с мальчишками, хоть и общалась с ними.
Я долго думала о том, почему я уже много лет не могу полюбить мужчину, а как я могу полюбить другого человека , если я не люблю себя?
Сейчас я наблюдаю за женщинами, учусь быть слабой, женственной, учусь ухаживать за собой, за своим телом, любить себя , уважать и беречь себя, это и СПА и крема и косметика и одежда, возможность попросить помощи и даже показаться слабой, мои детские кумиры и образы ушли, я совсем не такая, какой я себя представляла, а очень мягкая и слабая, медлительная и даже очень ленивая иногда, как улитка , настоящая улиточка, ленивая жопка и маленькая эгоисточка сейчас.
Почти неделю я молчала и не выходила в инет, в люди, я хотела побыть с собой, восстановить внутреннюю энергию, что-то понять, интуитивно найти подсказку, наверное понять, какая я, на самом деле, на пятый день я неожиданно почувствовала необъяснимый комфорт пребывания самой с собой, такое тихое внутреннее тепло и снаружи тоже, гармонию .
Те люди, которыми я восхищалась, больше не стали мне нужны, как раньше , это и удивило и обрадовало меня, я поняла , что могу сама быть интересной себе, быть лучшей подругой и матерью, заботящейся, ласковой, доброй, поддерживающей.
Я начинаю взрослеть, медленно, но верно.
В одной спикерский анонимных я услышала, ,, мы будем любить тебя , пока ты сама не полюбишь себя" , мне кажется, это потихонечку приходит в мою новую трезвую жизнь.
Ещё понравилось ,, полюби своего алкоголика"
Как же это сложно и просто на самом деле, просто не пить , а трезвость даст все недостающее .
Я тоже гуляла по кладбищу, по пути утренней прогулки, зашла посмотреть, обратила внимание на даты, фотографии, сколько молодых и красивых людей и подумала, а ведь здесь наверняка есть и алкоголики , постояла, посмотрела, красивый вид отттуда, на горы, лес, солнце, только я хочу жить, ведь ,, выползла из-под могильной плиты" в жизнь , в трезвость, я так хочу жить.
* 